Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос
Лизоблюдство и шлюхи (но кто в этом случае отстой или превосходство — очень сложный вопрос 🙂
Анекдот вопросом на вопрос
«Рабинович как-нибудь выкрутится». О еврейском национальном характере
Рабинович и китаец едут в поезде. спрашивает Рабинович:
— Простите, вы еврей?
— Нет, все еще еврей, почему ты смущаешься?
— Нет, уверяю вас, я китаец!
И так в течение двух часов. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Посмейтесь над собой! Да, я еврей!
— Ну, я сказал. И, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Доктор, идемте! Похоже, у моей жены трудные роды.
— Все будет хорошо. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Здравствуйте! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы зачать ребенка от его жены. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, ну, Барон, время еще есть. Мы все еще можем играть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда придет время рожать, я скажу тебе.
Доктор и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— О, Мон Дье. О, Мон Дье!
«Пока рано», — говорит доктор и спокойно продолжает играть в карты.
Проходит еще четверть часа, и из спальни доносятся стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— О, Майн Готт… О, Майн Готт…
«Еще рано», — останавливает врач барона, который спешит в спальню, на помощь жене. «Я скажу тебе, когда придет время».
Через пятнадцать минут из спальни доносится душераздирающий крик баронессы:
— Теперь — пора!» — говорит доктор, встает и идет мыть руки.
Из Устава Армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить пуговицы его мундира.
- Когда вы идете на парад, не берите с собой родственников.
- По крайней мере, во время боя не давайте советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — они будут стрелять по твоим рукам!
«Айзек, ты знаешь национальность Мао Чжи Дэна?».
— Да! Этого не может быть!
— Я тебе говорю!
— Я бы никогда до этого не додумался!
Кто с чем приходит в гости:
Француз — со своей любовницей. Англичанин с шутом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сомой.
Кто с чем оставляет гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин с новой шуткой. Русский — с подбитым глазом. Еврей — с куском торта для тети Сары.
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, еврей прощается и не уходит.
— Почему евреи постоянно отвечают на этот вопрос?
— О, кто сказал тебе такую чушь!
— Хаим, ты слышал новости?
— В зоопарке родился слоненок!
— И как это повлияет на евреев?
Еврейская семья из оперы «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает моего зятя:
— Скажите, Мощенко и Онегин — евреи?
— Нет, Диван Марковна, он русский.
Пропустите пять минут.
-Скажи, Мойшенька, дорогой, а еврей из Ленского?
— Нет, Софа Марковна, русская.
Проходит еще пять минут.
— Мойшенька, сын и Татьяна, я вижу, евреи?
— Не то что вы, Софа Марковна. Она чистая русская.
Проходит еще больше времени.
-Мойшка, ну, и няня Татьяны, она еврейка, да?
Бабушка выходит на сцену, хлопает в ладоши и кричит:
Еврейская мать дарит своему сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет навестить ее. Его мать открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, и тебе не понравился еще один галстук?
— Что вызывает смешанные чувства у еврейской матери?
— Ее сын — «сын», но он все еще ходит к врачу.
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм рады сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
-Рабинович, как для евреев омлет?
— Для начала мы все еще берем три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли …
Рабинович вытолкнул Рабиновича из партии. Ночью ему приснился сон: Израиль объявил войну СССР и был совершенно не похож на него. И вот Моше Дан на белом коне вступает в завоевание Эни Москвы и проезжает по Красной площади. А из ворот Спасского навстречу ему на коленях выползает Брежнев и Сунь Эльбуро с ключом от города. Воспользуйтесь зоанзаном Брежнева, наклонитесь и скажите:
— Да, в фиге быть моему ключу! Н у-ка, быстро восстанови Рабиновича в партии!
Два еврея упали на необитаемый остров. Когда несколько лет спустя их обнаружили, на острове были найдены три синагоги:
— Что ты имеешь в виду? Мы не ходим к одному, он ходит к другому, но мы не ходим к третьему, мы не ходим к обоим!
-Какой вклад внесли евреи в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что еврейские темпы вдохновили изобретателя штопора …
— Почему еврейский мальчик всегда роняет масло вниз?
— Потому что он получает масло с обеих сторон.
Бизнесмен Рабинович стоит на железнодорожной платформе в ожидании поезда, чтобы отправиться в Жмеринку, и оказывается там красавцем-бизнесменом. Вдруг он видит своего соперника Хаимовича.
«Ну, — думает Рабинович, — сейчас он подойдет и спросит:». А куда вы едете, Рабинович? ‘ А если я скажу ему, что еду в Конотоп, он обязательно догадается, что я еду в Жмеринку, и испортит мне все дело!
Тогда Хамович просто подходит и спрашивает:
— А куда вы едете, Рабинович?
— Поэтому я еду в Жмеринку.
Хаимович хитро прищурился и сказал:
— Слушай, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, поэтому я думаю, что вы едете в Конотоп. Но, я — я точно знаю, что ты едешь в Жмеринку! Так почему ты мне врешь?!
Рабинович поймал золотую рыбку. Он был в восторге и стал думать, что бы такое загадать на три желания. И он тоже так думал. И было загадано более трех желаний. Рабинович подумал: «Неважно, как мы считаем! И тогда рыба захотела пить:
— Ты знаешь, ты лучше, чем я жареный!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Все в супе были мухами. Американец сразу же устроил скандал. Китайцы съели муху. И еврей продал свою муху китайцам.
— Бабушка, кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как поживает наш дядя Элайджа?
— Нет, наш дядя Иса — старший экономист.
— Сёма, посмотри на эти призрачные руки! Этот парень совсем не хочет работать головой.
Анекдот почему евреи отвечают вопросом на вопрос
Есть два вида: изобретенные евреями и русскими. Если их придумали евреи, то они совершенно безобидны, часто вводят в заблуждение. Покажите таких жадных дураков.
Пример странного и вводящего в заблуждение:
В целом, они редко отвечают на вопрос вопросом. Часто: они хрюкают, заикаются или дают глупый ответ, как говорил еврей Райкин: «Пусть дурак» 🙂 Возможно, его придумали раввины, потому что им нравится рассуждать об этом свойстве и отвечать на вопрос.
Например, раввин Зельман с гордостью отвечает на вопрос на вопрос:
Извините, если я Вас неправильно понял, но вынужден ответить на вопрос (по известной еврейской привычке). Скажите, пожалуйста, изучали ли Вы какую-либо часть еврейской традиции (например, Пятикнижие, Талмуд, Шулхан Арух)?
Буря в степи. Еврей замирает, ища хоть какое-то жилье. И вот он видит огни вдалеке. С трудом он ползет вверх по ступенькам из снега с желанным теплом. Наконец он ползет и стучит в дверь. От двери доносится: «Кто там?». И наш герой отвечает: «А кто там?».
- Это такой способ показать свою академию раввинов.
- Раввины патологически жадны (они даже не хотят помогать своими темпами), а ортодоксальные евреи глупы, потому что деньги платят деньги 🙂
- Поэтому еврейская религия учит жадности, отвечая вопросом на вопрос, раввины показывают свою мудрость (умение отказывать, не отказывая) и святость (патологическая жадность), а ортодоксальные евреи глупы, потому что раввины платят деньги 🙂
- Тактический прием во время разведывательно-диверсионной операции против гоев с целью узнать больше о противнике.
- Все евреи, даже атеисты, патологически жадные (обрезание им не поможет).
Самый короткий еврейский анекдот — anekdotmaster.ru
Самый короткий еврейский анекдот
— Мойше, в чем дилемма?
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, завтракать трудно, а потом вредно!
Самый короткий еврейский анекдот
— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин!
— Что? Я что-то задумал? Никогда!
Какое смешанное чувство вызывает еврейская мать?
