Видео Анекдот Про Мужика С Рулем От Камаза
Он стоит на дорожном клерке. Самосвал пролетает мимо, все накладывается на крышу. ГАИшник притормаживает и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.
Анекдоты про КАМАЗ
Я недавно пересел с Мерка на Камаз и не жалею об этом… Я ни о ком не жалею.
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, хоть бы кто-нибудь вспомнил про Камаз! — Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — а ты часом не с того света звонишь? — Нет, я не могу встряхнуть пушку, как бы я ни поворачивал турель. Помогите! Мужчина просит Гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»! Наши побеждают в ралли «Париж-Дакар» не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что у него такие же дороги, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Райзан на велосипеде в пробку на скорости 70 км/ч влетает КАМАЗ. После столкновения мотоцикл исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекающий пешеходный переход, врезается в человека. Оба падают. Велосипедист: — Тебе действительно повезло, чувак! — повезло. Да, не делай из меня маленького. Все болит. — Я говорю — вам повезло! Я недавно получил права, а до этого ездил на Камазе. Опытный водитель карельского КамАЗа на лесистом зимнем шоссе убегал и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка. — Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. — Но он упал перед грузовиком… — Он был бы моложе — успел бы убежать. Чукча купил себе «Камаз», поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина «Камаз». В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают! В результате слияния компаний Автоваз и Камаз получилась компания, которая ловит бампер для Камаза, автомобиль Ока стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Психиатр говорит коллеге: «Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он КАМАЗ!» «И чем вы думаете его лечить?» «Лечить? Да, я на ней продукты из колхоза доставляю!
Вы бы променяли свою жену на двух красавиц? — Нет. — А как же прекрасный КАМАЗ? Вчера Камаз столкнулся с ВАЗом. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Гонки на грузовиках. Комментатор: — А вот немец за рулем «Мерседеса». Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, поднять до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут. В темноте мужчина в КамАЗе наезжает на джип с братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Вниз бежит полуобмотанный человек: — Эй, там живой. Ответ — молчание. — Ну, слава Богу! Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Что вы делаете. Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Что, сгорел, что ли. — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Это разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно…. — Да, епт, Все равно сгорел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… … — Да, черт. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Они стреляли… он всех завалил…
Анекдот про руль от КамАЗа
лес. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. И тут из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках: — Садись ко мне в КАМАЗ, я тебя подвезу! — Да, нет, спасибо… Мужчина достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подходят к сотруднику ГАИ: — Слушай, тут один дурак заставил себя бежать за ним 5 км! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Да! Черт, я ищу его! — Да, он бежал через кукурузу! Снимите колесо с велосипеда: — Сядьте! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один на спине! Второй следующий! Черт, стоило ли менять… лучше бы ты ездил на КамАЗе!
Про КамАЗ и гаишника
Милиционер тормозит КамАЗ и говорит. — Что, КамАЗ, танки не боятся грязи? Ты не грязь, ты мусор.
Спит сотрудник ГАИ дома с женой, вдруг кричит: — КамАЗ, КамАЗ. Его жена гладит его по голове и тихо шепчет: — Пусто, пусто. Прошло три недели с момента открытия Крымского моста, а ГИБДД Краснодарского края все еще пытается остановить оранжевый КамАЗ. Там дежурит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КамАЗа …
Видео Анекдот Про Мужика С Рулем От Камаза
Здравствуйте все, дорогие друзья! Добро пожаловать на канал — Мастерская шуток. — Основная тема канала — «Анекдоты». — Смех продлевает жизнь и дарит прекрасные мгновения молодости и счастья. Чувство юмора в нашей жизни — самое ценное качество человека. Поэтому, если вы хотите чаще улыбаться и получать больше положительных эмоций, подписывайтесь на канал, и мы постараемся сделать вашу жизнь смешной.
