Анекдот про плачу

Ржевский поднимает свои выпуклые глаза и говорит:

Анекдоты про плачь

Там был старый большевик, Иосиф Виссарионович Джугашвили, и он был правой рукой самого старого большевика. Когда умер самый старый большевик, все старые большевики собрались вместе и избрали Иосифа с головой, сказав — вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф во главе всех старых большевиков, возвысился и возвеличился, они уничтожили всех старых большевиков, и детей их, и домочадцев их, и был великий плач по всей земле. А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа — они думали — их человек.

Рубль рухнул. Отец сидит на кухне и ест, плача и давясь, норвежскую семгу, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось пять тысяч тонн того и другого.

Ответ Кидсана конкурентам Глава(н) частной охраны подходит к секретарю(с) с распечатанным письмом. Н: Ганни Ганг прислала немного, так как мы работаем на ее территории. Напечатайте ответ. Просто из вежливости, я не какой-нибудь бандит. Н: За базар отвечаете, козлы вонючие! Н: Ваше противостояние не меняется. С: Ваши утверждения не обоснованы. Н: Эту работу мне подарили воры в законе. С: У нас есть лицензия от полиции. Н: Я плачу за нее в Общий фонд! С: Мы честно платим все налоги. N: Вы можете отметить стрелку. С: Я предлагаю решить этот вопрос за столом переговоров. Н: Просто запомните для меня парней с плавками. С: У нас хорошая команда юристов. Н: Знак: ты был у меня. (пауза) колесо. S: С искренним уважением Сергей Колесов. c) palek.ru, из «100 новых смешных сцен»

Билл Гейтс в «Мак Дональдсе». Билл: — Пожалуйста, продавец биг-мака: — Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99 Б: — Но я просил только биг-мак! П: — Кола идет с маковыми зернами в комплекте. Б: — Что? Я не буду платить за костер! П: — И нет, кока-кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: — Но биг мак по-прежнему стоит 3,99! П: — Теперь у Биг Мака новые возможности! Он поставляется с рожью! Б: — Я только что выпил колу! Мне не нужен еще один! P: — Тогда вам придется отказаться от Биг Мака. Б: — Хорошо, я плачу 3,99 и отказываюсь от колы. П: — Нельзя разделять части упаковки! Биг Мак и кола тесно интегрированы! Б: — Ерунда! Мак и кола — два разных продукта! П: — Тогда смотри (топит Биг Мак в коле) Б: — Что ты делаешь?! П: — Это в интересах покупателей! Только таким образом мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов упаковки.

Муж умирает. Жена, плача, говорит: — О, дорогой, умри и оставь меня в покое. Я, наверное, скоро пойду за тобой. — Не торопитесь. Дай мне немного отдохнуть.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Они спрашивают его: — Ну, как тебе великая китайская стена? — По сравнению с нашей стеной плача — жалкая китайская подделка.

Если мужчина вас подвел, не плачьте. Будь мужчиной)))

Плач самураев на северных территориях: о мать, Чикотан, Чикотан!

Если бы детский плач, кошачья каша или женская истерика были установлены в качестве рингтонов автомобильных сигнализаций, их владельцы бежали бы выключать их в любое время суток со скоростью звука.

На входе сообщение: «Я потерял 100 рублей, они нашлись, принесите на площадь 75″. Пенсия маленькая, на хлеб купить нечего». Я беру деньги и иду туда. Бабушка открыла. Я даю 100 рублей, она чуть не плачет: — А теперь вы 12-й, кто взял деньги! Я ухожу, она мне вслед: «Ты сын, ты выиграл послание, я его не писала!».

Сидит, значит, царевна-лягушка в болоте в истерике и громко плачет. Ваня-Дурачок подходит к ней и спрашивает, мол, что происходит? А она на него: — Понимаешь, Вань, ты вернешь меня домой, а родители не разрешат и ты, и ты. А он ей: — Ну, не плачь, я женюсь на другой.

Жена: — Ну, давай, что ты! Муж: — Оставь меня в спице!!! — Ну, это недолго. — А потом я не могу заснуть. — И я не могу спать без него! — Почему ты всегда думаешь о нем посреди ночи? — Потому что я горю. «Ты всегда напиваешься в самое неподходящее время» — Если ты меня любишь, я не должен тебя спрашивать. «И если бы ты любил меня, ты бы подумал о моих чувствах.»- Разве ты уже не любишь меня!!!- Люблю. Но давайте забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: — Хорошо, хорошо. Только не плачь. Жена: — Ну, в чем дело? Вам нужен фонарик? — Я не могу его найти. — О, Боже мой! Вы что-нибудь чувствуете? — Да, все в порядке, не волнуйтесь. И вообще, в следующий раз, когда вы захотите открыть окно, встаньте и откройте его сами.

Я плачу. Это была легкая проверка вашего материального состояния.