Ее сын — гей, но в то же время он ходит на свидания с врачом.
Самый короткий еврейский анекдот
— Скажите, рабби, можно ли прыгать в шабат с парашютом?
— Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.
— Вы слышали, как Рабинович взлетел.
— Тише, вот он.
Самый короткий еврейский анекдот
— Скажите, вы одесситка?
-А что, с тобой что-то не так?
Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
Самый короткий еврейский анекдот
— Сарочка, теперь ты будешь жить в дорогой квартире, как и хотела!
— О Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, мы собрали арендную плату…
Конец 2001 года. Главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман сидит, любовно разбирает новую купюру в 100 евро и говорит:
-И эти глупые немцы и французы наивно полагают, что наш евро назван в честь их Европы!
Самый короткий еврейский анекдот
спрашивает русский еврей
— Правда ли, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?
— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольными.
— Изя, быстрее домой!
— И я взял автомат с моей машиной!
— Не бери в голову, ты будешь ходить!
Самый короткий еврейский анекдот
-Как приготовить омлет на иврите?
— Для начала одолжите у соседа три яйца …
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в шортах сохранено.
Самый короткий еврейский анекдот
— Рабинович, ваше выступление — дешевка.
— И сегодня у меня распродажа.
— Правда ли, что все евреи отвечают на вопрос вопросом?
— Кто тебе это сказал?
— И что вы думаете?
Самый короткий еврейский анекдот
Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра:
«Доктор, пожалуйста, посмотрите, что с моим мальчиком». Ему уже три с половиной, а он до сих пор не умеет играть на скрипке!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту по обычаю.
— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешьте! Ешь!»
Самый короткий еврейский анекдот
Еврейская жена — самая красивая.
А если нет — безусловно, самый умный.
А если нет — безусловно, самый больной.
Еврей спрашивает другого еврея:
«Вы забыли, что 100 долларов должны мне?».
— Кто ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!
Классический юмор.
На горе Кармир Блэр под Ереваном были проведены раскопки — и найдена целая крепость 15 века до нашей эры. Е. Он был раскопан, и там был найден клин, говорящий об основании города Херуни. То есть, он старше Рима.
Конечно, грузинам это не понравилось — «вай, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».
Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.
Археологи нашли ведро — сенсацию, а это значит, что Тбилиси 3000 лет!
Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».
Просто анекдот: humus — LiveJournal
И снова подборка еврейских анекдотов.
Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону: — Сынок, когда мы приедем в Москву… С верхней полки мужчина поправляет: — Не «в Москву», а в Москву. — И вот, сынок, когда мы гуляем по Москве… С верхней полки опять: — Не «по Москве», а в Москву! — Нет, ну ты только подумай — какой антисемит!
Стюардесса входит в кабину: — Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой! Почему еврейский? Нет, но они продают парашюты пассажирам.
— Роза! Ты не олух, Шоби настаивает на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
— Диван, мытье посуды вредит моему мужскому достоинству! — Семочка, пожалуйста, тогда помой руки!
— Сара, я решил больше никогда не ссориться с тобой! — Нет, посмотри на него, он решил… И он спросил меня?!
«Знаете ли вы, чем закончился суд, где судили еврея и армянина? — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.
Приходит человек к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — Ну и что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет.
Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет настроения для скандалов.
На Привоз. — Мадам, покупайте живых крабов! О, дорогая, пожалейте живых в кипящей воде. — Закройте глаза, когда готовите.
Одесса. Пожар. Полицейский допрашивает свидетеля Рабиновича. — Рассказывайте все по порядку. — Ну, я слышу шум на улице. Я подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку. — Говорите по существу! — говорю я, поднимая Сарину юбку. — Не расстраивайся!» «Хорошо», — говорю я, поднимая Сарину юбку, которой задрапировано наше окно, а в нем горит огонь.
