Похабный анекдот про ежика
Умирает престарелый отец. На его место назначается молодой священник. В первый день человек приходит на исповедь: — Батюшка, я очень грешен …. — И в чем же твой грех, сын мой? — Грех мой мерзок, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить человеку в Едидиме за грех… сколько раз молиться за грех, сколько свечей ставить и кому? Вбегает он в церковный двор, а там солдат работает метлой… отец за ним: — Вокруг! Помните ли вы, что бывший отец подарил притвору? — Что? Когда пирог, а когда яблочный …
Похабные анекдоты про вовочку
Учитель: — Дети, в какие игры вы можете хорошо играть вместе? Маша: — В города! Миша: — В ямы! Вовочка: — В домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера я поднимаюсь в спальню в два часа ночи. И папа говорит маме: «Я закончил».
Как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а как я попал на свет? — Ну, сынок, мы с отцом взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, зашторил окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: — Загар, плевок в чашку. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Угу. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, за этим столом вас не слышат!
В школе есть урок. Учитель: — Кто считает себя дебилом, встаньте. Через несколько минут Вовочка встает. «Ты считаешь себя дебилом?» «Нет, но это нехорошо, когда ты один».
Вовочка: — Как правильно пишется, Меривана: «Ананизм» или «Ононизм»? Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь класс делает это. — Нет. У меня жена в 1-Б.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители и т.д. Машенька встает, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит: — А мой отец еврей, мать еврейка, я родился в России, поэтому русский. Потом встает Вовочка (не Шурин) и говорит 8-О: -Тохож такой, у меня папа русский, мама русская, родился я в гараже, значит, я, ЗИЛ-130 ЧТОЛИ.
Школа готовится к новому году. Все украшают класс. (С) Овощ — (М) Арья Ивановна и дают красный флажок на этой стене: $/Чим. (М) (б) Значит, завтра (о) ТЭК был в школе. На следующий день. (М) — Ваш сын вчера сказал, что мак должен быть на этой стене $;/$ Читайте красный флаг. (О) — Ну, мне не нравится красный мудак $;/$ синий.
Вавочкин класс пошел смотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кто ему нравится. — У нее красивые плечи… — У нее красивое лицо… — У нее красивые ноги… — У нее красивая грудь… Вася: — У нее красивая попа! Учитель: — Как ты мог! Немедленно выйдите из класса и не возвращайтесь без родителей! Он уходит, а за ним воск… учитель: — Воск! Так что сейчас все равно изгонять, один п#$дец и останется!
Вовочка с мамой принимают ванну. — Мама! А что у тебя между ног? -Мама, ну, это казак с саблей меня заткнул…-Ну, вот так! Я совершил ошибку!
Похабный анекдот про ежика
Шутка про ёжика. Девушка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно надувается и т.д. Старший мужчина делает ей замечание. Она на него: — Девушка, вы, наверное, не видели его живым! — Если бы вы росли столько, сколько я беру в рот, вы бы превратились в ежа.
Рейтинг работы +38, Количество проголосовавших: 46 пользователей
Анекдот, размещенный 14 февраля 2012 года «Андреа Уильямс»
Скажите своим друзьям «да»:
Читай ещё анекдоты:
Ежик в траве усиливается и смеется, ежик в траве чернеет киской, трава кончилась, гравий кончился, ежик пришел домой без рубашки 🙂
Это все ублюдки, просто ежики в помидорах. Поэтому я и сказал, что вся лживая половина здесь, это все говно, без исключения я так говорю, лжет на ежа.
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались сотрудники ЦРУ, МИ и Моссад пригласили руководителей ПР: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатство России и везде поставили наших людей на руководящие посты, и СМИ захватили, но не можем примириться с тем, что русские придумывают анекдоты про глупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать! ПР: — Поверните русских, попробуйте.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про женщин похабные
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 23
Отличие женщины — пещера, а голова — дракон. Пока вы не усыпите дракона — вы будете входить в пещеру х*я.
В новый год — в новый рот!
Отель. Человек, заплатив за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается обратно. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Входи, моя белочка, чья эта маленькая штучка? -Это мои…-Но это у нас пушинка? -О, хе-хе, это мое… но это, мой зайчик, это розовый, длинный, чей? -О, о, это мое… Парень не выдержал и постучал в дверь: -Алия, если найдешь… тоже длинный, но черный… значит, это мое. Он у меня там… Я забыл зонтик.
— Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? «Знаете, очень трудно дружить с человеком, у которого есть эрекция».
Глаза боятся, а руки готовы, сказал мастурбатор, положив перед собой фотографию крокодила.
Блондинка на ублюдке и кулак …
На плаще и огурце — пенис.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Ты должна держать клюшку, пока держишь что-то от мужа». Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
Из дневника Зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!».
Лежащая молодая женщина в больнице. Я только что родила. К ней подходит акушерка: «Девушка, вам лучше быть осторожнее с групповым сексом. — Да, у вас есть черный человек… красный… с голубыми глазами. — Да. По крайней мере, он не лает? — Нет. Нет. — Слава Богу…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Животное оказалось абсолютно слепым, но если кто-то чувствует себя …
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: — Представьте, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в статье. Что бы вы сделали? Ну, эксперты думают серьезно, берут лишнюю минуту и отвечают неуверенно: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и попросить, чтобы нас там отсосали. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея Гюрза не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вяжите сами!
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
— Почему глухонемой мастурбировал только одной рукой? — Потому что второй заставляет вас стонать …
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — пожалуйста… — а какая дата изготовления? — Январь 2005 года — Козерог. Неуместные …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Старые пошлые и матерные анекдоты для взрослых
Читайте смешные шутки про ненормативную лексику для взрослых с матом и пошлым юмором и неровные
Мужчина приходит к хирургу. -Доктор, мне не хочется писать! -Подтяни штаны… чтобы у тебя было связанное голо! Врач развязывает узел… и через несколько минут пациент и врач стоят в горле мочи, напрягая шеи, чтобы не задохнуться. -Доктор, но что-то все равно не так! -Нет, $h! Нет, $ th! К терапевту!
