Топ-10 Лучших анекдотов про женскую логику
Молодой человек упрекает свою возлюбленную:
Свежий анекдот о жизни
Читайте веселый выпуск самых свежих анекдотов о жизни. Лучшие женские анекдоты на сегодня, очень смешные и забавные.
Света, почему ты не хочешь выйти замуж? — Ой, Ленка, я только что разместила здесь объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего питомника.
Я смотрю на себя в зеркало и говорю: «Кому достанется такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира берет малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, давай днем.
Женский анекдотик
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Сегодня я покидаю магазин «Пьерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, что затрудняет резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Человек более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.
Я тоже думал о женской логике. Это произошло около 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе одна дама хотела взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Мадам, — после двухсекундной паузы, — ну, тогда килограмм. Продавщица безэмоционально взвешивает картофель.
Девушка спрашивает своего парня: «Ты будешь любить меня, даже когда я наемся?» — А я уже люблю.
Надюша, Света, Оля, Таня, Катя, Уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? В плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В итоге вы прокручиваете страницу и нажимаете кнопку «Я согласен».
Начальник отдела кадров принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Девушка сидит за барной стойкой в дискотеке. К ней подходит парень. — Да, «Тогда иди и потанцуй немного, а то мне нужен стул».
Женщина должна быть загадкой. — То есть у меня нет никаких загадок? — Загадка, понимаете, а не набор задач!
В автобусе девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)
Преподаватель ОБЖ На последнем уроке контрацепции она сказала, что сейчас появились какие-то пластыри. Вы наклеиваете его на свое тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия и в пятницу отнесла все ей. Она поймала меня сегодня, когда я бежала домой, и сказала, что они занимаются со всем факультетом, это потрясающе!
Привет, Тоня, я у стойки, что ты хочешь попробовать на нашем первом свидании, клубничный или апельсиновый вкус? Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
ЮМОР YAXY.RU
Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает свою мать. Рыжий, без сомнения! говорит мать. Мама», — улыбается сын, — «но как ты догадалась? Но она мне сразу не понравилась.
— Какая разница между красивой брюнеткой и снежным человеком? Кто-то видел снежного человека.
Что произойдет, если 10 блондинок поставить ухом к уху? В аэродинамической трубе.
— Представляете, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью по MMS прислал свое достоинство в разных вариациях с гордой подписью: «ЭТО МОЕ.»- Ну, а вы кто? — А что, я нашел в интернете самую лучшую и отправил ее ему с подписью: «И она моя».
Кто шутит о блондинках? — Брюнеты. Одинокие зимние вечера.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Это долгая, скучная прогулка, не с кем поговорить, кроме, может быть, кучера. «Послушай, Джон. — Слушаю вас, сэр! «Джон, какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или пятнисто-белая. — Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серого, мне нравится серый; когда я запрягаю гнедого, мне нравится гнедой; а если вы заказываете для запряжки белого в пятнах, что ж, меня устраивает серый в крапинку. — Спасибо, Джон. Ни в коем случае, сэр. Прошло пятнадцать минут. Это скучно. «Послушай, Джон. — Послушайте вас, сэр! Какое вино вы предпочитаете: белое, красное или розовое? — Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино, мне нравится белое вино, когда я пью красное вино, мне нравится красное вино. И если кто-то из моих друзей угостит меня розовым, я тоже возьму розовое. — Спасибо, Джон. Вовсе нет, сэр. Проходит пятнадцать минут. «Послушай, Джон. — Слушаю вас, сэр! — А какая женщина вам нравится: блондинка, брюнетка или шатенка. — Видите ли, сэр. — Спасибо, Джон. Вовсе нет, сэр.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяными из ночного клуба и разбили машину. Встаньте в очередь у офиса Св. Брюнетка входит первой. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
«Я жена мистера Грея. «Я — жена мистера Грея», — говорит брюнетка, встречая красивую блондинку у стойки регистрации. — О, как мило, а я его секретарь. Вы имеете в виду бывший секретарь, да? — твердо заметила она.
Странно, мой друг, у меня недавно был такой дерьмовый опыт, что я до сих пор помню, как начал ржать, как бешеная лошадь! С некоторых пор всякий раз, когда я появляюсь в ночном клубе или баре в поисках женщины для ночного свидания, в какой-то мере появляется советчик — внутренний голос где-то за правым ухом, чуть выше, дающий советы почти на словах, четко и конкретно говорящий, что нужно сделать. Я доверяю ему, потому что знаю, что он за меня, что если я послушаю его, то заберу с собой любую женщину, которую захочу.