Абрам приходит домой и начинает стонать: «Ах, Сарочка, я не могу есть, я не могу пить, я даже не могу жить в этой стране!». В конце концов, я был сегодня в Изи, и у него до сих пор золотой унитаз! Сара решила как-то помочь своему мужу. Она идет к Исе, звонит в дверь. Жена Изи отвечает. Сара: — Слушай, мой Абраша не может есть, не может спать, не может даже жить в этой стране! И все же он пошел к Изе, и там был золотой унитаз — Аххх, Иззи! Иди туда! Пришла жена того идиота, который нагадил на твой саксофон!
Однажды к ребе пришел грустный еврей и сказал: «Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. «Все, сын мой, больше ничего не говори!». Иди домой — все будет хорошо. Через несколько дней тот же еврей прибегает к раввину и кричит: «Ребе! У меня выросла женская грудь, и даже молоко появилось в ней, но я не спросил тебя об этом!» «Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще совершить чудо, чем дать денег!
— Абрам, это правда, что ты вчера дрался на дуэли? — Да, из-за женщины? — Нет, это была Моня из-за женщины, а я из-за дерева!
Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больная; 2) очень больная; 3) очень, очень больная; 4) вдова.
Лето. Тепло. Поезд эконом-класса. Все нелегалы, все хотят пить, до ближайшей станции далеко, вода давно закончилась. Все терпят. И только пожилой еврей стонет на верхней полке: — Ох, как хочется выпить! О, как я хочу выпить! О, как я хочу выпить! Он тянул все очень сильно, и в конце концов его обдали горячей водой. Он выпил, вернулся на свою полку и начал стонать: — О, как я хотел выпить! О, как мне хотелось выпить! О, как мне хотелось выпить!
«Фима, ты помнишь, как мы играли на свадьбе?»- Конечно, Цилечка. Я думаю, это ничья.
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте уберем двустишие. Ну, по крайней мере, этот: «Не прелюбодействуй». Моисей! Не торгуйтесь! Как здесь написано — не торгуйтесь.
— Почему евреи всегда отвечают на этот вопрос? — Почему бы и нет?
Старый еврей умер. Они раскрыли его обстановку, сказали: «Моя дочь, Сарочка, оставила 100 000 долларов и дом. Моя внучка, Ривочка, оставила 200 тысяч долларов и дом. Мой сын — зять, Шмулик, который хотел упомянуть его в аренде, упоминает: «Привет, Шмулик».
Два еврея идут по одесскому пляжу, один — местный, другой — приезжий. Посетитель — местный житель: — Фима и Шо, здесь есть море? — Так что да. — Но SHO он победил до революции?
Старый еврей в нотариальной конторе. После долгих раздумий над чистым листом бумаги он поднимает голову и спрашивает: — Ни*Уя и ни — они писали вместе или раздельно?
Рабиновича допрашивают в ЧК: — Где вы были в 17-м году? — В Бердичеве. -А где вы были в 18-м году? — В Житомире. — Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. — Могу я задать вам вопрос? — А где вы были в 1894 году? Почему вас это волнует? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
— SEMA, вы еврей? -И что, что-то случилось?
Отвечат вопросом на вопрос и другие вещи, которые делают только евреи 
У каждого народа есть свои уникальные особенности и обычаи, которые отличают его от других. Евреи — один из самых самобытных народов на Земле, имеющий древнюю и трагическую историю и в то же время национальный характер, полный любви и силы. Эти особенности отражаются в менталитете и традициях, которых нет ни у кого другого.
Только евреи, а также родственные им караимы и самаритяне празднуют в России Шаббат — «субботу». Это связано с тем, что, согласно Библии, Бог дал всему творению субботу как время покоя в конце шестого дня творения, после того как был создан человек. Суббота — это знак между Творцом и народом Израиля. В молитве Субботник говорится: «И не отдал Ты субботу народам мира и не посвятил ее идолопоклонникам, а только Израилю, народу Твоему, который Ты избрал». Ортодоксальные евреи встречаются в Шаббат в Friday Light для зажигания специальных субботних свечей и благословения. Шаббат заканчивается вечером в субботу. Все это время евреи находятся в одиночестве, не делая никакой работы. Ты даже огонь разжечь не можешь!
