3 анекдота про Мойшу
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает яркие сапоги — Йеелл. Сара: — Мойша, надевай черные сапоги и мы идем! Мойша: — Я хочу желтый. — Черный, и мы уходим!»- Хорошо. Я надену черное, но эти мать — — закон не принесут мне радости.
АНЕКДОТЫ ПРО МОЙША
Возле банка сидит еврей и продает семечки. Другой еврей подходит к нему и говорит: — Мойша, дай согнутому десять рублей. — Я не могу. У меня есть соглашение с банком — я не выдаю кредиты, а они не торгуют семенами.
— Иза, я оставила сумку на пять минут — почему моя бутылка коньяка пуста? — Это из-за тебя, Мойша, дож.
— Мойша, ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто. Вы просите 6 роз, на вас сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жена, три — любовница.
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, всегда очень приветливый хозяин. Когда к вам придут гости, налейте им в чашку чая по краям. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.
В сельскую школу пришел молодой учитель. В первом уроке она говорит: «Дети, запомните: Бога нет! Вы можете смело показывать инжир на небо. Все дети вместе стали показывать фиги на небе. Только Мойша тихо сидит на задней парте и ничего не показывает. — Мойша, почему бы тебе не показать фигуру? Нет Господа!» Если никого нет, то кому показывать фигурку. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Они арестовали Мойшу и Яшу. Они сидят в камере и смотрят на него. Яша: — Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем эта решетка на окне? Кто добровольно заберется сюда?
— Абрам! Я серьезно настроен говорить за ваших родственников! — Ну, рассказывай, Мойша. — Я буду говорить за твою мать! — Ну, скажи, Мойша! — Абрам! Е$ твоя мать! Когда вы вернете мне долг в двести долларов!
— Мойша, почему ты взял новую маску из заначки? — Так, мама, я второй месяц ношу старое, уже связанное! — Так что, взять и сшить, чтобы руки сохли?
— Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — И я хороший? — Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик. — Тогда ты можешь поиграть со мной?
— Мойша! Ну, что вы опять празднуете, ну, что вы опять пьете? — Как Сара, вы не знаете, какой сегодня праздник? — Что? — Сегодня день железнодорожника! Так что я буду праздновать! Боже, что за железнодорожник? Вы всю жизнь занимались аптечным бизнесом! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджа? — Сара, как моя фамилия? Барьер.
Вчера вы слышали, что Мойша открыл ювелирный магазин на Дерибасовской! — Да? И это было? — Ничего… Сигнализация сработала и пришла в себя.
«Абрам, можно мне воспользоваться твоей газонокосилкой?» — Да, Мойша, но только на моем участке…
-Поршень Абрамчика — это твой велосипед? Где? -Маминова Мойша Когда я пришла к Сарочке на прием, она мне сказала: «Возьми Абрама, у меня самый дорогой», ну, я взяла велосипед.
Китайцы оккупировали Одессу. Два патруля шли по улице: — Слушай, Мойша, когда все это кончится? У меня много времени, чтобы сделать узкие глаза!
«Абрам, когда ты уже женишься?» — Знаешь, Мойша, я просто не могу выбрать между двумя кандидатами: у одного день рождения 8 марта, а у другого — 29 февраля.
Мойша встречает Аврама на улице и говорит: «О! Абрам! Мы так волновались за тебя: доктор сказал нам, что ты очень трудный. Я очень рада, что вы выздоровели — да, вы выздоровеете здесь с такими ценами на похороны!
Еврейский семейный обед, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо немедленно прекрати баловаться, либо получи четыре по морде».
— Мойша, я бы не купила такую шубу и за полцены. . Сара, но за такую цену у тебя будет отличная шуба через несколько лет!
Мойша заходит в магазин: — А что я могу получить у вас бесплатно? — Только в лицо. — Тогда дайте мне еще!
Первый день работы Абрама в цехе. Вечером Сара спрашивает мужа: — Мойша, как у нашего сына дела с работой? «Он будет продавцом, но учи его и учи» — «Почему он делает что-то не так?» — Когда он приносит сдачу, он плачет!
— Мойша, что ты так расстроился? — Вчера от меня ушла жена. — Конечно, горе. Да, что! Я уехал вчера. Я вернулся сегодня.
— Мойша, зачем ты женился таким молодым! Ты умрешь, а она останется. — Лучше пусть остается, чем не хватает!