Жена приходит с юга и говорит мужу: — Знаешь, женщины, которые там отдыхают, ну, такие бл*ди, такие бл*ди! Был у нас в лесу грузин, посадили его на пень с крабом, один разбросали и ка-а-к засадили! Мои руки из конопли выпрыгнули …
Очень старый пошлый анекдот о профессоре психологии и трех стадиях человеческой психики
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — «Ну вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет! Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел!» Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Стадия OH%. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Корабль находится в море. На мостике стоит пожилой бородатый капитан в шляпе и других характерных атрибутах и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, ты куришь ерунду!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только волосы брадобрея своей любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, после того, как корабль вернулся в порт и снова отправился в плавание, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он кладет трубку обратно в юнгу и говорит: «Ты приближаешься к заднице, Салага!».
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша иди, ломай березу — целуй — а ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. -И вы вытесните скелет — все вы.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Настоящая памятка об управлении нефтяной компанией от охранников, которые охраняют буровое оборудование в тундре!
«Срочно пришлите кого-нибудь с волнением, Миша здесь о,@едает каждый вечер. Я провожу ночь на буровой (я имею в виду буровую установку), там холодно и х@ево, я попался ну и х@ево, подожди еще день или два и отрежь мне ноги, у меня есть твои решения Это не пощечина, это голодный нах@й и меняет меня, Я получил серьезную почку, пока я провел ночь на башне в шортах и в тапочке, едва одев ноги, он погнался за мной и башня меня, я повторяю живот животного Ponsueza, я повторяю срочно, это очень серьезная подпись «.
Проехал автобус «челноков» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Ну, а если кто не спит, тот не спит? — Сейчас мы проверим. Он громко говорит на весь автобус: «Люди дают всем пить!». В ответ — ни звука. Повторил то же самое еще раз. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к грузовикам. — У вас, ребята, нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус «челноков», и вы просите у нас сигарету? — Да, там в автобусе час назад кто-то попросил воды, так он до сих пор на заднем сиденье тр@хается…
Наркоман попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит сорняка, давайте его скосим. Вот сосед: — Ты что, дурак? Там уже есть косы. Я побежал туда и дал ему спариться. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть морщины для шутов. Я побежал туда и давай забивать косяк. И тут сосед снова: — Ну, ты даешь, придурок. Они уже там закончили. Он побежал туда и взял его. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут матчи, будет рай.
Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она сделает процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.
У меня был человек на пасеке. Пошел в медведя лезть — мед таскать… мужик и капканы ставил, и из ружья стрелял, ничего не помогает… сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я — Федор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? — Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! — Я делаю так: залезаю на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик Рассвет ему в задницу, съедает его изнутри, продает кожу, топает дальше! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, парень, с которым я согласен… подходят они к дереву, Федор, и говорит, давай еще раз, я на дерево, медведь падает, кефир в@пу, достаем шкуру! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в@Пу, шкуру достаем! Федор плюет себе на руки, встает… тут мужик кричит, — подожди, а потом почему? Федо р-black@D, самое главное не забывать! Если вы упали первым, убейте кефир.
Американцы выпустили ядерную ракету по СССР, они наносят ответный удар. Есть две ядерные ракеты, советские, как спрашивает американец: — а вы далеко? — Да, я лечу в Москву, а вы где? -А я на вас в Вашингтоне… — Слушай, так по нашему обычаю надо выпить за встречу! Налили стакан, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели? — Куда вы летали? По нашему обычаю, после первой сразу пьют вторую! Они налили еще в стакан, выпили. Американская ракета: — Ну, вот и все, улетаем! — Куда улетать? Вы к нам полетите — умрете, я к вам полечу — умру, за остальное надо пить! Налили еще в стакан, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже нехорошо… Советская ракета:- Эй, пойдем, я тебя домой отвезу….
Муж говорит жене:- Дорогая, так получилось… выпили, ребята, в общем, я тебе изменил:- Дорогая, я тоже напился на вечеринке и изменил тебе! Муж: — Первое апреля! Жена: — Нет, я в марте…
Студент сидит до позднего вечера, рисует темп, чтобы сдать завтра. Я не успеваю. И тут появляется фея и говорит: — Я исполню три твоих желания. Сделайте первый. — Пусть все чертежи будут готовы! Фея взмахивает своей палочкой, и все рисунки тут же исчезают. Тушь для ресниц, каллиграфия. — Хорошо, теперь сделайте второе. — Кофе будет пить… Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, предположим, третий. — И теперь я все еще собирался спрятаться… Фея взяла чашку и постучала по рисункам…
Звонок в 3 часа: — Что ты делаешь? — Спать, взломать. — Ну, спать, что х@й на телефон отвечать.
Я читал, что люди, которые клянутся, что не ругаются, живут на 5 лет дольше. Ну, облизывайся, держись!
С тем, что снег не тает в первые дни марта, я уже смирился. Но с@ка вы не можете добавить новый уже?
В отличие от СССР, в Украине есть секс. Да, что! На протяжении 28 лет мы все о … Али.
Моя тоже говорила: детка, трахни @@ zm — это философия души! Когда FSU@Y, он спит крепче. ))
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как и ожидалось, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, диета была специальной. Ни год, ни два… Они были похожи на европейских врачей, ничего… Мы слышали, что в Сибири, в тайге, живет целитель, который лечит от всего. Давайте, расскажите ему о своих проблемах, о том, что так и так — нет детей. Лекарь внимательно слушал, а потом сказал: «Вы что, совсем охренели?!»
Я ненавижу, когда говорят: «Выпекайте до готовности». Когда это будет сделано? Напишите рецепт, вы уже готовили это дерьмо, ну, напишите: «45-50, мать вашу, минут». Ну, я буду проверять каждые три минуты, чтобы посмотреть, что там… пока не подожгу свои брови.
Человек приходит к хирургу и говорит: «Доктор, послушайте, у меня болит палец на ноге, у меня просто нет сил. Что это такое, опасно ли это? Врач посмотрел, пощупал и ответил: — Да вы, милая, не ко мне, вы к гинекологу. — Почему? — Трахни свой палец! . .
