Анекдоты про брата
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Анекдоты про двух братьев
А давайте выпьем, крестьяне, Куреву! Напиться до одури. Так что потом булавки всю неделю! Но это, конечно, при условии, что мы не устроим родительское собрание в билетном театре. Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками — подумайте только, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор. Инспектор по делам несовершеннолетних проводит воспитательную беседу с любителем бутонов клея «Момент»: — Ну, посмотрите сами! Ты бродишь, воруешь, нюхаешь клей! Куда смотрит ваша семья? Где твой отец? — В тюрьме. — А твоя мать? — В лагере. — А сестра? — В колонии … — Ну что, брат? — В университете. — Вот видите! Берите пример со своего брата! В каком институте он учится? — В медицине. — Особенно! Так легко не попасть туда! И что он там делает? — В банке.
Разговор двух монахов:- Идем мы с б.
Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Жараааа! И… вдруг 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. -Я говорю: так и было.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Парень — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
— Скажите, г-н и. о. президента, за.
— Скажите мне, мистер и… относительно. Президент, почему вам пришлось брать гору Карачун в ходе антитеррористической операции? В конце концов, это единственное, чего вы достигли. — Единственная, но самая важная вещь. Почему? — Наши друзья из американской разведки сообщили нам, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего двумя словами: «Карачун — охота!».
Кондуктор обнаружил в купе на треть.
В купе на третьей полке проводник обнаружил двух евреев-безбилетников. «Моя единственная дочь выходит замуж за джамеринца, а у меня нет денег на билет». «Хорошо, — машет рукой кондуктор, — идите». А что насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.
— Как называют в театре двух актёро.
— Как вы называете в театре двух актеров, спящих с одним и тем же знаком? — Братья Гримм.
Шотландец возвращается домой после .
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По прибытии он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает своих братьев и сестер. — Почему ты такой заросший? «Ты ушел, Джонни, а я взял бритву!»
— Слышь, Зинка! А ты после двух бут.
— Привет, Зинка! А после двух бутылок ты уже не такой страшный! — Вован, ты что?! Это я, твой брат, Коля!
Маленькие сестра с братом обсуждают.
Младшие сестра и брат обсуждают письмо Санте. Девочка: — А давайте спросим у него двух маленьких кроликов? — Кто ты?! Они гадят и грызут все вокруг! — И мы поселим их в вашей комнате.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляю.
Дед Мороз и Снегурочка поздравляют двух братьев с наступающим Новым годом. — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? — Конечно! Мы можем растаять. — Пятна! Отключите обогреватель! Они будут знать, как дарить книги детям.
Два чиновника:- Слушай, ворую-ворую.
Два чиновника: — слушай, воруй — воюй, но все равно не хватает для нормальной жизни. — Ну, брат, не ленись, делай мастерские — воруй в двух местах.
На берегу голубого Дуная чех, русс.
На берегах Голубого Дуная русские и словаки ловят рыбу. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — по одному для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы они не были русскими! Русский (обиженно): — Пусть это не станет Чеховым! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Шестнадцатая лунка находилась на уч.
Шестнадцатая лунка была расположена в районе поля для гольфа, примыкающего к улице с оживленным движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и со всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и отрикошетил обратно на поле. Оставалось только легким движением руки закатить его в отверстие. Друзья игрока застыли в изумлении, а затем, наконец, сказали: «Как ты это делаешь? Игрок пожал плечами: «Вам просто нужно знать расписание автобусов. — Офицер по приказу товарища, чем проблемы отличаются от трудностей? — Я представляю. Враг наступает, а вы, по приказу «Бастл!», берете в руки саперы и начинаете рыть окоп в каменистом грунте. Это ваши трудности. А при отсутствии лопатки возникают проблемы. — Товарищ прапорщик, так вы сами у нас лопатки захватили и продали! — А это не ваша проблема. Это ваши трудности, которые вы должны стойко переносить, согласно Уставу! .
Как приготовить яичницу?Черным-по-б.
Как приготовить жареные яйца?
Черное и белое.
На чеченском языке: возьмите в заложники два яйца.
В опасности: украдите 2 яйца.
На иврите: Купите 4 яйца по цене двух, продайте лишние 2.
По-русски: Купите 2 яйца у еврея.
На русском языке: Купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.
На украинском языке: Получите 2 яйца от своих соседей.
По-советски.
Домохозяйка: Вода, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продать еврею оптом 4 яйца по цене двух. Идите в McDonalds за вспомогательные деньги.
По-немецки: конфисковать курковую матку, сало, яйца. Из двух единиц последнего.
