Видео анекдоты про понос
«Нет ничего хуже концертных залов. И многим путешественникам везет, когда попадаешь на такие спектакли. Однажды я ехал домой с работы и случайно заскочил в вагон под песни Егора Крида в его личном исполнении».
АНЕКДОТ
— Эй, доктор! У меня диарея, можно ли мне купаться с ним? — Конечно! Если вы можете его заполнить.
Врач дает рецепт: «Принимать горячую ванну каждый день». На следующий день приходит тот же пациент: — Я пробовал, но после 6 литров я умер.
— Доктор, что за идиотское лечение вы мне прописали? — Ну, есть идиотизм: принять 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. — Ладно, аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня вырвало.
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор! Могу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Честно, правда? — Можете, можете. — Нет фиги для операции, я никогда раньше не играл, но теперь могу!
Если вы принимаете, принимаете и принимаете законы, то однажды кодекс рухнет. В двух словах: «Все запрещено».
Две пары пьют чай с вареньем. Гость обращается к хозяйке: — Люси, ты умеешь толковать сны. Мне приснилось, что я тону. О чем она? — Хозяйка отвечает уверенно. Гость сказал. И мне приснилось, что я падаю с крыши. И что это такое? — Также будет наблюдаться диарея. Луцин муж спрашивает: — А во сне я ехал в трамвае без билета. И что теперь будет со мной? — Как так?! Мы видели три совершенно разных сна, и у всех будет понос!? Почему возникает диарея? — Кажется, что я положил кислый на стол на столе.
— Доктор, что у меня? — Все в порядке, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что вам нужно туда отвезти. Если я напишу тебе на листе бумаги, ты все равно ничего не поймешь.
Старик жалуется доктору на свои многочисленные недуги. ДОКТОР: — Что ты хочешь от меня, дорогая, тебе уже 90. Я не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне состариться…
Видео анекдоты про понос
lithak opening cases Bokep Ngentot holop Ismlar Manosi Fuego Omni Exo Ko chainsaw friendship novelty horus Arash Quotbroken Goyang Sange Episode Bts travel independently tips Korsatuvlar lego dedpul Hercai 40. mushel jas русские мелодрамы с. винка петти с рассказом стелс гепард дети ноги я заболел нана белый фильм наш Нилуфар Усманова концертти 2017 Сэм Фельдт превращение горного велосипеда в прогулочный дорожный стиль живопись мультфильм игра беседы с Гадисом Мадура Индо Тетек Лобода Фараон ди Себалик Тендо Эдит Карина Капур любовь не бесконечность нужно небесное вихор Наманганда Шифобакш Royal Quest наши коты Кызылгул я фиолетовый Motocultor 4×4 будь здоров Hero Tail Nova 2×9 Etarte пианино видео открытки эскиз для видео понос eenecdot kinawsaw дружба Поделиться анимация
Контакт: [email protected]
© 2020, все права защищены
Все материалы на этом сайте предназначены только для идентификации
Анекдоты про пано
Шутка про диарею))
Шутка про «диарею»
Анекдо — самый быстрый в мире?
❗ Анекдот о поносе
Анекдот о том, как жена голого мужика села на веревку и застряла)))))
Шутка сестры о поносе
Анекдот про геморрой. Юмор 18+.
Анекдоты о сексе. Выбор. Выпуск № 1
Ржаной словесный понос
Самые смешные анекдоты про диарею от доктора Уткина
. Анекдот о матери в законе
Анекдоты. О старом дедушке и презервативах. Секс — это как понос. Хохол и негр. Смейтесь! Юмор!!! Положительный.
Таблетки от диареи. Шутка!
Смешные анекдоты про «врачей»
Смешной анекдот про «мать — в законе»
Анекдоты от Кирилла про диарею
Лучшие анекдоты про анекдоты Вовочки на украинском языке
Анекдоты про Вовочку — понос и оценка
Анекдот про Вовочку и диарею
Шутка про диарею
Фильм Троя (по армянски) — 18+
Анекдот про Порошенко, новый анекдот …
Смешные анекдоты про «врачей»
Шутка про диарею
Янур — Полный микроавтобус дерьма
Павел Воля — для настоящих женщин
Неистовые шутки. Худшие шутки
Три девушки едут в поезде. Шутка смешная!
Свежие смешные анекдоты! Вакансии для поваров. Черный юмор!
Шутка для беременной женщины + бонус)))))
Анекдоты для вокала. Самый смешной! В Международный день защиты детей
Анекдоты о гласных. Самый смешной! Для детей. Во Всемирный день театра
Прикольная шутка дня. Смешные шутки.
Анекдот про хитрую кошку. Прикольные и смешные анекдоты от Левы.
Вульгарные шутки. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!
Анекдот от Кирилла Дементьева про Сару, Циля и Рабиновича)!
Ужасный (понос от поноса) анекдот про какашки
Ряк Одесса шутит о девушках! Анекдоты для студентов!
Анекдоты про вокальную маму
Анекдоты от Вовочки #1
- Фильмы
- Авто
- Животные
- Фильмы
- Путешествие
- Видеоблог
- Люди и блоги
- Комедия
- Развлечения
- Новости
- Как стиль
- Образование
- Наука
- Спорт
Monsta x 몬스타엑스 ‘love killa’ mv
Автор: Videomax 9447079 Просмотров
Syava ft. Музыка — AY Liu / Премьера клипа
Автор.
Дважды «не может родить» м/ж
Автор Videomax 83591615 Просмотров
BULA & SVNV — Influences (Official Premiere Track)
Автор: Videomax 1353494 Просмотров
A’Studio — CE LA VI | Premiere Video 2020
Автор.
Txt (투모로우바이투 게더) ‘5 시 53 분 하늘 에서 발견 한 너 와 와 와 와 와 와 와 와 와 와 와 와 와 와’
Автор: Videomax 19576909 Просмотров
Ариана Гранде — Позиции (официальное видео)
Автор: Videomax 63424019 Просмотров
Кызылгул я фиолетовый Motocultor 4×4 будь здоров Hero Tail New 2×9 Etarte Piano видео открытки Sketchup видео понос анекдот бензопила дружба Поделиться Anim Bts Black Ghea Youbi музыканты на Луксоре океан запись песни Voll Reizvolles минус Фарахманд в парке клип about natsu and zeref What Happens in the footsteps of Taio Kruz learn english video congratulations webinar on junior juz nurlan tilebayev The Umbrella me seniBiduan Toge Download Bokep clip natalia Homiladorlikda Jinsiy all deleted Standoff 2 no. kurili псевдо нотаниш доктор Дживидха Шарма 108 убийств диван купер Калеб реагирует Балик Цизарма megapolisco 360 kukragi Гуллар Расим Ванаккам Дан Возмездие 2 Клип Ю. Волкова Хол у-Ожидаемая встреча Мэнди Пакьяо Гай Тай Рой Тотикистон Россия Махкам Шуд Граница Kittyklaw Patreon Приколы Для Ума Фримен Джасмин Обложка обложка
Самые смешные анекдоты про диарею от доктора Уткина
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Жизнь доктора Уткина и мои приключения. Все интересные вещи интересны. Доткин Деттор — самый крутой врач на свете. Избранные и мои пациенты.
Написать комментарий
Комментарии
Забрал доктора у Чиллена и начал развлекать свежими шутками
Топ 5 анекдотов про Класми самые смешные анекдоты от доктора Уткина
Анекдот про врача и пациента блондина самые смешные свежие анекдоты
Мужская работа для коллекции смешных анекдотов
Анекдоты о выборе врача
Анекдот про супер средство от головной боли и жену доктора — самые смешные свежие анекдоты
Вовочка решил поиграть с ней в доктора, а на следующее утро смешные свежие анекдоты
Анекдот про дедушку и занятого врача самые смешные свежие анекдоты
Самые смешные шутки про пальто и барабан Доктора
Я хотел доказать доктору Уткину, я не ожидал, что доктор Уткин в шоке.
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, водителей и др.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, более смешных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.
Анекдот про запор и понос
— Почему все боятся свиного гриппа в России? — У России свой особый и непредсказуемый путь. Здесь даже простой грипп может обернуться медвежьей диареей или революцией.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не с диареей.
Перепелиный, птичий и свиной грипп… По мнению экспертов ВОЗ, мир в ближайшее время охватит пандемия пандемического гриппа из Китая, слоновьего холода из Африки, ежа и муравья из России. Особое беспокойство эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов шизофрении плаконата и геморроя кенгарин. Но ученые считают, что козырная импотенция — самый опасный вирус, который, хотя и не является смертельным заболеванием, угрожает человечеству полным вымиранием. Эндрю
— Алло, Миша? Мышь!
— Вместо таблеток от поноса я случайно подсыпал тебе таблетки от нервов. Как ты, хорошо?
— Спасибо тебе, мое счастье. Озлоскр* все еще в фургоне, воняет этот п*зад, но спокоен, как удав-констриктор.
Простуда и кашель на лютом холоде … поверьте — это все равно не имеет значения. Гораздо хуже, чем диарея при склерозе… бежишь и не помнишь куда.
Пожелание матери — зятя, на годовщину свадьбы дочери:
— Да, ты чихнул, когда собирался поцеловать ее, и в это время у тебя был понос!
После того, как Эшерихия нашла волшебную палочку, она говорит ей: «Предупреждаю тебя прямо сейчас, я не разрешу диарею в мире — пока ты не попросишь».
Из серии «смешных» диагнозов: раунд диареи афоризм — -часы, пациент известен всем!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, доктор? — Да, я слушаю вас. — Помогите, у меня сильнейший понос. Я даже не могу встать с унитаза. Что мне делать? Посоветуйте хотя бы что-нибудь! — Для этого существует множество средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да, я пробовал, только когда я его вынимаю, все начинается заново.
Человек вызывает врача и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. -Попробуйте проверенное средство, например, лимон… -Да, я уже пробовал! Так что вроде бы ничего, но как я получаю — все начинается!
Две летучие мыши висят вверх ногами. Один спрашивает другого: — Какой день в твоей жизни был самым ужасным? — Когда у меня началась диарея.
У PID@Rasov также бывают критические дни. Из научного — диарея …
Pomordeum — средство от словесного поноса.
Детская причина — самая быстрая в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но уже не сможете поймать. Маленький человек:- Самое быстрое — это электричество. Вы нажмете на выключатель, после чего загорится свет. Главный был задумчив и сказал: «Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!».
«Диарея» — это состояние пациента, при котором опорожнение кишечника, сопровождающееся выделением жидкого стула, происходит более двух раз в день. «Пахабник» — это теперь клиника, где «анекдотический понос» возникает круглосуточно!
Пахабник. Склероз — это уже серьезно! Это когда забываешь или не замечаешь, что он уже выложил шутку до обеда (12.47 по Киеву), а после 18 выставил ее снова …. Хотя может это не склероз, а человеческий понос ….
— А что это за вид спорта — спортивная ходьба? — Представьте, что вы ели здоровую пищу, идете в туалет, вокруг люди, и вдруг у вас понос!
Басков жалуется Киркорову: — Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть! — Понос, запор? — Ну, нет! Фанаты вторглись в туалет, раздавали автографы!
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… что будет завтра? 1. Петушок Сифлиса? 2. Черепаший психоз? 3. Подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Вынашивать геморрой? 6. Диарея Изя? 7. Запор от глистов? 8. Простатит? 9. Разведение чумы? 10. собачья лихорадка?
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при диарее.
Оргазм у пассивного педика — это простой понос. Pajabik Orgasm — Бигмир, которого нужно безостановочно обвинять своими плоскими шутками
— Супермен, Супермен, где ты? — Я в туалете. «Спаси нас, Супермен.» — Я не могу, у меня понос. «Но это же суперпозиция, это просто Супермен?» — Да, я Супермен и у меня есть супер — автомобиль.
Самое худшее в работе крана на башне — это понос.
Две летучие мыши висят в пещере на чердаке: — Помните ли вы самый неудачный день в вашей жизни? — Помню, у меня тогда был понос!
