Анекдоты про поручика и наташу

Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарея парового отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш член — как лондонский экспресс! — Что, так долго? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это стоит ровно две минуты.

ЮМОР YAXY.RU

Ржевский танцует с Наташей Ростовой, ну, гладит ее по спине и так и сяк, а потом лезет под юбку и застывает в недоумении: — Наташа! У тебя есть х#й?! Наташа: — Нет — я CF#.

Собрались гусары и решили поговорить об искусстве. Дубровский говорит: — Господа, давайте поговорим о стекле. Вот я был в Италии, там такие цветные стекла, просто уникальные! Оболенский поднял: — Да, господа, вот у меня ваза с венецианским стеклом, такая потрясающая работа! Входит лейтенант: — О чем вы говорите? — Да, об искусстве, о стекле. — Ах, да, насчет стекла, вот и я, вчера оно было такое мрачное, что не помещалось в банку с триллиумом!

Наташа Ростова и поручик Ржевский: — Поручик, отгадайте пикантную загадку. Что черное на черных яйцах? — За седло! — Фи! Какая вульгарность! — И что? — Для сковороды. — Очень острая — сковорода с яйцами!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа говорит: — А знаешь, лейтенант — С, твой Бэтмен Михалыч та — тао!, а ты настоящий озорник и проказник! — Наташа, ты тоже ничего и лучше моего Михалыча!

Однажды, после неудачной шалости на балу, поручик Ржевский обратился к знаменитому корнету: «Я буду корнет!». Расскажи мне более интересную историю, чтобы я мог потом рассказать ее дамам. Только в дьявольском смысле. — Хорошо, лейтенант. Знаете ли вы, как страусы попали в Африку? -Нет. — Две башни бреют головы и засовывают уши в песок. Остус думает, что голова — это яйцо, и садится на нее. Вот он пойман. Лейтенант поблагодарил Корнета и тут же решил рассказать эту историю офицерам, находившимся в казарме: -grom! Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? Они бреют гремучую змею, кусают себя, втыкают в песок по уши, а когда мимо проходит страус, ловят его за яйца!»- Лейтенант! Почему вы качаете головой. -Хорошо. Здесь ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…

Многие мобильные телефоны содержат опцию вибратора. Но никому не придет в голову оснастить вибраторы опцией Bell!

Молодой Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он провел ночь на Наташе: «Так, осторожно, я войду к ней в спальню и сразу, не причиняя, заложу руку за ее юбку. — Ну, Поручик, ну! Что дальше? — Хм. Кто ты, что ты за лич?

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает рылом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а лейтенант не такой грубый, каким иногда кажется». Мы стояли где-то недалеко от Ахалсаха, ловили местный карбонари. Удивительная обстановка вокруг, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш дорогой на поляне сидит и мы знаем, выкладывает ли он цветы в узор, как Икебан. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, как Эбана, мне мало не покажется.

Поручик Ржевский говорит с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уже. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Ржевский: Нет, от шеи.

— Поручик Ржевский! Я звоню тебе! Я сегодня в ударе! Давайте снимем сегодня, а я завтра!

Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки из Ржева? Ржевский: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, часто трахались во Ржеве, сэр.

Там есть мяч. Все танцуют, пьют, говорят о мирских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор, задает ему загадку: — Что бывает маленьким, длинным и в половой щели? Ржевский: — Итак, друг мой, это X%! Наташа обижается, краснеет: — Но что с тобой? И Оболенский дал мне такой же ответ. Ржевский удивился: — А как вы думаете, что это такое? Наташа возмущается: — Как что, это же мышь! Ржевский хмурится, а потом, понимающе улыбаясь, говорит: — Мышь? Мышь?! Оригинал — с!

Наташа Ростова собралась устроить бал. Поэтому она проснулась в утро бала и сразу же, прямо в ночной рубашке, побежала в бальный зал, чтобы проверить, все ли готово. Она заходит — и красота, паркет блестит, окна вымыты. Из хорошего настроения она делает несколько балетных шагов и садится на шпагат. И — вот в чем проблема! — она придерживается причинного места полированного паркета. И так, и так — она не может отстраниться. Она зовет слуг, они тянут ее, она воет от боли — и ничего. Входит поручик Ржевский: — Господа! А вы кричите плотник, пусть просверлит под ним дырку — тогда отслоится! Наташа в слезы — нельзя ломать паркет, сегодня бал, но до вечера мы не успеем его починить — паркет в большой цене! Лейтенант говорит: — Господи! Потом натрем ей сиськи, а когда она намокнет, потащим ее на кухню, где паркет дешевле.

Ржевский отдыхает, зарывшись лицом в салат, а Безухов (что странно, но трезвый) тянется продемонстрировать свои познания в биологии. — Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразных, порядок Arthropoda, — говорит Безухов Наташе, указывая на креветку. Тут из тарелки с салатом поднимается лицо Ржевского — Наташу в кроватке разорвали сороконожки, как краба?! Ну, знаешь, Безухов — как напьешься — ну, на тебе уже такая х@@ня.

Поручик Ржевский и Наташа сидят на скамейке поздно вечером. Я мечтаю. Тут лейтенант так грустно говорит: — Эх! — Что вы, лейтенант? — Да, подумал я. Они сидят дальше. Тогда Наташа: — Мудак, Ржевский! Идиот и педе@аст. — Кто ты, Наташа? — Нет, ничего. Я за свою, девчачью.