Анекдоты про брата
Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, это просто мой арахис.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его. У меня есть пятилетний брат и собака породы шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я пожалуюсь брату и отпущу собаку. Я люблю своего брата больше всего на свете, мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот… Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок. Фредерику надоели крики и плач его девятилетнего брата, и он спросил маму: «Мамочка, почему у нас такой крик?» «Не говори так о нем». Он был послан нам с небес. — Ха, послал! Скажи лучше, его вытолкнули оттуда! «Это твой брат? — Да, но он мой дальний родственник. — Как он может быть? — Я родилась первой, а он был в семье одиннадцатым. Я сижу и смотрю телевизор. Компьютер включен, его брат впервые за день отошел от него, чтобы помыть посуду. — Тут я слышу бешеного Гипана. Повернувшись с полотенцем вокруг таза, весь мокрый брат вбегает в комнату. Его голова намокла, на ковре остались следы пены. — Он меняет свой статус с «я принимаю душ» на «голова» в ACA. Бег. Вопрос. Вася решил сыграть брата Олега. Специально для этого я нарисовал стул. Олег подходит к нему и говорит: — Коля, я… — Садись! — Вася, я хочу тебе сказать… — Ну, ты сядь на стул и потом скажи. Олег вздохнул, сел на лакированный стул. Его брат улыбается, говорит: — Что ты хотел сказать? — Вася, я сегодня штаны надел. — Сынок, у нас с мамой есть для тебя подарок! Весной у тебя будет брат! — Опять этого засранца выпустили из тюрьмы… Мой брат любит надо мной смеяться. Взяв мой мобильный телефон, он спокойно подписал номер своего «короля». Я узнал об этом в парке. Учитель взял мобильный телефон, через несколько минут позвонил его брат. Он посмотрел на экран, ответил на звонок и спокойно сказал: «Ваше Величество, раб уже занят, перезвоните через полчаса».
Анекдоты про братьев-близнецов
-Проверьте меня, вы видели моего брата-близнеца? — Значит, вы уже спросили.
Администраторы в спортзале, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я кардинально меняю тренировки в течение дня. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом справляемся с одной подпиской на двоих. — Вы братья? — Нет, мы близнецы!», а братья и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы сестры. Пятилетний малыш с интересом наблюдает, как мама и папа купают его маленьких братьев-близнецов. Один кричал, ревел, закатывал истерики, второй был спокоен. Ребенок подходит к отцу и шепчет: — Папа, может, оставим того, кто потише… Брат моего друга Миши значится в телефоне как «запчасти Коли».
Шутки про старшего брата
Молодая мать возвращается из больницы: — Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, ты привез братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал старшего брата.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. -А что ты делаешь? — И я катался на его велике! — Борис! Вы замужем? — Временно. — Я не понимал. «Старший брат на курорте, а его жена вместо него жарит меня… в детском саду дети обсуждают свой внешний вид:». «А у меня глаза папы и уши мамы!» «А у меня волосы мамы и нос папы!» «А у меня зубы бабушки и подбородок мамы!» «А у меня штаны брата…» «А как насчет твоего глаза? — Да, неудачный буксир… — Что случилось? — Вы знаете программу, которая имитирует треснувший экран на телефоне? Вот почему я установил его на мобильном старшем брате. Он долго смеялся… — И? — Ну, он рассмеялся, когда я ему все объяснил. К тому времени мои глаза заплыли…
Анекдот про трех братьев и корову
Было три брата. У них были отец и мать, а у отца и матери была корова. Они доили эту корову, продавали молоко и на это жили. Просто возьми однажды корову и умри! А мои отец и мать умерли от голода. И три брата отправились в мир в поисках истины. Долго ли, коротко ли, но пришли они на берег моря. И надо сказать, на другом берегу сидела прекрасная русалка. Тогда старший брат говорит: «Русалка — ведьма! Я попрошу ее вернуть нам отца и мать — глядишь, что и выйдет! И он отправился к русалке. «Верните нам папку нашей матери», — говорит он! И русалка ответила ему — «а ты брось три палки, и я вернусь!». На это они согласились. Большой спотыкался, спотыкался, но оторвался со второго раза. Русалка бросила его в море. Утонул. Ну, средний брат пошел, но и он не осилил — и утонул, сука морская! Настала очередь малыша. Он подходит к русалке и говорит: — А какие условия, красавица? — Да, первый, браво! В общей сложности три раза. — И почему? А как насчет четырех? — (Русалка удивилась) — А может, пять? — Ну и хрен с ним! Но, возможно, пять. Как насчет шести, семи, восьми? — Ты можешь, ты можешь, ты можешь! — Разве ты не умрешь, как наша корова?
Про братьев ирландцев
Три брата-ирландца следовали одной и той же традиции: раз в неделю ходить в паб и выпивать по пинте пива. Шло время, один брат уехал в Европу, и тогда два других брата стали брать три пинты пива на двоих. А когда второй брат уехал из страны, младший выпил все три стакана в одиночку. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает только два бокала. Бармен с горечью говорит ему: «Я очень сожалею о вашей потере. — Какие потери? — ‘ Ирландец удивился: «Ну, ты же пьешь по пинте пива за каждого из своих братьев, вот я и подумал… — Да, ты неправильно подумал… Я поднимаю первую пинту за брата в Европе, вторую за брата в Америке, а сам перестаю пить.