При диарее важно — какая скорость у вас, а не у вашего провайдера.
И откуда берется такой понос, после таких «чудес молока»?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Ты знаешь, чего я хочу?
— Конечно, я знаю! Обычно ты хочешь новую шубу, чтобы я получал в 10 раз больше денег, я сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц и переставлял мебель раз в неделю. Поэтому он ездил на рыбалку не чаще одного раза в столетие и водил вас в ресторан не реже двух раз в неделю. Поэтому телепередачи шли по всем каналам, постоянно, а футбол приравняли к порнографии и запретили показывать. Итак, это пиво вызывает ужасную диарею, поэтому беру кредит на 8-комнатную квартиру и уезжаю работать в Антарктиду. Значит, у тебя бриллиантов больше, чем у Петровой, а мой член толще, чем у Петровой… а теперь ты, с*ка, хочешь сама занять всю кровать.
— Опять у вас словесный понос! — но не умственный запор, как у некоторых!
Спешите увидеть! В Киеве, в Мариинском парке, на месте старого цирка открывается новый зверинец! В зверинце представлены хищники подкласса «Ебаные депутаты». Эти хищники отличаются врожденной жадностью, всемогуществом, толстокожестью, наглостью, лицемерием и трусостью. Они будут вести хаотичный образ жизни. Они любят сбиваться в стаи и заниматься нарциссизмом. Если зрители ведут себя тихо, в собственном обмороке. -Болли, они могут даже подойти к решетке. При небольшом шуме, их становится больше, они прячутся под землей и часто меняют подгузники. Вниманию посетителей! Не кормить хищников бесполезно! Не пугайтесь — в результате испуга у большинства хищников возникает «медвежья болезнь», и они могут быть изолированы с кровавым поносом!
Темнота. Пещера. Две летучие мыши свисают с потолка. — Скажите, когда у вас был худший день в жизни? — Ну, возможно, это был день, когда у меня был понос…
Я смешал лекарство от поноса с успокоительным. У меня не было времени бежать. Но меня это не беспокоило.
— Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! От двери: -хо-р-ро-шу!
На самом деле рискует тот, кто пытается пукнуть во время диареи.
— Чего больше всего в интернете? — Словесный понос!
Сидят три крысы. Они хвастаются, кто из них круче… первый: а я могу прыгнуть в огонь и не сгорю. Второе: и я могу есть бетон со стеклом, и у меня не будет поноса. Третий (зевая): о, как дела, ты здесь такой же крутой, как я выгляжу, я лучше пойду трахну кота. …
В Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению токсинов из организма… так тонко завуалировано слово диарея!
— Какое лучшее средство от диареи? — «Тампакс»! — А от запоров? — Штопор!
У истинных любителей игры «World of Tanks» во время поноса в голове звучит: «Стрелок — это снаряд». Отвлечение внимания увеличивается» или «Оружие повреждено, точность стрельбы снижена!».
Так что никаких поносов, соплей из носа, никакого цепляния Трипака — принимайте ежедневно Pac!
Ученые экспериментально установили, что диарея и лед несовместимы …
Дети спорили в школе, что на свету быстрее всего. Теночка говорит: — Сэм быстро — слово — Она сказала, и ты ее не вернешь! Vanema говорит: — Быстрый — Легкий! Только включился, а уже горит! Вовочка отвечает: — А у меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включить…
Когда у человека диарея, черви выходят на поверхность.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Я даже не могу слезть с унитаза. — Дорогой мой — я вам не нужен, вам нужен психиатр для консультации — который слезает с унитаза во время поноса!
— Мама, мама, мама, а у Юры понос в носу!
«Доктор, вы прописали мне таблетки от поноса, но мне становится все хуже и хуже!» — О-о-о, мой друг, вы глотаете их неправильно…
Мужчина едет на работу на своем автомобиле. Звонит мобильный: — Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Как ты? — Не волнуйся, дорогая, я стою в пробке, дерьмо, и я абсолютно спокоен!
Любовь — это, извините, как понос. Умом вы понимаете, что пора остановиться, но ничего не получается.
