Анекдоты для Андроид
Роман Трахтенберг — Для женщин ► http://vkontakte.ru/id6163908 ► Приходите! Телефонные шутки. Анекдот. Роман Трахтенберг. Лучшая аудиозапись находится на моей странице. Никто не останется равнодушным. Самое смешное и редкое аудио для вас в этих странах 04:47
Каталог статей
Бесплатные анекдоты для скачивания на мобильный! 2. Добавлено Locman3216 в MP3 MP3 для мобильных 0 комментариев. . mm s-box шутки — впервые на мобильном!
И никто не говорит, что телефоны радиоактивны. Проблема в том, что люди не знают, вредны ли радиоволны на частотах, используемых в микроволновых печах и сотовых телефонах.
Да, и я ношу свинцовые бикини от радиации.
Я считаю, что у меня болит голова, когда я говорю по телефону.
Я даже не думаю об этом. Жизнь обычно вредна.
Аудио шутки, приколы и розыгрыши по телефону. . Вы можете бесплатно скачать понравившийся материал на свой мобильный телефон или компьютер, нажав на ссылку для скачивания.
Я не верю в это, я знаю, что когда они включались больше чем на минуту, я не мог говорить, а сейчас 2-3 минуты. Уже привык к этому. Также компьютер, государство. Беременные предприятия не допускаются к работе на компьютерах.
Это не мотоциклы. Это правда. Синтезатор, микрофон, аудиоаппаратура — все это реагирует на мобильный телефон. Начинается такое неприятное ковыряние. Разве вы не заметили? Представьте, что человек берет в руки мобильный телефон, и в этот момент от него приходит SMS?
На всякий случай, я иду в костюме. Излучение микроволновых телефонов и вибрация стиральных машин жестоко отнимают здоровье. Но, конечно же, нет.
И я верю — не верю, что это не прокатывает. Все это проверено, доказано и неоднократно. Телефон не радиоактивен. Он работает на волновых колебаниях, таких же, как в радиопроизводстве, только они сверхвысокие (СВЧ сверх высокие частоты), микроволны тоже работают по тому же принципу, только они более мощные. А телефон не столько излучает мощный импульс, сколько излучает! А повреждает он непосредственно мозг, когда вы подносите мобильный телефон к уху во время разговора, а также те места и органы, возле которых телефон лежит в режиме ожидания (карманы и сумки). Итак. Вы забудете вопрос Google, он вывалит на вас столько информации, читайте дальше.
Конечно, радиолокационное излучение не имеет никакого отношения к радиоактивности. Но имейте в виду, что в микроволновой печи пища все равно нагревается, и это радиоактивное излучение (хотя и длительного воздействия и более мощное, чем у телефона). Вы верите в это? Телефон имеет самое мощное излучение в момент приема звонка, но оно кратковременно. Тем не менее, они не рекомендуют носить его в нагрудном кармане или на нагрудной цепочке.
Мы настоятельно рекомендуем перед загрузкой MMS Box Анекдоты MMS Box Boxing, анекдот убедиться, что он действительно подойдет для вашего мобильного телефона на Fly DS107.
Нужна ссылка на рабочий сайт для отправки голосовых поздравлений/приколов на мобильный телефон, только лично проверенные
Лучшие шутки для мобильных телефонов. Анекдот 4474. Парень заходит в ванную, спускает штаны. . Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
Где скачать нормальные MP3 анекдоты на мобильный телефон бесплатно?
Fan скачать бесплатно — Fans I AM A RESIDENTA FAN Скиньте мне ссылку где скачать бесплатно resident evil shadow leggy videos. Я хочу бросить эти шутки в своем лагере! Чтобы быть моим. Так что это олень. www.dinamo.pp.ua/Fanaty-4/Fanat-Skachat-Besplatno-318 Фоменко — Нормальный полет (MP3 FUN) | Заряди свой телефон! | MOBFILES. Скачивайте у нас 3gp видео, mp3 разговоры, рингтоны, java игры, thm nth темы, sis, 3d игры, реальные мелодии. www.mobfiles.ru/index.php?name=Files&op=view_file&lid=3438 Девушки топлес на пляже (68 фото) » Фото и видео развлечения Скачать развлечения бесплатно и без регистрации! Из фото и видео приколов у нас есть приколы на телефон, смс приколы, mp3 приколы, флеш приколы, приколы на … doseng.org/2007/05/18/devushki_na_pljazhe_toples_68_foto.html Приколы на мобильный (240×320) » SharaDay.ru — скачать бесплатно. … Скачать приколы на мобильный (240×320) бесплатно без регистрации. Подборка отличных картинок для мобильных телефонов. Количество. Разрешение: 240×320 Формат: jpg. Размер: 5,5 МБ. Скачать Приколы на мобильный sharaday.ru/mobile/2496-prikoly-na-sotovyj-240×320.html Скачать Mp3 нарезки разговоров на мобильный бесплатно и без регистрации! Скачать бесплатно без регистрации короткие mp3 — рингтоны нарезки звонков на мобильный! www.delfon.ru
Мобильные анекдоты. Скачать шуточную книгу. . Сегодня у меня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил мобильный телефон. — Это глупости, приведите его ко мне.
