Пойми, я бабник! Милый, ты не бабник, ты курицелюб

— Проще сказать, кто не был бабником. В целом, среди великих в любое время было больше неверных, чем среди простых смертных, потому что стремление к власти над женщинами очень часто сочеталось с творчеством. Надо сказать, что общество относится к ним снисходительно, это очень четко выражено в анекдоте: «Простой трудолюбивый мужчина, который любит вино, карты и женщин, — это антисоциальный элемент. Менеджер, который любит вино, карты и женщин, — человек слабый. Всемирно известный ученый, который любит вино, карты и женщин, — большой жизнелюб».

Анекдоты 127854 — Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Сима.- Так уж и все? shutok.ru » Анекдоты » Анекдоты

— Все мужчины — ужасные бабники! Сима признает. — И это все? — Да Можно ли назвать остальных мужчинами?

Сообщество

Социальные сети

Спонсируется

хорошие шутки

• Шуточные анекдоты
• Истории путешествий. О немцах и сталинградских историях
• Шуточные анекдоты
• Когда вы носите необычное имя Байки
• Велосипеды Велосипеды

Смешные комментарии

• No1 Если «Все будет хорошо», то зачем тогда лестница на крышу? Агроном
• Король Британии? Нет, не может быть. Джокер
• Похоже, они имели в виду себя. Чей, я не знаю. Джокер
• У меня есть вопросы к мему о собачьих боях: А кто будет совать палец? А чей? Али
• Если вы надеетесь, что Путин будет следующим, то да, вы думаете и ожидаете правильно. Бантик
• Нет, нет, нет! Син — це в Гейропе. Кабанчез
• Она сказала, что подняла этот вопрос? Как правило, трудно пицдить. Кабанчез
• Так что спасайтесь сами: до-хуа-хуа. Это давно всем известно! irida
• Есть ли у них одна печень на двоих? Змея Горинича скрестилась?
• Я думаю, это отличная идея! )))) irida

Спонсируется

Архив

• в виде календаря
• Просмотр списка

Популярные

1. Рассказы о тараканах
2. Эта картина озадачила участников шоу «Что? Где? Когда?», 2 фотографии и текст Фотографии
3. Самый абсурдный способ избрания главы государства в истории человечества? 2 фото и текст Изображения
4. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото
5. Сказки для учителей
6. Рассказы о пончиках
7. Четкое объяснение Сказки
8. Испытатель из God Tales
9. Сказки ласточки
10. Рассказы ополченцев

Анекдоты про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• Джокер «Красная книга»
• В «Мастерской мемов» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» irida
• В «Профессиональной литературе» Джокер
• В фильме «Давай поговорим с тобой» Джокер

смешные картинки

Порционные шутки и самые смешные анекдоты каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты за сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Пойми, я бабник!! Милый, ты не бабник, ты курицелюб

— Пойми, я бабник!!! — Дорогая, ты не бабник, ты любитель курицы.

Похожие анекдоты

— Давай уже пойдем домой. Вы все равно не поймаете всю рыбу. Но это то, к чему мы должны стремиться.

Дорогой, я позвоню тебе, я не могу сейчас ругаться.

А мужчинам приходится нелегко. Иногда встречаешь женщину своей мечты, а у нее уже есть муж и любовник!

— Обвиняемые, почему вы изнасиловали жертву? — Ваша честь, если женщина говорит «нет», это означает «да». Я согласен. Вам не понять этих женщин… БЕСПЛАТНО.

Сегодня, в воскресенье, иду на работу, подруга предательски говорит: — А когда вообще надо ждать?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

— Циля, твой Абрам — бабник! Я сам видел, как он вчера ушел от своей любовницы. — О, почему он теперь, негодяй, сидит безвылазно.

Женщина находится на кухне и готовит ужин, как вдруг раздается звонок в дверь. Она подходит к двери и открывает ее. «Добрый день. Извините за интерес, но не могли бы вы ответить на мой вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам? Женщина, не отвечая, захлопывает входную дверь. На следующее утро — еще один звонок. На пороге тот же мужчина: — Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, нравится ли вам заниматься любовью в позе 69? — Ну, ты украл, ублюдок, или сейчас я вызову полицию. Позвоните на следующий день, все сначала: — Если я покажусь вам слишком назойливой, не вините меня, но как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью? — Все, мое терпение лопнуло! Я расскажу мужу, а ты потом будешь винить себя. На самом деле, она все рассказала своему мужу. Муж выслушал и сказал жене: «Если он снова появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы. На следующий день в дверь снова позвонили, и снова мужчина сказал: — Добрый день, рад вас видеть. Любите ли вы оральный секс? Женщина: — Очень. — А прелюдия? — И ласки. — А как насчет плохого языка? — Любовь. — Как насчет разных позиций? — Мне это очень нравится. — Тогда, пожалуйста, скажите своему мужу, что если у него есть все, что ему нужно, почему он спит с моей женой?

— Абрам, как ты относишься к «любви втроем»? — Так что бегите домой как можно скорее, возможно, у вас еще есть время!

— Что самое ужасное и неприятное, что могла сказать вам жена во время вашей близости — «Дорогой, я уже дома!».

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима — бабник! Я видела, как он вчера уходил от своей любовницы. — Привет, Софи! И шо это там безвылазно сидит?

Застукав мужа с любовницей, Роза не стала поднимать шум. Она сказала: — Садитесь ближе друг к другу. Я вас сфотографирую. К памятнику.

Соня и Роза встретились. Соня: — Роза, почему ты такая задумчивая? Роза: — Да, сегодня утром Хаим пошел на работу, вдруг в дверь позвонили. Открываю — там сосед Аврам, спрашивает: «Хаим дома?». Я отвечаю «нет». Ну, он бросает меня на диван и любит, любит, любит — пока все наши силы не иссякнут. Соня: Отлично! Что же нам остается думать? Роза: Зачем ему понадобился мой Хеймитч?

Как известно, если мужчина не засыпает сразу после секса, это может означать только одно — пора идти к жене.

— Знаешь, Абрам, все, кто хочет спать с твоей Розой — я их тоже понимаю! А я нет. Что мне делать?!

Разговор двух блондинок: — Представляете, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и просить, чтобы он побыстрее закончил и приехал домой. «Я также прошу его каждый вечер побыстрее закончить работу и вернуться домой к тебе. Так вы работаете вместе? Да, я тоже трудоголик.

— Таня, скажи мне честно, тебе нравится мой муж? — Да, он красивый, умный, веселый… Если бы только он храпел тише во сне!

— Абрам, были ли у тебя в жизни такие моменты, когда тебя что-то сильно задевало? — Это очень обидно, Изя, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

— Абрам, как ты относишься к интимной близости втроем? — Да, но что это? — Так что бегите домой как можно скорее, возможно, у вас еще есть время.

Еврей, приехавший из командировки, спрашивает своего сына: — Кто-нибудь может прийти к его матери? — Да, сосед заходил. — Ребенок отвечает. — И что они сделали? — Да, они пили водку. — А потом? — Затем они пошли в спальню. — Ну, вы, наверное, заглянули в замок? — Ну, да… — и что вы там увидели. — Да, мать вешала свои трусики на ручку, ее не было видно. Еврей глубоко вздохнул: — Опять эта проклятая неизвестность.

Карлсон подлетел к своей любовнице и стал яростно скашивать ее. Она, отказываясь, говорит: — Сейчас муж придет! Спокойно, только спокойно! Если придет мой муж, выбросьте меня из окна, и я прилечу к вам на крышу! Я — Карлсон, который живет на крыше! Только начал, звонят в дверь. Женщина хватает Карлсона и выбрасывает его в окно. Входит муж: — Жена! Кто был с нами! — О чем ты говоришь, дорогая? Никого не было! — Как никого?! А чьи штаны с пропеллером?!

Маленький голосок ночью проникает в комнату родителей и застает их в самый неподходящий момент. — Вовочка! Быстро закрой глаза и уходи!» — крикнула мама. — Но… что ты делаешь? — спросил Вовочка у матери. «Посмотри на себя, какой у тебя большой пивной живот, поэтому мне приходится прыгать на нем каждую ночь, чтобы он не стал еще больше!» — отвечает мама и очень волнуется. — Ну, в этом нет никакого смысла. — Вовочка говорит. — И почему? — спрашивает мама. — Потому что каждый раз, когда ты надолго уходишь в магазин, к папе приходит сосед и разрешает ему пойти еще раз!

Презерватив — незаменимая вещь. В походных условиях в нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Может использоваться в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если вы наполните его водой, то сможете принести домой рыбок из зоомагазина или потушить огонь. Одним словом, он помогает почти во всех жизненных ситуациях! Такой отчет услышала жена моего друга, когда нашла в его кармане пачку этих чудодейственных средств.

— Жена была защищена настолько, насколько это было возможно, но я по-прежнему буду отцом. — Как это может быть? — Я не знаю. Сосед рассказал мне об этом.

Мы с девочкой решили начать игру — игру в игру. Я — водитель автомобиля, она — деловая женщина. И все было бы хорошо, но она решила заняться бизнесом, а у меня жена и трое детей.

— Хаим, часто ли у вас бывает так, что одно и то же уходит влево? — Что значит уехать, но я почти живу там.

— Иза, я поговорила с соседями и узнала о тебе новость: ты целый час был в проститутке! Я хочу знать одну вещь, Иза: ты там в остальные 58 минут?!

Хаим пришел домой рано и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. Я убью. — Тише, тише, хаимчик. Я пропустил этот визит на половину. — Как можно быть таким расточительным! Вы можете расположить три в этом квадрате!