Проводится светский бал. В разгар бала входит поручик Ржевский и дергает за веревку унитаза. Он выдвигает туалет на середину коридора, спускает брюки, садится на него и говорит: «Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Царь Никола й-2 вышел на прогулку. Народ выбежал ему навстречу, привел в действие бомбу и бросил ее в короля. Правик Ржевский прошел мимо. Увидел такое, прикрыл короля своим телом, закинул его ногу с бомбой назад в объем народа. Взрыв — население погибло. Король встает, Ржевский пожимает ему руку и появляется: — Поручик Ржевский к вашим услугам, ваше величество! — (в): Ну, Рогский, спасибо, спрашивай, что хочешь. Я поблагодарю Царского. — (П): Да, мне ничего не нужно, чтобы быть вашим величеством. — (c). — (П): Одно желание — жениться на дочери своего непосредственного начальника, полковника Семенова. Король срочно вызывает полковника. Полковник в испуге убегает. — (c): Полковник, почему вы не хотите отдать свою дочь лейтенанту (P)? — (П): Видите ли, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь лейтенант — вроде как плохой. — (c): Хорошо, полковник, и передайте вашу дочь генералу Ревскому. Ржевский начал потихоньку обманывать себя счастьем. — (П): (не успокаиваясь): Вы понимаете, ваше величество, генерал — это генерал, но я — номер, а он — обычный. — (в): Ну что ж, полковник, отдайте дочь князю, генералу Ржевскому. — (П): Ну, генерал есть генерал, князь есть князь, но у меня есть связь в высшем свете, знакомый, а у него никого нет. — (c): Хорошо, полковник (хлопает Ржевского по плечу) Отдайте вашу дочь моему личному другу, генералу князю Ржевскому. Ржевский резко просыпается от счастья, обнимает короля и говорит: — Привет, Коля, но он уехал к Дику с дочкой, теперь я найду себе женщину получше.

Приходит как-то поручик Ржевский к офицеру и плачет: — Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня отходить. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в дом: пенсне, тапочки, презерватив.

Оказывается поручик Ржевский из концерта Высоцкого и поет: «Лучше женщин могут быть только женщины, которых еще не было». Пока. Поручик бала танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну из рук Наташи, опускает ее, перекидывает через нее свою ногу и начинает от души кричать: — Ой, Наташа, что ты делаешь! Бросьте мои яйца, хаты! Наташа краснеет, дергает за руку, да так яростно, что у лейтенанта спина поднимается кверху.

Приходит молодой гусар в пиар и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки? — Возьмите его, они стоят в углу.

— Поручик Ржевский, я слышал, что вы вчера стреляли из-за Наташи Ростовой с Корнетом Оболенским. — Да, сэр, это правда. Я стрелял в Наташу, но трус на кукурузном поле стрелял в дерево.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (задыхаясь). Через 20 минут, задыхаясь: — Наташа, ты закончила! Еще через 20 минут, злорадно: — Наташа, ты дочитала или нет! -Н — и — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а он все равно меня любил, князь Андрей».

Лейтенант спрашивает у Наташи Ростовой на балу: — Наташа, почему у тебя на перчатке клипса? — Что мужчины могут целовать мою руку. «А,» сказал лейтенант, «теперь я понимаю, почему порез на моем пальто.»

Поручика Ржевского переводят в другую часть, и он просит офицера пофлиртовать с местными дамами, как они могут их посещать. Ему говорят, что это деликатный вопрос. Чтобы познакомиться, нужно подойти к даме и сначала сказать что-то резкое, потом — хитрое, потом вульгарное (женщины это любят), а потом можно представиться. Подпоручик Ржевский подходит к даме и говорит: «Шило — мочало — х%й! Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский!».

После этого случая поручик Ржевский восстановил свою репутацию порядочного человека. Лейтенант рассказывает Наташе Ростовой пошлые анекдоты. Она немного смущена. — А теперь самое интересное. Врач сказал мне, что орган, который здоровый человек не чувствует, но это верно не для всех органов (Наташа Ростова вся покраснела) — ведь есть еще сердце.

Анекдоты про поручика и наташу

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 9

Гусары отдыхают, пьют портвейн, развлекаются с девушками. Вдруг они слышат, как по лестнице поднимается пьяный Ржевский. — Ну, как всегда, сейчас придет Ржевский и все превзойдет. Входит Ржевский и говорит: «Кстати о женщинах… они его тут же ловят и выбрасывают в окно.»- Как жаль, что из-за такой сволочи стекло разбилось. Ржевский врывается в окно: — Кстати о стекле. Мой двоюродный брат ударил ножом члена стакана.

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! «Он пел их с вами?» — Нет, он насвистывает…

Поручик сел в сани и сказал кучеру: — Трогай! Кучер тронулся и сказал: — Леле!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, вы обещали на мне жениться! — Вы так и не узнали, что я вам обещала…

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде Москва-Петербург. Наташа говорит: — Стало хорошо быстро ездить на поезде. У вас не будет времени осмотреться — одна нога в Москве, другая в Санкт-Петербурге. Лейтенант Мечта:- Я бы хотел оказаться где-то посередине, ну, например, в Мытищах. На что Безухов заметил: — Да, я был там, в этой грязной и вонючей дыре!

В парижском ресторане оркестр играл «Эмигрантское танго». За столом — поручик Ржевский и поручик Голицын. — «О, какая тоска!» — говорит Ржевский. — ‘А я бы хотел выйти на сцену и трахнуть этот белый рояль!’Ты не можешь, это ты, брат, а не Россия! Французы не поймут, ублюдки!

Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давайте угостим всех балом с шампанским. Появляется корнет: — Поручик, вы так заботитесь о шампанском, что ничего не останется. — На днях я угрожал единственной, она даже отдала мне деньги, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.

Корнет приходит к поручику Ржевскому и говорит: «У меня был такой случай: я даю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без даты», а я:» У меня самого будет здание. ‘ При первой возможности, на балу, поручик Ржевский, в меру сил, говорит: «Господа, со мной недавно был случай на почте — я отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без Адреса», и я: Ей: «Да, ты пошла на х*й».

Вокруг поля, где недавно прошел бой, расположился поручик Ржевский. Кажется — лошадь лежит, умерла, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Бах-Х-Х. — Убит (почему он должен страдать). Лошадь с тремя сломанными ногами идет дальше. Он достает пистолет и стреляет в лошадь. Идет дальше, смотрит с холма ползет человек без двух ног и говорит ему: — И все у меня хорошо!

Девушка верхом на лошади проезжает мимо лейтенанта. Здесь лошадь неожиданно оказывается на ногах! Девушка, обернувшись, сказала: — Извините, пожалуйста. А лейтенант в ответ ей: — Ничего, ничего, я думал, это лошадь.

Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Санитар спрашивает. — Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться к моему левому боку. И в середине мы встретим ее, моя дорогая!

Лейтенант вызывает Бэтмена Ивана, чтобы тот пошел в винный магазин. Бэтмен говорит, что осталось всего 10 копеек и денег ни на что не хватит. Ржевский, почесывая голову: — Тогда бери, Иван. Хотя нет, лучше пойти к продавцу, купить лист бумаги побольше, нарисовать на нем задницу и засунуть в окно. Иван: — Это почему же, ваш бродяга? Лейтенант: — Да, кто-то будет проходить мимо, обязательно зайдет и спросит, почему окурок на окне. Тогда я пошлю его поддержать разговор о вине!

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте, поручик, — восторженно говорит Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щеку! — Ну и что, я вчера танцевал с ней и засунул руку ей в трусики. — О, лейтенант, и какие чувства? — Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь брала сахар из рук?

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, ваше поведение неправильно. Вы должны относиться к людям так, как хотите, чтобы относились к вам. — Ну, я имею в виду, что теперь у всех есть дерьмо, чтобы сосать?

— Скажите, поручик, говорят, вы танцевали на балу с Наташей Ростовой? — Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского. — Да, сэр, я имел честь! — Но еще говорят, что вы нахально залезли рукой ей под юбку? — Да, дьявол обманул. — А какие чувства? — Да, сэр… совсем… Ну, а вы, граф, когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 4

Разговор с Ржевским: — Я слышал, что вы с Безуховым поссорились из-за Наташи Ростовой? — Да, я застрелился из-за Наташи, а трус Безухов — из-за елки!

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой. Наташа: У меня сегодня день рождения! Что ты мне подаришь Лейтенант: — Конфетку с сюрпризом. Наташа: Как скоро? Поручик: — Сюрприз — сегодня в девять часов вечера, а лучше — через девять месяцев.

Ржевский приезжает на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы сломаны. Полковник: — Поручик, это позор, как вы будете держать саблю? Лейтенант: — Господин полковник, я не виновен! Вчера я был на свадьбе корнета. Танцует с невестой, ничего не делая, потом прибегает корнет и каким-то образом дает сапогом между ног своей невесте!

— Корнет Оболенский, вы нечестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов умер. Я пришел к Наташе Ростовой, чтобы выразить ей свою, хм-м-м, симпатию, и тут меня встретил Пьер Безухов! Поручик Ржевский, вы меня неправильно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов истек, я имел в виду нечто другое…

Поручик Ржевский входит в магазин косметики. — Чего вы хотите? — Палитра для женского лица!

Пеньюар поручика Ржевского задергивает утром штору в спальне. На улице прекрасный день. — Ну, пошла ты, мать!» — восхищенно говорит лейтенант. — Как, и она тоже? — С кровати доносится обиженный голос Наташи Ростовой.

Наташа Ростова стучит поручику Ржевскому: — Поручик, вы уверены, что этот презерватив с рыбьим пузырем не порвется? — Да, он не сломается!

Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — В жопе. — Нет, я говорю о высокой любви. — На балконе тр*хали. — Нет! Я говорю о чистой любви. — В ванной комнате Тр* замешкался. — Лейтенант! Я говорю о любви к жизни! — Нет, спасибо, сэр. Только сифилиса мне не хватало.

Семья Ростовых продает мебель. Заходит в комнату Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит это пианино? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит этот шкаф? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. -Простите, но здесь только одна люстра…-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский присосался к баллисте….

Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и лесбиянок? — Я могу. Но только после легализации и публикации списка Общества нимфоманок.

— Лейтенант! Это правда, что дамы не дают вам прохода? -До, сэр, Наташа! Не далее как вчера, сразу два прохода Дейли.

— Лейтенант, давайте поговорим о прекрасном! «С удовольствием, мадам!» И где? — Там, в беседке в конце дорожки! — Чудесно! Если, конечно, они не сместились туда.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант приоткрывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик открывает второй глаз и задумчиво говорит: — Господа, в каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле… поручик закрывает глаза, и все обмениваются взглядами, потрясенные — поручик Ржевский не воровал! Лейтенант приоткрывает один глаз: «Но кто согласится на это, господа…

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал даму более трех раз. После второго танца он должен был объявить о помолвке. Поэтому Ржевский уже во время первого танца спросил у своей венценосной: — Вы можете уступить?

— Шурочка, ты как роза! Синева горит на щеках. — Ах, оставьте! Поручик Ржевский только что рассказал мне у Гусара очередную шутку.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 15

Ржевский при приеме полкового лейб-медика: — Доктор, я вам объяснил: это бусы из лифчика, которые на третий день спора едят прямо с мадемуазель Лопухиной. И вы сделали — — яйца червей, яйца червей.

— Лейтенант, это правда, что вы продвигаете троих? — Увы, мадемуазель: bl*di здесь ломят такие цены, которые я себе позволить не могу.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы разговаривают. Один: — Знаете, у меня был прекрасный цветок в горшке, и он завял… Я так переживал, это была такая душевная травма… другой: — О, как я вас понимаю! У меня был прекрасный Marts, и он исчез. Это тоже была такая страшная травма… Ржевский с верхней полки: — Цветы… Болонки… душевные травмы… Мадам, однажды вас били веслами по яйцам?!

— Почему вы вчера не были на службе? — Спросите Ржевского. — Так я был в карауле! — А в карауле тебя не могли найти… — Алло, пожалуйста! Они выставляют охрану, но не могут его найти.