Где можно скачать бесплатные анекдоты на мобильный телефон
Http://kengu.ru/video.php вам даже не нужно регистрироваться и там много видео!
Рингтоны для мобильных телефонов. Дом. Самые скачиваемые. . Рингтоны для мобильных телефонов Голосовые анекдоты страница 1 . АнекдотШоу. Часть 1.
Wap.tegos.ru — самый известный сайт для мобильных телефонов, все здесь)
Где скачать прикольные анекдоты на телефон.
Есть такая функция — телефонные шутки. У меня это было уже дважды.
Телефонные шутки. Анекдоты 48. Письмо Т. . Мужчина в магазине покупает мобильный телефон. Продавец — Эта модель имеет настройки громкости звонка без звука, на совещании, в помещении, на улице.
Где скачать нормальные MP3 анекдоты на мобильный телефон бесплатно?
Помогите написать сочинение «письмо маме» из истории Севастополя в декабре.
Подскажите, на каком сайте можно скачать рингтоны (ну, любые приколы) на мобильный телефон?
На сайте вы можете скачать java-приложения для мобильных устройств бесплатно и без регистрации. . Загрузка. Anekdoti 2010 Сборник анекдотов 2010 для телефона. java book apps. 22.02.10.
Это правда или просто шутка?
Погуглите этот номер, и вы узнаете много интересного
Мобильная шутка 2442. Мобильный телефон — как женщина, у него много функций, но нужна только одна. . Мобильная шутка 609. Я работаю в мастерской по ремонту мобильных телефонов.
Где я могу скачать бесплатно новые mp3 приколы на свой мобильный?
Анекдоты и мобильные телефоны. 1. Компания мобильной связи организовала благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны животным в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Где можно бесплатно скачать новые анекдоты на мобильные телефоны?
Как скачать музыку, игры и анекдоты на мобильный с какого сайта?
Их много! Используйте поисковую систему и пользуйтесь сайтами!
Название Приколы Юмор FM Исполнитель VA Год 2010 Жанр Приколы Продолжительность 38 02 37 Формат Кодек MP3 . Мобильная связь. Все бесплатно 0 27 231. . Телефон Трахнуть его по телефону Получить 0 11 392 Венок для друга Опознано 0 20 393
Все платные игры можно скачать бесплатно с сайта wap.gamejump.com Вам просто нужно скачать браузер opera mini на свой телефон. Ссылка находится прямо на этом сайте. После установки браузера и игр. Во время первого запуска нажмите левую программируемую клавишу. Затем нажмите пропустить. Я предлагаю вам присоединиться к сообществу новичков «компьютеры и электроника», я размещаю там различные сайты, где можно скачать все, что угодно.
Где я могу скачать видео на свой телефон?
Где скачать анекдоты на мобильный телефон
Скачайте приложение для своего телефона и коллекция автоматически обновляемых анекдотов у вас в кармане. . Как всегда, загрузите приложение «Анекдоты» для вашего мобильного телефона с нашего сайта.
Где можно скачать видео или видео приколы на мобильный телефон
www.dump.ru, если это поможет, проголосуйте за лучший ответ.
Шутка Выбор места в самолете. 424244. Анекдоты. Мобильный звонок, мобильный звонок! . Скачать бесплатно java-программу Love-BOX — для мобильного телефона можно по ссылкам ниже.
С какого сайта можно скачать музыкальные приколы на мобильный?
Сборник анекдотов — скачать книгу бесплатно. Скачайте java-книгу на свой телефон или смартфон. Чтобы загрузить книги Java на телефон, вам необходимо — Телефон поддерживает Java версии MIDP 2.0.
Подскажите сайт, где можно скачать приколы и рингтоны на мобильный?
Читайте самые смешные анекдоты для мобильных телефонов. Мы собрали все анекдоты про мобильный телефон которые только есть в сети. . Женщина лет пятидесяти пользуется мобильным телефоном Таня, здравствуйте. Ты не сирота.
Братья и сестры, где скачать новинки для плетения желательно что-то связанное с музыкой и приколами ??
Dv.siza.ru только для мобильных телефонов
Скачать программу JOCES для Android смартфона бесплатно, быстро, без регистрации и смс. . Приложение JOCES для планшета, телефона под управлением ОС android. Лучшие apk-программы на рынке на Top-ANDROID.org.
Скачать все мобильные игры с mobilemax.ru
mobilmusic.ru Там много смс приколов, mp3, анимаций и картинок на любой вкус и дисплей =) я всегда оттуда скачиваю
Подскажите пожалуйста где можно скачать бесплатно музыку, игры, приколы на моб. телефон?
Попробуйте MelodySearch.ru
Приколы на мобильном телефоне. Информация о файле Размещено 17.08.2015. Категория Другое Скачано 9406 раз Описание Приколы на мобильный телефон.
Подскажите, где можно скачать анекдоты на мобильные телефоны
Размещайте свои шутки, картинки, стихи, задания на нашем сайте и зарабатывайте деньги! Оплата начинается с момента регистрации. . DOWNLOAD A FULL JOKE BOOK ON YOUR MOBILE PHONE 8.3 Для мобильных телефонов .
Анекдоты
Наш народ всегда любил шутить. Жизнь, она бывает разная, иногда «давит» так сильно, что только юмор помогает «держаться на плаву». Большой и важный пласт в жанре комического — это анекдоты. На Земле их бесчисленное множество, сосчитать их при всем желании нереально. Да, и если образно разделить шутки на группы, то в расчетах все становится не намного проще:
— Россия шутит;
— Еврейские анекдоты;
и … можно перечислять бесконечно.
Шутки и юмор оказывают благотворное влияние на человека:
1. улучшается настроение,
2. работа внутренних органов становится более гармоничной,
3. нервная система работает в расслабленном состоянии,
4. Человек в одно и то же время с позитивом может сделать больше, чем когда он грустит.
Возможно, именно поэтому человечество с древних времен шутит, рассказывает анекдоты и забавные истории, «ядовитые шутки» и поет задорные песни. С веселым, оптимистичным настроем все проблемы кажутся немного меньше, во многих случаях их решение быстро находится. И это решение часто оказывается верным.
Надеемся, что на страницах нашего популярного сайта www.sentstory.ru, в разделе «Юмор: анекдоты, смешные истории и многое другое» вы найдете юмор, близкий вам, оцените наше желание рассмешить вас и станете частым гостем в нашей компании.
В лесу живут волк и кролик. Хищник — это волосы:
-Я съем тебя сейчас.
-Ха, как это так, у вас нет талона на мясо.
Обезьяна на берегу реки плавает на бананах и бросает их в воду. Мимо проплывает крокодил:
-Я, Макаку, почему ты бросаешь бананы?
-Не соленый ли он.
-Мне не нравится это платье, я буду в нем как белая ворона.
-Хорошо, не вмешивайтесь.
Студенты готовятся к сессии. Другой спрашивает:
-Физика: квантовая механика.
-Почему учебник перевернут?
-А вы приняли редакцию своей книги?
-Вы получили хороший гонорар?
-Да, хорошо, но маленький.
-Какой вечер мы провели с Торианом, когда нас встретила толпа хулиганов.
-А как вам удалось отбиться?
-Что пошло не так. Ты, Толиан и я не сможем победить его так легко.
-Мои волосы выглядели сухими и безжизненными.
-Я взяла новый шампунь из рекламы, и теперь они постоянно мокрые и подвижные!
Женская и мужская логика. Человеку задают вопрос:
-Идти по главной улице города, каковы шансы, что мамонт пойдет к вам?
-Тодд Сто миллиардов.
Женщине был задан тот же вопрос. Она, не задумываясь, ответила:
-Он либо встретится со мной, либо нет.
Мы пошли к Вовочке и его отцу помыться в ванной. Отец учил своего сына:
-А ну-ка, осторожно, посмотри, насколько ты грязный.
-Мама, что, в некоторых местах уже черная.
-И, что оправдано для меня, у меня уже есть возраст.
Ученые сделали открытие: оказывается, по утрам у людей возникает «постель». Это практически то же самое, что и гравитация, только притяжение происходит не к земле, а к кровати.
Собака бежала на одной ноге, захотела в туалет, подняла ногу и упала.
-Фаннинг Потанин, вы совершили это преступление, и я должен вас арестовать. Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Что касается термометра против меня.
-Я не понял, что вы мне показали? Чем ты хочешь заболеть?!
-Что, интересно?
-Выбор: перелом ребра или вывих челюсти.
Жена изображена на скрипке. Муж с кислой миной, наконец, отдает его ей:
-Большой, для тебя будет шуба.
-Вы будете водить машину?
-Очень хорошо. Если не возражаете, посмотрите за моей машиной, я быстро бегу в магазин.
-Офис, я заказал мясо, запеченное под лимоном. А где же мясо?
-Здесь он просто не виден под лимоном.
Аэропорт. Солидная дама возле кассы:
-Я хотел бы полететь в Берлин.
-О, там летает много самолетов. Скажите, какую компанию вы предпочитаете?
-Молодой человек, что вы говорите! Я угощаю себя сама, без компании!
Посмешней анекдот
-Если вы молоды и полны сил! Хотели бы вы работать за границей! Тогда пора идти к нам на работу: мы отправим тебя в Таджикистан укладывать асфальт!
«Раповая, была команда «Смирно», почему ты до сих пор чешешь нос!
-Вот, товарищ сержант, а у меня муха на носу.
-Какая муха? Команда «Смирно» была дана всем!
-Но муха опережает события, она уже марширует!
Три часа ночи, телефонные звонки, мужчина, крепко спящий дома, снимает трубку, на другом конце провода:
-Алло, привет, я вступила в Общество защиты животных?
-Да (раздраженно). Кто, животное, обидел тебя прошлой ночью?
Проводится собрание в мэрии. Председатель исполняет обязанности:
— Товарищи, у вас все в порядке. У вас есть несколько квартир, вилл, машин, любовников. Пора подумать о людях.
Есть заявление из зала:
— Душ пятьдесят не повредит.
— Какими словами наградила вас жена, когда увидела, как вы целуетесь с Машей из квартиры 43?
— Да, ни одного. И я все равно собирался удалить эти два передних зуба.
Муж говорит своей возлюбленной:
— Ты уводил мою маму куда-то, совершенно не обращая на нее внимания.
-А как же ее возить? Как бы вы ни старались, она всегда находит дорогу назад.
Продавец дорогих автомобилей. Там стоит тонированный «Мерседес» с табличкой: «Хочешь?». Один из посетителей наклеивает наклейку: «Что, подарить?».
— Вам понравился театр?
-Это было просто волшебство, особенно после шоу, когда начали раздавать пальто. Я взял три из них.
Будущее, 2150 год. Пара розовых бегемотов лежит на краю болота. Один сказал:
— Потому что я все еще помню те дни, когда мы были коричневыми.
— Кролик говорит, что нужно летать, чтобы собирать мед.
Разговор между двумя друзьями:
— Ты одолжила Олегу пятнадцать тысяч рублей, а он взял и сбежал с твоей Люськой.
— Вы можете себе представить, какой я заботливый.
Василий Иванович Петька преподавал:
— Когда война закончится, мы сделаем большую теплицу.
— А на крыше вы должны установить пулемет.
— Поэтому они не будут воровать банки.
Недавно мы построили отличный современный зоопарк. Здесь есть все: зеленая трава, красивые деревья, прекрасные клумбы, чистые просторные клетки, трехразовое питание. Просто животные по-прежнему плохие, их не существует.
— Но как это происходит? Почему?
-Потому что возникли трудности: они не могут изгнать оттуда коренное население.
— Эта женщина виновата во всем, у нее в комнате есть коза, она ее там держит, но я не выношу козьего запаха.
-Это не уважительная причина для развода, вы всегда можете договориться. Например, откройте окна, проветрите, запах исчезнет.
-О чем ты говоришь! Нельзя открывать окна, все мои пятьдесят голубей вылетят!
— Савелий Константинович, мне почему-то трудно дышать.
— Трудно ли дышать? Но у нас такой чистый воздух.
-Вот и все. И я привык видеть то, чем дышу.
К рыбакам подходит молодой человек:
— Будете ли вы есть черную икру?
Они кивают в знак согласия.
— Когда будешь готова, позвони мне.
— Как скажете, сэр, в дыру!
Корабль пустыни» идет по пескам, весь измученный. Джербо подходит к нему:
— Почему ты ходишь такой измученный?
— Очень жарко, я хочу пить.
— А вы попробуйте побегать. Ветер обдувает меня, мне прохладно.
Верблюд собрал последние силы и потрусил прочь. Через несколько шагов она не выдержала и упала. Джербо подошел к нему, коснулся лапой его лба и сказал:
Почему журавли всегда летят на юг клином и почему один журавль всегда впереди?
— Итак, у него есть карта, и они руководствуются ею.
Пятничный офис:
Я поливаю кактусы, они хотят пить.
-Кактусы пьют в пятницу.