Почему шутки о блондинках такие короткие? — Потому что брюнетки плохо их помнят!
Брюнетка в супермаркете ломает на кассе: пакет молока, тюбик зубной пасты и зубную щетку. Кассир, молодой человек, глядя на это, говорит: — Вы, наверное, живете один? Девушка кокетливо: — А как вы догадались? — Это ужасно больно.
Двое мужчин идут по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужчина говорит: — Блондинка — моя жена, брюнетка — моя любовница. Такая женщина в постели! Другой мужчина говорит: — Брюнетка — моя жена, блондинка — моя любовница. Такая женщина в постели! Они стояли, они делились, они молчали. В хоре: — Нет, ну они могут, когда захотят!
Одна блондинка — другой: — Я сделал вторую дырку в ухе! — Ну, как, теперь лучше?
— Почему джентльмены предпочитают блондинок? — Потому что в слове «брюнетка» есть слово «не»!
Идет отец с маленьким сыном, впереди — крутая блондинка. Отец говорит сыну, чтобы тот посмотрел, что это за блондинка. Оба отца — брюнеты, под ними я вижу лучше.
Сколько брюнеток-вамп нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, конечно. Плюс — четыре человека. Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки — копперы, стены дивана — дают ей флакон с пахучими солями и веер.
Два брюнета увидели на улице блондинку: — Вот бесстыдница, надела бы шляпу, что ли!
Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене». «Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».
Толстяк решил похудеть. Толстяк решил похудеть. Перепробовала все диеты и не получила ни фига. Наконец я увидел сообщение: сбросьте 20 килограммов за один день! Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. На следующий день звонят в дверь, мужчина открывает, а там стоит красивая голая блондинка с табличкой «Догоняй — я твоя!». И мужчина начал гоняться за ней по всему дому. Он преследовал несколько часов, наконец, был пойман, сделал свою работу; встал на весы — сбросил 20 фунтов. Он снова звонит в эту контору и кричит: «Я хочу сбросить 30 кг! Приблизительно. На следующий день — звонок в дверь, соблазнительная обнаженная брюнетка с планшетом: «Догоняй — я твоя!». И снова мужчина погнался за ней, полдня бегал трусцой, наконец, поймал. Потом он встает на весы — 30 кг как не бывало. Он звонит в эту контору и задыхается: «Я хочу похудеть на 50 кг! Он отвечает: конечно? — Точно!!! — Хорошо, но смотри. Снова звонок в дверь, мужчина открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «Я догоню — ты мой».
Разговаривают две подруги: — С кем тебе комфортнее — с блондинками или брюнетками? — Если его не тянет поговорить, то с блондинками.
Брюнетка, редактор модного журнала, отдыхавшая в деревне, пожаловалась фермеру на Быка, который посмотрел на нее очень сердито. «Наверное, это из-за твоего красного свитера», — сказал фермер. — «Боже мой!» — воскликнула девушка. — ‘Конечно, это из старой коллекции, но я и подумать не мог, что деревенский бык обратит на это внимание!
Стоит брюнетка, за ней идет мужчина. Женщина поворачивается к нему и спрашивает: — Почему ты идешь за мной всю дорогу? — Потом вы обратились ко мне, я задал себе тот же вопрос!
Симпатичная брюнетка с легким загаром, с мягкой насупленной головой. Волосы на пол головы (челка и косички); накрашенные голубые глаза. Открытый рот (оральный секс). Грудь (манекен) упругая небольшого размера с розовыми сосками. Руки и ноги в виде «перчаток». Ноги согнуты в коленях, кукла принимает сидячее положение. Есть отверстия для вагинального и анального секса. Область вокруг вагинального отверстия имеет форму, имитирующую лобковые волосы. В комплект входит вибратор с пультом дистанционного управления.
Брюнетка идет по рынку и видит пожилую женщину, продающую семена яблок. Брюнетка (с улыбкой). Старуха (серьезно): — Конечно, ведь яблочные семечки повышают интеллект! Брюнет (озадаченно). — Но вы покупаете и узнаете, 300 рублей за дюжину.
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? Потому что, когда ее глаза закрыты, ее ноги открываются автоматически.