Как не верить в Деда Мороза после того, как Дед Мороз ушел от депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Старая шутка о тостах
В горах наступал рассвет. «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. «Как приятно вдыхать свежий горный воздух», — воскликнул мыс. — Ммм. . «А какая вкусная вода из ручья», — воскликнул рот. «Пррррррр», — ответил их f@pa. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза заслезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная бл@дь, пусть остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если вы пойдете прямо, то станете mud@com. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, в бане сварила и спать уложила: — С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — Я тоже, я муд@к!
Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за печки: — Не писай!
Смешные пошлые и матерные анекдоты [6]
Если бы к презервативам прикреплялись фотографии лиц депутатов, то фразы «депутат» и «я проебал эту Госдуму» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не помещаются.
— Ты такой ненасытный в моей постели :), ты редко говоришь «хватит» 🙂 — Перестань писать! В постели!
«Ну, как она в постели?» — понятия не имею, до сих пор мы трахались только на кухне.
— Трахни его!» — подумала одинокая женщина, получив заказ из секс-шопа.
— Вы великолепны в сексе, у кого вы учились этому? — Я не знал ни одной женщины, я тупо дрочил.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Да пошел он! Они управляют страной, но не могут справиться с крючком!
— Папа, как пишется: не могу ругаться или не могу ругаться? — Кошка знает это!
— Когда я впервые увидел ее, моя отвисшая челюсть прикрывала мой эрегированный член.
— Запишите меня на вечеринку. — Дик, что? — Я не знаю. Пенис или карандаш. Это для вас, грамотных, — вы лучше знаете!
Пизда уже не колышется незаметно, а встает во весь рост и приближается.
— Но вы ничего не знаете по-японски, кроме «huyase».
Американцы — дураки. Я все время стремлюсь к тому, чтобы «у» произносилось как «у». Именно так, например, появилось их приветствие «Hi».
Ирония судьбы — поймать триппер от девушки по имени Касперкая.
Никогда! Помните, вы никогда не садитесь за видео, чтобы срать!
Судьи Чемпионата мира по стриптизу периодически сменяют друг друга во время голосования.
Секретарша заходит к Дмитрию Медведеву, залезает под стол и делает ему великолепный минет. Затем она выходит из-под стола и с довольным выражением лица говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».
Серьезный мужчина средних лет фотографирует свой выбритый и закопченный член на мобильный телефон. Затем он вставил фотографию в свой мобильный телефон под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на свой мобильный и вздыхает: «Боже, опять какой-то хрен звонит». .
Министерство здравоохранения предупреждает: спасение женщин приводит к мастурбации.
Перед каждой женщиной стоит загадка: обиделась — разрешишь член, за что.
После вопроса: «Почему я трахаюсь? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только никому не нравится маленькая киска.
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…
Правда, если палочка 25 см, то никакого мастерства вообще не нужно — феи сами делают все чудеса и даже какие.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — а вы не можете мне сказать, что лучше купить? В глубине очереди мужской голос: — Зима на дворе! С шипами!
План действий на сегодня: 1. Положить день 2. лечь спать.
Уникальная вещь презерватив. Создано людьми для людей для людей.
День помолвки — это настоящий праздник для вас. Вы будете любить свою соседку, трахать ее как можно чаще. Год — два, а потом дети уйдут. Поэтому Бог завещает нам: умножайтесь, но не слишком много. П.В.
Ведь женщины могут из всех семицветиков выбрать бабочку-эбанутику …
Магическая сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в программе «Дежурный», берут в полтора раза больше за час.
Где мое ледяное сердце, Герда? Я испортил его виски, Кай!
Это неловкая ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается всем телом к вашей спине и ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это возбуждает. А загвоздка в том, что ваш член поднимается и упирается в задницу перед стоящим и прижимающимся к вам парнем. !
Святой, ну, такой черный, любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышкой?
Женщина! Если вы хотите поставить своего мужа на колени. Станьте раком.
Неприкрыто оскорбленный властью государства, он, кажется, впитывает обиду. Но вскоре были напечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.
Дочь — Бл. Сын — дрянь. Кто виноват? Конечно, Путин!
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
— Она была окончательно уволена, с точки зрения культуры. — И не культурно? — Он был уволен на х@й!
Опросники выяснили, что 98% людей говорят «доброе утро!», бл*ть.
Все пророчества должны начинаться со слова — «трахнул».
Не все люди, которые разговаривают с собой на улице, имеют Bluetooth. Некоторые из них очень хреновые.
Она злоупотребляет деньгами, шкурами, мужчинами, Египтом. Обычно над ней издевались.
— Извините, но можно ли срочно переименовать «Заебаливс Фаггер» — «Смаплед Пливесенахуй»? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
Вы не будете полны секса, но и не будете заключены в тюрьму с Борщом.
8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, блин, на митинг на Болотную площадь!
— Изменил ли Google Earth хоть как-то жизнь обычного россиянина? — Конечно! Раньше слово «Дик» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Если не Путин, то кто? Если не член, то где?
Ответ на загадку русского языка лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. В конце концов, только она смогла уговорить мужчину, которого еще не было рядом с ней, на поездку в монастырь на выходные, чтобы два дня в день строго трахать его в гостиничном номере. © Иван Хренов
«Это пиздец!», «Я козел!», — кричит девушка, меняя пол …
Он спросил своего деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: Они поцеловались в губы и трахнулись в киску. А теперь наоборот.
