Веселые и смешные поздравления на 20 лет (с юмором)
Они находят протестующих по записям с видеокамер через нейросеть, несмотря на маскировку, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хату, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах у входа как-то блин, за два они не могут найти года.
АНЕКДОТЫ ПРО РУБЛЬ
Обама умер. Он скучает целый год и просит Бога отпустить его обратно на Землю, чтобы посмотреть, как поживает его страна. Бог отпускает.
Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен:
— Какие это могут быть проблемы? Мы — империя, все наше. Обама:
— Как это по-нашему? А как насчет Ирака, Афганистана?
БАРТЕН: — Это все наше!
ОБАМА: — и Европа, Африка?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо размахивает им: — Я говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама счастливый, гордый и довольный допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе мой друг! Сколько я должен заплатить?
Бартен: — Один рубль и двадцать копеек.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Анекдоты про напитки
Вчера в магазине я рассматривал забавную картинку. Не совсем трезвый мужчина сунул ему в руки смятую сторублевую купюру за бутылку водки, настойчиво требуя, чтобы он лично ввел сторублевый ценник на водку.
Пьянствовал с женой своего друга. Теперь у меня не только нет парня, но и его мать-закон сказала мне, что я больше не сын.
Чай — прекрасный женский напиток. Вы приглашаете мужчину на чай — будет секс. Вы приглашаете подругу — выпить.
Дорожные полицейские спрашивают мотоциклиста: — Как вы могли сесть пьяным на мотоцикл? — И мои товарищи помогли.
В гостиничных мини-барах, помимо маленьких бутылочек с алкоголем, должны быть маленькие сигареты.
— Как вы узнали, что он алкоголик? — Он не принимал ванну до тех пор, пока пена не оседала и не появлялись кончики на краях.
«Я не пью» — этой фразой вы бросаете вызов всем присутствующим, и смысл ее заключается в том, чтобы выпить.
Пить пиво вредно, а молоко полезно. Поэтому, если пить пиво с молоком, то здоровье даже не пошатнется.
Я думала, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я решил, что алкоголь — это напиток для взрослых. Теперь я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
Американецът отиде с руснаците до банята, дойде в САЩ и казва: — Невъзможно е да победим страната, в която хората, след като пият в литър водка в банята, започват да се състезават, който ще се вмъкне повече в снега . И след това отново в банята, отново в литър и в снега. И след това отново.
И ти се случи, че не искаш да ходиш никъде, но опиянението ни е твърде безупречно, за да останеш у дома?
Стоя на касата, купувам алкохол, касата пита: — Покажете паспорта, за да сте сигурни, че сте на 18 години. — И фактът, че съм в шапка през март, не е достатъчен?
Довольно сложно разделить бутылку водки на троих. Първият етап от разлива за всеки 166 грама минава без кучка и кучка. Но тези последните 2 грама са разделени на трима с големи затруднения — с взаимни укори и обиди. Американецът отиде с руснаците до банята, дойде в САЩ и каза: — Невъзможно е да победи страната, в която хората са Пияни на литър водка във ваната, те започват да се състезават, който ще се стисне повече в снега. И след това отново в банята, отново в литър и в снега. И след това отново.