Я тут подумал — какие мы удивительные. Маленькое ружье не стреляет, а колокольчики не звонят. У нас также есть флот, который не плавает; И демократия без выборов; B Конституция, которую мало кто читает; Гимн, который не поют дома, а те, кто поет, не знают слов; Главный мемориал нам неизвестен; У каждого есть святыня — если нападение на Каабу или крик плача или Биг-Бен там нанесет удар в сердце нации, то у нас? — Если кто-то дует на мавзолей, большинство воспримет это с облегчением — проблема стала меньше. А Кремль обычно мечтает разнести полстраны. И даже по умолчанию ведут нас к экономическому росту. Мы, вероятно, неуязвимы — конца не видно.

Маленький сын спрашивает отца лейтенанта, который едет на север: — Папа! Папа! Принеси мне Якутенка. Ну, папа смутился так: — Ну, как же я могу его к вам привести, у него же есть папа, мама. Сын плачет: — Ху па а-аап! Принесите мне Якутенка, я хочу Якутенка! Папа был еще больше — смущен: — Я узнал, у него там дом, друзья, родители! Я могу принести его вам! Он живет там. Ребенок, вытирая сопли: — Папа! Па-ап! Ну тогда хотя бы кожа Якутенка. НО?

Абрамович во время визита в Израиль вкладывает записку в щель на Стене Плача. Голос из стены: «У меня столько нет! » (AdsbyGoogle = window.adsbyGoogle || []). Push (<>);

— Сынок, почему ты дома? Вы жили с женщиной? — Она сказала, что устает на работе, поэтому я тоже иду на работу. — Ну, не плачь. Не дружи с ней!

Вовочка кричит: «Ах, про меня столько анекдотов рассказывают, смеются надо мной, ах-ах-ах». Учительница отвечает: «Не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым, станешь взрослым и сам начнешь рассказывать анекдоты. «А-а-а, я не знаю, о чем говорить», — плачет Воська. «Ну, как про туалет, это вечная тема!».

Мы стоим в очереди за билетами на автобус. Мы смотрим на фотографию. Девочка двенадцати лет огрела своего брата шести лет наручниками, он чуть не закричал: — Если ты меня еще раз ударишь, я тебе ночью отверткой голову откручу! Хвост отвалился. «Женщина. Вставай!!! Проснитесь дети!!! Попробуйте, какая вкусная вода!!! Мой ребенок похож на мать. Кричит громко, пронзительно! Но мои глаза виноваты, убегают. — От любви до ненависти — один шаг!» Базиль, глядя на диван, занятый его женой и тещей. На новой работе, в отпуске. Мужчина спрашивает меня, замужем ли я. С набитым ртом я бормочу что-то вроде «о-о-о» и показываю два пальца, пытаясь объяснить, что у него два сына. — Две жены? Потрясающе». Я чуть не задохнулась. Чтобы угодить и мужчинам, и женщинам, играющим в карты, они стали выпускать их с обнаженными футболистами. Ребята, подскажите, как убить Кашечея?».

Я плачу много налогов за то, что моя машина портит дороги. А когда они заплатят мне за дороги, разрушающие мою машину?

АНЕКДОТ

Мужчина уже устал делать намеки непокорной девушке. Он не выдержал и написал ей: «Давай хотя бы переспим за деньги» Она ответила ему: «У меня нет денег» Он сказал ей: «Я плачу» Она ответила ему: «Не плачь, все будет хорошо».

Человек пришел на пляж, посмотрел на море, закурил. Вдруг всплывает золотая рыбка и говорит: «Человек не ловил меня пять лет». — Мне ничего не нужно! И тогда я потеряю всю свою квалификацию! — Хорошо! Дай мне больше денег. Счастье. Хорошо. О! Сделать так, чтобы мы с женой закончили вместе. — Все будет сделано! Через месяц крестьянин бежит к морю в том же месте и кричит золотой рыбке: — Давай отменим третье желание! — Почему? — Да, в постели все хорошо! Только здесь на работе в мокрых шортах, устал ходить!

Человек приходит к адвокату на прием, спрашивает: — Так вы сможете вести мое дело? — В принципе, я могу. В чем вас обвиняют? — Фальшивые деньги! — Да, наверное, так и сделаю. — Это хорошо! Я плачу наличными!

Мужчина выходит из казино, проиграв все свои деньги. Подходит такси к казино и говорит таксисту: — Эй, братан, подбрось меня до дома, я тебе 100 баксов дам, я тут за углом живу. — Ну, садись. — Но у меня сейчас нет денег, я отдам их завтра. — Да, тогда ты отправишься в ад. Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он сорвал большой куш в казино, заработал кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, а там три машины с клетками. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Он подходит к первой машине и говорит: «Брат, кидайся в дом, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. — У меня только одна маленькая просьба — ты будешь сосать меня за углом. — Какой вы человек? Вы отправились в. Подходит ко второй машине и говорит: … см. выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему водителю и говорит: — Брат, отвези меня домой, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. — Но просто медленно, медленно обходите своих коллег.