Анекдот про мотоцикл с коляской
Рулевое колесо Камаз
Анекдот про печку
Анекдот № 275 Человек с рулем от КАМАЗа
Анекдот №275 Мужик с рулем КАМАЗа #Шега #Мужик с рулем КАМАЗа сошел с грунтовой дороги, шутка про руль КАМАЗа. Нелепая шутка про руль. CHEGA BROKEN YOUTUBE Угарный анекдот про руль, бородатый анекдот, придуманный с помощью кукурузы. Вульгарные шутки, шутки с ненормативной лексикой, 18. Видео приколы. Большой выбор анекдотов на любой вкус. Смешные шутки. #Анекдоты от Саньки © https://www.youtube.co.
Рулевое колесо от Камаза
Уморительная шутка)))
Анекдот про КАМАЗ и инспектора ГИБДД на мотоцикле с коляской
Анекдот про КАМАЗ и ГАИшника на мотоцикле с корзиной Два мужика голосуют на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КамАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними — мол, в людях проблема? Подвезем — ты дурак, езжай, мы уж как-нибудь сами. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину!» Мужчины испугались и убежали вместе с ним.
Анекдот — привезли меня сзади, а потом ехали с сотрудником ГАИ на мотоцикле (20190526 )
с рулевым колесом от КАМАЗа
БЛОНДИНКА И ПОЛИЦЕЙСКИЙ. УБИЙСТВО ВИКА.
Анекдот про кролика-полицейского.
Анимация любого портрета. Задавайте вопросы здесь. В комментариях под видео. Нетизены довольно часто наблюдают различные шутки про животных. Это неудивительно, ведь домашние животные всегда заряжают нас позитивом. И так, смешные анекдоты про животных вашему вниманию. Приятного просмотра! Представляем вашему вниманию смешные анекдоты. Здесь вы увидите способность людей смеяться над собой и.
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза
Сборник самых смешных анекдотов про Камаз, руль от Камаза. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Эй, мне в лоб только что врезался КАМАЗ… — Вы, часом, не из того мира звоните? — Нет, я не могу ни встряхнуть пушку, ни повернуть турель. Помогите!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
Я обзваниваю грузовые компании, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налог на добавленную стоимость). Так в одном есть следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда грузовика Камаз на 1 час? — 300 рублей — 300 рублей, без НДС — Ну, я не знаю, вообще-то мы на бензине работаем, а то спросите у главного инженера, может, можно с НДС, дешевле будет.
Чукчата увидели КамАЗ, обошли машину и спросили водителя: — КамАЗ по тундре едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукчата делают очередной круг и снова: — Камаз «Тундра» едет? Водитель нервно: — Я же говорил — не едет! Молотобоец снова обходит КамАЗ и снова спрашивает: — КамАЗ-тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Оставь меня в покое, трус! Я говорю вам — не ходите! Чукчи спокойным тоном: — А прицеп?
Он водит 600 «Мерседесов». Грузовик врезается в его кузов. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «КамАЗе»: — У тебя деньги есть! Он сказал ему. — Ты меня не понимаешь? Да, я понимаю, сколько? — Тридцать! (немного удивленно). Тот из КАМАЗа открывает кузов — а там целый КАМАЗ с пачками денег. Берет пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько костей за ваши хлопоты… Водитель «Мерса»: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? И дьявол уже знает…
Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от КАМАЗа в руках: — Садись со мной в КАМАЗ, я возьму! — Не надо, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Эти двое прикреплены к спине, бегите. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, прямо сейчас, и через километр заберу тебя. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак пять километров вместе пробежал! С оружием!» — Тот, у которого нет прав? — Да! — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один приседает, второй рядом! — Черт, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на «Камазе» ездили!
ГАИ останавливает ну о-о-очень грязную машину:- Ну, что, Камаз, не боятся грязевых танков? — И это не «камаз». Это «глаз» …
Чукчи интересуются грузовиком:- Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, он был бы молодой, он бы сбежал с КАМАЗа.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофар. Стоит Камаз, универсал и мотоциклист. Ожидание разрешения сигнала. Загорелся желтый цвет — Камаз был ахна. Лошадь была напугана и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Вам нужно идти в шлем!
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.
Из объяснительной водителя: — Я толкаюсь коротко, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».
На улице «Севастопольская», столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой я прошел за водкой и скрылся из виду под машиной КАМАЗа.
Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от «Камаза». Подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как добраться до Чернигова? «Ты с ума сошел, иди отсюда на фиг!». Парень достает автомат и говорит: — А, сумасшедший? Ну, вы двое в теле! Что мне делать. Парня везут, новые русские бегут сзади. Бегите в течение длительного времени. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Ребята, до ГАИ. В задней части людей перевозить нельзя. Вы бежите на пост, а я отвезу вас в дорожную полицию. Но в то же время я буду поддерживать вас в движении! Новые русские тут же подбегают к гаишникам и говорят: — Тут какой-то псих с рулем и автоматом! Полицейские говорят: «Мы возьмем его! Полицейский выходит из машины, снимает руль с мотоцикла и начинает печатать. -Ты тоже сумасшедший?! Мент: — Ах, сумасшедший! Ну — один в повозке, другой сзади! Они убегают, а это значит, что они уже согнулись, у них болят ноги. И один новый русский говорит другому: — Была фига за фигой, теперь будут ездить как люди — на КАМАЗе!
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, если только кто-нибудь вспомнит про Камаз!
КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив сигнал поворота. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься.
Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет мужчина!
Два наркомана едут в КАМАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормоз! — кричит первый. — Слишком поздно — говорит второй — скажем так, наклейка.
Рокер, металлист и наркоман сидят на обочине дороги. Рокер говорит: — О, сейчас бы вам «Харлей» сюда, да за руль! Металлическая голова говорит: — Эх, сейчас бы им цепь сюда, да придурка! Наркоман говорит: — Сейчас дверь от Камаза! Рокер и металхэд спрашивают его: «Почему? Да, выгляни в окно.
Мужчина едет на автомобиле «Камаз» по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!». Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа потерял управление. На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!
В церковь прибыл новый русский. Поэтому он положил 100 долларов в корзину для попрошаек. Затем он вышел и сел в «Мерседес». И как только он отъехал, КамАЗ дал ему бончину… Мерседес развернулся, бросил нового русского, втиснул его на сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как за углом стоит такси BMW, из него выходит новый русский и идет к избирательной урне со 100 долларами. Тут первый кричит.
Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? ‘Ооо, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… Одна проблема — собаки быстро устают.
Одно время я ездил на КамАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он навел порядок и сказал: «Люди здесь робкие — когда я прохожу, они выключают лампу» Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.
Водитель грузовика выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от Камаза… Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Иди к черту!»….
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело — шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит мужик на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, спокойно поедут на Камазе!
Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …
Завод Камаз подготовлен к производству автомобилей, выполнена квартира: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.
Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Задох, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.
Движется КАМАЗ, груженный кирпичами, скорость 100 км/ч. Водитель поет. Она уходит в занос, визжат тормоза, но сбивает пожилую женщину. Он продолжает и поет: — Star-u-u-a-a-a …
Ничего! А на моей улице грузовик с пряниками перевернется!
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявляет о прекращении производства смертника «Ока».
Кащей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… В общем, в тот день он развлекался, как хотел….
Милиционер останавливает КАМАЗ: — Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся? Вы не грязь, вы мусор.
Мерседес 600 стоит на светофоре, и тут в багажник врезается Камаз со всем своим дерьмом… Из Мерседеса никто не вылез
Застрявший КАМАЗ в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… Никто. Перевозчики сидят на крыше и пьют водку. Мимо проходит молотобоец с санями, останавливается… — А вот налей 100 грамм, я тебе посоветую, как тачку вытянуть… Больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукчи ходили вокруг, смотрели туда-сюда… — Все равно придется вызывать трактор… Он сел на оленя и уехал….