Анекдоты про армян и азербайджанцев
Через некоторое время он закончил и обратился к азербайджанцам:
Анекдоты про армян
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про армян. Армяне — единственные христиане на Востоке, поэтому они перенимают шутки о себе вместе с русским народом. Они часто придумывают шутки над собой, где типичные представители обладают высоким интеллектом и хитростью.
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: «Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немецкий: — Это очень
Звонок из Еревана в Москву: — Здравствуй, Ашот! Сколько времени прошло с тех пор, как вы звонили! Наш мальчик женится — Боже мой, какая радость! Благословенна ли эта девушка… — Дело в том, Ашот, что она
На дороге, рядом с машиной, на дереве лежит сломанный армянин. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Как это произошло? -Вай-вай, я больше не армянин! Я разбил машину!» — Ну, подумайте об этом,
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 лет иммиграции. Он ходит по городу, смотрит вокруг, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья выросли! Вдруг кажется — на тротуаре
В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, вдруг на большой высоте вырывается человек в пулеметных лентах, с пулеметом и гранатой в руках. Все в испуге оборачиваются. — Армяне там — нет, нет,
На пляже мужчина и женщина в кустах занимались любовью. Они испугались и застряли. Они дождались, когда пляж опустеет, и, танцуя медленный вальс, добрались до больницы. Доктор помог им
Армяне успешно прошли армянский с дельфином. Он успешно спас одного человека и попросил за это 500 долларов.
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? — Девочка, ты уверена, что видела нос?
«Вы не знаете, чем закончился судебный процесс, где судились еврей и армянин?». Прокурор Иванов получил 10 лет!
Репатриированный армянский язык спустился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонал, ругал рабочего. — Бандит! Почему вы не вывесили предупреждающий красный флаг? — А когда вы сидели в Неаполе
Один армянин говорит другому: — Мена вано вано, а русскому Ваня! — А мена акопа, русскому окоп.
— Особый рецепт армянской катушки: Возьми молодого барана, полей его вином, дай его женщине и … она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых овец!
Президенты России и Армении были обнаружены. — Сколько армян проживает в вашей стране? «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — И у меня их три
— Трудно ли выучить армянский язык? — Очень легко: нужно просто использовать армянские слова вместо русских. Любой ребенок может заниматься с нами.
Идет армянин по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он на ней: — Хат, хат! Повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного перекреститесь!
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй.
Армянин встречает русских, русский говорит: — Меня зовут Иван, по твоему, Тот отвечает: — А я АКОП, по твоему окопы.
Рядом с памятником стоит армянин Пушкина и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает: «О чем плачешь?» «Рыжий, дарагой, как не борода, Земляк вот мои похороны. — Какой
На выставке в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный не вошел в число победителей. — Почему это произошло? — спросили армянские виноделы. — Мы сами удивлены!
Армянский театр поставил спектакль «Красная шапочка»: — Слушай, бабушка, у тебя такой балконный глаз? — Это чтобы лучше видеть Тамбу — слушать, а у Тамбы такие лысые уши? — Так что Тесби
Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил его сесть.
На светофоре рядом с 600-м «Мерседесом» нового русского стоит «запор», из которого выходит пожилой худощавый армянин и спрашивает: «Свет, Ара, где Тику так хорошо выучил красный свет»,
Новости спорта. Во время этапной гонки «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко заглох на обочине дороги, подобрал пассажиров и уехал.
Два армянина спят на кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. — И что тогда во Мне в священнике? — А! Извините, теперь чувство вины. — Я виноват перед тобой!
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина.
Армянин поехал на Кубу и пообедал в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет встать в очередь к кубинцам, они гладят его по челюсти и шепчут «Агент Кастро».
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: «Гаян, ты родила этого мальчика или связала?».
Заходит парень в книжный магазин: «У вас есть книга «Двадцать лет»?», а мы не знаем такой книги… — ну, есть еще атцео, отстой, ананисты и армяне Дартаньяны….
«Может ли мужчина забеременеть?» Работает в Армении над этой проблемой. Пока что положительных результатов нет.
Они поступают на русский факультет, украинский, армянский. Проходит полчаса, нам нужно познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Микола, Запорожец. — Сергей, Москвич — ответы по русскому языку. Армянский с показо м-Оф так: -.
Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждая фигуры своих жен. Азербайджанцы:- МИНА ИДЕТ ПО ЛАНЕ. ГЕОРГИЯ: — А мой сулико тонкий, как северный. Армянин:- А у моего ануса голубые и синие глаза. … азербайджанцы с грузинами:-.
-На физико-математическом семинаре Ашот Аганисян с помощью шара и стручка опроверг теорию вероятности.
Золотая свадьба с армянами. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш, неужели у тебя было желание расстаться с
Армянин идет в армию. На медицинском совете его спрашивают: — Вы мальчик или мужчина? — Что такое «мальчик?» Ну, мальчик — это когда он не спал с женщинами, а мужчина спал.
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян его вообще нет». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают
Грузин и армянин едут в троллейбусе, водитель объявляет: — Следующая остановка у кинотеатра «Родина». Армянин по-грузински спрашивает. Грузин молчит. Армянин снова спрашивает: — Ты видишь уродство? Грузинские повороты
Армянин возвращается из командировки, его жена с любовником в постели. Жена кричит: — Овани. Вайме!!! (Указывает на любовника) Слушай, а кто это такой?!
Москва. В последний раз. Армянин захватывает машину. Стоуни встает. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. -Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель:
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил свой диплом?
Мужчина из Грузии и его жена едут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг бежит обратно, не успела одеться и кричит, а за ней стоит армянин!
Каким-то образом дракон, поймавший грузина, армянина и азербайджанца, проглотит их. Они молились, говорили, не ешьте. И сказал им: видите ли вы холм? Обойдите его, кто придет первым, того я пощажу. Эти
Чукчи возвращаются домой, с гордостью показывают всем свой школьный аттестат. — Все говорят, что чукчи — самые глупые. Хотя это ложь. Это самые глупые нации
Грузин и армянин стоят рядом друг с другом в торговом центре. Армянин все равно лучше грузина! Грузины не могут этого вынести:
Армянин армянину: — Я слышал, что у вас родился сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Нет, какой Юрик? Гагарик!
Разговаривают два полиглота: — Слушай, как ты учишь языки? — У меня способности были с детства, потом я разработал систему, знаю 200 основных слов каждого языка, запоминаю грамматику… А вы?
Бог дал носы народам. Русский спрашивает. — Чтобы стакан не мешал опрокидыванию!
— Что такое супериндукция? — Это когда армянин стучит членом по телеграфному столбу, а телеграфистка на телеграфной станции беременеет.
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Мы должны поставить на границе голую женщину: спереди подойдет грузин, сзади — армянин.
— Слушай, Ашот, какой у тебя любимый праздник? — Новый год, да — Почему?
Открыт ресторан для каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: «Почему у вас блюда от армян в три раза дороже, чем блюда от людей других национальностей?» официант
В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он поворачивается к мальчику. Позвольте пригласить вашу даму на танец. Я неважно себя чувствую.
Посланец солнечной Армении, обшарив магазины Москвы по списку, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Привет, Маладес! И теперь, вероятно.
Путешественник забегает в армянскую таверну и кричит хозяину — хочу чего-нибудь острого, национального и быстрого.
Армянин принял ванну в Одессе. Черномор поймал его: — Вот что, друг мой, или ты трахнешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин обхватывает бороду Черномора и говорит: -…
Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, х*д перестал стоять. Его жена говорит: «Или к врачу, или я пойду к другому!». Делать нечего, Вазген пошел
Утро. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то поднося его к уху, то поворачивая в руках, смотрит на старенький Siemens и, не выдержав, бросает его в утреннюю суету:
Армянка выходит замуж за русского. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит.
Чукчи моются в бане. К нему подходит армянин. Мне нужно, чтобы вы провели научный эксперимент!
Одного армянина спросили: «Что означает выражение: «Где есть еврей, там армянину делать нечего?». Это очень непонятное выражение. Но выражение «Где есть армянин, там еврею делать нечего» легко объяснимо.
Послал Бог Адама и Еву на землю, а там армяне сидят под деревом и обволакивают Долму. Адам говорит. Господь отвечает.
Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? -Как жизнь?
На базаре армянин продает свинину. Появляется мужчина: — Сколько свинины? Армянин: — Свет! Берите! Самая ценная свинина, свежая, оральная, витус! Двадцать граней! Мужчина: — И чем вы питались? Армянский:
Армяне придумали новый метод борьбы с облысением — они отращивают волосы на спине и тщательно расчесывают голову.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. Выжили только семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все они находятся на необитаемом острове. Постепенно обустраиваются, привыкают, начинают жить самостоятельно
Армянин выпустил гены из бутылки. Джинн от радости пообещал, что исполнит одно из его желаний. Армянин сказал: — Я хочу, чтобы моя мать подарила моей дочери бриллиантовое колье.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении ударил Роналду
Грузинский армянин: — Женщина как тарелка — послушал и выбросил! Армянский. Повернитесь и продолжайте слушать!
Человек идет домой, смотрит на обложку дома. Он бежит в спальню — никого, заглядывает в шкаф — никого, залезает под кровать — и тоже никого не находит. Он заходит в ванную.
— Правда ли, что Армения решила освободить его деньги? — Да, действительно. Только не деньги, а армян освободить в Союзе и даже армяне найдут деньги.
У мужчины был каблук на ботинке. Он бегал в обувную мастерскую, пока она не закрылась. А сапожник там был армянин, он уже убрал инструменты, потихоньку собирался домой. Мужик, да.
Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, адин бассейн с Гарячи Вадой, в новом Халодней и третий без Вады!
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK