Анекдот про армян и нарды и джина
Когда у него закончились деньги, он сделал последнюю ставку. на женщину. И снова не повезло. Выиграл.
Смешные анекдоты про армян и нарды
Часовой на КПП остановил офицера. «Я майор Петров», — сказал офицер. «Извините, — сказал часовой, — но я не могу пропустить вас без пропуска». Оставь формальности, часовой. Я просто забыл об этом, а вы меня очень хорошо знаете. Часовой, действующий согласно Уставу, не поддается на уговоры. Потом из дежурной комнаты раздается голос: — Что ты, Вася, всю ночь его ругать будешь? Застрелите его, как того требует Устав, и идите играть в нарды.
Всемирный потоп закончился. Ковчег прибывает на Арарат, и Ной начинает выгружать оттуда клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А армяне сидят на горе и играют в нарды. Один отталкивает другого и говорит: «Ара, смотри, цирк приехал!».
В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинское — официанту: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. Армянин: — А теперь принесите нам наш армянский коньяк… Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…
— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «крепкую лошадь», а белорус — «крепкую лошадь».
Вопрос армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок взят из солдатского матраса.
Спросили армянина: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень странное выражение. Но вот выражение.
Вопрос Армянскому радио: — В чем сходство между велосипедом и властью? Ответ.
Почему ты всегда выигрываешь, когда играешь со мной в нарды? Потому что ты всегда проигрываешь.
Сколько времени нужно, чтобы научиться играть в нарды? — Это зависит от того, есть ли у вас талант, воля, изобретательность. Что, если у меня нет этих качеств? — 5 минут.
Армянин окончил медицинскую школу, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту из-за экрана раздается громкое «ах…». Выходит врач, моет руки и говорит: «Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».
Вопрос армянскому радио: — Как правильно сказать: кладут асфальт или укладывают? Ответ.
Умирает почтенный старый армянин, он наконец собирает всех родственников, хочет поделиться с ними своей мудростью. Все ждут с затаенным дыханием. — Берегите евреев!» — провозглашает старик. Почему евреи?» — спрашивают удивленные родственники.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выскакивают замуж? Ответ.
В ресторане каннибалов посетитель спрашивает официанта: «Почему у вас все блюда от армян в три раза дороже, чем от людей других национальностей?»- Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми 60 и теми 20? — Те, кому 60, в глубине души знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, не могут в это поверить.
Встречаются два друга, говорит один: — Знаешь, в третий раз женишься и наконец удачно! А кто муж? А что было раньше? — Главное. -?! — Первый был партийным функционером, а не мной на работе. Второй армянин, у него все было в заднице. И этот принцип остался от работы: сегодня не доделали, завтра не доделаем, не сможем — бригада поможет!
Вопрос Армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Как известно, Ленин считал нарды высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
— Насколько он пьян? Вечер игры в нарды настаивает? — Нет. Я серьезно поговорила с ним, и теперь он не пьет, не курит, не играет в азартные игры. Лежит спокойно в реанимации.
Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. — А что же тогда в священнике? — НО! Извините, теперь о чувстве вины. — Я виноват перед тобой! Спите!
Есть два армянина. Один говорит другому: — Ашот, нищий! — Чо Слючилы, ара? — Вы можете поселиться в армейских совах. — А Ана Разва Тиба Мущина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.
Грузин едет в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко тормозит, бежит на помощь коллеге, бежит в четвереньках и кричит: — Один здесь… один здесь!
Анекдот про армян и нарды и джина
Два армянина с инвалидом в путешествии по пустыне. Вдруг они видят лампу, трут ее и выползают наружу. Джин говорит им: — Я исполню одно из ваших желаний. Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне посоветовались и сказали Джину — мы хотим поехать снова. — Хорошо. Но поскольку желание быть разделенным, вы будете идти по очереди. И он отдал их обратно.
Например:
Моряк ловит золотую рыбку, и вот что говорит ему человеческий голос: — Отпусти меня, я исполню любое желание! — Ты, лучше исполни первое желание боцмана завтра утром. — Это ваш бизнес. Это зависит от вас! Утром лодка поднимается на палубу и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу!
Добавлено: 4 года назад
Я нашел своего деда на берегу на бутылке, открываю — а там Джин. Дедушка Джин пил — и его желание было исполнено.
Добавлено: 5 лет назад
Один человек поймал золотую рыбку и загадал желание: я всегда хочу оказаться одновременно с его женой! Через неделю он приходит к рыбе и просит отменить желание. «Я больше так не могу, — говорит он, — представьте, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»
Добавлено: 4 года назад
Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне нравишься, парень!» Проси, что хочешь, я все сделаю как надо! Мужчина подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал Джин, — ты будешь спать ужасно».