Выработайте привычку отвечать на вопрос вопросом
На самом деле, конечно, далеко не всегда и не все евреи так поступают. Идея о том, что именно евреи отвечают на вопрос на вопрос, основана на традиционной еврейской системе образования. Еврейских детей и подростков в Титуле (традиционной духовной школе) учат не только читать священные тексты на иврите и арамейском, но и анализировать текст и задавать по нему вопросы. Способность ставить вопросы и находить на них ответы — одна из причин, по которой мы считаем евреев очень умными.
Самоотверженно заботятся о своей семье
Конечно, все люди в мире в той или иной степени заботятся о своей семье — евреи здесь не одиноки, — но среди евреев отцы заботятся о детях так же трогательно и самоотверженно, как и их матери. Мужья потакают женам, а образ «еврейской матери» стал практическим символом всеохраняющей заботы. По многим причинам, прежде всего, поскольку еврейский народ веками жил без родины, в окружении других, вдумчивых, враждебных народов, у евреев выработалась привычка жить тесными семейными кланами, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Ведь кто еще может заботиться о бедных евреях, если не они сами?
Не пейте молоко после мясной пищи
У евреев существует один из самых сложных пищевых запретов. Все знают, что мусульманам запрещено есть свинину. Но это сходство ограничено. Кошерным (разрешенным) мясом для евреев является только мясо коровы, козы и овцы, а также лося, газели и горного козла. Из птицы можно употреблять только домашнюю, например, курицу, гуся, утку, перепелку и индейку. Вы можете есть только то животное, которому заткнул рот верный носитель, отличающийся особой терпимостью к убою животных. Животное должно умереть мгновенно, вся кровь из туши должна быть выпущена в соответствии с правилами. Вино разрешено только кошерное, то есть изготовленное верующим виноделом. Наконец, смешивание молока и мяса строго запрещено не только в процессе приготовления пищи, но и в желудке человека. Пить молоко разрешается только через 6 часов после употребления мяса.
Вместо цветов приносят камни
У евреев не принято приносить цветы на могилы. Вместо этого они кладут камешек на могильную плиту. Это связано с тем, что, согласно еврейской традиции, камень символизирует вечность. Поэтому на всех мемориалах, посвященных Холокосту, мы почти никогда не увидим цветов, а найдем россыпь камней.
Завивают петуха над головой в знак покаяния
Накануне праздника Йом Кипур ортодоксальные евреи совершают, как нам кажется, странный обряд: они водружают над головой петуха (самку чикен). Этот обычай называется «капет» — очищение, искупление. Таким образом, евреям напоминают, что они будут наказаны за свои грехи и что им необходимо покаяться. Держа птицу в правой руке, еврей читает священный текст, затем поворачивает курицу или петуха вокруг своей головы и говорит: «Это заменяет меня, это за меня, это мой выкуп! Этот петух (курица) пойдет на жертвоприношение
«. Некоторые берут рыбу (обязательно кошерную) или просто деньги вместо курицы. Курица или рыба, или деньги — все должно быть отдано после того, как обряд будет плохой.
Подавать милостыню — маски
В дни празднования Пурима (одного из самых веселых еврейских праздников, связанного с воспоминанием об избавлении еврейского народа от опасности в 4 веке до н.э. Принято раздавать сладости и другие угощения, а также милостыню нуждающимся. Обычно это поручают детям, но иногда эту важную обязанность берут на себя взрослые и старейшины. В то же время такие подарки обязательно несут в масках. Это связано с тем, что на Пурим обычно очень распространены карнавалы и костюмированные шествия, а также с тем, что, согласно еврейскому обычаю, предполагается, что тот, кому подали милостыню, не знал точно, кто это был. Поэтому благодетели скрываются за лиственницей.
