Три любых желания
17 ноября 2012, 14:30 17988
Анекдоты про жену
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Во время прогулки по городу ее муж обратил внимание на женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила обратить внимание на мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, я вижу: «И ты изобразил меня в такой коже, как я должна выглядеть? — Конечно, я представлял себе это. Он даже представил того, с кем она была разорвана.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «С консервантами покончено. Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущается: — Ты что, дорогой? «Что ты, я — бриллиантовое кольцо на твоей руке!».
2016 год по восточному календарю — год собаки. По решению ЮНЕСКО он был признан годом семьи. Поэтому предлагается формула кратчайшего семейного диалога. Муж: -рррр! Жена: — Гав-гав-гав!
В некоторых странах разрешается иметь трех жен… а у нас одну, и то под рисунок.
Мужчина просыпается от страшной боли в голове. ФУ дома. Чувствует себя: пижама, в жизни не носил пижаму. Он видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записку от жены «Твой дорогой обед в холодильнике, дом вывозится». Зайдя в ванну, он видит, что сын делает уроки. Он спрашивает. Сын: Ты, как обычно, пришел сегодня утром пьяный, перемыл всю прихожую, перебил всю посуду на кухне и сделал ей стрижку. И когда она убаюкивала тебя, чтобы ты уснул, и когда она начала снимать с тебя штаны, ты вдруг закричал: «Я ушел*x*y s*ka, я женат. «
Мой муж нежно шепнул мне: «Свяжи меня и делай, что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.
— Дорогой! Подари мне что-нибудь на новый год, — я слегка нажимаю на него правой ногой и, р-р-раз, игла от 0 до 100 за три секунды…- Весы придут?
— Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я узнал, что я не первый … она (точка): — Да … и я узнал, что не последний ….
Три любых желания
Женщина идет по берегу моря и думает о том, какой ублюдок ее бывший. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню три ваших желания, — говорит он, — и стану совершенно свободным». Но учтите: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит вдвое больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек тут же падает ей в руку. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание? «Вы знаете», — отвечает женщина, — «я всегда хотела иметь большую, великолепную, роскошную грудь».
Приезжает чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабушка. Водитель резко поворачивает вправо, она тоже вправо, он влево, она тоже влево, как целое, повернул бабку и обошел бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тогда чукча поворачивается к нему и говорит: «Однако, охотник из тебя плохой, если ты плохой, если ты плохой — за чукчей дверь не открывай — зверь уйдет»
Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — Я тебя опустил, мужик! Пейте водку на рыбалке!
Отец Вовочкина уезжает в Ленинград. — Дети, тот, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», принесет ему то, о чем он просил в стихотворении. «Папа поедет в Ленинград, папа купит мармелад», — говорит младший брат Вовочкина. — Молодец, я угощу тебя мармеладом. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Папа кричит. — Попробуйте еще раз. — Папа уезжает в Ленинград, мамин парень будет счастлив. Мамин парень — наш сосед, папа купит мне мопед.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я выпишу вам уголь. — Порошки или таблетки? — В мешках. Вагоны будут разгружены!
Учитель на уроке: — Ваня, для чего тебе курица? — Откладывать яйца! — Очень хорошо! Петя, зачем тебе овца? — Чтобы дать шерсть! — Точно! Для чего вам нужна корова? — Чтобы давать нам уроки!
Однажды Бог послал кусок сыра вороне. Здесь она сидит на дереве и мечтает. Тут прибегает лиса и как ударит ворону по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Когда ворона проснулась, она покачала головой и сказала: «Ну, я попала в лису.
Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь творите?
Погуляли с девочками… Утром у меня было похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова не сказал против. Проснувшись вечером, я села рядом с ним и спокойным тоном: — Вот как надо себя вести, когда у любимого похмелье, а не таскаться весь день «алкоголь, напиться, вот и мучайся…».
Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что больше не буду смотреть в бокал в канун Нового года.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос.
Три жены о мужьях
Три жены для мужей: — Мой муж, как Porsche, такой же мощный и надежный. Второй: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый. Третий: — А мой муж как старый «Москвич» — без отсоса не горит
Шуточный рейтинг +13, количество голосов: 39 пользователей
Шутка была размещена 2 октября 2017 года пользователем «Шаман»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены: — Педали! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, наши там играют в футбол.
— Жена у меня просто умница: и дрова нарубит, и обед приготовит, и скотину покормит. — Что, ты не можешь есть один?
— А вчера моя жена положила какую-то дрянь на мой мобильный телефон, так что он перестал работать. — Вирус, да? — Не признавайте этого. Нет, он похож на утюг.