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подожди, я найду ключ…

Точка назначена. Приглашены все и даже поручик Ржевский. И никто даже не подумал пригласить несчастного Пушкина. Ржевский утешает друга: «Ничего страшного, я незаметно открою окно в туалете, и ты сможешь туда залезть». Прибыв на бал и зайдя сначала в туалет, он так и сделал. Но какая досада, господа, выходя оттуда, бравый лейтенант… забыл застегнуть ширинку! О, господа, с кем не бывает, сэр! Во время танца его партнерша замечает это и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Лейтенант, сходите в туалет… закройте окно. «Ничего, граф!» — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я сразу же познакомлю тебя с ним!

Поручик Ржевский нашел подкову, принес ее домой, хотел повесить на стену, перевернул, и получилась лошадь.

Ржевский: — Наташа, ты сегодня опять без брюк. Наташа Ростова: — Лейтенант! Но как вы узнали? Ржевский: — Да, все мои сапоги покрыты перхотью…

Поручика Ржевского спрашивают: — Как вам удается так близко общаться с женщинами? Ржевский: — Я их *букаю, это их очень сближает.

Ржевский идет к мячу. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя прилично на балу, ведите себя почтительно с дамами, в разговоре добавляйте «-ы» в конце слов. Ржевский танцует на балу с дамой, и она вдруг говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что, сударь, где? А, это клоп, и мы *b-s!

— Поручик Ржевский! Я бросаю тебе вызов! Давайте сегодня постреляем! — Я сегодня иду на бал! Давайте снимать сегодня, а я буду снимать завтра!

Однажды за ужином поручик Ржевский взял вилку для омара не в ту руку. — Фи, какие плохие манеры!» — сказала одна старушка. С тех пор о лейтенанте стали говорить всякие гадости …

Прислонившись к столбу, почти падая, стоит в ложбине пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и возмущенно смотрит на пьяного героя. Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительно пьян. Графиня, — отвечает лейтенант заикающимся языком, — ах, и ноги у вас… ук… кривые. А у Леле ноги уродливые — кривые. Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые. И с задумчивой улыбкой.

На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь, это Наташа Ростова, она не пьет и не курит! — Ой, ой, Наташа, вы не пьете и не курите! «Ах, я больше не могу!».

— Вот это да! Господин полковник, смотрите, какие классные женщины! — Это для вас, поручик, женщины, а для меня — уже пейзаж.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 30

Поручик и Наташа Ростова гуляют в саду. Проходя мимо озера, Наташа спросила. Хотели бы вы стать лебедем? — Голая задница и в мокрой воде? Нет, сэр!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, ты когда-нибудь была в кисе с веслом? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел продолжить разговор…

Поручик Ржевский увлекался разговорами о птицах. — Вы можете поговорить и о птицах. У бегемота такой зад — и ни одного перышка!

На балу к Наташе сзади подходит лейтенант и говорит: «Наташа, сейчас я расскажу вам такой смешной анекдот, что у вас грудь вывалится от смеха». Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: «О! Я вижу, что вам уже сказали.

Поручик Ржевский играет Чацкого. «Я здесь больше не наездник… Я не наездник… Я не наездник… Тьфу, черт, забыл!».

К вечно пьяному поручику на балу подходит корнет и говорит ему: — Поручик, говорят, вы мастер, скажите игру слов… Поручик отвечает, не задумываясь: — Расслабьтесь! Калом — сверло, а тело — белое …

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут в лодке. Наташа говорит: — Лейтенант, вы хотели бы стать рыбой? — Сейчас мы будем плавать в камышах — ты станешь крабом.

Мяч. Наташа подходит к лейтенанту: — Лейтенант! — Да, сэр, почему бы вам не потанцевать — А мы покажемся в постели, сэр.

— Скажите, лейтенант! Что такое монархия? — Это когда государством правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если королева умрет? — Джек!

Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, выгуливающую собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Когда-то в казино шутили. Лейтенант, который считался первым мастером в этой области, сказал игру слов: — По морю плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера гонорея. Офицеры были очень довольны этим остроумным изобретением. Корне, который тоже был там, вернулся в казарму и тоже решил продемонстрировать свой юмор. — Господи! Тогда поручик Ржевский рассказал мне такой каламбур! Нелепо, говорю вам. Только послушайте: по реке плывет баржа, на ней много людей, и все они больны сифилисом!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Лейтенант, — удивилась Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Я пытаюсь найти вашу грудь, мадемуазель. Да, я уже заглянул туда, сэр!

Князь Болконский и Наташа Ростова сидят в благородном собрании. Тут вбегает Ржевский и с жаром начинает объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа поворачивается и спрашивает: «Князь, что такое задница?». Ну, как вы объясните это светской даме? «Видишь ли, Наташа, так мы, кавалеристы, называем скаковых лошадей. Давно не виделись. Наташа сидит с Пьером в театре и смотрит оперу. Наташа наклоняется к Пьеру и тихо спрашивает. «Розовый», — отвечает смущенный Пьер. — ‘А у меня коричневый, и он ужасно скрипит, когда я его стираю…’

Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое искристое, его пузырьки похожи на брызги солнца. Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Я пержу пиво.

— Лейтенант! Это правда, что ты спишь с моей женой? — И что? Ты спишь с ней каждый день.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 34

Однажды Корнет обратился к поручику Ржевскому с вопросом: — Скажите, поручик, почему на женской перчатке иногда бывает вырез? — Для того, корнет, чтобы вы могли поцеловать ей руку, не снимая перчаток. «А, теперь понятно, почему у полковника зарубка на пальто!».

Проводится светский бал. В разгар бала входит поручик Ржевский и дергает за веревку унитаза. Он выдвигает унитаз на середину коридора, спускает брюки, удобно устраивается на нем, достает табакерку и говорит: «Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Мирской шар, ожидающий Ржевского. И, конечно, он не делает этого. За ним послали санитара. Входит санитар: — Они просили его благородие передать, что у них дама и может ли он прийти через час, а если не может, то через 15 минут!