Звоню, вызываю девушек по вызову: — Доброй ночи, скажите, можно ли заказать девушек? — Конечно. — Ты дойдешь до туалета? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем, в любом случае, мы упадем в ванную, выпьем пива, выпьем — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь педикам.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [8]
В поезде был контрольный момент: напротив сидела его мама с ребенком… видимо, он вез его близко к работе, и он ударился о сиденье, со всего маху вскочил. Он размахивает ногами, рискуя, что кто-нибудь подхватит нить, а мать отвлечется на разговоры. За боковой темнотой — полная «увидишь ли ты дерево?». Ребенок возвращается. Деревья пройдут «Вы увидите дерево?», да, я вижу «Белки бежали, вы увидите?». Ребенок уже у окна «а за бочком колобок». Посмотри туда. Посмотришь?» Через 5 минут, приклеившись к черному окну, ребенок оборачивается и с раздражением громко говорит: «Ни хрена там нет!».
У нас есть руководитель отдела продаж, бывший военнослужащий ВВС с властным голосом, который слышен независимо от количества стен и материала, из которого они сделаны. У него есть что-то вроде традиции — устраивать стресс новым женщинам-маркетологам — находить вымышленную женщину с властным голосом, которая будет ему подчиняться. Обычно девушки выбегали в слезах, парни выбегали так, будто им сказали, что они больше не встанут. Ну, а теперь настала очередь совершенно новой сотрудницы — милой, маленькой, элегантной девушки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Она вошла в кабинет, двери были закрыты. Монотонный голос что-то говорит ей. «Я просил тебя прислать мне отчет неделю назад, где он, блядь, находится?» Ты что, совсем охренел? И тут, как гром среди ясного неба, новый звучный голос: — кто тут, блядь, совсем охуел! Я, блядь, совсем охуел?! Я здесь уже 1,5 месяца, я не видел от тебя ни одного сраного письма! Когда было письмо с просьбой прислать этот гребаный отчет! Дата и время?! Это я, блядь, совсем охуел?! А может, ты совсем охренел?! За стеной повисла тишина. Мне показалось, что я услышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, дверь открывается — выходит девушка со смешанными эмоциями на лице, а потом обнимает себя, выходит начальник отдела продаж, с оскаленным лицом, как будто она только что увяла и не обманула его. Теперь он относится к ней, как к родной дочери.
Боря Моисеев в Единой России самый порядочный человек, остальные все пидарасы!
— Ура! Ура! U. А, нет. Трахается.
— «У моего тоже огромный член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Жена — мужу: — Ну, ты и болван! Такого идиота еще свет не видывал!» — Ну, это действительно произошло — я только из командировки, желание пересилило. — Ну, это понятно. Скажи мне — ты трахнул моего любовника.
— И почему мужчины скользят мимо кисок? — Ну, это просто: Выходная трубка мужской гидравлической системы намного длиннее и тоньше женской, поэтому при одинаковой силе сжатия и создании эквивалентного давления скорость утечки рабочей жидкости из наконечника будет значительно выше, вместе с мягкой структурой подъемной трубы и равномерностью ее сжатия в момент первоначального наведения на цель, вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет ввести отрицательную обратную связь на полярные координаты в системе цели в виде относительно медленной ручной регулировки, которая не успевает за лавинной жидкостью. Необходимо также учитывать неизбежные колебания начальных условий в зависимости от многих параметров, включая, например, температуру внешней среды и возможность проявления системы с естественным изменением геометрии и результирующей гидродинамики. Другими словами, я сам никогда не знаю заранее, где находится Насу!
В борьбе с борцами с преступностью мы проиграли все сражения, а бюрократия вырвалась вперед и похерила
Если вы видите сундук, это мусор. И если дерьмо провисает, это проблема.
Американского профессора-филолога, специализирующегося на русском языке, отправили в сумасшедший дом после того, как он передал своим коллегам диалог, подслушанный в русском питейном заведении: «Мой козел и твой баран вчера опять ходили, суки!» — Мы здесь коровы. Ну, теперь они трахают их, а не бабушек!
Я вдруг понял, почему я никогда не изменил бы своей жене. Нет, конечно, не то, чтобы я ее банально любил. Дело даже не в том, что она юрист и при разводе разорвет меня до костей. Дело не в том, что ее отец — прокурор. Но в той, где я сижу и заканчиваю завтрак, она целует меня в щеку, открывает окно и угрюмо говорит: — Только попробуй нагадить мне на трусы, ублюдок! И одним выстрелом из берета он сбивает голубя на подоконнике.
То же самое трехбуквенное русское слово $$$ встречается во многих восточных языках, произносится так же, как и в русском, и переводится как иероглиф. Соответственно, когда эти восточные люди на своем восточном языке говорят, что человек без $$$, это означает, что у него слабый характер, бесхребетный. Кстати, на одном из турецких телеканалов много лет шла передача под названием «Женщина без $$$» 🙂 Теперь сама «история». Один мой друг сказал мне. Она работает в Турции, в большой команде. Молодой сотрудник как-то завел с ним такой разговор (конечно, все на турецком, напомню, что слово character звучит как русское $$$): «Если бы вы только знали, какие у вас замечательные $$$! Если бы я только знала, каков он для меня» и так далее. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ едва сдерживается. В конце концов она выдает то, что его добило: «Как бы я хотела, чтобы у моего мужа были такие же $$$, как у вашего!». Он начинает так смеяться. Теперь этот офицер принимает его за сумасшедшего, обходит за километр.