Видео дня. Вещие сны советских женщин
объясните, почему когда отвечаешь на вопрос, вопросом вам говорят -ты что еврей, где связь?
Это просто характерная черта советских евреев, постоянно отвечать на вопрос и уже в самом вопросе, в вопросе содержится ответ! У евреев из других стран такой особенности нет. Понятно, что в течение стольких лет он находился под постоянным официальным и неофициальным прессом. Хотя, Жанна, если вам сказали, что вы еврейка — что в этом плохого? Вот примерный ответ на вопрос… и пусть мне скажут, что я еврей… я буду только гордиться этим!
Потому что только евреи отвечают на этот вопрос
Вероятно, культура общения отличается
Общение в постели. Пусть завидуют
Зачем вам нужны отношения? 🙂
Потому что в кране нет воды, а русские люди украли нашу колбасу и украли нашу колбасу
Анекдот, который вы помните. Спрашивают еврея: — Почему все евреи отвечают на вопрос вопросом? — И кто вам это сказал?
Потому что все они испорчены своими испорченными ожиданиями от других. Поэтому даже на самый безобидный вопрос они могут ответить. И вдруг на этот раз они хотят их убить!
У меня такая же привычка в жизни. Это кажется очень милым, к нему привыкаешь, избавиться от него сложно. БУДЬ САМИМ СОБОЙ.
Давайте, чтобы вы могли обвинить евреев, иначе у русских нет такого пути. Они хотят считать еврея, даже если считают, что историк Валишевский писал в начале 19 века, что русский человек хуже еврея, где еврей вряд ли выиграет русский рубль, он выиграет три и постарается избежать. В чужом глазу русские любят наблюдать и регистрировать свои собственные побочные эффекты
Есть старый добрый еврейский анекдот: — Любишь ли ты меня, дорогая? — Почему? Шутка глупая, но классная, он так много почерпнул из предыдущей. Также нажмите на Jew. Почему?
6 вещей, которые делают только евреи
У каждого народа есть единственные характеристики, которые отличают его от других. Евреи — одна из самых самобытных наций. У них древняя история, которая формирует жизнелюбивый и сильный характер вопреки трагическим событиям. Это отражается в обычаях, менталитете еврейского народа.
1. Празднуйте субботу
У евреев это называется «Шаббат» и является не просто выходным днем, а самым важным аспектом жизни. Согласно Священному Писанию, Всевышний дал время для отдыха до конца шестого дня творения мира, после сотворения человека. Шаббат — это цепь между Творцом и избранным Им народом Израиля, как видно из молитв выбора. Шаббат начинается в пятницу вечером, когда зажигаются и звучат специальные свечи выбора. Праздник заканчивается в вечерние часы субботы. В этот день нельзя работать, делать уроки, пользоваться электричеством. Это считается не бездельем, а отдыхом от повседневной суеты.
2. Они отвечают на вопрос вопросом
Конечно, не все представители еврейской нации так поступают. Но мнение, которым они отвечают на этот вопрос, — это мнение, основанное на традиционном еврейском воспитании. Евреи говорят, что если вы не узнали чего-то нового, то день прошел зря. Молодое поколение учится не только читать священные тексты, но и анализировать их и ставить вопросы. Евреи считаются самой умной нацией, потому что они умеют задавать вопросы и искать ответы.
3. Приносить камни на могилы
Евреи кладут камешки на надгробия вместо цветов. Оригинальное объяснение в форме вопросов дает поэт А. Городницкий. В его строках есть слова о местах, где пути души бесконечны, а камни вечны, о том, что люди, снимая камень с души, передают его своим умершим предкам, об осколках утраченного храма, о части скалистой земли Иудеи. Согласно еврейской традиции, камень является символом вечности, поэтому на могилах, где покоятся евреи, в том числе на мемориалах Холокоста, разбросаны камни.