Лейтенант обращается к даме: — Мадам! Я не понимаю: то ли мне с тобой скучно, то ли я хочу с тобой переспать.

— Господа, вчера я спас женщину от изнасилования… — О, интересно, лейтенант, расскажите! «О, я просто убедил ее».

Ржевский идет к мячу, кричит Денежкину: — Петька, считай меня каламбуром! — Хорошо. Пушкин пошел в лес с барышнями и заблудился. Они зовут его: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Я стою в колене — коленом — ошарашен». Ржевский подходит к балу: — Господа! Новый каламбур! Люди начинают бить вокруг него. — Сверху вниз. Пушкин ходил в лес с барышнями, трахал их там и бросал. Они зовут его: «Пушкин! Где ты?», а он отвечает: «А, оставь, Бл*». Вечером генерал приходит домой и говорит жене: «Был сегодня на балу, и там был поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, сказал новый каламбур. Дословно не запомнил, но смысл такой: «Гоголь сел на сук, послал всех на три буквы!».

Поручика Ржевского спросили: «Вы когда-нибудь расстреливали поручика за женщину?» — «Нет». Я стрелял в дерево, а в женщину не должен был!

Наташа Ростова загадывает лейтенанту загадку: — Лейтенант, отгадай: Что темное, серое, в половую щель. Лейтенант Рози: — Наташа, но это неприлично, эээ… — Лейтенант, что вы, это же мышь! Лейтенант стреляет с неожиданным щелчком: — Мышь? П*зда-с? Оригинально!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант толкает ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? — Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Что есть, то есть.

Поручик Ржевский с корнетом пришли навестить Наташу. Наташа пригласила их поиграть в винт. После чашки кофе Наташа вдруг мечтательно сказала: «Ах, поручик, мне все говорят, что я маленькая». Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…- Хммм… а потом поселиться в Бологом. Это прямо посередине. — Я всегда говорил «тактичный корнет». Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, нахмурившись: — Напрасно, корнет. Я был там. Хоул, я доложусь вам, сэр.

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов лейтенант добрался до двенадцати. «Быстрее, — сказала дама, — оторвись и ложись спать!» Она сама пошла в спальню. […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 20

[…]

[…] […] […] […] […]

На балу гусары сгрудились кружком: — Скажи, Ржевский, берешь ли ты эту даму в рот? — Несомненно! — Лейтенант, а этот? — И что? А та, что в розовом платье? — Подождите, сейчас она повернется… Да, она берет! «Но как вы узнали, что она только сегодня здесь появилась?» — У нее есть рот — значит, она берет!

«Знаете, господа, вчера я спас женщину от изнасилования!» — Как, поручик? Я спросил, как? Убедил и ты *бал!

Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, почему отвечают дамы? Ведь вы такой вульгарный и грубый… Ржевский: — Друг, но я всегда делаю то, что говорю…

Там есть мяч. На балконе гражданский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут поручик Ржевский выходит на балкон и с интересом наблюдает за разговором. Дама (вполголоса): — Давайте сменим тему, а то эта пошлость опять что-нибудь ляпнет. Кавалер: — Курский соловей, мадемуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение всегда настраивает меня на романтический лад. Ржевский: Кстати, о пении птиц. Однажды мы стояли в деревне Соловьевка. Так вот там колокол с колокольни * зазвонил, даже чирикнуть не успел.

— Поручик, почему бы вам не потанцевать? «Мы, мадам, покажем себя в действии!»

Наташа Ростова приготовила завтрак. — Лейтенант, для чего вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, но я говорю о сковороде… — Сковорода на яйцах? Это оригинально.

Поручика Ржевского спрашивают: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? И слово мое никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова вышла вечером на веранду подышать. В репе внизу что-то потемнело. Наташа Ростова: Лейтенант, это вы? Ржевский: — Я! Наташа Ростова: — Почему ты такой маленький? Ржевский: — Я не маленький, дерьмо я.

Идет женщина с собакой, навстречу ей поручик Ржевский и спрашивает: — Куда вы ведете эту суку? Дама (краснея): — Это не сука, это мужчина. Ржевский: — Я вас не спрашиваю.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Вспыхивают имена — Капабланка, Алехин, ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, слушает, потом говорит: «Да, кстати, о шахматах: не пробовали ли вы, сударь, комбинацию?».

У поручика Ржевского день рождения. Наташа говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а в самом пикантном месте только одна ленточка! Лейтенант, закатывая рукав до локтя: — Ну, где же она?

Напившись дыма, поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова вытаскивает его, а мы выкачиваем. Вода исчезла, водоросли исчезли, крабы исчезли… Рыба исчезла! Лейтенант едва пришел в себя и пробормотал: — Наташенька, ты хоть задницу мою из воды вытащи, а то весь Неман перекачаешь!

На приеме с принцессой Н. они заговорили о музыке. Пьер Безухов сказал: — Мой двоюродный брат так играет на пианино — можно слушать часами. Андрей Болконский говорит: — А мой двоюродный брат на кларнете выдает такие рулады — дыхание замирает. Поручик Ржевский думает, думает, что сказать по этому поводу и наконец говорит: — А у меня денщик, Ванька-подлец, когда ему два пальца на анус кладут, он может вполне членораздельно произнести: — «ТУЛУП-С», господа, сударь!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 5

Шурочка Азарова встречает Ржевского: — Поручик, что с вами? — упал. — С лошади? — Нет, сэр, лицом в салат.

В компании офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: — господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца? Корнет Оболенский: -На страусе, да с … ржевский: -вау, а какую музыку пишет, шельма!

Мама спрашивает Наташу Ростову: — Вы уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским, но у вас до сих пор нет детей, почему? «Значит, я должен хоть раз проглотить эту муку?!»

