Восхитительные анекдоты про мышей и кошек, заслуживающие пяти минут вашего времени
Идет лев по лесу, идет, идет… Видит в кустах большие красные глаза и в ужасе спрашивает: — Кто вы? — Мышь. Он мне не верит. Лев в недоумении: — Почему у тебя такие большие глаза? — КАААА-КА-Ю!
Анекдоты про мышь
Создайте папку «Justice» на рабочем столе. Удалите его, нажав клавишу delete. Перейти в корзину. Щелкните правой кнопкой мыши удаленную папку. Восстановить справедливость. Готов! Вы удивительны, и мир только что стал немного лучше!
- 07.09.2022 г
- 4 вида
Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились и поженились. И что? Иван непритязателен: он как лягушка, как летучая мышь.
- 07.09.2022 г
- 7 отзывов
Жена будит мужа в полночь: — Дорогой, мне кажется, что где-то шипит мышь. — Ну, что ты хочешь от меня? Чтобы раздавить его?
- 05.09.2022 г
- 12 отзывов
Бабушка борется с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, хаски — это собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
- 05.09.2022 г
- 15 отзывов
1. Создайте папку «Justice» на рабочем столе. 2. Удалите его, нажав клавишу delete. 3. Перейдите в корзину. 4. Щелкните правой кнопкой мыши удаленную папку. 5. Восстановить «справедливость». Готов! Мир только что стал немного лучше!
- 03.09.2022 г
- 13 просмотров
Жена! Жена! Иди сюда! — Ну, что такое? — Нет, просто посмотрите на лицо, которое съел соседский кот.
- 03.09.2022 г
- 14 отзывов
- 31.08.2022 г
- 10 просмотров
Разговор с пользователем по телефону: — Наведите указатель на значок и нажмите правую кнопку мыши. — У меня нет этой кнопки! У меня остались оба. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — И это еще удобнее!
- 22.08.2022 г
- 8 отзывов
В первый раз, когда мышь застревает в лабиринте, ей требуется много времени, чтобы выбраться из него, но после того, как она попадает туда, она безошибочно и быстро находит выход. Вот прекрасный пример того, как работает мышечная память.
- 15.08.2022 г
- 7 отзывов
Бандит входит в женскую спальню с пистолетом в руке. — Какое счастье! — восклицает женщина. — У тебя есть пистолет! Под кроватью мышь!
- 14.08.2022 г
- 1 просмотр
Но у всех одинаковых мужчин есть коробка/пакет с клубком кабелей разных размеров, переходники, где есть всевозможные VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь PS/2, возможно LPT, зарядки для десятков несуществующих устройств. И почему-то их НЕВОЗМОЖНО выбросить, НО они ВСЕГДА пригодятся.
- 06.08.2022 г
- 35 отзывов
— Сегодня, дети, мы поговорим о животных. Если у вас дома есть домашние животные, пожалуйста, поднимите руку. Завыл?! Неожиданно. Кто у вас есть? Кошечка, собачка или попугайчик? — Нет, мы не держим таких, папа. У нас есть мыши, тараканы и клопы.
- 01.08.2022 г
- 10 просмотров
— Государев кот, там мыши спрашивают — как сегодня принести взятку? — Скажи мне — сегодня я сыт. Давайте не будем наносить ответный удар.
- 01.08.2022 г
- 78 просмотров
Разговор между двумя друзьями: — Как ты думаешь, в моем доме мышь издевается над кошкой! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
- 31.07.2022 г
- 72 отзыва
- 29.07.2022 г
- 67 просмотров
— У меня необычная кошка. И что в этом необычного? «Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба… Ну и что? — Кошка фотографируется!
- 26.07.2022 г
- 1 просмотр
Темнота. Пещера. С потолка свисают две летучие мыши. — Расскажите, когда у вас был худший день в жизни? Наверное, в тот день у меня был понос.
- 24.07.2022 г
- 68 просмотров
Из диалога в ICQ: — Komy kote? Качество. Почти не использовался, возраст 2 месяца. Закончен. Имеет шерсть (веселого черно-белого цвета), лапы (4 штуки), усы (не считаются) и ипчальник (встроенный). Субъект обладает функцией мочеиспускания в унитаз, лежания на телевизоре со свисающим с экрана хвостом и неутомимой жизнерадостностью. Функцию власти убрали просто замечательно: не жалко хороших людей! Даже хлеб и макароны едят с удовольствием. И я дарю все это счастье — Марку? Нет проблем? Улучшение? Манибек? Гарантия? Распознает ли мышь?
- 18.07.2022 г
- 79 отзывов
Разговаривают две мышки: — О, ты не представляешь, вчера я встретила такую мышку — у нее такая гладкая кожа, такие блестящие глаза, такие пушистые усики. А на спине есть два крыла. — Так это летучая мышь! Так и должно быть, ублюдок. И он сказал, что он пилот.
- 11.07.2022 г
- 27 просмотров
Если ваш начальник постоянно ругает вас за опоздания, скажите, что вы «сова». Для убедительности сделайте страшные глаза и проглотите полевую мышь.
- 11.07.2022 г
- 89 просмотров
Два часа ночи, бар, все закрыто. Немецкая мышь высовывается из норки, оглядывается — нет ли кошки, бросается к бару, наливает себе пива, выпивает и со всей силы летит обратно в норку. Через минуту появляется французская мышь, осматривается — кошки нет, тоже бросается к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже проваливается в нору. Мексиканская мышь наклоняется — ни кошки, ни текилы, ни норки. Заглядывает русская мышь — нет кота, бежит в бар, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, выпивает — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. после пятой садится, оглядывается — ну, нет кота! — разминает мышцы и сердито бормочет: «Ну, будем ждать».
Восхитительные анекдоты про мышей и кошек, заслуживающие пяти минут вашего времени
Я завела кота… Теперь я поражаюсь: он постоянно топчется возле холодильника, лежит на диване с ужасно деловым видом, обходит женщин, иногда кричит, не любит моих подруг и ужасно боится пылесоса… Честное слово, такое ощущение, что я снова вышла замуж!
Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. Это компьютерный магазин? Нет, это квартира.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомяком по комнате, он был так же напуган, бедный хомяк, бедный пушистик…». Вот, бам, дерево. Сидит кот на дереве, переводит дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, держись!
Кот схватил мышь и спросил: «Хочешь жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Тьфу ты, шлюха… Мне уже хочется съесть слишком много!
— Возьми своего кота!!! — Он не мой!!! — Да, даже слепой! Я говорю, берите!
— У меня здесь кошка. Помогите мне придумать имя для компьютера… — Мышь! — Ты кошка! — Ну, тогда ПИТАНИЕ ДЛЯ БУЛЬОНОВ.
Я уважаю кошек. Увез кошку в другой город и оставил на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь…
Почему она долго не отвечала? — Курил на балконе … — 40 минут? — Ну, я все равно смотрел бой… — Стоп, какой бой? — Да, они сцепились, кричали, дрались… — Почему они кричат? — Мяу-мяу!
Пьяный мужчина возвращается домой после вечеринки. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка страшно закричала. Крестьянин сначала смутился, но потом закричал сердито и радостно. Где это было? Я ищу тебя с самого утра!
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Осторожно, красный! говорит один. — Почему? — Другой поражен. «Ну, зелень еще не созрела, я думаю…»
— Ваша крыса бегала здесь? «Это не крыса, это маленькая такса!»- Кошка ест — значит крыса.
Мужчина бежит к администрации отеля и кричит: «Что это такое? Кто является вашим отелем? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: — А что вы хотели, чтобы мы вам показали корриду в номере за 10 долларов в сутки?
Зоомагазин: — Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. Почему? «Они выгоняют меня и настаивают, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
По ночам он трахался в тапочках, царапал обои, ел аквариумных рыбок, стягивал со стола колбасу и нагло забирался ко мне в кровать под одеяло. А утром, пьяное рыло, он еще и сказал, что Мурзик все это сделал…
— Леша! Срочно приезжайте! Там бегает большая мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросил в нее Барсика. «Я не могу, он на моей голове и держится своими когтями!».
— Признайся, засранец, кто поцарапал тебе спину? «Дорогой, это наш кот прыгает мне на спину!» «Ты опять врешь, как серый кастрированный!» «Дорогой, я только что вспомнила, как соседская собака в прошлом году ударила тебя в засос по шее!» «Да, наш котенок — помесь, иногда он тоже прыгает мне на спину!
Анекдоты про мышей
Две мышки разговаривают: «О, ты не представляешь, я вчера встретила такого мышонка — у него такая гладкая кожа, такие блестящие глаза, такие пушистые усики. А на спине есть два крыла. — Так это летучая мышь! Да ладно, летучая мышь. И он сказал, что он пилот.
— Как построить грузинскую мышеловку: берем 3 кирпича, 2 кладем на землю, между ними большой кусок сыра, 3-й кирпич кладем сверху. — Мышь заходит в дыру между кирпичами, видит большой кусок сыра и — раздвигает лапы (раздвигая кирпичи): — Ух ты, какой большой кусок сыра. — Здесь он бьет по верхнему кирпичу.
А вот как строится грузинская мышеловка в условиях дефицита сыра: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, сыра между ними нет. Мышь заходит в нору между кирпичами, не видит сыра и разжимает лапы: — Ого, где большой кусок сыра. В этом месте верхний кирпич ударяет по ней.