— Мойша, дай мне свою фотографию! — Зачем? — И я поставлю его в буфет, чтобы дети не подходили за сладостями.
Умирая, Мония решила покаяться перед родственниками, которые загрязняли всю ее жизнь. . «Ой, прости меня, Мойша, я отдал его в твою подпольную мастерскую, и ты отсидел 15 лет». А ты, Абраша, прости меня, я развелся с тобой и твоей женой. . А ты, Иззи, прости меня, я украла у тебя драгоценности. В общем, он смог многое вытерпеть, а она великодушно простила его. Он завещал серьезное наказание, угрожая, что не найдет другого места в мире, и требуя, чтобы, когда он это сделает, он засунул этот большой кактус себе в анус. С этими словами он перешел в иной мир, и все родственники стали выполнять его последнюю волю, что оказалось непросто. Но в самый разгар исполнения воли покойного ворвалась полиция: — Где еврей, замученный до смерти?
Были найдены два еврея. «Знаете ли вы, кто такой Исаак Левитан?» — «Нет». — А кем был Авраам Линкольн? — Также нет. — И я знаю, потому что хожу на лекции или в музей. — Очень хорошо. Ответьте мне: знаете ли вы, кем был Мойше Кац? — Нет. Кто он? «Он тот, кто ходит к вашей жене, пока вы осматриваете музеи».
— Скажите, может ли Мойша быть телефоном? — Здесь их нет. Через 5 минут: — Вы можете подойти к телефону? — Такие не живут. Третий звонок: — Будьте любезны, Михаил Борисыч. — Мойша! Вы к телефону!
Старый еврей умер сегодня утром, за игрой в покер. Остальные собравшиеся игроки, подумайте, как сообщить об этом своей жене. Мы выбрали Райшу как самую нежную. Иса пришел к дому покойного и постучал в дверь. Жена покойного открывает. — Здравствуй, Софочка! — Здравствуй, Изя. — Софочка, угадай своего Мойшу, вчера на меня смотрел. Мы играли в покер, он добавился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл много денег. — Да, он умер!!! уже.
— Рабби, у меня такие проблемы, похожие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби? — Мойша, Бог посылает проблемы каждому по его силам. Так что одно из двух: либо вы можете справиться с проблемами, либо это не ваша проблема.
Девушка обращается к еврею: — Мойша, можно задать тебе вопрос? — Какой? — Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Это запрещено.
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку». Он наливает полную банку. — А папа придет и заплатит завтра. «Ну уж нет», — продавщица забирает у него банку и наливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: «Папа был прав, там было достаточно для двух бутербродов.
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как ваша работа? — Ну, что ты можешь сказать, Мойша? Они насилуют, рабствуют, убивают… Вы можете жить!
Аврам смотрит в окно входа в свой дом, а там дерутся несколько мужчин. Через некоторое время он смотрит, а там человек уже сражается. Через некоторое время — пятьдесят человек. Абрам зовет Мойше: — Мойше, подвези бочку кваса к моему крыльцу. Теперь они захотят выпить.
Абрам — Мойше: — Я поищу деньги в сейфе. Мойша: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, мы видим. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, поиски закончены, они ничего не нашли, верните, пожалуйста, деньги. Мойша: — Жена, дети здесь! Сосед принес нам деньги неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Я взял, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А почему такое представление? МОИША: — И посмотреть, с какими ублюдками приходится жить!
— Мойша, я слышал, что твой дядя сошел с ума и дал тебе 10 тысяч долларов? — Это случается и, иначе, как это объяснить. — Тогда одалживай мне по штуке в месяц. — Изя, у тебя что-то со слухом? Мой дядя был сумасшедшим, а не я!
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Ну, тогда отдай свои сто рублей. — Я не могу, я их уже потратил. — Хорошо, тогда оставьте мне осла. «Но что ты собираешься с ним делать?» «Я сыграю в лотерею». «Но ты не можешь играть в лотерею на мертвого осла!» . . Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И что, никто не возражал? «Только тот, кто выиграл осла». Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Абрам — Мойше: — Я поищу деньги в сейфе. Мойша: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, мы видим. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, поиски закончены, они ничего не нашли, верните, пожалуйста, деньги. Мойша: — Жена, дети здесь! Сосед принес нам деньги неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Я взял, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А почему такое представление? Мойша: — И посмотреть, с какими ублюдками приходится жить!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, шо я русский! — Сынок, а ты каждый день на обед ел? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно скажет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы, каждый день карманные деньги? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.