4. Вечером они начинают праздновать
Следует помнить, как в Торе ведется счет времени суток. «И был вечер, и было утро, один день» — так был кратко описан первый день Сотворения мира. Такова последовательность ежедневного цикла 1-й рабочей недели Творца, Который так пожелал. Каждый день заканчивается с заходом солнца, появлением первой звезды на небе, и сразу же начинается новый день. Поэтому праздник начинается вечером. И ответ на вопрос, почему это произошло, можно найти в Каббале и учении хасидизма.
5. Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты — это смешные истории, в которых в шутливой форме изложены многие мудрые жизненные решения, идеи. Не зря неподражаемый еврейский юмор давно стал источником сюжетов для фантастических, поднимающих настроение историй, заставляющих задуматься о важных вещах. Евреи умеют смеяться над своими недостатками и не унижать людей других национальностей.
6. Есть мацу с шоколадным жиром
В течение семи дней Песаха запрещено есть продукты с дрожжами. Из мучных изделий разрешена только маца, состоящая из воды и муки (иногда с добавлением соли), которая не требует никаких добавок. Этот пресный пирог очень необычен на вкус. Еврейские дети особенно любят намазывать его шоколадной пастой. Это одно из лучших угощений во время Песаха.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 66
Старый еврей умер. Они открыли его завещание и прочитали: «Я оставляю 100 000 долларов и дом своей дочери Сарочке. Я оставляю 200 тысяч долларов и дачу своей внучке Ривочке.
— Иззи, куда ты спешишь? — В почтовое отделение до его закрытия. — Послать телеграмму? — Нет, вы должны рисовать пером с чернилами!
— Знаете, Эйнштейн собирается в Токио на конгресс, чтобы поговорить об относительности. — И что это такое? — Ну, если трех волос на голове недостаточно, то трех волос в супе — вполне достаточно. Если девушка идет к раввину, то она хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то вы сами во всем разберетесь. — И с этой шуткой Эйнштейн отправляется в Токио?
Окон нет, дверей нет, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
Еврей спрашивает другого еврея: — Ты забыл, что должен мне 100 долларов? — Кто ты! Я буду помнить до конца своих дней!
В Одессе умирает старый еврей. Родственники думают, как дешевле сообщить об этом родственникам в Израиле. Они послали телеграмму: «Ешьте все». Через неделю приходит телеграмма с ответом: «О».
Однажды встречаются два молодых еврея. Первый спрашивает: «Мойше, что родители продали тебе на день рождения?».
Встречаются два еврея: «Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы!» «Вы живете вместе?» «Нет, они остались в Одессе.
Мойше, почему ты так расстроен? «Вчера от меня ушла жена» — Какое горе! — Конечно, горе. И что еще! Она уехала вчера. Сегодня она вернулась…
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперегонки рассказывают о своей школе, о своем классе… Указывая на одного из учеников, они говорят. Смотрите, если ему предложат на выбор монеты в полшекеля и шекель, он выберет полшекеля, потому что они больше по размеру. Дети зовут Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметила, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что один шекель больше половины шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбрал полшекеля?» «Учитель, если я выберу шекель, они перестанут давать мне деньги.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли ответить на вопрос вопросом?». К концу дня было принято решение: «Почему бы и нет?».
«Мойше, ты не представляешь, как тяжело потерять жену!» Да, Изя, ты прав, это почти невозможно…
Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у Стены Плача в Иерусалиме: «Извините, но как давно вы приходите сюда молиться?» «Уже 40 лет», — вежливо отвечает старик. — Каждый день утром я молюсь у Стены Плача о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ… — А что вы чувствовали все эти 40 лет, когда я приходил сюда молиться? Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Два еврея идут по кладбищу. «Посмотрите, сколько здесь уважаемых людей!» Здесь находится могила Моисея Соломоновича. Хотите ли вы лечь рядом с Моисеем Соломоном? — Нет, я лучше лягу рядом с Идой Сигизмундовной. Но она жива! Вот и все!
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда министр прошел мимо, первый еврей положил копейку и победно посмотрел на второго. «На двоих», — скромно ответил второй.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.