В дневник просачивается информация о том, что ты мудак!
Демократия с элементами диктатуры — это как запор с элементами поноса.
— Я не буду пить сегодня! У меня философское настроение! Во мне идет внутренняя борьба… — Какая борьба? — Да, врач назначил два препарата: на одном побочные эффекты: запор, на другом диарея. Ждем, кто победит!
Риск — это попытка пукнуть при диарее.
Во время телепередачи Ксения Собчак предложила гениальную идею: чтобы вулкан Конкретный Эйяфьятлайокудль в Исландии не мешал самолетам над Европой, на что ей предложили попробовать заткнуть прямую кишку во время поноса под шампанское, под диапанское И посмотреть, что из этого выйдет.
О разнице в темпераментах.
Недавний случай в области строительного рынка в Москве. Перекресток. Как правило, в Москве всегда находятся водители, которые считают и желтый, и даже красный сигнал светофора для себя зеленым, если не видят поблизости милицию. Есть достаточно пешеходов, которые не следят за собой из-за этих фонариков. Но в данном случае первый был более чем … Читать полностью
Это часом не реклама нового средства от простатита или диареи? Ну, а где же российские космонавты для МКС, периодически перебегающие из дома во двор …
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к туалету.
Комары в моей квартире — законченные мошенники. Они бьют Раптора, кусают меня и даже не страдают поносом.
На Красной площади есть парень из Гасси. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. — Мужик, а это? Рэд разгорячился, ты с Гусиком, а он — ходячее дерьмо. — И что? Посмотрите, сколько спрея в голубях! — Хорошо! Голубь — птица мира! — Сука! Мой гусь тоже не хочет войны!
Риск — это попытка пукнуть при диарее.
— Он принял трех пациентов. У первого был понос. Я дала ему слабительное. Он побежал по коридору, потом махнул рукой и спокойно пошел дальше. Возможно, помогло… второй был на костылях с переломом ноги. Я также дала ему слабительное. Сначала он искал костыли в коридоре, потом бросил костыли и побежал. Возможно, помог … третий с самым сильным кашлем. Конечно … Читать полностью
Мама собирает Вовочку до первого сентября. — Так что костюм остался прежний, портфель — тот же пирсинг, тетради с ручками остались с прошлого года. Вовочка: — Вы до сих пор кладете старые презервативы, мамы, ничего, что использовано в этом году.
Курение подобно поносу. Кажется, что это чувство вины и стыда, и это вредно для здоровья, и тебе самому это не нравится, но, черт возьми, ты остановишься!
Я расскажу вам историю из моего детства. О моркови от поноса. Летом я приезжала к бабушке в деревню, тогда мне было 13 лет. Бабушкин дом на два хозяина и во второй половине также жили бабушка с дедушкой и у них всегда на постоянном проживании был внук Славка, на тот момент ему было 6 лет. У Славки была подруга Ниночка, все звали ее Ниночка-Синочка из-за ее худобы и синей кожи, родители сильно пили, и ребенок был… читать полностью
Выберите лучшую шутку на этой странице и поставьте ей лайк
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что смех — лучшее лекарство? Ответ.
«В США любитель из Калифорнии вытащил червя на 1,5 метра на землю. Как выяснилось, настоящий бычий цепень оказался паразитом. Мужчина признался, что давно страдает от кровавой диареи, но при этом продолжает каждый день есть суши с сырым лососем. Во время следующего посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы. «
А затем, под этим … Читать полностью
Сандуны, дневник Черчилля и инцидент
Андрей отвечал за походы всей компании в Сандуновские бани. Позвоните с баннером, закажите канцелярию и веники, купите настойки для пара, сообщите всем дату и время.
За ней сдерживается обязательность «культурной программы». Он приобретал новые книги через множество знакомых, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью
Человек приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужчина уходит. Студент GP: — Доктор, вы ошиблись, вы дали ему слабительное. — Правильно. Посмотрите в окно, вы видите, что он держится за столб, боясь кашлянуть.
Лучшее за день | Лучшее за неделю | Лучшее за месяц | Случайная шутка
Аналогично:
Врач ругает студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что дал пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!?» — Так посмотрите на него, он теперь боится кашлять…
Добавлено: 3 года назад
Врач ругает студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что дал пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!?» — Так посмотрите на него, он теперь боится кашлять…
Добавлено: 2 года назад
Главный врач дает стажеру задание — осмотреть пациентов и уходит. Наступает вечер. Прибыл первый пациент. Он страдал от диареи. Я дала ему слабительное. Сначала он бежал, держась за задницу, потом махнул рукой и пошел… Это точно помогло. — Второй пришел с костылями, я дал ему слабительное. Он бросил свои тренировочные колеса и побежал. Это определенно помогло…» Затем вошел третий, кашляя. Соответственно, и слабительное… (Главный врач) — ну и что. — Да, сидит в углу и боится кашлянуть.
Добавлено: 3 года назад
Мужчина приходит к врачу. Врач осматривает его и говорит: — Леле, друг мой, мы будем удалять правое легкое! Мужчина испуганно: — Вы что, доктор, у меня всю жизнь легкие были в порядке?! Врач отвечает: — Да, легкие в порядке, но печень уже не помещается!
Добавлено: 3 года назад
Мужчина пришел к врачу с жалобами на мужскую слабость. Врач внимательно осмотрел его и сказал: — Ничто не поможет тебе, кроме опытного метода. — Что? Мы пересадим твой хобот молодому слону — я согласен! Операция сделана. Через некоторое время мужчина снова приходит к врачу. Он светится от счастья, спасибо. — Есть ли побочные эффекты?» — спрашивает врач. Да, ничего нет, — краснеет мужчина. — Все еще? — Утром сахар тащится со стола!
Добавлено: 3 года назад
Старый, опытный еврейский фармацевт взял студента на работу в аптеку. — Послушай, Изя, мне нужно отлучиться на несколько минут, и поскольку ты еще неопытен, никому ничего не продавай, просто задержи клиента. — Хорошо, Дэвид Абрамович. Через некоторое время: — Ну что, Изя, был ли кто-нибудь в аптеке? — Да, Давид Абрамович. Чего хотел клиент? — Что-то от кашля. И вы продали его ему? Да, это… Поттс, это пурген, слабительное. — Это, я смотрю, клиент стоит на углу, боится кашлянуть.
Добавлено: 2 года назад
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня газета в заднице застряла Доктор: — Правда? — Нет, доктор, «Московский комсомолец» …
Добавлено: 3 года назад
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, жена мне неделю назад изменила, а рога не растут… — Успокойтесь, уважаемый, это просто поговорка, фольклор… Мужик с облегчением: — Спасибо, доктор, а то я думал — может, кальция не хватает.
Добавлено: 3 года назад
Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. «Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздеться. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно?
добавлено: 1 год назад
Взволнованная женщина приходит к своему семейному врачу и жалуется: «Доктор, помогите мне, мой муж страдает бессонницей и постоянно видит всякие ужасные сны, не могли бы вы попробовать дать ему какое-нибудь сильное успокоительное?». Не поднимая глаз от своих записей, врач: — Попробуйте дать ему один первый….
добавлено: 4 месяца назад
Нарк сидит на кладбище и курит косяк. А вот и мертвец. — Мужик, давай потянем. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, потянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему он не испугался. Он оторвал ему руку и ногу. Он снова подходит. — Мужик, давай потянем. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он оторвал ему оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к лекарству. — Мужик, давай потянем. — Не-и-и, я вижу, ты заболел.
Добавлено: 4 года назад
Студент приходит к врачу и жалуется. — Я не ходил в туалет четыре дня, вероятно, у меня запор, помогите врачу. Врач осмотрел его, достал из кармана кошелек и, передав деньги студенту, сказал.
Добавлено: 2 года назад
К врачу пришла женщина и сказала: «Мой муж полностью потерял интерес к сексу. Врач выписал ей таблетки и сказал: «Когда захочешь, раствори таблетку в супе и дай мужу — все будет хорошо. На следующий день женщина приходит снова и говорит: «Спасибо, доктор!». Из жадности я бросила не одну, а две таблетки в его суп, так что он положил меня прямо на обеденный стол и … это. — О, вы, наверное, смущались? Мы больше не пойдем в этот ресторан!
Добавлено: 3 года назад
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: плохо живу с женой, депрессия… Врач: — У вас давно был секс с женой? Мужчина: — Подожди минутку… Звонит по телефону: — Лена, у нас давно был секс? Жена: Кто так говорит?
Добавлено: 2 года назад
Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, моя жена глухая. — Насколько глухой?» — спрашивает врач. — Понятия не имею. — А вы проверьте. Вы пойдете домой и, прежде чем попасть к жене, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов ближе и спросите снова. Приходит мужик домой, смотрит: жена стоит к нему спиной, гладит белье. Он зовет ее с порога. В ответ — молчание, вставание и удар. Он подходит к ней сзади и говорит ей на ухо: «Что на ужин?».
добавлено: 11 месяцев назад
— Доктор, вы можете дать мне такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Врач дает таблетку. Женщина заснула через пять минут. Доктор раздевает ее и бормочет: «Знаменитость, ученый… все, что работает, работает!».
Добавлено: 2 года назад
Человек приходит к стоматологу и говорит: «Я выбил себе все зубы, поэтому лечите меня хорошо». Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: — Зачем ты мне врешь, дорогая? — Нет, вы не понимаете, я выбил все зубы предыдущему врачу, и вы ко мне хорошо относитесь.
Добавлено: 4 года назад
Пациент приходит к врачу: — Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да, больше, больше!
Добавлено: 3 года назад
Приходит человек к врачу: — Доктор, у меня руки сильно дрожат! — Что, много пьете? — Нет, я проливаю больше…
добавлено: 1 год назад
Приходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне буханку хлеба! — Да, что вы? У нас есть кастрюли и сковородки! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он советует ей: — Купи буханку хлеба и продай ему. Она так и сделала. Опять приходит крестьянин, а продавщица ему говорит: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Добавлено: 4 года назад
Приходит человек в хозяйственный магазин: — Дайте мне буханку хлеба! — Да, что вы? У нас есть кастрюли и сковородки! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он советует ей: — Купи буханку хлеба и продай ему. Она так и сделала. Опять приходит крестьянин, а продавщица ему говорит: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!
Добавлено: 4 года назад
Мужчина приходит в больницу. После осмотра врач назначает ему сеансы с лечебной грязью. Пациент с энтузиазмом спрашивает: — Доктор, это поможет моей болезни? — Ну, почему вы дорогой, конечно, нет, но будет время привыкнуть к земле.
добавлено: 1 год назад
Человек приходит к врачу и кладет свое «добро» на стол. ДОКТОР: — Больно? — Нет. — Причины? — Нет. — И что потом? — Действительно ли он хорош?
добавлено: 1 год назад
Приходит мужчина к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неприметный больной пациент.
Добавлено: 9 месяцев назад
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, моя жена впала в детство — В чем проблема? — Когда я принимал ванну, она утопила моих уток!
Добавлено: 3 года назад
Женщина с мужем приходит к оптометристу и говорит: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Он оставляет ее мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, тот безошибочно называет все. Врач удивлен: — А у вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Парень: — Вы просто не представляете, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе нравится это платье?», «Прическа лучше?». ‘, ‘Разве ты не думаешь, что я выздоровел? » «…
Добавлено: 4 года назад
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет!
Добавлено: 3 года назад
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня болят яйца. — Я такой: «У меня яйца болят. Мужчина снимает штаны. Врач удивляется: — О, у вас один железный, а другой деревянный. — Да, странно, но я не заметил. Доктор: — Скажите, у вас есть дети? — Да, теперь их четыре, пока Терминатор и Пиноккио не пошли в школу.
Добавлено: 3 года назад
В поликлинике мужчина прорывается через очередь с криком: «Просто спросил. «. Наконец, его пропускают с руганью, он идет к врачу. ДОКТОР: — Ну, спрашивайте быстрее. -Доктор, у меня здесь что-то болит, вы видите?