Ночь. Как хрупкий крестьянин, идущий по темной улице, испуган. Вдруг банда хулиганов с таможней, бейсбольными битами, ножами и т.д. перерезала ему дорогу. — Мужчина — Стой, вези деньги. — Подождите, ребята, вас много? — Ну, шесть. Ты, гони деньги, старик. — Подождите, ребята, я старый больной человек, я не могу драться. Седьмой там, восьмой к вам случайно не присоединится? «Что ты за черт?» Хоть шесть, хоть семь, мы выиграем, мы едем на деньги. — Ну, пожалуйста, скажите старому больному, вам шесть лет? — Ну, черт, я понял, да, нас шестеро, шестеро, мы везем деньги, давай! Парень, вытаскивающий Нагу из-за сундука: — UFFF. И на этот раз он нес.

Налог. Я приезжаю на вызов ночью, заказчик — дама 30-35 лет. После корпоративной вечеринки. Пьяный. Мы идем, слушаем радио, а потом она выдает: — А если у меня нет денег? — Как погруженный в воду. — Ну, тогда ты заплатишь натурой! — Хорошо! Мы улыбаемся и идем дальше. Дошли до места, «говорю 22 гривны», а она: — а у меня реально денег нет! — ХМ. . И что мы будем делать? — Ну, я не знаю. . . — Ну, какие есть варианты? Он начинает копаться в сумке, через полминуты: — Нет, ну, может быть. . — Короче говоря: есть ли деньги? Дама, закатив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, потом достает пару купюр: — а вот и деньги. . Пауза. -. И я хочу сосать. .

Мужчина заходит в ювелирный магазин. Девушка-продавец: — Ой, блин, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели скидка 20%. Купите что-нибудь в подарок своей девушке. Здесь я могу предложить кулон, золотой в форме сердца, он очень понравится вашей девушке. Мужчина (грустно). Продавщица кокетливо: — Что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и никакой девушки? Почему?! Мужчина (еще более грустно): — Жена не разрешает.

Мужчина собрал деньги на отпуск и улетел на Мадагаскар. У него с собой три больших чемодана. Таможенник попросил открыть первый чемодан. Он нашел — она была набита бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с удивлением констатирует, что он тоже до отказа набит бутербродами. В третьем чемодане — та же фотография. Ошарашенный таможенник говорит: «Не волнуйтесь, у вас не будет никаких проблем, только скажите, зачем вам столько бутербродов!». Мужчина отвечает: «Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, в которой написал, что там несравненная природа, настоящий рай. Погода неизменно отличная, еда превосходная, и вы можете переспать с женщиной всего за один сэндвич!

Человек просыпается утром с похмельем. Все в его жизни плохо: от него ушли жена и дети, его уволили с работы, нет денег, всевозможные долги, а тут еще и синдром поражает его. Он идет в туалет попить воды и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он не оплатит задолженность по аренде (10 000 рублей) в течение 5 рабочих дней, то будет выселен из занимаемого помещения по решению суда. Прочитав это, человек громко взмолился Богу: «Почему Ты так со мной обошелся, ты отнял у меня семью, работу, теперь хочешь отнять дом, и если ты меня послушаешь, пусть сейчас же здесь появятся 10 000 рублей, иначе я выброшусь из окна — забери и мою несчастную жизнь. В это время мимо его окон проходит участковый, слышит такую тему и думает: «Сейчас этот хорек выбросится из окна, и тогда я начну судебный процесс, буду искать свидетелей, писать документы и прочие проблемы!» Решившись, полицейский порылся в кармане, достал деньги, пересчитал — есть только 5000. Он быстро побежал к подъезду, поднялся на этаж, позвонил в дверь крестьянина. Он открывает дверь, и полицейский спрашивает его. — Ну, я молился. — Вы просили денег?» — спросил он. — Ну, он отослал меня и велел передать деньги и сказал, что все у вас будет хорошо и все обойдется, нет причин отчаиваться — это все временные неприятности. — Спасибо!» — говорит мужчина. Полицейский передает ему деньги, похлопывает его по плечу и, довольный собой и своими действиями, уходит. Мужчина закрывает дверь и пересчитывает деньги — у него 5000. Он снова поднимает глаза и говорит Господу: — Господи, спасибо тебе большое, но в следующий раз, пожалуйста, не передавай деньги через полицейских — они разрежут их пополам!

Брачное ложе — муж и жена: Жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? Муж: Давай. Жена: — Ты водитель такси, а я молодая, красивая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить за проезд с собой. Муж: Давай. Жена: — «Дядя таксист, у меня нет денег заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста? «Муж: — Иди…

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.