Не моя, но он улыбнулся
Вчера с мужем полночи веселились, как маленькие дети. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. И мне это очень нравится! Внезапно мне захотелось что-нибудь нарисовать. Муж в ответ: «Ой, неохота, лень!» И тогда он согласился при одном условии — что будет рисовать мою спину. Я согласилась (в конце концов, это же Мимими). Брошен — не остановить. У меня есть все фломастеры. Было невероятно щекотно. Результатом этого невинного взгляда стала фотография под названием «вечер в парижском борделе или куртизанка, развлекающаяся в ожидании клиентов». Прекрасно, черт возьми. Эротика. И, не побоюсь этого слова, — монументально. Что твой Тициан там, где есть Рубенс — да они просто мальчишки по сравнению с моим домашним мастер-телом. Сколько выражений, сколько капризов, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие открытые резинки чулок! Эрмитаж дорого бы заплатил за мою кожу. Его вешали в позолоченную раму, а внизу, вместо традиционного «масло, холст», честно писали «фломастеры, жир». В общем, они обошли всех (комментарии из серии «я не смеялся», «мне тебя жаль» и «твой муж — скучное дерьмо и они ходят к шлюхам по воскресеньям, ты должна появиться здесь, потому что ты фригидная дура»). Утром мой зануда-муж привез меня на работу, и остаток пути мы сидели рядом, представляя, что скажут мои сотрудники, когда узнают, что под моей одеждой скрывается хохлома. И вот я работаю себе, работаю, и вдруг приходит инженер по безопасности и объявляет, что меня ждут в конференц-зале. — Почему? — Я был удивлен, потому что на сегодня не было никаких встреч. «Значит, сегодня будет экзамен», — удивленно поднял бровь инженер по безопасности. Ты трахнул Мамая. Эта пропорция полностью вылетела у меня из головы. В конце концов она поняла, что сама вчера всем напомнила, велела девушкам надеть приличные лифчики и побрить подмышки (не смешно, простите меня) и так в итоге спаслась. Обвинение проходит так: вдоль стен комнаты расставляются столы, за каждым столом сидит врач (оптометрист, терапевт, невропатолог и т.д.), сразу несколько однополых существ, жестоко отделенных от народов, жестоко отделенных от Трудов праведных, по очереди обходят врачей. На секунду я представил, как сейчас пойду к терапевту, а он достанет свой стетоскоп, улыбнется мне и скажет веселым голосом: «Снимайте набедренную повязку. И были бы глаза изумленной публики и картина «Вечер на парижском бризе, или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов» (фломастеры, толстые, автор оставил для взлома). Все побледнело, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали беспорядочно метаться в моей голове, проникая в кипящий мозг, волосы встали дыбом, а глаза сошлись на переносице и начали танцевать краковяк от радости. Инженер по технике безопасности, увидев странную метаморфозу, произошедшую с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я пробормотал что-то вроде: «Черт, я совсем забыл, у меня встреча через пять минут», сунул ноги в ботинки, накинул пальто и поспешил на улицу. Я тупо слонялся по магазинам пару часов (ничего, конечно, не купил, потому что мешок с деньгами остался на работе). Все искали меня (хорошо, хоть мой мобильный телефон был в кармане джинсов). Позвонил директор, он был очень удивлен моим внезапным отсутствием на работе и спросил, что его трясет. Он дал ему немного дерьма. Похоже,
Он не очень-то в это верил, но в конце концов все получилось. Конечно, потом она до половины шестого вечера провела на производстве, но избежала неловкости. У моего мужа была истерика, когда я рассказала ему о своих злоключениях. Завтра — второй день экзамена. Финал. Она и ее муж вытерли ткань в клочья, пытаясь смыть следы куртизанок с моей спины. Шторы стоят того, и они соглашаются оставить только кожу. Конечно, они отлично посмеялись от души, но они все еще могут удивить терапевта. У меня есть два варианта: либо пойти завтра на медосмотр с кровотечением от напряжения, либо снова что-то придумать. Теперь мы предпримем последнюю попытку избавиться от шлюх. Если они не сдадутся — (я нарисую на лбу несмываемым маркером х*й своего мужа) я подумаю о том, чтобы уйти от врачей. Но вариантов нет, потому что я устроилась на работу в пятницу и завтра просто обязана весь день торчать на работе. Мать честная, что делать? Взрослые — разрисованы по всей спине шлюхами и смеются.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге на другом конце провода, сонным голосом: — Алло. Кто это? Женщина: — Натах, блядь, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натах — трах, и ты беременна.
— Шеф, мне нужен отпуск — А какой отпуск вам нужен. — Извините, я не понял: от какого члена или от какой даты?
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, в которых техподдержка провайдера ожидает ответа оператора, вызывают у пользователей совершенно противоположную реакцию — «Ну, пошли вы уже, уроды!»?
Крепкое слово вождя всех народов Вячеслава Михайловича Молотова говорит о том, как, путешествуя со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный согражданами, совершенно не подготовленными к встрече. Это было в начале 1930-х годов, и защита все еще не отличалась особым рвением. Ворошилов вышел из машины. Люди на трибуне не ожидали явления народного комиссара обороны и в изумлении задыхались от «Ворошилова». За ним подошел глава правительства, и еще больше было людей, которые воскликнули «Молотов». Ну, а когда Сталин появился на трибуне, тут народ, как водится, выстроился и зааплодировал. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и одновременно останавливая аплодисменты. А когда шум утих, из вестибюля появился нерешительный буддист. А на платформе какой-то казак воскликнул: — А Будиони, е* твою мать! Когда собиралось сталинское руководство и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: «А Будини, ЕСТЬ* твоя мать!».
У него есть внутренняя палка, но она у него в заднице.
Настоящий интеллектуал, отправляя противника в Х*, непременно пожелает ему счастливого пути!
Мало кто знает, что первые слова детей, рожденных в семьях миллиардеров, звучат так: «Ну, не х*ли мне повезло».
— Верховный жрец, мы закончили бумагу для нашего календаря! Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ну, на наш век хватит! — Первосвященник, но наши потомки могут нас неправильно понять! — Да х. с ними!
SMS приходит в нашу компанию: «Срочно приезжайте на установку Допедли!». Сижу и думаю: какое красивое название Латинской Америки — Dopedlia.
Женщины стоят перед зеркалом, это не уменьшит их неприятие. Жена: — Мне кажется, что я маленькая! Скай делает мне комплименты. Муж: — У тебя хорошее зрение!
Результаты социологического опроса об отношении к правительству показали, что респонденты разделились на два лагеря — одни — пусси, другие — пусси.
Кандидат в президенты Прохоров, если будет избран, обещает единую мировую валюту на основе евро и рубля — евробол.
Два новых вечных русских вопроса: «Откуда б@л@ды берутся и как они попадают в Думу?».
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любовь моя. — Дорогая, я твоя белка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Мой милый, ты и зайчик, и белка, а вместе вы — БЕЛКА-ШАБА. Я работаю! У меня нет времени!!!
— Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба! — Какой ты романтик, Николай! — Ведь два месяца не трахались! и не скажешь!
В Германии, когда приходит водопроводчик, начинается безумие. В России блуд начинается с вызова сантехника.
Черт… опять после новогоднего поздравления президент забыл съесть бумажку, опять все не получится…
Наличие бильярдного стола в русской бане еще как-то можно объяснить иностранцу. Половина мячей отсутствует. Но как объяснить ему смысл надписи «не доедай на столе», вот в чем вопрос!
Неожиданный визит друга: жена выбегает в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Она возвращается и видит, что муж трахает свою подружку… Тихая сцена… Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не приводила в дом шлюх!
— А я напился и случайно поцеловал твою девушку. — А я напился и случайно дал ей киску, а свою ты получишь позже.
Что бы ни взял мужчина, он достает пистолет, что бы ни взяла женщина, она достает б@л@ди.
Педиками не рождаются — их выбирает большинство!
Все политики — это презервативы. Их просто нужно заменять чаще, чем раз в 12 лет.
— Как ты собираешься послать нахер, чтобы не обидеть? — Иди в жопу! Не обижайтесь.
Четырехлетний малыш Джонни пришел на кухню: — Папа, я хочу немного дерьма. — На, сынок, только помой его и помни — Райское яблочко называется.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один секс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, вам придется трахаться за свою жизнь 🙂
Путин посмотрел в окно. Снаружи шел дождь, и люди носили белые ленты. «Подонки», — подумал про себя Путин. «Презик», — подумали люди.
Он говорит: «Что? Где? Когда?» Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает экспертов. Вдруг раздается грохот, звук падающих карандашей, чашки кофе, листов бумаги. — . черт, ну и денек сегодня. Друзья: — РАННИЙ ОТВЕТ.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.
В одной семье родились тройняшки. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей? Он неуверенно: — Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Фукер.
Студент первого курса, жил в общежитии, пил и проматывал все деньги, нечего было есть — словом, беда. Он обшарил все карманы, выгреб мелкие деньги и пошел отправлять телеграмму отцу. Он думал, как написать: «Папа, денежная катастрофа». Нет, этого мало, я уберу «папа» и «с деньгами» — и он поймет — я напишу «катастрофа». Нет, он все еще длинный :(. Я напишу «Пиздец!». Так я и сделал. Через день я получил ответ: «Дик!».
Что бы вы сделали, если бы у вас вдруг появился миллион? — Em. Честно?! Я был бы в ярости.
Здравствуйте, это аптека? — Знаешь, хоть у нас и много презервативов и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.
Эволюционный путь «Единой России»: трахнули — трахнули — трахнули.
Власть, как женщина, если вы не будете регулярно питаться, впадет в депрессию и ничего не будет делать.
Я думал, что у меня в мобильном телефоне есть только записи типа «Не брать трубку», «Не брать трубку1», «Не брать трубку2», а теперь звонит телефон моего друга, я читаю «Go f*ck *th-3».
Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот
Ремейк знаменитого фильма «Three Stooges» будет называться «Two Pussies».
Интимные анекдоты.
— Изя, ты настоящий сексуальный гигант! Мы прожили всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Английский лорд, рано вернувшись из поездки, застает своего слугу в гостиной, разлегшегося на диване, пьющего коньяк и курящего сигару. Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Вы должны лечь здесь с моей женой! — Увы, сэр, мы играли здесь в покер, и вашу жену выиграл не я, а садовник.
— Пойдем, Варька, вечером на сеновал… Я тебе звезды покажу, попку твою потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешишь? — Ну, тогда мы будем пить лунный свет.
Секс — это математика. Где нужно раздеться, пристроить кровать, разделить ноги, и чтобы не случилось размножения, вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственная радость во взрослой жизни — это напиться и заняться сексом. И какие надежды были, какие надежды …
Отец! В чем дело, дочь моя? Пьем каждый день! Не работает! Почему вы вышли за него замуж? — «Вот видишь, он действительно женился на тебе, дура…»
Париж. кафе. — Мадам торопится? «Мадам не торопится. Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Может ли мадам позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?»- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?
Мужчина и женщина женятся, и он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их 3: 1. Каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, снег, что угодно — ФУТБОЛ! — Понятно? — Понял, — отвечает жена 2. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понял? «Понял», — отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье я хожу на рыбалку. Зима, холод, день рождения свекрови — неважно. — У меня RY-BAL-KA. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял — Есть возражения? — Нет — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома, неважно, у меня есть СЕКС.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. — Что? Опять?! Он умоляет. — Нет! Пришло время работать. — Ура. Работать, работать.
«Милый, можно я поцелую тебя в лоб?». Может быть, на носу? Теперь о губах? А теперь, твоя прекрасная грудь! Теперь ваш пупок. А теперь на ноги!
А я? Опять? Да, с тобой? Да, с удовольствием.
— Девушка, давайте переспим несколько раз, а там, глядишь, и жизнь захочется прожить вместе!» — А вы смотрите, и вам придется…
Женщина хочет быть желанной, чтобы ее хотели, когда она этого хочет…
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама не желает спокойной ночи?
Жена мужу: — Вася, у тебя эрекция!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Человек впервые в море счастлив на отлично. Идет по пляжу, кажется — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову: — Новый? Парень: — Да — я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш: — На!
Больше шуток для взрослых
О плите и храпе
Анекдоты о сексе
Анекдоты пошлые, свежие, смешные — для взрослых
Смешные анекдоты для взрослых
Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Шутки вульгарные, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!
Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».
Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Поклялся спуститься. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он повар… он идет в сад, а там садовник — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! А потом я уже за@б@лся тебя искать!
Муж и жена лежат в постели. Она не спрашивает меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!
