Убойные анекдоты про пельмени

— Способ приготовления фрикаделек? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от корочки.

Про пельмени анекдоты

Пельмени в Одессе. Клиент. Официант. Или вам понравилось?

— Официант, почему он холодно недоумевает? — Значит, они сибирские.

Рецепт. Китайские пельмени. Готовьтесь как-нибудь, но помните о 1,5 миллиардах.

Посетитель входит в ресторан «Хантер». Просматривает меню, и его внимание привлекает блюдо «пельмени с кроликом». Он удивленно спрашивает официанта: «Леля, а эти пельмени действительно с Зайхтиной?». В конце концов, это не дешевое удовольствие. Официант смущается: «Ну, признайтесь, разбавьте его немного балахоном. — И сильный? — Нет, один к одному — это фунт кролика к фунту конины? — Не совсем так — один кролик на одну лошадь.

Я очень люблю студенческие пельмени! — А это что такое? — Семена!

Каннибал продал пельмени «моей семье».

Черт, сегодня не было легкого ужина. Она варила пельмени, ловила на тарелку, тыкая вилкой, и все. Разорван в клочья. На каждом пельмене нарисован смайлик, и они лежат на мне. Смотрю на упаковку: «Первые пельмени, которые умеют улыбаться». Я почувствовал себя Каннибалом.

Я решила приготовить пельмени на обед. Для придания аромата я решил положить лавровый лист. Поискав на полке, я нашел несколько высушенных листов. Решив, что это необходимо, я бросил его в кастрюлю. Получившиеся пельмени по вкусу напоминали эвкалипт. Он ел и плакал, господа, ел и плакал и чувствовал себя как коала!

Вчера я купила пельмени по ссылке. Я сказал священнику-продавцу: будут вкусные пельмени — буду часто заходить. Она такая: я работаю здесь уже два года, никто еще не вернулся. Они смеются, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я узнал, почему они не возвращаются — они уже опоздали на работу.

— Дорогой, что ты готовишь сегодня на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так много пельменей.

Василий Иванович заряжает Фурманову: — Где я для вас командир? Я для тебя командир в бою! Итак, ночь, полночь — приходи ко мне домой. Вы приходите ко мне, видите — я курю. Я иду. Садись. Улыбайтесь! Вы приходите ко мне, видите — я пью чай. Я иду. Садись. Пейте со мной чай! Вы приходите ко мне, видите — я ем пельмени. Я иду. Садись. Дым.

Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдсе»!

Мужчина приходит домой с работы поздно, на столе лежит записка: «пельмени в морозилке, суп на плите». Геннадий не просыпается в кладовке, он не спит всю ночь».

Сообщение в больнице: «В кабинете № 72 вы можете сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка».

Что вы думаете? Почему спонсором показа фильма: «Кладбище домашних животных» являются пельмени «Русский хит».

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы столь популярны в качестве закуски.

Они не говорят о пельменях в доме Холостяка.

Мать — зять с сыном — зятем едят пельмени. Сын — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Два сына — зятья, мать — зятья пяти лет. Там был один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Задушенным голосом из последних сил: — Сын — зять, Пэт. — Молодец, мама, молодец!

Женщина пришла к целителю и сказала: — Мой муж не очень активен вечером… Целитель дал ей мешочек с порошком и сказал: — Выпивай щепотку каждый вечер в ужин твоего мужа, и все будет хорошо. Моя жена приготовила на ужин пельмени, не задумываясь, высыпала весь пакет в тарелку и пошла расстилать постель. Тут вбегает муженек с огромными круглыми глазами и кричит: — Жена, ты видела, как пельмени трахают? — ОН. — Давай, смотри.

На кухне свекровь готовит пельмени. К ней приходит маленький котенок и просит мяса. Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок подходит к шурину и просит лапой пельмени. Зять: — На, боже мой, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь. Ты хотел отравить меня. А как вы подарите свекрови то, что она улетела в угол. — Да, — открыв глаза, подумал котенок.

Для производства пельменей «Богатырские» мы закупаем муку и богатырей оптом.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает один рецепт. Рецепт держит вас в напряжении до самого конца: и до последней страницы не ясно, в какой момент нужно начинять вареники!