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Представители ЦРУ, МИ и Моссада собрались вместе и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие должности и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости англичан, что делать?! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдоты про трех жен
— Я уже сменил трех жен и теперь знаю, что им нужно. — И что? — Хороший человек.
По утвеждению подавляющего большинс.
По мнению подавляющего большинства жен, секрет счастливого брака заключается в трех словах. «Ты прав, любимый!»
— У моей жены привычка засиживаться.
У моей жены есть привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. Почему она не ложится спать? Она ждет, когда я вернусь домой.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.
Жил-был один мужчина — суперкрасавч.
Жил-был мужчина — суперкрасавец. Внешне он был настолько обаятельным и идеальным, что все женщины просто сходили по нему с ума. Они предлагали ему роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на прекрасные внешние данные, был скромным моногамистом, его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал найти свою возлюбленную, жениться на ней и завести детей. И чтобы они были самыми красивыми, самыми очаровательными детьми в мире, он решил выбрать для себя самую красивую и очаровательную девушку. Он объездил полмира и видел много красивых и симпатичных девушек, но никак не мог выбрать — во всех них был хотя бы один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорукой, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупой, пятая имела склонность к целлюлиту, у шестой было слишком много родинок на коже. И вот он почти отчаялся, дурачась.
Кац женился на старшей.
Кац женится на старшей из трех сестер и увозит ее в Жмеринку. Она умерла через год. Кац приехал к родственникам своей покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре она тоже умерла. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получили письмо: — Вы, конечно, будете много смеяться, но Розочка тоже умерла.
Если б я был султан, я бы: имел тре.
Если бы я был султаном, я бы: имел трех жен; покупал российское оружие; ушел на пенсию; выкупил Ходорковского из тюрьмы.
У учительницы первого класса возник.
У учительницы первого класса возникла проблема с одним из ее учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?». Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен быть на третьем месте!». Для учителя это было слишком. Она отвела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я дам тебе тест, и если ты не сможешь ответить ни на один вопрос, возвращайся в первый класс и веди себя хорошо». Директор повернулся к учителю и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс». Тогда учитель ответил: «А у меня есть свои вопросы:- Сколько стоит корова — 4, а у меня только .
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОД.
Инструкции для мужчин по выбору подарков для женщин бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие. Дорогие женщины — это подруги на один раз; Очень дорогие — матери, дочери, сестры, любящие жены; Слишком дорогие — это женщины, которые стремятся улучшить вас. Дорогие женщины бьют по вашему кошельку, очень дорогие — держат ваше сердце в руках, слишком дорогие — грызут ваш мозг. Делая подарок, вы получаете временную услугу дорогой женщины, укрепляя отношения с очень дорогой, вы пробуждаете аппетит слишком дорогой. Поэтому, отправляясь в сувенирный магазин, будьте внимательны и осторожны, как саперы, идущие по минному полю. Ведь ошибка с выбором подарка не только лишит вас, представителя противоположного пола, радостных объятий и поцелуев, но и может пробудить в женщине первые два вида желания улучшить вас.
Мальчик прибегает на к.
Мальчик бежит на кухню к маме и кричит: — Мама, я узнал новое слово из трех букв! Мама, не задумываясь, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает. — Да, я сказал маме, что выучил новое слово из трех букв, и в нем есть трещина! — А что это за слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает трешку жене! — За что? — Давайте подумаем о доме.
— Что это у тебя голова забинтована.
«Что у тебя с головой, мешок, бандитская пуля?»- Нет, жена оставила меня заботиться о дочери, пока я выбрасываю мусор. — Что? — Пока я дремал, моя трехлетняя дочь отрезала косичку и прилепила ее на лоб с помощью суперсредства.
В больницу приходит пьяница – бровь.
Приходит пьяный в больницу — бровь разбита, щека распухла, синяки на спине. Врач накладывает швы и засыпает: — Что случилось? — Я столкнулся с пьяным в полицейской форме. — А я, кажется, помню тебя! Вас привезли шесть месяцев назад, травма головы, сломаны три ребра, выбиты зубы. Вы тоже столкнулись с полицией? — Нет, полиция только что спасла. Он столкнулся со своей женой.
— Из-за действий нашего мэра во вре.
— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до тройки. — До трех процентов? — Нет. До трех. Теперь за него готовы голосовать только его жена и две любовницы.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего работного дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
Мужик в телефон: — Ну откуда я долж.
Парень по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные?! Откуда мне знать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит он, мастурбация, или бессилен, или голубой, или лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Зачем свадебный мотор в Дагестане устроил дневную съемку под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених сначала трех наиболее отличившихся стрелков …. … потом ментов, которые освобождают тех, кто стрелял за приз. . И только потом невеста.