— И первым товаром была моя жена. Он попросил бы потратить тысячу-другую на легкие расходы, и миметик сделал бы это в мгновение ока! — Превосходно! Тогда почему вы развелись? — Поэтому никто не спрашивал меня…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Женский форум Вопрос: — Wi-Fi соринка называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Медовый месяц мы решили провести на Даче у матери — тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходили. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Хорошо, можно мне принести поесть? А муж ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви… — Ну-ну, не надо только кору из них в окно выбрасывать, а то гуси задавят…
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все на вечеринке, старый муж обращается к новому. Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного потрепаны… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мама, я, наверное, женюсь! — А как насчет твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же ребенок! «Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять!».
Где находится Серега? — На крыше тянется антенна. — Ну, теперь имена исчезли.
Свежие и смешные анекдоты
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Ты что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга… кхм… и не могли бы вы оставить что-нибудь для вашей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
— Знаете, вчера я измерял член. — И сколько? — Тридцать семь. — И что вы измеряли? — Термометр.
Учитель. — Раз лебедь щуку в кусок… — как вам не стыдно! Сидеть. Два! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя… — Позор! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжайте! — Мы планировали играть квартетом. Поставили обезьяну с крабом, тянут, тянут, тянут, а сыра нет!
Есть два человека. — Вася! Хотите водки? «Знаешь, я всегда не против». Но я вчера так напился, сегодня так напился, что не хочу сегодня водки! — Может, дать тебе сигарету? -На самом деле я много курю, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне вообще не хочется курить! -Ты хочешь, чтобы я был засранцем? — Вы с ума сошли? Я не хочу, конечно… — Да, у вас вчера был напряженный день ….
Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена» — Ну, нет, не хочу. — Хорошо, тогда мы вас отключаем…
Свежие пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Читайте больше анекдотов и смешных розыгрышей здесь.
На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает мужчина с ножом, в маске и говорит: — а — не убегай от меня м*но. Девочка испугалась. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В их брачную ночь она вдруг говорит ему. При этом у нее глаза на лоб лезут: — Как. Вы были женаты 6 раз? «Вы видите, что есть… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был государственным служащим — он говорил, что знает, как все делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был техником по электронике — он говорил, что если все работает хорошо, то ему больше не нужно вмешиваться. Поэтому я и вышла за тебя замуж, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты — тогда ты точно меня трахнешь!
Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, минет, значит минет.
Один мужчина говорит другому: — Вчера вечером мы с женой смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. «Я слышал, что они все утонули. Не знаю, я не досмотрел фильм до конца. В конце у нас был секс.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: «Вот придет сука, она тебя укусит!». Укус близко, укус близко… — Придет ли ко мне однажды УКУС?
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Конечно, извращенец.
Он и она после жаркого секса на вечеринке в большой просторной ванной комнате. Она: — Я всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… Она: — …но труба у тебя хорошая!
— Сегодня мы займемся сексом по-бисерски. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет. Вы взлетаете, всасываете — и улетаете.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [2]
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Pubir Pubis. В этом, Богом забытом, колхозе, затерявшемся на краю географии нашей области, мы планировали остаться всего на несколько дней. Просто случайно проходя мимо, они решили предоставить фермерское хозяйство повару, на кухне столовой и бодро удаляются, в сторону дома, прихватив натуральные продукты земледелия и животноводства, как честно заработанный трофей. Наш перевозчик, в следующие выходные, был очерчен сочетанием брака с уникальной, единственной любимой, и вся команда монтажников была приглашена на церемонию ввода в эксплуатацию лучшей и самой незаменимой части тела невесты. Мы устроились на скрипучих кроватях в обшарпанной хижине с криво прибитой табличкой «Хостел №1». Другого общежития в деревне не было. Возвращаясь к разбухшим зарядам после короткого рабочего дня, мы с нескрываемой радостью замечали, что у нас дьявольски привлекательные соседи, темнокожие дарки, приехавшие на работу из Братской республики. Выпуклости их молодых тел, нагло расплывавшихся в разные стороны от потускневших под знойным южным солнцем, не заинтересовали нас, курсантов, и в наши творческие головы пришла правильная мысль подружиться с их организмами. Во избежание недоразумений, выяснив у местных парней, что мы не будем причинять им своими действиями ассоциированных прав, мы побрились впервые за последнюю неделю и, заказав «тройной» одеколон, отправились знакомиться. Девушки оказались удивительно интересными, и мы очень быстро влюбились, разбежавшись в поисках укромных уголков для более тесного общения. Ночь пролетела в мгновение ока, и наутро, счастливые и радостные, мы разошлись по рабочим местам, обсуждая «кто и как», предвкушая предстоящий вечер. После обеда я заметил, что Нипадетси беспокоит и смущает мое главное место, он постоянно хотел дотронуться до него, ударить и почесать, он требовал заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и понял, что я далеко не одинок в этом отношении, все мальчишки почесались. Стало очевидно, что мы обхватили винтами что-то плохое и пролетели над взрослым. Толян, будучи самым прожженным в жизни и опытным в делах бапских, расстегнув штаны, попросил меня: «Воткни фонарик», и, покопавшись в своем густом пушистом мехе, нарисовал древнейшее животное с двумя копчеными когтями, пережившее динозавров и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов. Важно неся его к тусклой лампочке, густо усеянной мухами, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу: -МАН-Н-Н-ДАВОШКА! На коротком внеочередном профсоюзном собрании, после некоторого замешательства, было единогласно решено строго разобраться с иностранными женщинами, примерно наказать их, и немедленно приступить к самообеспечению, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему предстояло в выходные снять печать с драгоценной невесты и подтвердить свою жизнеспособность перед мужчинами. Он сказал нам, что с ним, как со старым грузовиком, будет обращаться самый надежный водитель, проверенный на дорогах страны тысячами «дальнобойщиков». Водила получил от местных жителей дизель и, вымывшись в нем, надел его на голое тело. Ожидая прекрасного избавления от средневекового несчастья, он окопался на наших глазах,
Отвлекает нас от работы, дефилирует между столами столовой, всем своим видом изображая раскаявшегося грешника, ожидающего праведного небесного суда. Солярий оказал магическое воздействие не только на мерзких паразитов, но и на самого пациента, который постепенно ускорялся, пока не стал убегать, чтобы спастись. Когда он полностью испекся и это стало невыносимо, я отвез свою корону и посмотрел на свой личный инструмент. Гримаса жуткого смертельного ужаса исказила его лицо в мгновение ока. Испустив долгий крик отчаяния, он остановился в ступоре посреди колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно пытались растворить его и привести в чувство, а когда Толлиан потянул за резинку, с любопытством посмотрели на его штаны. При виде этого все мальчики потеряли дар речи. Прыщ жениха снаружи был покрыт розовато-белыми волдырями, похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, кормился клочьями, как бродячая кошка на марше, а кожа стекала в хромосомные цилиндры серыми лохмотьями. Мы не понимали, что это было: аллергическая реакция на проходящий иммунитет, неправильно понятый рецепт народного средства или просто банальная передозировка. После того, как она разобралась, оставив ключи на трехскоростном «Эрасике», он отвалился по дороге домой, в городе. Больше мы его не видели. Деффка встретила наши обвинения с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо, и значение слова, определяющего видовую принадлежность древнего насекомого, до них не дошло. Говоря по слогам: =ман-да-лос-ка,= сестры в недоумении пожимали плечами, трепетали друг на друга огромными ресницами, дрожащими от удивления. Бригадиры «ответственно» сообщили нам, «что все деффки здоровы и чисты». У них не было инфекции, и «нечего валить с больной головы на здоровую» тоже.
Тогда Толян снова спас родную бригаду от немедленного конфуза, он отстегнул Моти и, отбросив свой классический прибор, показал на парад, = Смотрите! Девушка проворными пальцами мгновенно выпила редкое животное из родного тела и воскликнула звучным голосом радости:
Новые пошлые анекдоты | Мир анекдотов
= Животные. …поэтому они есть у всех.
Гроза была немедленно разряжена. Девушки стояли довольные и счастливые, потому что понимали суть нашей проблемы. Они не чувствовали за собой абсолютно никакой вины, а мы смущенно улыбались, понимая, что общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром, существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до ума, что заводить собственных животных и выращивать густую растительность на рабочем теле совсем не модно, а не цивилизованно, мы мирно уладили недоразумение. Вместе было принято правильное решение, которое устроило всех, — продолжить дружбу с организмами и перенести лечение на следующий день. Утром ветеринар, узнав о нашем несчастье, поправил пол нашего ведра с дурно пахнущей мазью серой-дурой, от которой, с его слов, мандрагоры заразились страшной болезнью и мгновенно умерли, корчась в ацтекских муках, и провел подробный инструктаж по применению лекарств. И в ответ мы пообещали ему, что вылечим всю женскую бригаду, что мы и сделали. Мы провели еще одну неделю смеха, радости и любви в этом колхозе, и до конца сельскохозяйственного сезона он ежемесячно навещал своих подруг, отправляясь с визитом «на проверку». Для себя я выделил несколько моментов из этой истории, которыми руководствуюсь сегодня. С тех пор я считаю, что в любой спорной ситуации необходимо как можно быстрее найти компромиссное решение, максимально удовлетворяющее все конфликтующие стороны. И еще я пришел к выводу, что своими знаниями и опытом необходимо бесплатно делиться с людьми, которые в них нуждаются, чтобы ваши мысли остались на земле и, живя в одиночестве, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь вам честно, долгими зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего вина в одиночестве, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном ауле, весь трудовой народ навсегда избавился от Мандавы благодаря мне и моему бригадиру Торяну. © Zenzel
На нашем сайте собираются новые пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
Один друг другому хвастается: — Я тут недавно играл в пьяного полицейского! — И как? — Но я встаю на пути и бросаю, и он спрашивает меня: «Что это за беззаконие? Спрячься и остановись сейчас же!», но я спрятался, но не остановился.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон умер? — Нет. — Нет. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!
Трем мальчикам пришлось провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, в котором я был девушкой и занимался сексом. Парень слева ответил: «Со мной тоже странно. Наконец, парень в середине говорит: — Повезло вам, ребята… Я не спал всю ночь.
Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи он не выдержал и захотел выйти. Он закутался в шубу и стал медленно выходить из чулана. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Просто крот… — Где я носил шубу? — Мы едем домой!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
— Вам нравится интимный или групповой секс? — Группа. — Почему? — Там легче обманывать.
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
— Сегодня мы займемся сексом по-бисерски. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет. Вы взлетаете, всасываете — и улетаете.
Анекдоты про женщин | Мир анекдотов
— Круто как, Машенька. — О да… но я просто не Машенька… — это все равно круто.
Страницы.
На нашем сайте много шуток про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *х*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина покорится этой уродливой Наташе с пятого этажа».
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что в двух шагах от вас он уже пожух.
— Ты такая красивая!» «Да, закрой нарушение, ты просто хочешь пойти со мной *x*. — И умный!
Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И это все. Ни «какая ты красивая», ни «как тебя зовут»… полный отстой.
Покажите мне женщину, которая во всем соответствует себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел сразу!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Слова: «Женщина трясет усами» на Востоке не являются метафорой.
В суде дело о разводе очевидно. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Он падает… — Ну, допустим, она не удовлетворяет меня как жена. Восклицание из зала суда: — Пигзон! Весь город удовлетворен, но вы, видите ли, не удовлетворены.
Смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «согласен».
Страницы.
На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Лежит голый на своей любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери вместо головы — задница!
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, ее, Мальвину! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!
Трое парней должны были провести ночь в гостинице на одной двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я был девушкой и занимался сексом».
Она началась… Я не помню точно… Кажется, с вопроса о времени, но закончилась… Я не помню точно… но она заканчивалась четыре раза…
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
Не многие девушки поддаются на первом свидании. Но многие дарят первый раз на последнем свидании.
Старухи разговаривают в доме: — Слушай, а ты с дедом по ночам «играешь»? — Что ты, старый, уже 80 лет, что такое … — Но мы «играем». — Как? «Давай ляжем рядом, поднимем «эту штуку» и посмотрим, в чью сторону она упадет, чтобы завтра пойти за хлебом.