Анекдот про пельмени и водку

Утро в деревне. — Отец сыну: давай косить! — Сын: неохота — Отец: давай, давай без разговоров! — Сын: не могу сегодня косить. Мне пришлось уйти. Только приехали, сын говорит: у меня ятаган застрял, пойду заточу. Приходит он домой и говорит матери: сейчас отец придет, ты пельменей напеки и водки поставь. Он возвращается в поле и говорит отцу: «Вот, мама зовет!». Отец: Ну, когда она позвонит, пойдем. Идут домой, пельмени на столе, водки нет. Отец отравляет сына в водочный магазин. Сын выходит и сразу же идет к соседу. — Сын: Папа узнал, что у вас с мамой шуры-муры, сейчас он придет и все исправит. — Сосед: Возьми водки, натри меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед режет свинью, он просил тебя прийти помочь. Отец берет свой нож и уходит. Сосед видит его в окно и думает, ну, блин, не обмазал он меня, и убегает через окно в лес. Муж приходит домой, никого нет, свинья бегает вокруг. Он взял его и ударил ножом. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сон: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел чинить. Мать увидела, как ее муж возвращается домой с окровавленным ножом, и подумала: он убил своего соседа и меня тоже убьет. И он тоже скрылся в лесу. Приходит отец и спрашивает. — Сын. Отец кричит: «Я убью их обоих». Он также убегает в лес. — Сын садится за стол, наливает рюмку водки, зарезает пельмень и думает: «Ну, я же говорил, что сегодня ему нельзя причесываться».

— Дорогой, ты спишь? — Нет. — Прекрасно, тогда обращайтесь ко мне. — Я не хочу, у тебя есть лук. — И вы, горох! Разверни меня.

Шутки про пельмени | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный горшок с пельменями.

Жена, направляясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил! С пельменями.

— Дорогой, я приготовила тебе качамак, да? — Умница, я сделаю это, но из чего ты его приготовила? — Пельмени…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Должна ли она прокалываться, как картошка, или плавать, как вареники?». Я был обескуражен в течение долгого времени.

Эй, парень, купи кота! Какой он породы? — Этого не может быть! У него короткие волосы! — Шерсть есть шерсть, но он ест только пельмени!

— Слушай, а пельмени такие вкусные! — Ну, вкусные… но вообще нормальные люди ходят в кино с попкорном!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что нужно следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо есть.

На теле Тимати так много татуировок, что если вы пронесете его мимо штрих — кодов в супермаркете, он порвет их, как упаковку пельменей.

— Почему вы оставили все пельмени из пакета на сковороде? «Я бы оставил несколько кусочков, а они все разбились!».

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя я съедаю остальные десять без всякого удовольствия.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в макаронный цех, а 3-го часа нет! Что делать?! — Ну, я не знаю… варить пельмени!

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок колбасы и связку сосисок.

Посетитель в «Пельменной» обращается к официанту: — Пожалуйста, мне еще часть пельменей. — Разве вы не ели или не любили его?

Чемпион мира по прыжкам в воду бросает пельмени в сковороду без брызг.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант. Или вам понравилось?

Я такой старый, что помню, когда в пельменях было мясо.

Я такой старый, что помню, когда в пельменях было мясо.

— Сколько тебе лет? — О! Ну, сколько тебе лет? — Я настолько стар, что знаю, почему газета сморщилась!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

— Я помню телевизоры, которые были размером с прикроватную тумбочку. — И я помню, что пульта дистанционного управления не было. — Я помню с шестью каналами. — Я помню, как каналы переключались плоскогубцами. «Я помню, когда их было интересно смотреть.»- Вот об этом ты уже врешь!

— Ты сегодня ездил с нами на дискотеку? — Нет. Я уже об этом. — Да, что ты старый? — Да, я настолько стар, что помню, как колбасу делали из мяса!

Я настолько стар, что помню, как принтер назывался «листовым альбомом».

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а урну нужно было ставить на место.

Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом) и рис с мясом, салаты и думчи, а жена выслушала мои впечатления. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.

Один друг сказал дальше: «У меня было несколько друзей, которые были строгими веганами. Они никому ничего не говорили, сами себя не убеждали, но у них получилось по-другому. Они приносили свою еду на каждое совместное мероприятие и демонстративно не трогали приготовленное вами. Даже на овощах и травах. Они также принесли на барбекю тофу, цуккини, грибы и т.д. И, черт возьми, даже его шампуры. Не ссылаться на их пищу, испорченную мясом. И однажды я пригласила его на вегетарианскую вечеринку. Я решил немного развлечься. Поедая их приготовленные на пару, жареные, запеченные овощи, я сказал, что все это вкусно, но есть лучше. Он достал из кармана упаковку бекона, разорвал зубами обертку и завернул в несколько слоев бекона кусок, который я уже не помню чего. И он ел. Ненависти в их глазах хватило бы, чтобы испепелить средний по размерам город. Затем они не общались со мной в течение двух месяцев. Хотя я делал то же самое, что и они. Я только что принесла свою еду на чужую вечеринку.

Жена завалила морозилку мясом, курицей, несколькими отбивными и уехала на две недели. В результате негде хранить пельмени! Я хочу есть, я умру!

Мы приехали на охоту и после инструктажа стали дразнить охотников, что к чему, чтобы сбить лес в лесу. Мы отправились в соседний лес и вытолкали туда лося. Заранее зная, какой будет реакция, потому что сами охотники были очень ярыми противниками браконьерства (что не часто встречается среди их собратьев). Они играли в брейк, ходили и смотрели в другую сторону в соответствии со всеми правилами с одним нарушением — никакого алкоголя за ужином, никакого алкоголя. Они сделали фотографию на память и отправились домой. Дома, печатая фотографии, у меня появилась идея. В Интернете я нашел фотографию охотников, сделанную на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе он заменил головы этих охотников на наших рейнджеров (и лица у всех были очень довольные). Вездеход был брошен вместе со скопированными деревьями. Но была проблема, на фотографии один из охотников был в UNTS, но наши туда не ходят. Мне пришлось вырезать охотничью собаку из другой фотографии и закрыть ею. Я напечатал фотографию 10×15, и она получилась очень реалистичной. На следующий день в наш город приехал директор охотхозяйства. Я подарил ему эту фотографию и отдал ее со словами, что, как говорил Жванецкий, что мы это храним и у нас есть. Он обещал понять это. Теперь, по словам охотника. Я сижу дома. Отец взлетает (бывший охотник, сейчас на пенсии), а у меня нос дерет. Я смотрю и ничего не понимаю. На фотографии я, друзья и товарищи-охотники, но одежда на нас чужая, а главное — мертвый лось лежит у наших ног. Мне нужна ванна, которая не является мной, но у такого человека, как я, нет такой одежды. А как папа даст мне затрещину и скажет: «Ты себя не узнаешь? Знаете ли вы своих друзей? Пусть это не ты, пусть все эти мордовороты очень похожи на твоих друзей, но я выучу свою собаку у тысячи других. Он разворачивается и уходит. Я догоняю его и пытаюсь успокоить, а он мне отвечает. «Я не был так расстроен тем, что ты убил лося, что ты сфотографировался с ним позже, как идиот, и что ты убил его и не поделился мясом с моим папой».

Вам знакомо то неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас. Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он назвал номер моей школы: «Какой год? спросил я. — В 1978 году. — Ты был в моем классе! воскликнул я. Он напряженно посмотрел на меня и спросил: — Да? Чему вы научились?

Вам знакомо то неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас. Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он назвал номер моей школы: «Какой год? спросил я. — В 1978 году. — Ты был в моем классе! воскликнул я. Он напряженно посмотрел на меня и спросил: — Да? Чему вы научились?

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надела халат и пошла искать его. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?». Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надела халат и пошла искать его. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?». Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надела халат и пошла искать его. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?». Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на «Ваське» на Гаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы ездили учиться в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. Так вот — это произошло в то время, когда по указу нашего правительства многие люди из бедных стран Африки стали учиться в нашей стране. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, ем и беру обычный стандартный обед (кстати, готовили тогда неплохо) — борщ, котлеты с картофельным пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и, конечно же, компот. Расплатился на кассе, огляделся, народу было немного, выбрал свободный столик, разгрузил доставку, подошел к окошку посудомойки, взял чистую ложку и вилку и вернулся к своему столику. и вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, явно тоже студент и с жаром ест мой борщ. Я чуть не упала от такой наглости. но молча села напротив него, пододвинув к нему котлеты с картофельным пюре, стала их есть. глаза негра широко раскрылись, но он молча, быстро доел мой борщ, схватил одну котлету и стал торопливо ее есть, поливая ее моим компотом, о, так я и думал, а когда схватил вторую котлету, стал яростно рвать ее зубами, глядя прямо в глаза. глаза. глаза. и он молча доел все, выпил, вытер синие губы салфеткой, встал и так же молча ушел. Я сижу расслабленный — леле. Не здороваться, не прощаться, не благодарить — это наглость. Но, подумав немного, я решил, да ладно, чего уж там, голодный негр, без денег, из дружественной нам страны, ему это нужно и т.д. и т.п. Он хотел есть, но не говорил по-русски. Не собираясь «уходить» от гордости, что я накормила своего «младшего» брата, я встала из-за стола и повернулась к кассиру, чтобы взять еще компот и… На соседнем столе я увидел тарелку борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков, компот стоял одиноко. Тихая сцена — КУРТИНА

Римские легионеры В университете идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах, говоря, что они проводили годы в походах, и это так объединяло солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за погибших. Один из студентов-чилийцев хихикнул: — Значит, легионеры были уродами? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и сказал: — Педали говорите? Не дай Бог вам встретить хотя бы одного такого педала лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не педали. Это были настоящие боевые пид@р@сы!

Профессор рассказал о солдатах Александра Македонского. Это связано с тем, что войска якобы годами находились в походах, и это так объединяло солдат, что они обычно влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за погибших. А потом один из немощных учеников усмехнулся: «Значит, легионеры были уродами? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на новичка и сказал: — Педали говорите? Не дай Бог, мой дорогой молодой человек, встретиться с такой педалью лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педали! Продавцы — это Моисей и трубач! А греки были настоящими ПЕДАРАГАМИ!!!

На кухне свекровь готовит пельмени. К ней приходит маленький котенок и просит мяса. Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок подходит к шурину и просит лапой пельмени. Зять: — На, боже мой, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь. Ты хотел отравить меня. А как вы подарите свекрови то, что она улетела в угол. — Да, — открыв глаза, подумал котенок.

— Дорогой, что ты готовишь на ужин? — Устрицы в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про пельмени

Сборник самых смешных анекдотов про пельмени. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Книга, которую вы когда-то купили, может быть никогда не прочитана, фильм, который вы когда-то скачали, может быть никогда не просмотрен. Но упаковка пельменей, пролежавшая в морозилке неизвестно сколько времени, неизбежно будет съедена. Его время обязательно придет. Это универсальный закон пельменей.

Мне очень нравилось дразнить всех, заворачивая здоровую порцию перца в пельмени вместе с фаршем, пока кот со слезами на глазах обиженно мяукал — «Долбо*б!».

Я люблю пельмени. Налить воду в кастрюлю, довести до кипения, туда по вкусу добавить соль, травы, лавровый лист. А если есть деньги, то и пельмени.

— Покупайте наши элитные пельмени — с начинкой из четырех видов мяса… — Конина, корова, свинья и курица? — Нет, собака, кошка, хомяк и ежик! — Почему ежик? — Он острый!

Пельмени — это отбивные для новорожденных в подгузниках.

Пельмени боятся меня! Они не смеют встать и спуститься.

Пельмени — это правда, рано или поздно они обязательно всплывут.

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

Поделитесь с друзьями:

— Каково это — лежать на диване средь бела дня и не двигаться? Не умер? — Передозировка пельменей.

Я люблю пельмени. Они похожи на Раффаэлло, только с мясом.

— У меня точно нет связи с пельменями: либо я их сварил, но забыл выключить, потом забыл купить, потом купил — забыл сварить. А сегодня апогей: купила, поставила воду, вода закипела… и тут я поняла, что забыла пельмени в магазине. Как это объяснить? «Пельменная фабрика прокляла тебя.

У кого-то бабочки в животе, а у меня пельмени лежат и не шипят.

Преподаватель детского кружка лепки, незаметно заменив пластилин на тесто и фарш, открыл ремесленный пельменный цех.

Чувствуя бабочек в животе, наполните их пельменями.

Я живу одна. Я ем пельмени «моя семья». Я чувствую себя Каннибалом.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про пельмени | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пельмени. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Жена, направляясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!

Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, разрыдалась, когда появились пельмени.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!

— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил! С пельменями.

— Дорогой, я приготовила тебе качамак, да? — Умница, я сделаю это, но из чего ты его приготовила? — Пельмени…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Должна ли она прокалываться, как картошка, или плавать, как вареники?». Я был обескуражен в течение долгого времени.

— Способ приготовления батончика для фрикаделек. — Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от корочки …

Эй, парень, купи кота! Какой он породы? — Этого не может быть! У него короткие волосы! — Шерсть есть шерсть, но он ест только пельмени!

— Слушай, а пельмени такие вкусные! — Ну, вкусные… но вообще нормальные люди ходят в кино с попкорном!

Гранит науки, как правило, по вкусу напоминает лапшу Доширак, реже пельмени.

1 2 3 4 5

Анекдот: — Что такое пьянка по-русски?

— Что такое напитки в русском языке? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. — А почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.

Зачем вам нужна коробка? Я сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Я вижу женщину, которая идет и держит за руку ребенка 7 лет. А ребенок другой рукой тащит какую-то картонную коробку. Видно, как его мать пытается убедить его выбросить коробку — но ее сын ни с кем не соглашается. Тогда она спрашивает — «Почему он его» — ребенок молчит. И так пять раз. Теперь это происходит перед боковыми стеклами, и я отчетливо слышу разговор — Зачем тебе нужна коробка? -. — Я спрашиваю вас — зачем вам нужна эта грязная коробка! Ребенок, срываясь на крик: — Почему? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, ты похоронишь меня в нем!

Трое мужчин спорят о том, что же такое жужжание по-русски. Один говорит: — По-русски говоря, когда сидишь в парке собственного маленького дома, куришь сигару, потягиваешь виски, бегаешь вокруг Чалдлса, что-то носишь, что-то чистишь. Супер! Второй говорит: «Нет, кайф по-русски, это когда ты на собственной яхте, в Средиземном море, на глазах у всех республиканцев, перевернешь мисс Америку». Третий ответ: — Нет, мужчины. Кайф по-русски, это когда ты сидишь на даче где-нибудь под Питером и смотришь Телик. Вдруг ворвались омоновцы в масках: «Руки за голову! ОТВЕТСТВЕННОЕ СЕНО! А вы отвечаете так: «Нет, это четыре Чехова».

Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Почему мне нужно много ведра? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно чудесное ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен получить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Читать? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Институт питания. Технология переработки мяса, вводная лекция: — Ну, вы все знаете, из чего делают колбасу, я думаю. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

— Здравствуйте, это СБУ? — Да. Чего вы хотели? -Мой сосед говорит по-русски! -Почему ты говоришь по-русски? -Почему вы спрашиваете по-русски? -(Неловкое молчание) -Слава Украине? — Слава героям!

Новый год в России — это не просто напитки, это грандиозные напитки.

Я иду домой с колбасой. На меня напала собака, которая поняла, что колбаса лежит в пакете. Она хотела взять колбасу. Но я не сдавался. Рассказ называется «Как я защищал доктора».

Золотая рыбка: — Что ты делаешь, банку водки или вечную жизнь? — Ящик водки! В конце концов, через семь миллиардов лет солнце выйдет на поверхность!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАБРАВШЕГО РОССИЙСКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Захвачены заложники. Пейте со всеми. Чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Чуть не умер. День 3. Похмелье. Они выдвигают требования: самолет и ящик пива для каждого заложника. День 4. Все, о чем просили, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотят уходить. Мне пришлось выпить пистолет. День 5. Пришел ОМОН. Я напился. Заменил шоковые гранаты на водку. День 6. Самолет зазвонил. Искал весь день. Найдено. выпито. День 7. Мы ожидали специальную группу захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохо. Приехали врачи Красного Креста и привезли спирт. Я чувствую себя лучше. День 9. Люди пришли. Они сказали, что были заложниками. Оказалось — клоун. Они ничего не принесли. Поменял их на пиво. День 10. Мы провели рейд по запасам авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Два дня мы пили черный. Я больше не могу. Нужно медленно снимать его. День 12. Я хотел уйти. Они не отпускали меня — обещали набить мне морду, если я сдамся. Мы пили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!

— Что такое бизнес по-русски? — Украсть ящик водки, разлить водку, сдать бутылки, пропить деньги.

Этот человек, ярый фанат бокса, ждал поединка за титул чемпиона мира в течение месяца, бой состоится сегодня в 5 часов вечера. Парень взял час отгула на работе, купил 6 бутылок пива, 1 фунт королевских креветок, ждет шума — бежит домой; за 40 минут до боя бросает пиво и креветки в холодильник, переодевается, предборье — 25 минут: готовит креветки, охлаждает кружку пива, предборье — 5 минут, накрывает легкий стол с креветками и садится перед телевизором с пивом. Гонг!!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Все. У парня в одной руке очищенная креветка, а в другой — кружка холодного пива! Мужчина почти в слезах смотрит на креветки, на пиво, на креветки, на пиво: — Ну, вот и все. — Он поворачивает голову назад, его жена стоит на пороге, сложив руки на груди, и со снобистски едким взглядом говорит: — Ну, теперь ты понимаешь, что я имею в виду.

Кто из нас не романтик?! Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, он никогда не поедет на микроавтобусе, если до места назначения ходит общественный транспорт. Он считает, что дарить цветы — это глупость. Лучше купить его жене колбасу. В будний день — вареное, в выходные — полусырое, а на праздник можно побаловать себя и сырым. В целом, совсем не романтично. В один из хмурых январских дней на кухне появились два цветочных горшка. И в них чудесным образом оказался лук. Нежные стрелки тянулись к свету, пахло весной. Должна сказать, что мы с дочерью тоже не сразу это сделали, когда ростки достигли пяти сантиметров. Каждый день мы обнюхивали горшки, как две кошки, желая немедленно откусить кусочек весны. Но мы люди разумные, мы решили подождать, пока мой муж будет дома и лук подрастет, хотя бы немного. Муж точно не допустит праздника живота от такого количества маленьких ростков. Наконец настал день, когда мы решили заняться темным бизнесом. Все сложилось удачно — муж на работе, лук растет. Моя дочь быстро соорудила салат: помидоры, огурец, перец и лучок, добавила чеснок, пропитала маслом и съела. На следующий день муж заметил следы преступления. — Он воскликнул: «Где мои растения? — Не ругайтесь, но мы съели лук. Его глаза расширились, а лицо приобрело выражение крайнего изумления. — Дорогая, ты не ела лук! Ты съел свои цветы, которые я с любовью вырастила на восьмое марта! Я вырастил тебя! Я хотел сделать сюрприз! В конце осени он выкопал луковицы нарциссов в деревне, затем сделал им искусственную зиму, потом весну. Все в соответствии с книгой. Я точно рассчитал время. Кто из нас не романтик! Что здесь можно возразить. Да. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучшим подарком для нее остается колбаса.

Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что он должен купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.

Мы с холодильником очень похожи: он белый и я белый, в нем сердце и печень, а у меня в сердце и печени колбаса и яйца, во мне колбаса и яйца, в нем пиво и пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.

Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?

— Официант! Как пиво? После водки? . . «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским».

