Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
«Даже у стен есть уши», — успокоил Чебурашка крокодила Гену.
Анекдоты про крокодила Гену, Чебурашку и Шапокляк.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — Нет, у меня только один Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый…
Гена сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Гена говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетим дальше… А Чебурашка говорит: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы проплыли половину пути… Через минуту: — Все, Чебурашка, я больше не могу. — Гена, осталось пять метров… Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, сил моих больше нет. — Хорошо, крокодил, плыви назад!
Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна…
Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина?» — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит… — смеются они в ответ. ‘Тогда налейте в мой бак бензина’, — спрашивает Чебурашка.
— Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? «Я не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все хотят прокатиться на самолетах, выполняющих фигуры высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делал петлю — тишина сзади, пилот катился — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: «Молодцы, храбрые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Ты не взял с собой липизини? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «А, так раньше еще липпини были.
Чебурашка спрашивает крокодила Гену: — Гена, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. «Ген, теперь спроси меня…
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Это не работает.
Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Итак, вы сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. «Гена, а он еще летает, да?»- Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
Заходит Чебурашка в магазин: — Дайте двести кирпичей. На следующий день он снова приходит в магазин: — Дайте мне двести кирпичей. На следующий день он приходит снова: — Дай мне двести кирпичей.
Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Приходит Чубакка из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. -Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? -Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота…
Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, а копеек много? — Чебурашка, я занят… — много или мало? — Чебурашка, я занят… — Ну, много… или мало. — Много… много… Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает копейку… продавщица не может ничего сказать от удивления, а Чебурашка ей: — Ну, давно я ждал перемены.
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит: -Ген и Гена, я хочу сказать что-то важное… Гена говорит: -не сейчас, Чебурашка, вот мы это скажем, и ты скажи… Чебурашка опять говорит: -Ген и Гена, я хочу сказать вам что-то важное….
Ген опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, вот мы считаем, а ты говоришь… тащит! Чебурашка говорит: — Гена, мы смикшировали вход… мы запустили пианино. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать… только ты не мешай… Гена спрашивает:». Ну, а что еще? » — Джин, и я пошутил насчет входа …
Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне иметь один глаз…
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но тогда черным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я тут собаку делаю, смотри — ползает…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? Потом они пытали меня на дренажной трубе…
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и Гена… у вас есть изюм с ножками? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — Ну, вот и у меня опять появился таракан.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке бананов нет… Чебурашка ушел, через час приходит снова: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Тебе же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет… — только бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» — «Да потому что вы залезли в окно!
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.
Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам посылка пришла. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — не кажется ли тебе, что это десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.
*** Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».
*** Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.
*** Чебурашка и Гена упали в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…
*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …
*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…
*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами падали в канаву.
*** В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.
*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и-и за-а-а-а-а-а-а-а-а…- а вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
*** Крокодил Гена отлично катается на крокодиле, а Чебурашка на колесе. Милиционер стоит — отрывается от руля — Я не «Зеруль», я Чебурашка!
*** Чебурашка с Геной Прокатились на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и обязал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, на пирогах написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «Р», вместо «П», они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: — Чубакка, что ты будешь есть: восстановленное или легкое? — А я весь в дерьме!
Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.