Угарные анекдоты про воров
Власти забывают снимать стресс на работе, они, наверное, хотят, чтобы мы смотрели на отрывки того, как он ворует!
Анекдоты про воров
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и приколы про воров и злодеев. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Да, дорогая, у тебя клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!
В метро один спрашивает другого: — Кто этот человек, с которым ты так вежливо познакомился? — Понятия не имею. Но теперь я посмотрю в его бумажнике, может, там есть его карточка.
— И я украл его невесту. — Как вы живете с этим столько лет? — Очень хорошо. После этого я много чего украл.
Сердобольный мужчина, сидящий на фортепианном концерте: — Леле! Такие пальцы — и занимаются какой-то ерундой…
Давным-давно: я пошел в магазин с 30 рублями и вернулся с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. И что теперь. Установите камеры наблюдения.
Человек приходит к своему другу, который работает в банке, и говорит: — Слушай, я хотел взять кредит в твоем банке — мне отказали без причины. Вы нашли свой способ, может быть, я пойду в другой банк, вы должны знать, где ошибка. — Нет проблем, приходите завтра. На следующий день: — Ну как? — Напрасно вы написали в анкете в «пункте дохода»: еженедельно в эфир выходит 5-6 машин.
Когда я вижу, что фен не вынут из розетки в отеле, вешалки прикручены в шкафу, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?».
Дарпотек случайно попадает в рояль. Он смотрит на пианиста и бормочет: «Такие великолепные пальцы — и они работают с таким мусором!
Два вора разговаривают. — Вы сегодня обедали в ресторане! Откуда вы знаете? — У вас новое пальто.
Тебя поймали на карманной краже в пятидесятый раз, — говорит судья вору. — Что мне с тобой делать? — Но разве мы не устраиваем юбилей по этому случаю? — предлагает вор.
Они поместили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника: — Зачем решетки на окнах? — Для надежности. — Глупости, здесь нечего красть!
Я говорю — два. «Правда ли, что у вас была собака, которая могла поймать вора?» — «Да!» — Куда она делась? — Я должен был продать. — Почему? — Она начала ловить меня.
Международное соревнование воров. Американец выходит. Хозяин квартиры выключает свет и через минуту включает. Американский вор протягивает кольцо с бриллиантом: — Передайте это кольцо владельцу в четвертом ряду, пятое место. Выходит немецкий вор. Свет снова выключается и включается. Немец протягивает ведущие часы: — Передайте эти часы владельцу из двенадцатого ряда на четвертом месте. Выходит русский вор: — Не надо выключать свет. Вытяни свои трусики перед всей аудиторией.
— Первое правило воровского клуба. Так кто же, твоя мать, украл правила!
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: