Анекдот про пуки
N 27: Анекдот про деда и внука и метеоризм — Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины жарились. — Сначала ты женишься здесь, а потом мы с тобой поговорим.
Анекдоты про пук
Женщина пришла в магазин спортивных товаров, чтобы купить своему сыну в подарок удочку. Выбрав один, она подошла к продавцу, стоящему за прилавком, и спросила цену. «Майам, — сказал продавец, — я слепой». Пожалуйста, положите товары на прилавок, мне нужно пощупать их и сказать вам цену. Нащупав удочку, он сказал: «Это угольное волокно с рисунком 440. Отличный выбор. Стоит 20 баксов. Женщина достала из кошелька кредитную карту, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама издала звонкий гогот, но, видя, что продавец никак не реагирует, решила промолчать. «Итак, — сказал продавец, — с вас 34,52 доллара». «Но позвольте, эта удочка стоит 20 долларов!» «Рыбалка стоит 20 долларов, — ответил слепой, — но утиные манки и наживка SOMS стоят еще 14,52 доллара».
ТРАКТАТ О ЖОПЕ1. Жопа есть единстве.
1. Попка — единственный орган, данный Богом для отдыха и развлечений. В отличие от стоячих, ягодицы имеются у людей обоих полов, и они используются как мебель из натуральной кожи, встроенная непосредственно в тело.
2. Ягодица представляет собой двуглавый орган, разделенный на западную и восточную полужопию. Голова является ответвлением крестца в верхней части и используется для питания крестца.
3. Человечество задумалось об устоявшейся заднице относительно недавно, в середине X1V века, до этого она никому не приходила в голову, поскольку сам процесс рубашки был неизвестен (скудная пища переваривалась совершенно бесследно), а Задница была, так сказать, телом советника, используемым только для сидения и наказания. Да, и они начали удалять его не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить другие религиозные тексты.
uCrazy.ru
Слово «пук» происходит от общего дослогового корня, означающего «лопаться», «выпускать газы» и возникающего, скорее всего, как ономатопея. Проникая дальше в глубь веков, мы находим слово «партат» в древнеиндийском языке. От него, несомненно, произошло латинское «Pedo, Pedere» («передавать, переносить»), которое, в свою очередь, породило и французское «Петр». Отглагольное существительное «Petard» первоначально обозначало просто мощную ленту, а со временем трансформировалось в фейерверк.
Арифметика
Ученые подсчитали, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в день и при этом избавляется от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Это означает, что человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежедневно потребляет 6 миллиардов литров газа. Вклад, например, москвичей в этот «парниковый эффект» — 10 миллионов литров или 10 тысяч кубических метров. Если бы «выхлопы» москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.
Химия
Кишечные газы обязаны своим неприятным запахом в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи.
Зоология
Все без исключения млекопитающие портят воздух — коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. И птицы, и рыбы пукают. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельдь громко выпускает газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собирается в стада.
Политика
Скандал вокруг «выхлопа» калифорнийских коров набирает обороты, что может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анджелеса есть только одно место, перспективное для массового развития — округ Сан-Хоакин. Застройщики уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфраструктуры в округе. Однако Агентство по охране окружающей среды США потребовало от штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
Сейчас в округе Сан-Хоакин пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них ежедневно выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 галлонов метана, что эквивалентно 9 фунтам твердых выбросов в год. Это больше, чем выбросы легкового автомобиля или небольшого грузовика за год. Вместе взятые, коровы уже обогнали по объему выбросов все автомобили в этом районе и поставили губернатора штата в безвыходное положение. EPA настаивает на введении специального налога на «коровьи выхлопы» и прекращении масштабной застройки в этом районе. Если Железный Арни сделает это, он рискует потерять голоса избирателей Сан-Хоакина, которые живут в основном за счет скотоводства, и — что более важно — финансовую поддержку очень влиятельного калифорнийского строительного лобби. Если Шварценеггер введет этот закон, «зеленые» США будут во всеоружии. Ведь речь идет о том же метане, который является основным компонентом так называемых «парниковых газов» — причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, включая супершторм «Катрина», который пронесся по Новому Орлеану в прошлом году и нанес гораздо больший политический ущерб республиканской администрации Белого дома, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, известной своим животноводством, также позаботились о том, чтобы половина газов (43%, если быть точным), составляющих парниковый эффект над страной, поступала от коров. Правда, дотошные зоологи убедились, что только одна шестая часть коровьих газов выходит из-под хвостов коров; они отрыгивают гораздо больше. Но, как говорится, хрен редьки не слаще. Законодательное собрание штата в настоящее время рассматривает законопроект об увеличении налога на «выхлопные газы скота» на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят 19 центов с головы скота за то, что коровы отравляют атмосферу. Но если этот налог будет повышен до 56 центов, как предлагается, это приведет к росту экспортных цен на новозеландскую говядину и дестабилизирует мировой рынок замороженного мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример римлянина, который умер от того, что издал непристойный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, который разрешал портить воздух даже во время праздников. Но после распада Римской империи наступили тяжелые времена. Так, джентльмен Эдвард де Вер, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги перед королевой Елизаветой I. Джентльмен добровольно отправился в изгнание на 7 лет. При следующей встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметила: «Знаете, милорд, но я не помню, что вы пукнули в прошлый раз!».
Как дамы развлекались
В викторианской Англии леди, собравшиеся на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали конкурс, вставляя различные предметы в интимное отверстие, или, как его называли, дудель (зуб), и резко вынимая их. Кому из них удавалось «уйти» сильнее и интереснее, тот получал приз. Учитывалось все: чей звук оказался длиннее, громче, пронзительнее, а также запах и влажность. Правда, этот вид спорта так и не стал олимпийским.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ:
Правда ли, что есть люди, которые никогда не пукают?
Все живые поджарились. Иногда я даже пукал, недавно умерший.
Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
У всех людей разная интенсивность, но это не зависит от пола.
Что еще вы можете пердеть?
В английском языке есть неразделенный глагол «queef». Это означает «вагинальная группа». Это воздух, который вырывается из женского пре-бэнда, и звук, который его сопровождает. Как правило, когда мужской половой член извлекается оттуда.
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будет бас, я пукну, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера: — Какой хлопок? — Левый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. «А что такое хлопок?»
Приходит такой невзрачный парень в оркестр и говорит: — Я могу напугать вас любой мелодией. Они говорят: «Это все ложь, но мы дадим вам записи, чтобы проверить вас». Он посмотрел, подумал мгновение и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Здесь есть два сложных перехода, которые вы уже можете пошатнуть.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: — Господи, прости меня, пожалуйста, я это сделал. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, дама видит, что дилер стоит очень близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. -Он достает из кармана веревку, вынимает ее из кармана и кладет в сумку. Раздайте веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте поиграем в войну! Давай поиграем в игру. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые крутые приколы (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздался возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос из глубины платформы: — Мужчина, почему вы молчите?
Одесский трамвай. Час пик. В машине есть врач? — душераздирающе кричит с передней площадки еврейская женщина бальзаковского возраста. — Я доктор! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней площадки.
Работая локтями, пожилая женщина пробирается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего крестьянина и громко говорит: — Мужчина! Ты что, не видишь? Перед вами женщина в возрасте! Мужчина поднимает глаза от газеты, пристально смотрит на него и отвечает: — Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомиться.
Когда он входит в прихожую, она громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит:
Какая красивая у вас люстра.
— Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомить их. Она выходит в коридор, громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит: — Какая у вас красивая люстра. — Ты войдешь в зал и обделаешься!
Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. У всех щиплет глаза, люди яростно кричат: «Отдайте нам этого урода, мы изрубим его на мелкие кусочки». Тут поднимается мужчина солидного вида: «Расслабьтесь, я потомственный экстрасенс и могу легко понять эту рептилию. Мне просто нужна нить длиной на весь автобус. Люди суетятся и где-то ловят нить. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца домика и поймайте нить. Все занято? — Да. — А тот, кто пукнул, тоже принял? — Да.
Пьяный мужчина «висит» на перилах автобуса. Он пошатывается и толкает стоящую рядом женщину. Женщина говорит в своем сердце: «Мужчина, не давите на себя! Посмотрев на нее пристальным пьяным взглядом, мужчина произносит: — Да пошла ты! — Хам! — Нет… доброхот!
Автобус с иностранными туристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе водоем, где водятся летающие рыбы, и принять участие в ловле. Толпа идет к озеру, над которым, вот! Рыба действительно прыгает. Рыбалка проходит отлично. Счастливые туристы садятся в автобус. Водитель отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: «Михалыч, мы уезжаем!». Выключите бойлер!!!
Анекдот №5291 » Самые крутые приколы (до слез)
Гонщик «Формулы-1» стал пятым для своей жены в брачную ночь.
В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.
Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в брачную ночь, дорогой? Возбужденная, жена ложится на диван и раздвигает ноги. «А теперь что ты думаешь?»
В брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
В брачную ночь молодой муж спрашивает. — Ну, если вы собираетесь спать — тогда да!
Конец года. Человек принесет декларацию в налоговую инспекцию. Он думает: «Если я буду носить грязную одежду, они подумают, что я работаю с утра до ночи, у меня много денег». Я надену костюм — деньги точно есть. Он пошел спросить свою жену, и она сказала: «Я расскажу тебе историю получше». Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму мне надеть в брачную ночь: простую или шелковую. «Что бы ты ни надела, дочка, тебе все равно все равно».
Конец года. Человек принесет декларацию в налоговую инспекцию. Он думает: «Если я надену грязную одежду, они подумают, что я работаю с утра до ночи, зарабатываю много денег. Я надену костюм — у меня точно есть деньги. Он пошел спросить совета у своей жены, и она сказала ему:
«Позвольте мне рассказать вам историю получше. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму мне надеть в брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Что бы ты ни надела, дочка, тебя все равно трахнут».
Анекдот №4078 » Самые крутые приколы (до слез)
— Как ваша фамилия? — Рабинович! — Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вы приглашены сюда не для того, чтобы рассказывать анекдоты! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну, все! Еще кое-что! Имя отца? … — Лазарь Соломонович ….
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
«Ваша честь, моя честь оскорблена!» — говорит правда.
— Ваша честь? — спрашивает судья.
Да, ваша честь, моя честь!
«Что, и моя честь, и ваша честь?».
— Нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
«Я не понимаю: моя честь — это ваша честь?» — спрашивает судья.
«Ваша мать, ваша честь!» Ну, я передумал разводиться!
— Вова, как твоя фамилия?
— Мария Степановна, мое имя символизирует то, что вы каждый день кладете в рот!
— Не груби мне, Хуев!
— Вообще-то, я Ложкин!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мария Сергеевна, мое имя символизирует то, что вы каждый день кладете в рот! — Не грубите мне, Хуев! — Вообще-то я Ложкин…
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! — Есть.
Дело находится в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чья? Моя? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Очевидно, ваш! — Мой — 1935. — Женат? — Кто я? — Нет! Ну, конечно! — Женат. Как долго вы живете со своей женой? — Чей, мой? — Нет, мой! — Твой — около шести месяцев.
В почтовом отделении. Доставка посылок. Вот интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: — У меня посылка из Краснодара, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Эпланов. Оператор смотрит на компьютер, затем отвечает: — Нет, он еще не прибыл. Подождите, — начинает волноваться мужчина, — этого не может быть. Он должен был прийти! Посмотрите еще раз, пожалуйста!» «Нет, нет, — говорит оператор после второй проверки, — мужчина, не задерживайте мою очередь!» «Да, говорю, я должен прийти!» «Дайте сюда ваш паспорт, может, я перепутал вашу фамилию. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: «Почему вы не указали, что ваша фамилия пишется через «П»?
Босс знакомится с новым водителем:
— Как ваша фамилия?
Меня зовут Леша…
— Мне интересна ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителям по фамилии!
— Не думаю, что вам будет удобно называть меня по фамилии…
— Мне все равно, что вы думаете!
Моя фамилия — Фаворит…
Самые смешные анекдоты [669]
Реклама.
Согласитесь, как-то по-другому в 1960-е годы и сейчас фраза «Мальчик засунул модель в клуб» воспринимается по-другому.
Встречаются два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? — Я думаю о том, как ты выйдешь из середины.
Примечание для спортсмена: «Когда вы делаете низкий старт, убедитесь, что никто не бежит с шестом позади!».
Один друг другому: — Да, мы вроде как выключили дома свет — и я принял ванну при свечах… — Блестящая. — Ну, блин, ты лежишь в полумраке, как в гробу, а по углам ванной стоят четыре свечи… — Ну, готика.
— Я жил с ней два года, все было хорошо. Тогда началось: «Ну, скажи мне свое имя».
Хозяева ушли и не дали им поесть.
Мужчина приходит в офис клерка и говорит: «Я хотел бы изменить свою фамилию. Для меня это неуместно. — А как ваша фамилия? — Пук-Пук. — Как. — Не Хау-Хау, а Пук-Пук.
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи!» Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Таксист вскинул руки — Пробки повсюду. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет Nescafe Classic. Читать далее
— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Света. — А я Федя!» — удивленно сказал он. А меня полгода назад звали Федя.
Пилот (выбитый зуб, белое под глазом) говорит о другой драке: «Мы дрались честно — экипаж против экипажа!». А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца».