Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях
— Мадам, где вы? — вежливо спросил поручик Ржевский.
Самые смешные анекдоты про Ржевского
Лучшие свежие анекдоты про поручика Ржевского и его лошадь, про Наташу Ростову на балу.
Поручик Ржевский Пьер Безухов: — Знаешь, Пьер, теперь я тебе как отец. — В честь чего?! — Я собираюсь настучать твоей матери по закону!
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ей всегда плохо в лифте!»
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами. — Сейчас я видел такого огромного паука возле мужского туалета. Дамы в ужасе начинают волноваться: — Какой кошмар, а вдруг он заползет в женский туалет. Лейтенант успокаивает их: — Нет причин для беспокойства. Этот паук был женщиной. Так что делайте свои дела там без стеснения!
Фильм «Ржевский против Наполеона» также не смог получить «Оскар» из-за отсутствия редкой там номинации.
— Скажите, Ржевский, правда ли, что вы спаслись от натиска французов, размахивая вместо сабли фальшивым членом? — На самом деле, это не так. Он сбежал не к французам, а от французов. И не в атаку, а в больницу. И член был не искусственный, а мой.
Мяч. Ноги Наташи Ростовой передвигаются по скользкому паркетному полу, и она цепляется за пол с некоторым запасом. Завербованные люди думают, что делать. Тогда Ржевский предлагает: «А давайте просверлим пол под ним, вакуум осядет и поднимет его». Хозяин дома против, так как полы из редкого тропического дерева не просверлишь. Все снова думают, как помочь Наташе и не сверлить пол. Тогда Ржевский предлагает снова: — А давай я ей соски покатаю, ее смазка будет выделяться на кухне, а там пол х@@ххи.
— Лейтенант, помогите мне напугать корсет…
— Ну, Наташа! Я посажен так далеко от кобылы — затишье прорвалось!
Иду домой и говорю у подъезда: — «Такие огурцы продаются в овощном! 9 см в диаметре и полметра!» (Показываю руками). Все были удивлены. А глухая бабушка ответила: «Главное, чтобы потом замуж выйти!».
Три дамы сказали, что было более болезненным: родить, сделать аборт или потерять девичью честь. — Вы когда-нибудь были сковородкой в яичнице? — В разговор вмешивается поручик Ржевский.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете представить себя беременной? — Я в порядке, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки, мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и от страха кончил мне в задницу. Полное ощущение беременности!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как?
В офицерское собрание входит поручик Ржевский: — Господа! Похоже, среди нас есть педики! — Помилуйте, лейтенант, откуда вы это взяли?! — Я просто отсасываю. — Чертова ухмылка, сэр!
На балу графиня говорит: — Представьте себе, господа, прошлой ночью мне приснился сон, будто я засунула палец в рот, а там — ни зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, наверное, палец в рот положили.
Говорит копнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда можно! АСТ: Мы как-то так же, положили престиж на стол и стали сверлить его по-вагальски. А это, Попик Ржевский — Что, Женин, ты шарик? — Он, я ел огонь!
Ржевского спросили: -Соручик, правда ли, что в молодости вы были членом суда? А он отвечает: — Ну, ты же был молод! Член здесь, член А-А-А.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. «Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни?» Ты будешь танцевать с моей матерью.
Старая новая шутка.
В купе поезда едут как Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова пукает, француз снова извиняется перед ней. В третий раз Ржевский пукает и откровенно смотрит на француза.
Поручик Ржевский входит в трактир своих друзей-слуг. Тут же его спрашивают: «Поручик, а вы на днях спали с этой дамой?» «Ну, конечно, господа. — Да, и, кстати, как вы говорите, ее имя? — И как много я знаю?! Постель — не повод для свиданий!
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Он сидит, конечно, ничего не понимает, минут через 20 не выдерживает: — Наташа, а почему этот парень в волыне на заднем ремне за палку на сцене на сцене? — Лейтенант. «А почему тогда эта дама так кричит?».
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь смешную историю. DBLL: — Знаете ли вы, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову налысо, копаются в земле. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садится. Абориген и забирает его. Лейтенант, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого туземца, бреют ему яйца, роют в земле, страус считает это яйцо подходящим, садится высиживать, тогда его туземцу хватает. «Но зачем брить яйца, лейтенант?» — Дикари-с.
Светское общество. Одна из дам говорит своей мечте:
— Господа, сегодня я видел страшный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба!
Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях
Наташа Ростова и поручик Ржевский едут на лошадях. Вдруг выскакивает Наташа, и лейтенант начинает дико хохотать! Наташа Красня: — Поручик, это просто не презентабельно, посмейтесь надо мной! — Ой, Наташа, извините, я думала, это лошадь П*ррит!
+14, Количество избирателей.
Анекдот, размещенный 1 октября 2008 года пользователем «Sarant130»
Расскажите об этом своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
— Проект «Дом-2» продолжается так долго, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Команда КВН «Тыдыш» (Ростов-на-Дону) сезон 2005 года / Лига КВН «Балтика»-2005:
На балу Наташа Ростова заболела, она говорит поручику Ревскому: «Я отойду к окну», тот: «Ну, уходите, потом придете».
Вопрос Киркорову: — Филипп, почему в вашей работе так много рифм с пресс-конференцией в Ростове?
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались представители ЦРУ, МИ и Моссад, пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатство России и везде поставили наших людей на руководящие посты, и СМИ захватили, но не можем примириться с тем, что русские придумывают анекдоты про глупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать? Пиарщики: — Поверните русских, попробуйте.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про поручика ржевского и наташу
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 24
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? -С-ножницы…-К-как???
Спрашивают поручика Ржевского: — Поручик, вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое древо: дамы, когда видят — падают в обморок.
Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным палочником.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Он засовывает руку ей под юбку… Наташа лениво вздыхает и спрашивает.
В офицерском театре Ржевскому предложили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку на роль, он согласился. На сцене: «Дездемона! Инфекция-Вука-Ведьма» (глядя на лист бумаги) «Ты молчишь, пауза-ха-ха-три раза!».
Поручика Ржевского спросили: «Вы никогда не хотели стать лебедем? — Ты что, с голой спиной в холодной воде! Нет, прекратите, сэр.
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой. — Как подойти к ней и что сказать? — Он рассматривает возможность охлаждения усов. Он принимает решение и устремляется к ним. Он подходит, кормит собаку, и она с воплем улетает на середину Невы. «Сегодня что-то низко летает, мэм!» Идет дождь, сэр?
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Они снова были в душе!
— Лейтенант! Вы обещали выйти за меня замуж. Ржевский: — Ну, никогда не знаешь, что я кому обещал…
Генерал прибывает в город, где стоит полк поручика Ржевского. Желая завоевать его расположение, поручик приглашает генеральшу Мазурку на бал и думает, какой комплимент ей сделать. В конце концов он говорит: «Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение!». Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста
— Лейтенант, вы меняете носки? -Я на водке — с …
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Лейтенант, у вас есть презерватив с шипами? -Моисей, сэр!
— Лейтенант, вы любите свою лошадь? — Только в тяжелой, долгой кампании, Наташа.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его. — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!
Назначив встречу с поручиком Ржевским на ночь, дама попросила его зайти в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домочадцев. Он, держа в руках свои сапоги, как и в ее спальне, находится в ее спальне, а по всему дому раздается ужасный грохот. Навстречу ему выбегает дама: — Поручик, как вы так скребёте? -Петухи, сэр.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 29
Из дневника Корнета Оболенского: «На третий день Н. приехал в уездный город N. Выпили все шампанское и весь коньяк в местном кабаке. Получите *halli от всех модников в Madame Josie’s. Земский совет, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу Сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуемся светскими дамами и монахинями. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и все началось здесь. «
Лейтенант спрашивает у Денежника: — Расскажи мне что-нибудь интересное! — Адам Еву прижал к дереву. Ева визжит, дерево трещит. Поручик доходит до благородного собрания и говорит, почти уступая: — Господа! Мне рассказали замечательный каламбур! Я не помню точно его содержание, но в целом женщина *но — щепки летят…
-Я знаю, мой друг, этих женщин! Поляки! Давеча поцеловал одну в губы, а она раздвинула ноги и сломала мне пенсн е-Нез …
— Поручик, я слышал, что вы собираетесь жениться на графине Лиговской, но вы знаете, что весь Тамбов спит с ней… — Фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
Наташа и лейтенант: — Лейтенант, расскажите о чем-нибудь интересном? — Так вот, иду я вчера по лесу и вижу Пьера Безухова *Ставлю лошадь. — Тьфу, лейтенант, ты, ты… Вульгарно! Безухов подходит. — Пьер, подтвердите, Ржевский такой вульгарный! — Да, конечно, *я вчера лошадь…
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются на лодке по озеру. У Ржевского болит голова после вчерашней выпивки, а тут еще Наташа продолжает говорить. Вдруг Ржевский взмахивает веслами и бьет Наташу по голове. Она тут же кричит, Скреп. Ржевский: — Можно подумать, тебе больно!
Поручик Ржевский дошел до аттракциона. Вам предстоит войти в темную комнату, где происходит нечто удивительное, и выяснить, что с ним случилось. За правильный ответ — награда. Лейтенант входит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает. Поручик Ржевский: — Это настоящее дерьмо! — Ответ правильный. Возьмите первый приз!
Поручик Ржевский идет на бал… взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом он подумал и намазал себе задницу — случаи бывают разные.
Пьер Безухов заходит в гусарский клуб и говорит, что, мол, у полкового врача нашли геморрой. Как выясняется, никто из гусар не знает, что такое геморрой — не задумываясь, они ставят Безухова раком на бильярдный стол и тщательно исследуют кровь из ануса… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту фотографию и Говорит: «Господа!». Безухов вчера у меня продул, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!
Мирской бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Повезло вам, Наташа! Пьер любит, женится, рожает ребенка… — а вы, лейтенант? — И я, вероятно, стану другом семьи.
К Наташе Ростовой приезжает поручик Ржевский. — Наташа, я только что придумал новую позу, я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Наташа идут к лестнице, и Ржевский сажает ее на Карачку. — Лейтенант, но это обычно рак… — Нет, Наташа, надо одновременно кусать перила!
— А как же мой сын, лейтенант? По какой-то причине он боится меня больше, чем свою жену? — Ничего, полковник. Хозяин боится.
Он вызывает к себе в кабинет генерал-лейтенанта Ржевского: — Завтра я еду на бал, мне нужен новый каламбур. Только не для мудака, иначе для тебя, лейтенант, это не загадка — тогда мудак и мудак… — ну. Маленький, серый, прыгающий по полю, прыжок-слот? — Задница! — Нет, кролик, сэр. -И подумайте, как может мудак прыгать, прыгать?
— Лейтенант, сколько у вас детей? «- Да… шесть или пять штук. — Вы любите детей, лейтенант? — Нет, но сам процесс …
Однажды Корнет обратился к лейтенанту со своим вечным вопросом. — Лейтенант! Вы имеете такой успех у женщин, но они не обращают на меня никакого внимания. Как это? «Все очень просто, Корнетт». Вы подходите к даме и говорите: «Мэм, вы можете вернуться?» — Но, лейтенант, так вы можете получить пощечину — Хм… можете! И вы можете это сделать!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 35
На мяче. Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер: — Наташа, а ты бы хотела радикал? Наташа: — Простите, Пьер, за что?
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. А у меня не хватает денег на подобные вопросы. — А что вы делаете с зарплатой, как получаете? — спросил лейтенант. — Да, я все отдаю своей жене, а там, что она даст мне, то и мое. -Ммм… ты не знаешь, как вести себя с женщинами. Подойдите к ней, поцелуйте в шею, возьмите за плечо, пригласите на свидание и сделайте лишнее. Приехав домой, полковник подошел к жене сзади и поцеловал ее в шею. — Что, лейтенант, опять деньги кончились? Она спросила.
-Лейтенант и скажи мне: какие яйца чаще? — Для седла. — О, нет — для сковородки! Сковородка? Из яиц? Смешно, сэр!
Екатерина II, облокотившись на перила, смотрит с моста на реку, выпятив зад. — А кто? — сквозь зубы от боли (приятной). «Поручик Ржевский», — наступает он на пятки. — Продолжайте, полковник!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Мне это нравится, особенно вступление!
Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи прошли гусары, поручик спит в винегрете, и только один полковник на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: — В конце? Как жестоко …
Полковник пригласил лейтенанта на свой день рождения, но предупредил, чтобы тот не ставил его на место. И они все сели за стол. Входит хозяйка со свечой в руке и говорит: — Не хватает подсвечников. Я не знаю, куда поставить двенадцатую свечу… Полковник вскакивает, переворачивает стул и кричит: «Тихо, лейтенант!».
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 19
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения! Ну, поехали, отстой!
Топ Пьер Безукс писал на шару, умно разговаривая с поручиком Ржевским: -Ну, хорошо, скажите мне, кто еще остался на правых, которые утверждают, что нет правды в ногах или их противников? «Вы, Пьер, как истинный философ, могли бы знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
Поручик Ржевский: — Господа, почему так скучно? Давайте устроим вечеринку, будем есть лошадей в шампанском! — Лейтенант, у нас нет столько денег! — Ну, тогда хотя бы кошку соблазним пивом…
Поручик Ржевский занимается с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе. -Нет, сэр, только мозоли!
Наташа Ростова и Пратик Ржевский: -Вставить! Осторожно! Что вы делаете. — «Я всегда готов к этому делу, мадам, сэр!».
-Знаете ли вы французский язык на французском? — И х*ла!
Гусары собирались играть в карты. Они смотрят — но не Ржевский. — Корнет! Вы знаете, где находится Ржевский? — Лейтенант сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если бы он не смог? — Потом через десять минут!
Гусары рассказывают истории о войне, о том, что стоит выпить, и о наблюдении. Корнет Азаров: — Я, господа, однажды по пьяни вместо пороха зарядил ружье табаком. В бою с французами я держал пистолет, выстрелил — ни одного выстрела, из-за этого я чуть не погиб! Поручик Голицын: — А я, господа, однажды по пьяни вместо щуки взял удочку. В схватке он угадал, но было уже поздно. Так что я чуть не остался без ног — меня чуть не убили! Поручик Ржевский: — А наш эскадрон, господа, однажды, прямо из борделя, пьяный, напал на французов. Я за пистолет, — нет пистолета — забыл по пьяни, я за пику, — нет пики, — оставил в борделе, я за саблю, но по пьяни все испортил, и вместо сабли достал член! — Ну и что? Не больно? — Какого черта! Я убил двоих, прежде чем понял это!
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Вода в фонтане требовала много времени для ополаскивания.
Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы любите романтические романы? — «А я увлекаюсь порно», — смущенно признается лейтенант.
Утром на параде штабс-капитан, едущий из города, и поручик Ржевский, едущий с конюшни, встречают — господин капитан, рад вас видеть! Как вы провели ночь? — Спасибо, лейтенант, отлично! Я была в борделе, всех девушек били * hal-s! А как ты? — А я вчера проигрался в пух и прах, остался без гроша в кармане. Вот так я оказался в конюшне для лошадей… — Фи, лейтенант, это низко! — Ну, ты, капитан! Я построил скамейку — и правильно!
Наташа — поручику Ржевскому: — Вы знаете, я вообще-то оборотень! — Как это? Каждую ночь я превращаюсь в дятла…
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Позвольте мне прочитать… Да, есть непрерывный мат. — Ну, почему… Здесь, во второй строке, слово «знамя»…
— Поручик Ржевский, что такое монархия? — Это когда король правит государством. А если король умрет? «Тогда королева. А если королева умрет? — Джек.
— Лейтенант, как вы нашли мой сундук? Ржевски: Сложно, мэм.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.