На известного иллюзиониста и фокусника Гарри Бадини надели наручники, связали руки и ноги, дважды обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок поместили в деревянный ящик и забили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и опечатали. Затем вся конструкция была поднята на вертолете и сброшена в Ниагарский водопад. К сожалению, Гарри забрал секрет этого трюка с собой.

Строительная площадка. В конце рабочего дня крановщик решил отдохнуть прямо в своей кабине. Красота. Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100… И ему стало так хорошо, что он подумал о том, чтобы не спускаться сегодня, чтобы не подниматься завтра. Так я и провел ночь… УТРО. 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», и слезать с них — чистое самоубийство… Осмотрев всю местность снизу кабины, увидев охранника, он кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает нагрузки, и голос полностью пропадает. Но, слава Богу, охранник заметил. И начинается пантомима: крановщик, имитируя пальцами ходьбу, шепчет: «Идите». Охранник утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Покупай». Охранник утвердительно кивает. Клерк, указывая на букву V, шепчет: «Два». Кранист, рисуя силуэт обеими руками, шепчет: «Бутылки». Дежурный утвердительно кивает. Крановщик, пуская воображаемую пену, шепчет: «Пиво», часовой утвердительно кивает. Крановщик, срывая горло, шепчет: «Похмелье». Часовой утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, имитируя пальцами ходунки, шепчет: «Иди», часовой утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Покупай» — сторож утвердительно кивает. Кранист, показывая букву V, шепчет: «Два» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя силуэт двумя руками, шепчет: «Бутылки» — часовщик утвердительно кивает. Крановщик, пуская воображаемую пену, шепчет: «Пиво» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, срывая горло, шепчет: «Похмелье». Часовой утвердительно кивает, закрывает глаза обеими руками, затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Чертов крановщик, злой как собака, все же слезает с крана и бросается к сторожу: «Бл. Я спросил тебя. 2. Бутылки. Пиво. Похмелье. А ты?! Охранник: — Да, все понятно, я просто уточнил (закрывает глаза обеими руками, затем открывает их) вам ТЕМНО или СВЕТЛО!

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц Эубельфаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку молодых животных очень трудно доставить домой, было решено привезти яйца в зоопарк, чтобы гинеколог мог осмотреть их и оставить в инкубаторе. Тем временем Катя уехала в срочную командировку, договорилась с врачом, чтобы он попросил ее подругу Лику, а Катин муж должен был забрать яйца. Когда она отдавала свой мобильный телефон мужу. Лика и Сергей ранее не встречались. Ситуация следующая: Лика звонит на мобильный телефон Сергея, попадает на другой номер, волею обстоятельств там тоже оказывается некий сержант. Цитирую разговор: — Алло, это Сергей? — Да. Здравствуйте, как ваши яйца? -. НО? . Прекрасно. И что? — Ну, так холодно! Разве вы не заморозили на ночь? -. Нет. И что, у них есть? — Ну, я не знаю, это должен решать врач. Кстати, сегодня мы их наденем? — Кому? . — Ну, яйца! В зоопарк! Доктор должен их осмотреть! -. Зачем? — Как это?! Мы решили сделать все возможное, чтобы один из них вылупился! — Молодая женщина. Ты меня пугаешь. -. Это Сергей? — Да! — Мы с тобой должны сегодня отнести яйца в зоопарк? — Теперь, пойдем, я уже не уверен, что стоит. — Катя тебе дала? — Что? — Черт, что же нам в зоопарк идти! — Катя — это кто? — HM. Я думаю, что была твоей женой. — И я не женат! — Что, уже развелись? -? — Это Сергей? — Да! -. Лукашов?! — Нет! — Ну, слава тебе, Господи!

Поделитесь с друзьями!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: —

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть стоит. Может быть, кто-то придет к нам, а может быть, мы сами к кому-то придем. Ночью жена прижалась к мужу, а он сказал: «Пусть стоит». Может быть, я пойду куда, а может быть, кто придет ко мне.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Молодой человек заходит в ресторан и заказывает официанту бутылку водки, затем подзывает его и просит обменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. И я дал тебе за это бутылку водки. — Значит, вы не заплатили за водку. Так что я не пил его!

Молодой человек заходит в ресторан и заказывает официанту бутылку водки, затем подзывает его и просит обменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. И я дал тебе за это бутылку водки. — Значит, вы не заплатили за водку. Так что я не пил его!

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Муж нехотя встает, одевается. В итоге он оказывается на улице, в замкнутом пространстве. Он идет дальше, надеясь найти свободную кабинку. Наблюдение за ночным баром открыто. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за Сигоретти!». Он говорит девочке: «У тебя есть мел?». — Дайте мне его скорее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: «Где ты был?» «Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободный ларек. Я ищу открытый бар. Я захожу, сажусь на табурет, заказываю напиток. Рядом висела девушка. Она заказала и свой напиток. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за «Сигретами»!». И вот он пришел. Жена, сделав злое лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».

Сидят три охотника и спорят, какая собака лучше. Первый: — Черт, у меня есть собака, представляете, я пошел на охоту на медведя. Ну, я имею в виду, следи за следами медведя, дай мне зарядить ружье ## Записывай кассеты дома! Ну, он дал собаке ружье понюхать, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — все это ерунда, вот у меня есть собака, все собаки собачьи: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, я смотрю на дом родной, потом дал Псу бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали, он стакан принес. Третий: — Это все мусор, я пошел с женой на пляж, а она забыла купальник, ну, я дал собаке понюхать между ног, так что у нее есть сосед для Дика.

Лежат муж и жена ночью в постели. Жена: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи сигарет. Муж нехотя встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Кажется — запись открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Девочка спросила: «У тебя есть мел? — Есть. — Давай быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он вымазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был!!! — Ты знаешь, дорогая, я выходила, смотри, все закрыто. Я смотрю — лента открыта. Он пошел, сел на багажник, заказал выпивку. Неподалеку пристроилась девушка. Она также приказала ей выпить. Мы поговорили. Он предложил отвезти ее домой. Заявлено. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». И вот он пришел. Жена, сделав злобное лицо, сказала: «Ну, покажи свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Сика всю ночь играл с друзьями!?

Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Столовая, полная водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. Он оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.

Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Пусть завтра каждый принесет по бутылке водки, мы выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. Она смотрит на синаногу грустным взглядом и говорит: «Да». Вот почему русские нас не любят.

Вчера здесь была статья о том, как «вытащить серьгу из бутылки, не разбивая бутылку и не вытаскивая пробку». О, я думаю, неважно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Устройство для чтения электронных книг. Ноутбука ему недостаточно, да. А жаба давит на меня за такие раскошеливания. Ну, прямо перед ним я беру бутылку вина, бросаю внутрь боб, закупориваю и говорю: «Вот, милый, не разбивай бутылку, не вынимай пробку». Получишь боб — купи читателя, который тебе нравится. Этот гад берет бутылку, засовывает палец в пробку и вынимает ее. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, хоть и внутри, но вытащили. Нехорошо. Я подключаю его к другому разъему. Этот ублюдок берет одноразовый шприц и через пробку вливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого содового раствора. Минута — и пробка сама выползает из бутылки. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, пусть не руками, но вытащили. Ублюдок смотрит сердито, плюется, достает электродрель, вместо дрели вставляет наждачную доску. И через минуту пробивает стенку бутылки. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Привод восемь штук. свинья Теперь он лежит на диване со своим читателем, а то, что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Вчера здесь была статья о том, как «вытащить сережку из бутылки, не разбивая бутылку и не вытаскивая пробку». О, я думаю, неважно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Устройство для чтения электронных книг. Ноутбука ему недостаточно, да. А жаба давит на меня за такие раскошеливания. Ну, прямо перед ним я беру бутылку вина, бросаю внутрь боб, закупориваю и говорю: «Вот, милый, не разбивай бутылку, не вынимай пробку». Ты получаешь боб — покупаешь понравившегося читателя. Этот гад берет бутылку, засовывает палец в пробку и вынимает ее. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, хоть и внутри, но вытащили. Не очень. Я подключаю его к другому разъему. Этот ублюдок берет одноразовый шприц и через пробку вливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого содового раствора. Минута — и пробка сама выползает из бутылки. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, пусть не руками, но вытащили. Этот гад выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели вставляет наждачную доску. И через минуту пробивает стенку бутылки. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Привод восемь штук. свинья Теперь он лежит на диване со своим читателем, а то, что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Собака на праздник В больницу позвонили и сообщили, что два человека госпитализированы с серьезными травмами. Вот что показала проверка. Трое местных выпивох зарабатывали на поставке собак для корейской бригады. Они вырастили нам лук. В очередной раз, поменяв мелез на бутылку, мы получили заказ на большую собаку. Как «завтрашний пир». Мы выпили бутылку, хотим еще, но доступных собак уже давно нет. Но находчивость, как всегда, помогла. Они засунули своего спутника в сумку и благополучно обменяли ее на литр водки. Все было продумано, у пленника был нож, ему оставалось только разрезать сумку и уйти. Но. Мешок был так хорошо и плотно завязан, что невозможно было даже сдвинуть его с места, не говоря уже о том, чтобы взять нож. Прошло несколько часов, и корейский повар решил начать готовить. Я приготовил нож и уже собирался развязать пакет, но, оценив размер «собаки», решил, что неизвестно, во что превратится блюдо. Сначала я хотел проткнуть сумку ножом, но потом решил сначала оглушить животное. Я выбрал биту потяжелее, определил, где находится голова, и. применил ее силу. Скажу сразу: голова выжила, сердце корейца не выдержало — еле качалось. А те два друга, которые не дождались третьего и выпили «выигранный» литр водки, получили серьезные телесные повреждения.

Девочка, хочешь конфетку?» — спросил Маньяк у девочки. — Конечно, знаю, — сказала девушка. — Но я не буду. Потому что мама говорила мне не брать сладости у незнакомцев. Но если вы узнаете меня поближе, я все равно приму это. — Маньяк — Маньяк представился — Девушка — сделала реверанс Девушка — Очень мило. Пошли за конфетами. — Вот. — Маньяк протянул пакет с конфетами. — Fiii. — Девушка презрительно протянула руку — Бонпари? Вы, дядя Маньяк, без гроша в кармане? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты прийти и посмотреть на мои богатства? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может иметь человек с Бонпари в кармане? Китайская Барби? Или иметь много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем. Полный чемодан. — Маньяк обиделся. — Может быть, в рублях? — рассмеялась девушка. — А БонПари, что они купили? Не хотелось ли вам открыть новый чемодан ради сладостей? Расскажите о своем богатстве кому-нибудь еще. Более богатые сладости. Давай, покажи мне, сколько у тебя денег в кармане? — Я не со мной. — Маньяк пробормотал: «В моем доме. И на банковской карте. Хотите, я покажу вам карточку? — Может быть, диалог-опровержение? — Не отдал девочку — не помню. Прямо сейчас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим. — Вот о чем я подумал. Неудивительно. Слипы, очевидно, находились в холле банка и раздавались бесплатно тем неудачникам, которые положили туда деньги? — Я в магазине. — А врать нехорошо, дядя ботаник. У вас нет денег, никто вам ничего не продаст с карточкой Dialog-Optim. — Почему вдруг? — удивился маньяк — Ведь вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествующе произнесла девушка раздельно, — мне отец рассказывал. — Как? Я получил его там. все там. где я сейчас как. Ноги маньяка подкосились. Внезапно ему стало трудно дышать, глаза помутнели. — Могу я предложить вам конфеты?» — сочувственно спросила девушка.

—

За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк берет его за уши и говорит. Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не выдерживает. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а-а:. Так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переводятся на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов наступают — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а :. Так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переводятся на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а. …так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

Три охотника пошли на охоту, двое выпили водки, а третий нет. Ну, он и говорит жителям деревни: «Вы завяжите мне глаза, дайте любую дичь, и я угадаю, кто это, возраст и как его убили. Если я угадаю правильно, вы нальете мне рюмку водки». Ему дают кролика. Он фыркнул и сказал: «Кролик 5 лет, убит ножом». Они налили по стакану. Дайте лису. Он пощупал его и сказал: «Бурый лис 10 лет, убит из ружья. Они налили по стакану. Дайте кабана. Он пощупал его и сказал: «Кабан, 15 лет, убит из ружья!». Это продолжалось на протяжении всей охоты. Их жены встретились утром. В первой говорится: «Бабоньки прикинь, муж на охоту пошел с водкой, пришел без водки и трезвый». Второй говорит: «У меня то же самое». Третий говорит: «Представляешь, мой остался без водки, пришел пьяный в стельку, всю ночь лапал меня между ног и бормотал: «Ежик, 42 года, убит топором в спину».

Трое охотников отправились на охоту, у двоих была с собой водка, а у Ретиго — нет. Ну, он говорит жителям деревни: «Обратитесь ко мне, дайте мне любую дичь, и я украл, кто это был, возраст и чем был убит». Если я угадаю, ты нальешь мне рюмку водки». Дайте ему кролика. Он почувствовал и сказал: «Заяц, 5 лет, убит ножом». Налейте стакан. Дайте лису. Он пощупал и сказал: «Лиса бурая, 10 лет, убита винтом». Налейте стакан. Дайте дикого кабана. Он почувствовал и сказал: «Кабан, возраст 15 лет, убит из ружья!». Так продолжалось всю охоту. Утром появились их жены. Первая гласит: «Представь бабочку, муж пошел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Второй говорит: «У меня тоже самое». Третий говорит: «Представляешь, мой без водки остался, пьяный в@пу пришел, всю ночь меня между ног чувствовал и бормотал». Ежик, 42 года, убит топором сзади».

Приходит парень к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну, поехали на ферму. Подходит для коровы. Парень: «Му-о-о!» Корова: «Му-у-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница прошла через 10 и забрала 5 домой. Дошли до молочной закваски, поискали и все — 5 литров в шве. Подходит для свиньи. Парень: «Бад-И!» Свинья: «Бад-И!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья двоих отправила домой. Поиск и свиньи находят двух поросят. «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Идите по улице. Козе: «Бе-е!» «Ты ей не верь, она была когда-то, потом в запое».

Поделитесь с друзьями!

Самые смешные анекдоты про пельмени

Самые смешные анекдоты про пельмени собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!