Самый необычный кот в мире живет в квартире Сидоровых (Россия). За один день визита Сидоровой к матери кошка съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солений, оставляет повсюду пустые бутылки, фасоль и следы губной помады. Судя по количеству одежды других женщин, он ловит и съедает 3-4 женщины среднего размера в день.
Лев приходит в бордель: «Мне бы львицу! — А волк? — Все заняты. — Ну, у тебя есть кто-то. — Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пачку.
Там были кошка и собака. И все у них было хорошо: хороший дом и огород с капустой, морковью, свеклой и картофелем. И голубое небо над головой. Только детей у них не было. И они решили пойти к врачу, чтобы узнать и проконсультироваться — как там, да что. И вот они приходят к врачу и говорят, что у них есть небольшой дом и огород с капустой, морковью, свеклой и картофелем. У них просто нет детей. Почему вы спрашиваете?
И доктор подумал: как такое возможно? Ведь у них есть дома и огороды с капустой, морковью, свеклой и картофелем. И почему-то нет детей.
Доктор подумал и сказал: «Но у вас не будет детей. Потому что вы обе девушки».
По пещере пролетает летучая мышь. Он врезался в одну стену, в другую, упал на пол: «Ну, что за игрок, ты мог убить себя до смерти!
По каменоломне бежит забрызганная дерьмом крыса. На ее спине сидит та же крыса, вся в дерьме и мусоре, держась за хвост своей матери. Летучая мышь летит навстречу. Маленький крысенок, который следит за ней глазами: — Мамочка, мамочка, это ангел летит?
Три летучие мыши висят на жердочке, разумеется, вверх ногами. Один внезапно переворачивается с ног на голову. Следующая мышь — еще одна: — И снова эта истеричка упала в обморок.
Две мыши свисают с потолка и осматривают пещерных людей. — Слушай, а ты никогда не задумывался, почему их ноги не кровоточат?
Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и Лаз. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как он это сделал? — Видите этот столб? Лаз говорит. — Мы видим. — Я этого не видел.
Мыши пришли к мудрой сове, чтобы спросить совета, как избежать участи быть съеденными нахальными котами. Сова говорит им: «Станьте ежами. Если ты колючий, никто тебя не съест!». Мыши, ошеломленные восторгом, побежали домой, там пришли в себя и снова вернулись к сове. «Сова, скажи мне — как мы становимся ежами?». И ответила им Сова: «Мое дело — стратегия!».
Только вторая мышь получает бесплатный сыр.
Мышь попадает в бутылку вина и не может выбраться. Мимо проходил кот и взмолился: «Кот, помоги мне, и я буду твоим! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя!» — О, кто верит обещаниям пьяной женщины?
Мышь слышит мяуканье кошки и прячется в норку. Слышен лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, убежала». Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Как хорошо знать иностранный язык!
Три мыши собрались, чтобы выпить. Один из них сказал: — Давайте выпьем по бокалу и споем. — Давайте выпьем по второй и потанцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Кошки нас ненавидят. Что мы должны делать? Сова подумала и сказала. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышь сказала. — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. Когда они прибежали, то спросили. И сова ответила: — Мальчики, не грузите меня ерундой. Я занимаюсь стратегией.
Ученые провели эксперименты на белых и серых мышах. Белым были созданы хорошие условия, а серым — плохие. Мы начали смотреть. Белые умирали от сердечных приступов; серые тоже выживали, наблюдались даже столетние люди. В чем проблема? Ученые не смогли этого понять. Они начали строить различные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды охранник признался: — Не забивай себе мозги! Каждый день я показываю кошке белых мышей из-под пола. Вот они. Так была раскрыта еще одна научная тайна.
Кошка поймала мышь. Он держит его за хвост и спрашивает. — С кем? — Тьфу, черт, это даже отвратительно.
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное существо, которое я когда-либо встречал». «Повтори, пожалуйста», — прокричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
Завсегдатай бара берет два стакана виски, достает из кармана мышь, и они начинают пить каждый из своих стаканов. Официант подходит к ним и говорит: — Извините, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из стакана, им надоело это зрелище. Посетитель и мышь продолжают пить. — Если вы не прекратите, я позову хозяина!» — говорит официант. — Я хотел плюнуть на вашего хозяина!» — говорит посетитель. -. И твой кот тоже!» — добавляет мышь.
На складе кинотеатра мышь, подрагивая, грызет видеопленку. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше.
Мышь возвращается к норке, вся исцарапанная, с оторванным ухом. — Ну кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
Сидят три крысы, выбирают, кто круче: Первая: — Я ем крысиный яд и мне все равно! Второй: — а я ем битое стекло и мне все равно! Третий: — Да, ребята, вы не против, я пойду, что ли, кота трахну.