Смешные анекдоты
— Разве мой попугай не проходил здесь? Если он говорил, знайте, что я не придерживаюсь его политических взглядов.
— Кто пришел?
Почему он не предупредил меня?
Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю.
Он празднует юбилей кролика. Весь лес гудит, все поздравляют его. Волки тоже не хотят оставаться в стороне, они написали поздравительную открытку, но не знают, как ее подписать. Рассматриваются два варианта: «волчья стая» и «дружеская группа». Они придумали: «товарищеская стая».
Три мыши напились. Первый предлагает:
Давайте выпьем и пойдем прогуляемся.
— Нет, лучше два, и мы будем реветь песни.
— Три, и мы набьем морду коту.
Во влажную осень появляются 2 блохи. Они оба дрожат от холода, как осиновые листья:
-холодно, сыро, противно, мороз пробирает до костей.
-Успокойся, я уже почти собрал необходимые деньги, скоро мы заведем собаку, нам будет тепло.
Два муравья спрятались в кустах:
— Тише, там слон. Самое главное сейчас — сбить его с ног, а затем быстро начать топтать.
Сидит на ветке ворона, в клюве у нее кусочек сыра. Нахальный воробей подлетает к нему и пытается клевать сыр. Она сказала ему:
— Какая наглость. Что ты смеешь? Ты ведешь себя как орел!
— Есть, но она маленькая, потому что болела в детстве.
Петухи проходят мимо супермаркета, один пытается залезть внутрь:
— Ну, что ты там забыл?
Я давно не видел голых женщин.
Добрыня Никитич пришел бороться со змеем Гориничем. Я остановился у пещеры, где живет змея, и закричал:
-Змея, иди в бой. Ты трус, негодяй! Чего ты боишься, выходи на бой!
Так он кричал весь день. Никого не дождавшись, он отправился домой. Змея выползает из своего логова:
— Вы считаете себя трусом, негодяем, но живым.
Сели играть в карты еж, лиса, медведь и барсук. Медведь объясняет правила игры и заканчивает свой монолог:
-Если кто-то вдруг решит схитрить, у него появится наглое красное лицо.
Лесной судья енот воспитывает семью кроликов. Он спрашивает кролика:
-А что, когда вы поженились, разве вы этого не видели?
— Я был уверен, что она флиртует со мной и смотрит на меня.
Настоящей женщине трудно думать о будущем, если ее гардероб — вчерашний день.
Профессор приходит на кафедру, сдает портфель и начинает читать лекцию спокойным монотонным голосом. Из задних рядов раздается крик:
Лектор замолкает, смотрит в ту сторону, откуда доносился голос, и произносит:
— Скажите, вам это действительно нужно?
— Я читал газету, там написано, что на Востоке принято, чтобы женщины меняли лошадей. Дорогая, это варварство, не так ли?
-Конечно, только для автомобиля… -А хотя нет, арифметика соблюдена…
— Мамочка, скажи, какого мужа мне выбрать?
-Юленька, оставь мужей женам, ищи молодого человека.
— Я очень хочу посетить Прагу в этом году, снова.
— Были ли вы там в прошлом?
Нет, но я тоже хотел.
Почему ты даешь мне периодическую таблицу, чтобы я ел каждое утро?
-Потому что, Вовочка, в ней содержится йод, кальций и много других полезных элементов.
— Папа, скажи мне, ты когда-нибудь был влюблен в учительницу?
-И чем все это закончилось?
— Когда твоя мама узнала об этом, был большой скандал, и тебя перевели в соседнюю школу.
-Что помогает вам оставаться в форме и иметь такую прекрасную фигуру? Утренние пробежки?
-Уверен. Каждое утро я бегаю по квартире с электрическим веником и кричу: «Я спал! Опять!»
Мой муж находится в длительной командировке. Он пишет с него смс своей жене:
-Мой любимый, ты для меня самый лучший, вчера я в этом еще раз убедился.
Хотя снеговики холодные, они могут быстро растаять.
— Мой малыш, я пришла к выводу, что у нас много общего.
-Трое детей, ипотека, две машины, мечты, которым не суждено сбыться.
— Уважаемые телезрители. На сцене мы встречаем нашего знаменитого скрипача, Саунддуна! Но поскольку сегодня он забыл дома свою скрипку, он с удовольствием порадует вас игрой на фортепиано!
Крестьянин обрабатывает поле. К нему обращается турист, который куда-то спешит:
— Вы не будете возражать, если я срежу путь через ваше поле. Я действительно должен успеть на поезд, который отправляется в 5.55.