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Он приходит в высшее общество: — Господа, у меня есть загадка: без окон и дверей — полные огурцы окурков, и как вы думаете — что это? Оказалось — тыква!

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа вдруг говорит: «Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце», на что Ржевский: — Дурак, выньте грудь из супа.

Курсант Ржевский, правнук знаменитого поручика, вошел в сотовый контакт и углубился в изучение телефонов. Увидев этот позор, к нему подошел менеджер девушки с очень приятными формами. Она смотрит на него и спрашивает: — Молодой человек, показать тебе что-нибудь? Кадет устремил свой взгляд на девушку Майлсмана. — Да, если вы можете показать свою грудь — это самое интересное в вашем спортзале!

Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, *часто бродили по ржи.

Шурочка Азарова на светском балу с подругами: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Но почему он все время молчит? Он глуп с тобой? — Нет. Я закончил, что он выражается непристойно.

Корнет Оболенский говорит: — Поручик Ржевский, господа, иногда это просто невозможно! Представьте себе: однажды мы веселились в таверне, поставили на стол тарт и стали накладывать огурец по-вагальски. А потом пришел поручик Ржевский и превзошел все! — Нет, огурец ест!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разговаривают в процессе охоты на кабана: — Поручик, как вы думаете, волки здесь есть? — О, Наташа, я просто уверена в этом. — Откуда такая уверенность? — На последней охоте здесь я видел стаю лисиц. — А где лисы? -Ну, в конце концов, кто-то же их трахает…

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Как ваша служба? — Полная задница! — Фу, как вы можете разговаривать с дамой, лейтенант! — Ой, простите, Мадмуазель, я забыл. Я хотел сказать — она такая же слабая, как твоя задница!

Фатх на ростовском обеде торжественно объявляет: — Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: — До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетрина, а так осетрина бывает с хреном…

Ржевский перешел в новую часть. Он спрашивает у солдат. — Да, но сначала я должен сказать что-то острое, ловкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну, представиться. Ржевский подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, х*й… В общем, меня зовут Ржевский.

«Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил капитан штаба Сухово, — какие сложные формы». Сгрудившиеся вокруг стола офицеры задумчиво рассматривали предмет всеобщего интереса. «Цвета потрясающие, — вздохнул непостоянный корнет, учившийся до службы в полку фотографа, — легкая тяжелая помпезность золота на изысканной зелени изумруда. «Ах, господа, какая округлость линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни прибавить, ни убавить». «Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — это только не мешает». Тем не менее, в этой широте не хватает дальности стрельбы. — Ну, с нами легко!» — сказал Ржевский, размазывая дерьмо по бильярдному столу.

Поручик Ржевский когда-то был женат на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Проходит пять лет, молодая мать гуляет со своей дочерью, и вдруг они видят на лугу стук лошадей. Дочь спрашивает. Мама задумалась и ответила: — Это одна лошадь села на другую, чтобы посмотреть, где зеленая трава. Проходит некоторое время, сестра и брат идут и снова видят лошадей в той же позе. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Одна лошадь запрягает другую, чтобы посмотреть, где трава зеленее. Как и ожидалось, брат все вспомнил. Снова проходит некоторое время. Поручик Ржевский идет с сыном, и снова они встречают лошадей. Радостный сын говорит своему отцу: — Папа! Я знаю, что делают лошади. Это одна лошадь, установленная на другую, чтобы посмотреть, где трава зеленее. — Я слышал, но я всегда думал, что когда лошади * дерутся, они не видят белого света.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 31

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Лейтенант, давайте играть в пас, — говорит Наташа. — Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в Р…», вы должны догадаться и поцеловать мне руку. «О, я понимаю, Наташа. — Затем наступает ваша очередь. — Наташа, возьми меня за х*д с двумя R …

Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, водка и все такое, конечно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я БАБАХ из пистолета. Ну, он отрезал крестец дикого кабана и надел его на плечо. Я иду дальше — лось. Я — БАБА! Он отрезал бедро и положил его на другое плечо. Они пили, ели. «Так, о чем это я?» «Ну, у тебя одно бедро на этом плече, другое на этом…» да Ну, надевай!

Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.

На балу поручик танцует с Наташей и говорит: — Я недавно был на похоронах. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг разрыдались. А я ничего, я пригласил даму…

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает лейтенанту, как она играла в шахматы. Лейтенант, желая прервать рассказ, прерывает ее вопросом: «А чем закончилась игра?». Шах и мат на тридцать первом ходу. — Да? И что ты сказал этому ублюдку?

— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабаны? И барабаны тоже. И арфа, лейтенант? — Нет, не арфа — карты скользят по струнам …

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне плохо, пойду к окну. — Ну, уехать-то уехали, но ненадолго. — Я имею в виду лечь… — Лизать, лизать… — Я имею в виду спать! — Спать, спать…

Наташа Ростова танцует с Пьером и говорит: — Пьер, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой добрый, как доктор Ватсон. Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: — Андрей, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой добрый, как доктор Ватсон. Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским: — Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон. «Но я трахаюсь как собака Баскервилей».

Поручик Ржевский впервые взял с собой несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает Наташу Ростову на первый танец, они лгут, прячутся за колонну, радостно выходят. После танца лейтенант подходит к офицерам, те спрашивают: «Расскажите, как все было?». Лейтенант: — Она осмелилась обнять… офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь трогали тростник, колышущийся на ветру? … следующий танец. Из-за колонны выходят лейтенант и Наташа Лежа, радостные. Офицеры. Лейтенант: — Она разрешила поцеловать… Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу? … Следующий танец. Из-за колонны выходят лейтенант и Наташа Лежа, радостные. Офицеры. Лейтенант: — Она позволила мне потрогать свой бюст… Офицеры: — И что? Поручик: — Господа, вы когда-нибудь прикасались к нескольким спелым персикам? … следующий танец. Лежат лейтенант и Наташа, радостные выходят из-за колонны. Офицеры. Лейтенант: — Она позволила мне потрогать свою юбку… Офицеры: — И что? Лейтенант: — Генти, ты когда-нибудь кормил лошадь с руки? …

Во время поездки на поле Наташа Ростова спрашивает: — Лейтенант, как вы думаете, что это вдали Биелли? -Асс-ш! — Тьфу, лейтенант! Это лающие. -Ромашки в заднице-сэр? Очень оригинально!

На балу поручик Ржевский, изрядно выпивший, идет в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа Ростова: — Поручик, у вас получилось… застегнитесь. Ржевский, глядя вниз: — Не льстите себе, барышня. Она не торчит, а висит.

Поручик пригласил ее зайти к нему ближе к вечеру. Женщина попросила не шуметь, чтобы не разбудить свою пожилую тетю. В назначенный час лейтенант вошел в дом. И вдруг дама услышала кошмарные звуки: Шкряб-Шкряб-Шкряб. Наконец Ржевский входит в спальню рядом с дамой, и она спрашивает его: «Поручик, почему вы не сняли сапоги?». спросил я. Какой кошмар! «Я тоже снял сапоги, — говорит Ржевский. — А что же тогда Шокило на танцполе? — Женщина не сдается. -Поцарапайте ногти.

Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли Гусар вскочить на лошадь на полном скаку? ‘ ‘Да, это не похвала для нас, гусар. Наташа Ростова падает в обморок от таких слов. — О, простите, мадам, нет, я хотел сказать.

— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но всех наших женщин уже осудили. Как вам это удалось? — Я просто подхожу к женщине и говорю: «Мэм, давайте уступим дорогу». ‘Но за это можно и по морде…’ — Я тоже могу по морде, но я обычно капризничаю.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой вдоль берега озера. «Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду», — говорит Наташа. «Лучше бы вы стали раком», — говорит поручик Ржевский.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 18

Наташа Ростова романтично спрашивает: — Поручик, а вы помните свою первую учительницу? Ржевский: — Первая у меня была медсестра.

Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским. — Лейтенант, давайте сыграем с вами дуэтом на фортепиано. — Наташа, я уже пытался с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!

«Мадара, ты не все взвесил, отвергнув мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя в кармане.

— Но что вам больше всего понравилось в цирке? — «Извините, Ржевский, но молодой Эдибрист вчера не выступал!» «Вот почему я молчал, капитан!»

— Лейтенант, почему вы все время пукаете?

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. «Граф, у вас пятно на манжете», — замечает Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа теперь танцует с Андреем Болконским. «Князь, у вас пятно на сюртуке», — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. Настала очередь поручика Ржевского. — Лейтенант, но ваши сапоги грязные… Не волнуйтесь, мадам, это не грязь, это дерьмо, сэр. Теперь он высохнет и отвалится сам по себе…

светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: «Господа, мне сегодня приснился ужасный сон! Как будто я засунул палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевски: — Мадам, вы, вероятно, поставили палец не в то место…

Поручик Ржевский лепечет в офицерском собрании: — Вчера на балу у Ростовых мне пришлось всю ночь говорить по-французски… Офицеры: — Поручик, вы не сильны во французском. Лейтенант. Я наступлю на ногу Наташе на танцах, она вздохнет, а я извинюсь.

Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский как бы сидят за столом. Они едят салат из креветок. Также Ржевский пьян в дым и все ложатся спать лицом в салат. В конце концов, ему это удается. Пьер, чтобы как-то отвлечь внимание Наташи, говорит: — Понимаешь, Наташа, это креветки в салате. Это такое семейство ракообразных членистоногих… В этот момент Ржевский поднимает лицо от салата: — Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Членики — многоножки. Ты, Пьер, как пьяный несешь такую чушь!

На балу поручик Ржевский, пьяный в стельку, пристает к женщинам. В то же время его больше не волновала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.

Пьер Безухов — поручику Ржевскому: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть дней в неделю?! — Да, друг мой, это чертовски трудно, но я твердо решил: по понедельникам — никакого б*ст*рда!

В офицерский клуб врывается пьяный поручик Ржевский: — Господа, вы когда-нибудь задумывались над этимологией слова «вагина»? Если оно происходит от «влаги», «влажный», то это характеристика по внешним признакам. А если от «вставлять», «вставлять» (член, конечно), то это существенная характеристика! Корнет Оболенский: — Поручик, вы все еще трахаете студентов филологического факультета? Вы бы связали его. Даже часа не хватит, чтобы разобраться в этимологии — вам не составит труда.

Собрались девушки из высшего общества, чтобы поговорить о своем, о женском… К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

«Я все еще не собираюсь заниматься контактными линзами. В них гораздо удобнее блевать, главное — не закатывать глаза», — сказал поручик Ржевский, доставая из унитаза очки.

Поручик Ржевский сидит за обеденным столом с Наташей и ее родителями и громко шепчет, жадно поглощая куриные окорочка, потушенные в сметане. Поручик, вы совершенно не умеете вести себя за столом!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 10

— Лейтенант, у вас есть дети? — Где-то надо быть.

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины появляется акула и плывет к Наташе. Визжа, крича, Наташа отчаянно машет руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, быстро подплывает к акуле, хватает кинжал и вонзает в рыбу зуб. Он подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит: — Фи, лейтенант, рыбу — ножом!

Поздняя осень. Однажды я пригласил на прогулку поручика Наташи Ростовой — Ржевского. Они медленно пошли к озеру. — Лейтенант, посмотрите, как здорово: природа, тонкий лед на озере, белые лебеди, готовящиеся к отлету, солнце, легкая прохлада. Очарование. Нравится ли вам это? Хотите ли вы стать белым лебедем? — Прилипнем!? Голая задница в холодной воде!? Бррр. Нет, может быть, мне бы это не понравилось.

Поручик Ржевский направлялся в туалет. Войдя в нее, он увидел вместо обычного интерьера уборной кабину для голосования. Лейтенант: — И что, теперь они ездят сюда каждые четыре года? ММ-ДА… Я бы не хотел попасть в счетную комиссию!

— Вы играете в прятки? — Нет, только в бл*дках.

Наташа гордится перед друзьями: — Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы. — И как вы отреагировали? — Она скрестила ноги и сломала очки.

Гусары рассказывают о войне. «Я разбил трех французов», — говорит один из них. «А мне 5», — говорит второй. «И я отрезал себе ногу», — говорит Ржевский. — Почему не его голова? — Спросите остальных. -У него не было головы, в общем, он больше не …

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. -Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — Хм! Не только любят, но и тр*хают.

Поручик плывет с Наташей в лодке. Наташа говорит: -Как я хочу стать золотой рыбкой… лейтенант говорит: -Мы будем плавать в камышах, ты станешь крабом.

— Почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, входя в конюшню.

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, уже. Вот у нас в полку гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — Для чего? Ржевский: — Нет, с шеи.

Наташа: — Лейтенант, как найти мой сундук? Лейтенант: — С трудом, сэр.

Лейтенант подключается к разговору: — Кстати, насчет посуды. У меня есть друг, поэтому он не помещается в ведро.

В офицерском собрании Ржевскому рассказали об этой шутке. Все умирают от смеха, только Бэтмен Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо: — Ах, сука! Ну, смейся, бл*! Бэтмен, отдавая честь, спокойно стоит на стволе: — Хи-хик-с, вашбродь, хи-хик-с!

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться! — Поручик, как это случилось? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — идет красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она мне кричит — Э, лейтенант, как вы были одеты? -Хм, как обычно, дома: пенсне, тапочки, презерватив…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 17

Час пик. Наташа Ростова и поручик Ржевский идут к трамваю. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: — Лейтенант! Вы затронули мою честь. Ну, тронь еще раз… Ржевский отвечает: — Только не держите меня за дурака. Это причиняет мне боль.

На шаре Ржевский предлагает: — А давайте сыграем в интересную игру? Дамы поднимают юбки и встают у стены. Джентльмены сбрасывают брюки и убегают. Тот, кто поцелует ручку дамы.

-Поручик Ржевский, ваше звание связано с «guard-lasquer», вы французский шпион…- о, «Carnet-klaarnnet-trambon-tonon», вы просто м*п, месье Оболенский.

На балу генерал Ревский в молодости поручика, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает истории. К нему подбегают молодые девушки из знатных семей и спрашивают: — Правда ли, что в молодости вы были членом двора? Ржевский (мечтательно, с ностальгией): — Да. Вы знаете. Молодежь… Молодежь… член здесь, член там…

Наташа Ростова спит и видит сон, что ее поймал поручик Ржевский… Она в испуге: — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, я не знаю — в конце концов, это же твоя мечта!

— И вы будете пить его с шампанским, мадам!»

После бурной ночи и чрезмерной выпивки Ржевский выползает из палатки, оглядывается и философски так говорит: «Боже, какой туман». Наташа подползает к нему сзади и говорит, зевая: «Лейтенант, вы бы сначала презерватив с головы сняли, а потом делали такие выводы.

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский впервые участвовал в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский был страшно измучен сексуальными желаниями. На бивуаке он спросил полковника: «Господин полковник, как тут все давно без дам?» — Смотрите, господин Ржевский, видите большую бочку в вагоне? Подойдите к нему, вставьте член в отверстие в боку — и все будет в порядке. Подойдя к большой бочке, Ржевский вставил в нее свой член и почувствовал, что в бочке кто-то хорошо отсосал. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил в бочку, где его так же радовали. На восьмой, зайдя в бочку и вставив туда член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сильную руку на своем плече и услышал бас полковника: «А теперь, мистер Корнет, ваша очередь сидеть в бочке!».

Поручик Ржевский был большим оригиналом; он любил женщин, водку и карты.

На пороге спальни лейтенант забеспокоился: «Что, дорогая, нужно сделать, чтобы не испачкать листья? «Я ничего, дорогая, и ты должна вымыть ноги», — ответила невеста.

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит сценарию: — А что, Степан, не третируешь меня? Степан, поднимая рубаху и оборачиваясь: — Жениться тебе, хозяин, пора будет…

— Лейтенант, это правда, что девушки для вас увядают? — Не сухой, а влажный …

Молодой поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на губернаторский бал и говорит: — Я представлю тебя губернатору. Пригласите ее на танец и скажите несколько комплиментов. И тут лейтенант танцует с губернатором: — Я восхищен вами, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!

Поручик Ржевский идет на бал. Шутки кончились, говорить не о чем. Подходит к гусарам: — Генти, скажи что-нибудь! — Ну, слушай: — Идут два гусара, у одного корзина с бадьей, у другого с яйцами. Они подходят друг к другу, один говорит: » Дайте мне горку для яиц. ‘ Похоже, что это в порядке обмена. ПАРРР!» Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его: — Лейтенант, скажите мне что-нибудь! Поручик: -Два гусара идут, один корзину с соломой… -фи, с травой, поручик, давайте фиалки! -Ну, у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами… -Поручик, если первый с фиалками, то второго оставьте с розами! -ОК. Два гусара уходят. Одна корзина с анютиными глазками, другая — с розами. Один говорит другому: «Дай мне рюмку за яйца!». Пун!

Наташа Ростова танцует на мяче, делает прыжок, садится на шпагат и случайно сосет пятно на полу. Я пытаюсь встать. Она была хорошо нарисована. Один предложил просверлить снизу отверстие, чтобы воздух проходил через него и впускал его. Никаких других! Кто ты! Сразу же полы стали хорошими. И тут подходит поручик Ржевский: — А давайте подергаем ее за сиськи, она возбудится и подчеркнет свою смазку. Мы перенесем его в соседнюю комнату, там старые полы.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.