Анекдоты про рыбалку
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!
Самые смешные анекдоты про рыбалку
Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.
Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями сбросил ему продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Жена долго умоляла мужа взять ее, он все отказывался и отказывался, пока она, наконец, не добилась своего. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Вы стоите здесь и ждете, а с другой стороны я буду гнать на вас лося. Когда лось подбежит к тебе, стреляй, потом крикни мне и держи тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня.
Мужчина оставил жену, а сам пошел с мужчинами на соседнюю поляну пить водку. Ливень, стрельба, крики. Муж побежал туда, где оставил жену, и видит: возле жены лежит труп, а рядом бежит и кричит мужчина:
— Да, твой лось, твой! Господи, дай мне снять седло!
На берегу стоит рыбак и приносит рыбу одну за другой. Другой подходит к нему и спрашивает. — Бесплатно. — Вот это да! Дай мне попробовать твою халяву, и я заражу тебя кровяным червем!». И бесплатно клевать хорошо! Вы стали пятым.
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:
— Вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра?
— Ну, нет. Я повесил записку на дверь.
— Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно обратитесь в GNU или грубо, скажите, что у меня есть хобот. Хайлог вчера промок. Железо.
— Дорогой, помнишь, ты ходил на рыбалку?
— Ваша щука позвонила, сказала, что это с икрой…
Двести рыбаков были выбиты со льда в субботу. А когда спасатели Департамента по управлению чрезвычайными ситуациями выловили его, оказалось, что это стадо тюленей.
Жена, собравшая мужа на рыбалку, признается: «Главное в рыбалке? Главное — не забрасывайте наживку вместе с завтраком, не давайте ни одной щуки, не хвалите жену, не перекармливайте шашлык, не заходите в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!»
— Почему ты такой грустный? «Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене» — А вы не пробовали не ходить на рыбалку? «Я пробовал, но потом он ловит мою рыбу».
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставившие корзину с рыбой в автобусе № 47 могут войти в гараж и сесть в автобус».
Однажды на рыбалке за рюмкой водки рыбаки заспорили о том, как определить возраст рыбы. Они долго спорили, рассказывая разные версии о чешуе, тени, плавниках. Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик и решил спросить его:
— Малыш, как, по-твоему, можно определить возраст рыбы?
— Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
— Что ты, сосед, вчера ругал? — Видите, опять на выходные, такое паршивое время выдалось, что смысла в рыбалке не было. А недавно моя жена купила аквариум. Поэтому я немного порыбачил. Но я их сразу же отпустил!
— Люси, я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Аааааа, это медведь.
Шеф-повар спрашивает у этого: — Вам нравится работать? — Нет, я заядлый рыбак и всегда ищу повод отвлечься от работы, чтобы порыбачить. «Вы приняты на работу», — говорит шеф-повар. — Ни один рыбак, который не говорит правду, еще не работал у нас.
Рыбаки, уставшие за день, ложились спать. Но двое все еще готовили снаряжение к утреннему рассвету. Один из них был простужен и чихал. Другой пожелал ему: — Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы вам не вылить на нас.
Расстроенный рыбак, ничего не сломав, идет по берегу с тюком палатки, надувной лодкой и 15 удочками. И вдруг он замечает похожую картину! Человек, стоящий по пояс в воде, верит: Один! Два! Три! И выбрасывает на берег 5 кг кошек. Растерянный рыбак застыл на месте. Он сел в кустах и стал наблюдать. Через 15 минут снова: — один! Два! Три! И он возвращается на берег с 9 килограммами кошек. Не выдержав, отчаянный выскочил из кустов: — Мужик, скажи, как ты можешь! Я всю ночь ходил по берегу с удочками и сетями, пробовал все места! Рыбалка — это моя жизнь! Он посмотрел на несчастного и сказал: — Хорошо, я расскажу вам. Ищу место. Избавьтесь от рыболовных удочек. Разденьтесь догола, до пояса, стойте и ждите. Когда вы почувствуете, что она начинает засасывать, начинайте быстро считать до трех, поднимайте ее и быстро бросайте на берег! Рыбак поблагодарил мужчину и поспешил найти место. Найдено. Сепалиран. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он чувствует, начинает глотать, собрался и верит: — Один! Два! Три! Четыре. Пять. Ш-Ш-Ш-Ш-Ш. С-С-С-С.
Уборка на кухне — это уже двадцатая рыба, — раздраженно говорит жена мужу-рыболову:
— Мужик, я тебя спрашиваю! На рыбалке, как и все мужики, пьют водку!
— Вы пойдете с нами на рыбалку?
— И нет ничего, что можно было бы налить и выпить.
— Нет, ты все равно проиграл!
— Вот где масса рыбалки? Иди умойся, тут воняет рыбой. — Рыба моется 24 часа в сутки, и все равно воняет рыбой.
Вчера, при ледоставе на Московском море, рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее обратно — все равно никто не поверит! Да, и в то время он сам много пил!
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку уезжает на 2 дня, приезжай ко мне ночевать — вот это да! Круто и попросить папу взять нас с собой.