-Нет проблем. Кроме того, если вы вдруг встретите моего быка, уверяю вас, вы успеете даже на поезд, который отправляется в 5.10.
— Дорогая, где ты? Я не могу без тебя.
-Вот и все, видите, что, не собравшись.
— «Папа, кто помог тебе покрасить забор этой противной краской?
-Ты думаешь, я способен раскрыть секрет своего лучшего друга?
-Он не ладит со мной…
-Эй, док, мне нужна ваша помощь, я сломал руку.
-Я, конечно, врач, но юридическая наука, то есть юрист, вы ошибаетесь в цифрах.
-Я знаю, но я сам его не ломал.
-Я попросил тебя поработать, они сказали, что тебя не было в течение часа.
-Субъект, я оставил его там.
Анекдоты свежие
Покупатель заходит в магазин одежды, подходит к продавцу и спрашивает его:
-Вот, пожалуйста, из окна этот зеленый свитер.
Мужчина, не дожидаясь продавца, выходит и бормочет себе под нос:
-Я больше не замечаю у себя этого дурного привкуса.
-Где вы держите дорогу?
-Если не секрет, что тянет вас туда?
-Почему у нас опять курица на ужин? Устала! Скоро вырастут мои крылья, и я запущу часы!
-Если я буду кормить тебя говядиной, ты будешь ходить с рогами!
Представительницы слабого пола никогда не молчат, иногда они просто перестают говорить вслух.
-Соберите всю свою волю в правый кулак. Держите его там. Затем сместитесь влево. Потом обратно. Так повторите несколько раз. Внимательно следите за тем, чтобы воля в ваших кулаках не захлебнулась.
-Поместите их. Согнулся под грузом забот, предвкушая тяжелый рабочий день. Ниже, больше. В вертикальном положении.
Жена приготовила мужу суп. Он пробует его и говорит: — Это блюдо, которое пришлось варить сто литров. -Очень вкусно? -Нет, Салино. А 100 литров будут разбавлены.
Муж с порога кричит своей благоверной: -Та, я ребенка из садика забрал. -Это хорошо. Вы можете начать придумывать для него имя.
Пациент приходит к психоаналитику, садится в кресло и молчит. Так проходит час. Он достает деньги, отдает их врачу и уходит. Доктор удивлен. Это повторяется в течение двух недель подряд. Наконец, врач не выдерживает: — Ну, почему вы всегда молчите на моих сеансах? -Видите ли, моя жена очень разговорчива, а мне нравится молчать с вами.
Одна дама хотела написать свой портрет. Она выполнила заказ художника, а когда он закончил работу, отправила его за результатом к своему мужу. Увидев картину, муж воскликнул: «Какой ты удивительный мастер! Изображение настолько похоже на оригинал, что последнему оно не понравится.
-Как обстоят дела на работе? -О, все гайки закручены. Босс требует, чтобы мы работали за троих. Ну, по крайней мере, в отделе шесть человек.
На уроке: -артюхин, выйти к доске. -А почему я сразу? -Хорошо, вы в списке. Артюхин, ответьте на доске.
В очень бедной семье: — У нас в ванной был паук. -Все в порядке, поставьте воду кипятиться, будем обрабатывать горячим.
В ресторане: — Офусат! — Я слушаю. -Ваши музыканты играют по заказу? -Да. -Я приказываю им играть друг с другом в шахматы, чтобы они могли спокойно пообедать.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, нам задали нарисовать рыцаря, как мне это сделать? -Очень просто. Представьте себе единорога, тогда у него есть рог.
Два альпиниста, едва добравшиеся до вершины Эвереста, отдыхают и говорят: — Ты собираешься обменять свою прошлую квартиру? -Да. Я не дурак, чтобы жить на пятом этаже дома, где нет лифта.
Стоматолог, вылечивший зубы пациентки, провожает ее до дверей кабинета: — Теперь вам лучше не открывать рот в течение трех часов. При этих словах к доктору подскочил молодой человек, он с чувством пожал ему руку: — Пасибо.
Девушка спрашивает себя: — Как тебя зовут? -Я забыл. Мать девочки говорит: — Ее зовут Изабелла. Она просто плохо произносит слова, и все слышат: «Я забыла».
Диктант: — Мне нравится наблюдать за полетом птиц. Вовочка поднимает руку: — а если я буду наблюдать за этим без удовольствия, то у меня есть неверный, чтобы писать?
-Некоторые люди спрашивают вас, сэр. -Мужчин нет дома, спросите их. -но среди них есть женщина, сэр. -То есть, культурно вывести их культурно.
Мужчины, помните, что женщины негативно относятся к этому, когда вы цитируете великих. Особенно если ваша речь начинается словами: «И моя мама говорит».
— Рыцарь, смотри, соль рассыпана по столу, к бою. -Что он будет носить? -Не слишком поздно, я уже готова.
-А мои туфли, как у Маши, просят полгода? -А я не могу их носить, если у Маши такие же.
-Потому что если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила, мы бы целый день лежали в песке и точечках.
-Если муж/любовник/мужчина изменит вам, как вы отреагируете? -Этот бл@ди, ты изменил все сразу?
Хозяева предложили: — Чем можно напоить чайку? Гости возмутились: — Пейте то, что пили они.
Две старухи заговорили: — Помнишь ли ты мое имя? -Как срочно?
Загорелась женская баня, приехали пожарные и потушили ее. Видят, что рядом человек, и смеются: — Ребята. -Как? В конце концов он снова загорелся, теперь мы задохнемся. -Огонь горит, но обнаженные женщины уже спаслись.
Жена пришла после работы очень уставшая, еле волоча ноги. Муж ей: — Вечером у нас будут ролевые игры. -Бауд, да будет так, я буду дневником.
-Лизонька, у меня не было секса уже пять дней. Давай. -Реджи, я очень хочу сегодня поспать, утром будет лучше. Я поставлю будильник на две минуты раньше. -Что на двоих? -Я посплю еще одну минуту.
Муж скучает и приглашает жену заняться любовью. Она отказывается: — Это невозможно, у нее завтра утром прием у гинеколога. -А у тебя нет записи к стоматологу на завтра?
-Что вы планируете делать? -Я хочу вернуться в деревню, буду продолжать дело отца. -Вы будете пить без рыбалки?
-Как поведет себя человек, если он захочет вытереть собственные слезы, но вытрет себе лоб?
Человек купил себе на аукционе говорящего попугая, вышел с ним на улицу, подержал клетку и задумался:
-Что я тебе купил, но ты можешь говорить?
Попугай отвечает ему:
-А кто, по-вашему, все увеличил и увеличил цену?
Хозяин собаки жалуется ветеринару:
-Приветствую, моя собака побежала за маленькими тележками, лаяла на них.
-Не волнуйтесь, все собаки так делают.
-Да, но не все хватают эти машины и выкапывают их в саду.
Анекдоты до слез
Жена сказала своему мужу
-Я не знаю, что делать с твоими носками, их стало трудно подать, на них дырка.
Муж посоветовал ей:
-Носите их на обуви.
Актриса жалуется своему режиссеру:
-Жаль, что жемчуг, который я положила в первом акте, не настоящий.
«- Да, без проблем, — отвечает он, — тогда и яд в последнем акте будет настоящим».
-Уолл, прежде чем принять вас на работу, мы хотели бы узнать, склонны ли вы к воровству, промедлению, лжи?
-Ну, кто вы, но если вам нужна работа, я легко могу этому научиться.
-Офис, я хочу устриц, вкусных, свежих, хорошо очищенных, чтобы они не были слишком большими, и охлажденных.
-Шоу, сэр, вы просто не уточнили, с жемчугом внутри или без.
-Молодой человек, почему ты такой грустный?
-Мужчины вчера хотели завернуть поезд в поезд.
-Почему вы так думаете?
-Если бы они не хотели, они бы не стали грабить.
-Нет, ты создан в этом мире, чтобы служить мне и моей семье, подчиняться, делать все, что я захочу!
-Как ты мяукаешь, дорогая? Кис-кис Чиса, иди сюда, я дам тебе вкусную даму.
Кто может ответить на этот вопрос:
-Почему ночью очень сладко, а днем очень вкусная еда?
-Скажем, решил я сегодня встать пораньше, даже будильник поставил, а мне подушка говорит:
-Что встал, ложись спать!
-Почему борщ получается такой жидкий и без мяса?
-Не знаю, я встретила точный рецепт, который взяла из книги, доставшейся нам от ваших пра-пра-правнуков.
Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она усталым голосом сказала:
-У них будет твоя фамилия и твое отчество, по крайней мере, я могу выбрать им имена, ведь я не зря их родила.
30 лет — это такой переломный момент: с одной стороны, вроде бы пора выводить деньги на пенсию, а с другой — еще можно успеть набить татуировку.
-Что мы будем делать с волосами?
Она ответила ему в ужасе:
-Почему волосы — это ножницы, как раньше, невозможно?
Сотрудник опоздал на работу, начальник спрашивает его:
-Какова причина опоздания?
