Ты меня любишь
Анекдоты о любви. Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, которые обозначены буквой «р». Как-то муж приходит домой с работы, уставший, и позволяет жене домогаться его. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник!» — отвечает она.
Анекдоты про любовь
— «Я люблю тебя больше всех на этой планете!». Так что идите к своим инопланетным шлюхам!
Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас. если не привязывать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Она влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. И он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.
— Возлюбленный, Я сделаю для тебя все: и бурю, и ураган! Я сдвину горы! В общем, ждите — я приду завтра. Если не будет дождя.
— Понимаете? Я получаю любовные письма на шести разных языках! — Большое дело! И вот я плачу алименты в восьми разных валютах!
— Тетя Люси, в чем разница между влюбленностью и любовью? — Влюбленность, Наташа, — вот когда это идеал, просто совершенство! А любовь — это когда он мудак, но другой тебе не нужен.
— Мама, я влюбился. — Как ее зовут? Умеет ли она готовить? Какую музыку она слушает? Кто ее любимый поэт? Занимается ли она спортом? Вы уже целовались? Почему ты не сказал раньше? Дать денег? Покупайте ей мороженое, когда идете на прогулку. — Папа, я влюбилась. — Бабушка? — Бабушка. — Прекрасно.
Вечер. Сумерки. Свечи. Он и она. Готовый ужин. Она нежно говорит ему на ухо: — Ну, все, ты мой. — Вот еще один! Мое собственное.
Люди говорят «Я люблю тебя» по-разному: «Надень ремень», «Надень шапку», «Иди спать», «Я помою посуду», «Позвони мне, когда приедешь», «Возьми мою куртку», «Я ухожу, подожди» и многие, многие другие. Но мы этого не замечаем.
— Я люблю тебя! — Докажи это! — Как? — Кричите о том, что вы любите, так, чтобы услышали все в мире. Он тихо подошел и прошептал ей на ухо: — Я люблю тебя. — Почему так тихо и почему в ухе? Потому что весь мир для меня — это ты.
В фильмах о любви логичнее показывать не ванильную чепуху, а тяжелые будни: оплату муниципальной квартиры, походы в продуктовый магазин, взлом сберкассы. Для самых искушенных — онлайн-трансляция длительного ремонта.
Ты меня любишь?
Пример чисто женской логики: — Через 30 лет я буду ждать свою первую любовь. Если я не буду ждать, то пойду по расчету, и если брак окажется счастливым, значит, расчет был верным!
Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь творите?
Маленький Джонни спросил своего отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вы изучали в школе плоды и тычинки? — Да! — Ну, и здесь единственное, в чем вас нужно убедить!
Пьяный муж говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока из пакета. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. — На, выпей, зажмурься перед тобой.
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, иди спать. Вы ни в чем не виноваты.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я выпишу вам уголь. — Порошки или таблетки? — В мешках. Вагоны будут разгружены!
«Доктор, все сдвинулось!» Я сегодня уронил бутерброд и упал маслом вверх! Доктор берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит: «Нет, мой друг, вы просто намазали его не с той стороны.
В отделе кадров. Есть ли у вас рекомендации с предыдущих мест работы?
— Мать-мать! Дерево горит! Сынок, оно не горит, оно горит. — Мама, мама, шторы светятся!
— В своем резюме вы указали, что не любите геев. — Нет, это больше похоже на меня. — Ты нам не подходишь. — Ты увидишь? Вот что я написал.
— Дедушка, где ты сидел в контакте или в одноклассниках в детстве? — В детстве я сел на обезьяну, чтобы пообщаться с одноклассником.
— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.
Милый, за что ты меня любишь? За твою , ум, стиль, чувство юмора, А ты за что меня любишь? За твой безупречный вкус
«Дорогая, за что ты меня любишь?» — за остроумие, стиль, чувство юмора. Почему ты меня любишь? За ваш безупречный вкус.
Похожие анекдоты
Папа и сын (С) — Папа, ты ведь банкир, не так ли (П) — Хорошо (С) — Здесь ты берешь деньги у людей, а потом отдаешь их обратно. Какой в этом смысл? (П) — Смотрите, я беру кусок сала — я открываю холодильник, достаю сало — и теперь кладу его на место.
В чем разница между взрослым человеком и ребенком? Взрослый весит больше. 2. Все.
— Где работает ваш муж? — Он работает на винокурне уже 3 года — нравится ли ему там?! — Я не знаю.
Мужчина под окнами родильного отделения кричит своей жене: — Мужчина, вы родили? — Она родила. — Сколько? — Тройняшки.
Мужчина советуется с другом: — Я очень хочу купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, у меня все равно не хватит, а жена против. Как вы убедите ее? — И вы говорите жене, чтобы она шла на кухню, принесла вам пиво и приготовила что-нибудь на ужин. Когда ваши раны заживут и вы выйдете из больницы, камера будет стоить дешевле.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.