Анекдоты про рыбалку
На берегу реки сидит мужчина с удочкой. Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться. Рыбак:- Наденьте штаны, щука здесь отлично ловится на спиннинг.
Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям забросило ему продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Поймав такую огромную рыбу, я должен был отпустить ее. В любом случае, никто в это не поверит. Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. На одну он нанизывает червя и бросает ее в реку. Червяк также тянется к другому, но его бросают сзади. Мимо проходит человек и спрашивает: — Эта удочка, что в реке, мне понятна. А тот, которого вы бросаете сзади, почему? Рыбак отвечает: — Я не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм наливаю! Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: — Смотри: какая удочка в реке еще ни разу не прыгала. А что стоит позади — вы уже пятый. — Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка. — Где это было? — Рыбалка. — Почему вы едва стоите на ногах? — Устал от рыбалки. Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов. Уставшие за день рыбаки ложились спать. Но двое все еще готовили снаряжение к утреннему рассвету. Один был простужен и чихал. Другой пожелал ему: «Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы вам не вылить на нас. Двести рыбаков были сняты со льда снайперами МЧС России. Рыбак заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Он платит и затем спрашивает продавца: — Знаете что, вы уходите оттуда из-за прилавка, бросьте меня! Продавец удивленно: — Почему? Рыбак: — Тогда я смогу честно сказать всем, что поймал его сам!
Двести рыбаков были выбиты из сил в субботу ледяным плавнем… а когда спасатели Департамента чрезвычайных ситуаций выловили его, оказалось, что это стадо тюленей….
Два друга на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который яростно дергался и не давался ему в руки. — Слушай, как я могу его убить? — спросил удачливый рыбак. — И вы его утопили! Два рыбака безуспешно просидели весь день с удочками у реки. Не клюет. Как они ни старались, они ничего не поймали. Вечером один из них зло говорит: — Есть на свете вещи, в которые я никогда не поверю! Друг удивленно: — Что, например? — Хотя бы тот факт, что многие страны живут рыбалкой! Ни одна женщина не была вознаграждена таким пристальным и внимательным взглядом со стороны мужчины, как поплавок. — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку уезжает на 2 дня, приезжай ко мне ночевать — вот это да! Круто и попросить папу взять нас с собой. Женщина! Дай человеку рыбу, и она накормит его только на один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные! Мужчина добрался до долгожданной рыбалки, погода не задалась и за день ни одной поклёвки. Кроме того, лодка протекала, писала в нитку, утонул сотовый телефон… вечером, собирая копну:- да если бы рыбалка так не успокаивала, я бы кого-нибудь убил! Разговор двух друзей: — Чего ты так надулся? Что случилось? «Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов — ну, ничего страшного, он же рыбак. Что случилось? — Он повертел его в руках, перевернул и спросил: «А это что?». Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на утконоса.
Про рыбалку и жену
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — По-человечески тебя прошу! Пить водку на рыбалке.
Я поймал карася, засунул в него золотую цепочку с кулоном. Я принес его домой… С тех пор я не рыбачил, моя жена заставляет меня ловить рыбу самостоятельно! Муж пришел домой и давай рыбачить. Он примотал водку к удочке изолентой. На вопрос жены: «Это чтобы водку не забыть?». Он отвечает: «Нет, это не забыть удочку»… — Серег, а что ты перестал ловить? — Ну, блядь, она ловит меня больше …. Да, и выпивка… Приходит парень с рыбалки, трезвый как стеклышко… но рюкзак полон рыбы. Жена в шоке: — О! Вот это уловка! Муж, расстроенный: — Кум, гад, забыл водку дома… Самый страшный сон рыбака: снится, что он умирает, а жена продает справку о цене, которую он ей назвал. Мужчина собирается на рыбалку с одной ночевкой, его жена спрашивает: «С кем из твоих друзей ты пойдешь?». Ответ: «Я пойду, я хочу на рыбалку.»- Дорогой, ты помнишь, как ты ходил на рыбалку? — Да, что? … — Ваша щука звонила, сказала, что это с икрой…
Про рыбака и золотую рыбку
Золотая рыбка значительно напряглась, когда услышала первые два желания от рыбаков — пиво и газету.
Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак вытаскивает сеть из воды, а там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хех, 15-й за сегодня… Поймал мужик золотую рыбку и говорит ей: — А мне ничего не надо! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу… — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка человеку. «- Мы должны сделать что-то хорошее», — оглядывается рыбак и видит: молодой человек с тростью медленно идет по берегу. — Вот, желание, рыба, так что он бросает трость и бежит. Мужчина бросается к оживленному шоссе, крича: «Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Про рыбаков и русалку
Пьяные рыбаки Челябинска ночью поймали русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно…
Запуталась русалка в сетях, как вдруг снимает хвост и оглашает великим басом: «Смирно!» Рыбнадзор! Два рыбака сидят на берегу Темзы. Один тащит! — Вытащите голую русалку. Переворачивает обратно на руки и отбрасывает. Другой спрашивает его: — Но кто? — Но как?