С кем (или с чем) спит мужчина:до г.
С кем (или чем) спать: до года с зерном от года до трех лет — с медведем от трех до десяти — с книгой от десяти до пятнадцати — с мечтой от пятнадцати до двадцати — с Музыкой от двадцати до тридцати — с супругом от тридцати до сорока — с незнакомцем от сорока до пятидесяти — с кем угодно от пятидесяти до шестидесяти — с грелкой от шестидесяти до семидесяти — при закрытом окне
Если бы Собянин был султаном и имел.
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва была бы оснащена не только границами.
Просыпается мужик с бодуна. Голово .
Мужчина просыпается от трупа. Голова чугунная, глаза светлые, руки на кистях. Он высовывает голову из унитаза и думает: «В блине с чем я попал? Я пропил последние деньги как свинья, жена, дети ходят в ужасной одежде, я ем не зная что и хожу, вот скотина. Жена втроем работает, пока я занимаюсь трудом, все выпивает. Как люди. «Полная решимость заходит на кухню и видит записку:» Вася, купи хлеб, макароны, яйца и сахар. На прикроватной тумбочке 100 рублей. » Вася взял деньги, стоит и думает: «100 рублей. Но разве вы купите все это за 100 рублей? Какие у вас деньги, у вас даже на нормальную еду не хватает, мы живем как свиньи. И вообще, вся жизнь — дерьмо. Для чего родились? Чтобы так существовать. Ну, нет. Лучше пойти и напиться. «
Вот в одном селе корове нужен был .
В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Вернулся довольный мужчина с сыном домой, ведут они корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!
Юноша решил жениться, и рассказывае.
Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: — Мам, ну, как ты думаешь, кто она? «Рыжая, без сомнения!!!», — говорит мама. «Мама, — улыбается сын, — а как ты догадалась?» «А она мне сразу не понравилась.
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Парашютист приземляется: «Ой, ее так ударило, чуть ноги не сломало! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы положить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься. Зима. Женщина сидит в троллейбусе.
— Твоя жена, наверное, очень разозл.
— Ваша жена, наверное, очень рассердилась, когда вы остались с нами в баре до трех ночи? — Нет, не совсем, но эти четыре зуба все же пришлось вырвать.
Путин заявил в своем послании: — Ка.
В своем послании Путин сказал: «У каждого мужчины должно быть не менее трех детей. И мысленно добавил: «Два от жены плюс один от любовницы». А также пожизненный пост президента страны». Сердюков: «А также его личная служба и восемь боевых товарищей». Кадыров: «А также двенадцать арабских скакунов, шапка имама и бабушки из российского бюджета». Абрамович: «А еще океанская яхта, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов». И все вместе: «И за это у нас всегда должна быть Россия».
— Ты, сука, кто? — Я сука-врач. — А.
— Ты, сука, кто? — Я сука-доктор. — Куда этот, блядь, подевался — в морг его, блядь, отвез! Вы хотите повторить? — Черт возьми, ты мертв. — Видите ли, я попал на небеса, и там все мои хорошие дела положили в одну чашу, а все плохие — в другую. И в итоге они были разделены поровну, печать к печати. Вы не можете попасть в ад и не можете попасть в рай. Поэтому они позволили ему пойти и заняться чем-нибудь. — Знаете, я не собираюсь ничего делать в течение 50 лет. — Хотите выпить? — Конечно. Конечно. Почему у вашего напитка такой специфический запах? — Я не знаю. — Разве я не отравлюсь? — Это то, что я хотел знать. Разговаривают два пенсионера: — Вы слышали, сегодня обещали увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 миллиона рублей. Будем ли мы жить сейчас — Да, но и только. До 2050 года — Сможем ли мы пойти к девушкам? — Ты что, моя жена — прапорщик, она плачет.
Поссорился мужик с женой и в сердца.
Один человек поссорился со своей женой и в сердце своем послал ее в ад. И взял его дьявол и унес. Человек прожил месяц. Это скучно. Он идет в ад и говорит: «Верни свою жену». Дьявол говорит: «Я верну ее тебе, если ты узнаешь ее три раза. — Я знаю! Дьявол приводит его в большую комнату. И там много голых женщин, и все они стоят спиной к крестьянину. Мужчина трижды проходил мимо них — и все три раза он правильно угадывал своих. Дьявол вцепился в него: — Послушай, как ты это делаешь? — Да, это очень просто. Я хожу по голым задницам — оно того стоит. Как только я подхожу к своему, он падает.