-Да, представьте себе, Иван Петрович повел сына в детский сад, пошел в первый, говорит сыну, не в детский сад, мы пошли во второй — та же ситуация. Так 4 детских сада обошли, потом сын устало сказал:
-Пап, может, ты отвезешь меня в школу, а то я опоздаю?
-Миша, скажи мне, доверяешь ли ты своей жене?
-Полу да. Мы вместе с ней уже 3 года, но ничего из этого не ушло.
Сын адвоката прибегает к отцу, который занимается тем же самым, и радостно сообщает:
-Гордо, я выиграл то, что вы не могли закрыть в течение 20 лет.
«Да, Бальбес, — говорит ему отец, — этот бизнес кормил нашу семью все эти двадцать лет».
-Он, любовь моя, ячмень на глазу.
-Она говорит, что это потому, что ты ищешь чьих-то женщин под юбками.
-Ты думаешь, я был в порочном оттуда?
— У меня нет работы, кроме рая — день за три. И наша команда самая лучшая — две сучки на двоих.
-Кэти, где ты собираешься сделать бутылку водки? -Да.
-Я обработаю рану.
-Что это за рана такая?
Самое главное при семейных ссорах — вовремя остановиться и замолчать обоим.
Ни один мускул на лице его жены не дрогнул, когда муж начал рассказывать ей о своем предательстве. Но нога дрожала, она не могла этого вынести. С тех пор мой муж не изменял, у него просто ничего не было.
-Дапа, скажи мне, кто такие алкоголики?
-Завидуешь, Вовочка, 4 елки растут, похож на алкаша, у которого их 8, понимаешь?
-Да, есть только две рождественские елки.
Человек приходит в больницу, к нему подходит медсестра и говорит:
-Я понял, у тебя есть девушка, 3 500.
-I пятьсот — дешево — человек счастлив.
Человеческое тело растет до 25 лет, это знают все, кроме живота и священников. Они продолжают делать это и после двадцати пяти.
Я решила посмотреть в зеркало, ничего так, симпатично. Я подхожу ближе, присматриваюсь, вау, красота смотрит на меня из зеркала.
-Нет, кто звонил?
-Да, я не понял, наверное, прогноз погоды.
-Почему ты так говоришь? -Почему ты так говоришь?
-Да, — задал он странный вопрос, — солнце мое, скажи мне, горизонт уже очистился?
-О, я забыл выключить утюг. Что, теперь все будет гореть?
-Что только будет погашено?
Я был вчера на свадьбе, мне очень понравилось. Мы долго шли весело, шумно. Просто очень устал. Я решила: я больше не выйду замуж.
Самая трудная часть брака — это первые 50 лет совместной жизни. Вот тогда склероз начинает помогать.
-Я собирался похудеть, а ты что?! Во мне всего 48 кг, а остальное — сексуальность и харизма. И мне всего 18 лет, а все остальное — это опыт и переживания.
У нас есть свои семейные праздники, например, День примирения и согласия. Тогда мы идем в магазин, я пробую, а муж соглашается.
Как хитры все Иванушки в России. Как целоваться, так все кукурузники, а как жениться, так сразу становятся дураками.
Много раз я говорил пирожным «нет», но они просто не хотели меня слушать.
— Папа, смотри, сиськи на елке!
-Где? И за что я плачу деньги логопеду?
Если ваш начальник изводит вас своими оскорблениями по поводу ваших постоянных опозданий, скажите ему, что вы сова. Для большей убедительности следует выпучить глаза и съесть мышь-полевку.
Пьяный муж еле доползает до дома, его встречает жена с веником в руках:
— Оленька, дорогая, я обещаю тебе, что это в последний раз, только не улетай.
Человек приходит к психоаналитику и начинает жаловаться:
-Доктор, у меня все плохо, никто меня не любит, денег нет, здоровье плохое.
«- Ничего, мы сейчас все исправим», — говорит ему врач. Сядьте поудобнее и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, все меня любят, у меня много денег, хорошая работа, я здоров, занимаюсь спортом.
Пациент говорит ему:
-Доктор, я очень рада за вас, но у меня такие проблемы… и все начинается снова.
Так получилось, что в течение месяца я не садился за руль. И вот, наконец, я уехал, все на дороге кричали мне вслед, махали руками, пропуская меня.
Поздно вечером женщина едет по парку, вокруг темно. Вдруг она услышала:
Жуть. Затем к ней подходит пожилой мужчина и сочувственно спрашивает:
— Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.
Я решаю взвеситься, встаю на весы. Муж заглядывает через плечо и начинает хихикать. Я гордо отвечаю ему:
-О чем вы думали? Ведь если у человека золотое сердце, железные нервы и стальной характер, этого недостаточно!