Добавлено: 2 года назад
Лето, солнце, жара. Мужчина приходит из пивной. Предскажите, как пить холодное пиво в домашних условиях. На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, желание. Мужчина заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не кончалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Добавлено: 2 года назад
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек задумался и сказал: — Миллион долларов!!!- Ты хорошо подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек задумался и сказал: — Миллион долларов!!!- Ты хорошо подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Добавлено: 5 лет назад
Я нашла у тети однажды старую бутылку. Он открывается, и это волшебный джин. «Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания» — Сделай меня красивым, умным и чтобы машина хорошо ездила! И Джин превратил ее в мужчину.
Добавлено: 3 года назад
Есть два друга: 1 — Почему ты такой грустный? 2 — Да, я вчера поймал золотую рыбку, и она исполнила мое самое заветное желание. 1 — А какое у тебя было желание? 2 — Чтобы у меня было столько же денег, сколько у Билла Гейтса. 1 — Так ты должен быть счастлив! 2 — Сначала я тоже был счастлив, а сегодня Билли обанкротился:
Добавлено: 3 года назад
Старый «Запорожец» остановили сотрудники ГАИ. И давайте найдем недостатки: кузов грязный, он сильно курит и вообще его нельзя водить. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы возьмем номер». И он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. И этот дед говорит: «Ты, дорогой человек, не меняйся. В общем, я Джин, и если вы выпустите меня в мир, я сразу исполню любое ваше желание». Я поцарапал дорожную полицию своей палкой под шляпой, так что лучше подумать. Потом он почесал спину, потом под ней, и, наконец, сказал: «Я хочу иметь что-то такое, о чем все говорят, но ни у кого нет». «Вполне возможно», — согласился Джин, выдернул волосы из бороды, подул на них и сказал: «Совесть есть».
Добавлено: 5 лет назад
Как обычно — человек с запором сталкивается с Мерином. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру оформлять. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте чай с пнутти! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дедушка достает из сундука старую медную лампу, появляются ракушки и Джин. Д: — Ну, давай любимую, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И все сразу и появились. Брат сидит с открытым ртом. Братья: — Дед, лампа Прадай, эх! Дед: — нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, лампа Прадай, даешь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дед, пудай лампу, дай два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед был пойман и уезжал. Ребята звонят Джине и приказывают: — Короче говоря, у нас у всех есть 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!
Добавлено: 4 года назад
Есть два рыбака. Один другому: — Я вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, она говорит: «Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний». — Я подумал, подумал, вроде бы все есть и прошу его — сделай так, чтобы мы с женой закончили одновременно!» — И что же произошло потом? — Что, пока он сидел, ловил рыбу — трижды финишировал.
Добавлено: 4 года назад
Есть два рыбака. Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, она говорит: «Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний». — Я подумал, подумал, вроде бы все есть, и прошу его — сделай так, чтобы мы с женой закончили одновременно!» — И что же произошло потом? — Что, пока он сидел, ловил рыбу — трижды финишировал.
Добавлено: 5 лет назад
— На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями, и мое желание исполнилось. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание.
Добавлено: 3 года назад
Блондинка трёт волшебную лампу, появляется ген: — Загадай любое желание! — Я хочу попробовать то, что никогда не пробовал! — Тогда держи дерьмо африканского носорога!
Добавлено: 2 года назад
Старик ловит золотую рыбку, она молится и говорит деду: «Отпусти меня, дед, я исполню любое твое желание!» — Я хочу быть героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.
Добавлено: 4 года назад
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: «Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Добавлено: 4 года назад
Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала, что исполнит два любых желания, каким было бы ваше второе желание?
Добавлено: 3 года назад
Верблюд террористов-смертников включает начальника тюрьмы. «Послушай, — обращается он к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». Тебе все равно, поэтому попроси меня, чтобы тебе собрали зарплату.
Добавлено: 5 лет назад
«Дорогой Санта Клаус, в прошлом году я просил у тебя Розовый Бентли, но желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсен» Дорогая Памела Андерсен, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта Клаус «
Добавлено: 3 года назад
— Фея, ну, нагнись — сильнее! — Желание есть желание.
Добавлено: 3 года назад
— Фея, ну, нагнись — сильнее! — Желание есть желание.
Добавлено: 3 года назад
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Золотая рыбка молится: — Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний. Дедушка взял рыбу, пожарил и съел. И почему? Дедушка был глухим.
Добавлено: 2 года назад
Джин — Аладдин: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Добавлено: 3 года назад
Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Он сказал. Боже! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает двадцатимиллионное ожерелье на шею моей дочери в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с «Мостом» в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
Добавлено: 4 года назад Похожие Добавлено: 6 лет назад Похожие
Сообщение в организации от отдела кадров: завтра с 08:00 до 12:00 по инициативе администрации проводится Субботник. Явка запрашивается у всех, кто изъявил желание. Все, кто не выразил своего желания, должны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации, и им ничего не будет. Что именно, будет решено администрацией позднее.
Добавлено: 5 лет назад
Директор подчиненному, который плохо работает: — Когда ты пришел к нам работать, ты сказал, что у тебя есть большое желание получать деньги, так почему ты не работаешь! Получите! Не делайте деньги!
Добавлено: 2 года назад
— Смотри, звезда падает, загадывай скорее желание!!!Я хочу USB-порт для зарядки мобильника вместо пупка!!!Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желание вслух!
Добавлено: 4 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вам надоела!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Армянин выронил джин. Джинн говорит ему, что любое желание будет исполнено. Армянин: Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, когда я сижу в своем «Мерседесе», припаркованном перед моей виллой на берегу Средиземного моря. Джин: — Мдааа, лучше бы еврей меня отпустил.
Комментарии
Армянин отпустил джинна. Джинн говорит ему, что любое желание будет исполнено. Армянин: Я хочу увидеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном перед моей виллой на берегу Средиземного моря. Ген.
Следующий анекдот
По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.
Потоп заканчивается, ковчег подходит к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. И вот сидят армяне на горе, играют в нарды, один отодвигает другого и говорит: «Ара, смотри, цирк приехал!».
Следующий анекдот
Добавлено: 4 года назад похожий Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Его родители, конечно, расстроились, но делать нечего — мы поехали встречать невесту. Мы зашли в чум, увидели больших родственников. Сара, мать жениха, написала отцу, Моисею на стороне: — О, какой ужас! Тогда дядя невесты поднимается и говорит: «А вот я отдаю стадо оленей в приданое моей племяннице». Отец невесты говорит: «Я отдаю ферму заводчикам ножей». Дед: — Я дарю золотую жилу. Затем Сара снова отталкивает Моисея в сторону: «Моня, смотри, она похожа на японку! Добавлено: 5 лет назад похожий мужчина в больнице смотрит через стекло и лежит, нежась. Затем он толкает друга под бок: — Смотри! Улыбки, улыбки! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Парень: — Да, я говорю о медсестре! Добавлено: 4 года назад похожее Армянское радио Спрашивают: — Почему армяне плохо выступают в биатлоне на танке? Армянское радио: — Армяне — не танкисты, армяне — таксисты. Добавлено: 1 год назад Похожи два армянина на инвалида в пустыне. Вдруг они видят лампу, трут ее и выползают наружу. Джин говорит им: — Я исполню одно из ваших желаний. Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне посоветовались и сказали Джину — мы хотим поехать снова. — Хорошо. Но поскольку желание быть разделенным, вы будете идти по очереди. И он отдал их обратно. Добавлено: 3 мес. назад Похожие Большая патриотическая война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри: все воюют, а армяне нет, сидят, отдыхают». «Так ты их не заставишь?» «Ты им скажи: мол, война трудная. И заплатить 10 убитых Фрицу за 10 за них. Правила «Лейтенант подошел к армянам:». Война тяжелая, за каждого Фрица — 10 рублей. «Армяне согласились. На следующий день они понесли машину к погибшим немцам. Лейтенант заплатил. Через день — еще три машины. Ничего не поделаешь — он снова заплатил. На следующий день — пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай по 6 рублей рубль, а?» «Ай, слушай, дарагой! Мы берем их у старых цанов по цене 8 за 8!». Добавлено: 4 года назад
Большой начальник входит в комнату к своим подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед отталкивает его в сторону и спрашивает: — Ты кто такой? — А что рвать — я все равно завтра сдам.
Добавлено: 5 лет назад Ной построил такой же ковчег, расставил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, оказалось, что там были не только твари, но и мусор. Добавлено: 1 год назад похожий разговор жены (ж) и мужа (М): Ж: У тебя есть гель для бритья, закончил М: Как закончил? J: Я понятия не имею как, я просто взял и закончил. М: Как вы узнали, что все закончилось? У: Ну, я брил ноги и случайно заметил, что он закончился. Добавлено: 5 лет назад одна похожая актриса сказала другой: «Меня пригласили на спектакль «Горе от ума». Я буду играть там главную роль! Добавлено: 2 года назад
Два друга сидят в баре, один говорит другому: — Слушай, мне понравилась та девушка. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я впервые увидел тебя, я даже смеялся полчаса!
Добавлено: 4 года назад, как — Боже, я так молода — мне пятьсот лет, жить и жить. У меня трое сыновей, недавно женившихся. Не ходи, Господи, утопиться со всеми. — Не плачь — Что не Ной, Господи? Никого! Добавлено: 3 года назад, Похожие В больнице находятся двое пострадавших. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — О, я упал с крыши. А ты? — Смотри, куда падаешь! Добавлено: 2 года назад: двое мужчин с рыбалки похожи, а навстречу им девушка с пирсингом в губе. Один говорит: — Смотри, смотри, какая большая рыба, которую мормышка сегодня отрезала! Добавлено: 2 года назад Аналогично новый русский спрашивает другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да, вы знаете, у гитары шесть струн, а у меня только пять пальцев. — Представьте, что мутанты играют на пианино. Добавлено: 5 лет назад, как человек в аптеке по ошибке продал слабительное вместо снотворного. Ночью жена отталкивает этого человека: — Мать твоя, проснись, ты служишь! — А кто тебе сказал, что я сплю? Добавлено: 1 год назад похожий человек приходит в цирк и говорит: — У меня есть уникальный фокус: собака играет на скрипке Паганини! — Вы что с ума сошли: кто ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! Добавлено: 1 год назад
Два парня сидят на берегу реки и любуются девушкой на водных лыжах. Вдруг трос девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень, не раздумывая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать искусственный вдох. Через минуту он говорит:
— Чушь! У нее изо рта так воняет. Второй:
«Я тоже так думаю». Странно. Похож на того, кто в купальнике и на лыжах, и на того, кто в свитере и на коньках.
Добавлено: 4 года назад Похожие зимняя рыбалка. Двое мужчин сидят в яме. Один спрашивает другого. — Да, вчера предлагали сто грамм, но я не слышал. Добавлено: 2 года назад муж и жена, похожее утро. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? И что? — Может быть, мы будем праздновать кабана? — В чем виноват дикий кабан? Добавлено: 3 года назад похожая Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Она тихонько толкнула его в бок: — зайчик, а у меня, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то! Добавлено: 3 года назад Похожие означает Два наркомана сидят в театре — они ждут начала представления. И вдруг в зале включается свет. Тут один наркоман говорит другому: «Интересно, как они это делают? — Я узнала. Это просто парень, сидящий за занавеской, медленно, медленно вытаскивающий вилку из розетки. Добавлено: 3 года назад похожие — куда ты пойдешь после школы? — Я хочу работать с животными. — Мой друг работает с животными, ему это нравится. — И в чем именно заключается его работа? — Он мясник. Добавлено: 2 года назад похожие коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами. Добавлено: 1 год назад в Тайгу пришел похожий человек. Ночью он лег спать и вдруг услышал — страшный гул, ветер в деревьях гнется, ревет. Потом все умерло. Человек высовывается из палатки, кажется — там два огромных комара. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Мы поднимемся сюда или сотрем все в болоте? — Ты что, охренел?! В болоте взрослые заберут его! Добавлено: 1 год назад похожие парни с двумя стволами сидят на берегу моря. один: — Вовка, Вовка, смотри дохлая чайка! Второй, подняв голову: — Где? Добавлено: 3 года назад такой же мужик на Запорожце на светофоре врезается в MERS и думает: Отказаться от машины, хоть квартира у меня будет на старости лет! Он достает из багажника кувалду и начинает превращать MERS в металлолом! Он посмотрел, никто не выходит и ушел. Двое новых русских в MERS сидят, как влитые, за темными стеклами: один говорит одно: выяснить, не разбились ли мы. Добавлено: 3 года назад похожие молодые цыганки знают мужчину: — Я вижу рядом с тобой девушку. . . О, и она проведет вас к бабушкам. . . Старшая цыганка отталкивает ее в сторону и шипит. Добавлено: 3 года назад Похожие сидя в материнской утробе: — Смотри, смотри, папа идет! — Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. Добавлено: 4 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Комментарии
Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нардах, играют, отталкивают друг друга, и он говорит: — Ара, ты можешь сесть напротив?
Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нарды, играют.
Игра в нарды заканчивается, армянин с нардами швартуется к Арарату, армянин оттуда начинает выгружать нарды туда, Таб, Так, Таб с нардами. А на горе сидят армяне на таблах, играют, один другого толкает и говорит: — Ара, смотри, армяне на таблах играют!
По многочисленным просьбам. Да ладно тебе, я веган.
Ковчег стонет на Арарате, а он был только он.
По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.
Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной говорит: — Эй, а не посмотреть ли тебе нарды?
По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.
Потоп заканчивается, ковчег пришвартован на Арарате. А на горе сидят армяне в нарды, играют, и один другого толкает в бок и говорит: — Ара, смотри, Ноха и Лавашо вернулись!
Начинается великий потоп. Неудовлетворенной осталась только вершина Арарата с двумя армянами. Сидит, сидит, сидит. И вдруг один армянин другому: — Ара, а верни! Второй встает, долго ищет, наконец, радостный убегает с подносом друга. Неожиданно споткнулся и упал обратно с вершины Арарата. Первый: *бас* — трах! Ну, как мы теперь будем переделывать Анека!
Этот Ной был Эммой Уотсон.
Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нарды, играют.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии