Смешные анекдоты про всё
Встретились два друга. Один сказал другому. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, поливает клумбы своим хоботом, помогает по хозяйству, нравится жене, дети в восторге! «Я продаю», — загорелся второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. — «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, возьми его! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — спросил первый. — Все плохо: он много ест, еще больше гадит, вытаптывает все клумбы, дети напуганы, жена плачет. — Да, — заключил первый, — в таком настроении слона не продашь.
Анекдоты про хорошо и плохо
Теперь те, кто говорит, что правительство работает плохо, попадают под статью о неуважении к правительству, а те, кто говорит, что правительство работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.
Если заедает кнопка выключателя – э.
Если кнопка переключателя заедает, переключатель неисправен. Если кнопка отключения звука будильника заедает, это хороший будильник.
Всем хорошим во мне я обязан книгам.
Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим — сайту знакомств.
Когда правительство делает что-то п.
Когда правительство делает что-то плохое, оно проявляет свою звериную сущность и грабит народ. Когда правительство делает что-то хорошее, оно маскирует свою звериную сущность и отвлекает народ, грабя его.
－Дорогой, у меня для тебя две новос.
— Дорогая, у меня для тебя две новости. Начнем с плохого. — Я потратил все твои деньги, продал твою квартиру и машину. А теперь самое приятное — я покидаю вас.
Нет в России плохих во.
В России нет плохих водителей. Потому что даже дурак будет ездить по хорошим дорогам.
Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия — универмаг, центр коммерческой и культурной жизни небольшого городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр переполнен посетителями, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают делать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. — Вы сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому году, и я пообещал своему ребенку купить ее», — говорит другой покупатель. Жалобы менеджера на то, что его вводят в заблуждение недобросовестные оптовики, явно его не удовлетворяют, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Солидный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдавший за происходящим, сказал.
У нас в поселке случай был лет пятн.
Лет пятнадцать назад в нашей деревне был такой случай. Ураган прошел стороной. Тот, кто плохо закрепил крышу, сорвал ее. Кто бы ни был хорош, более того, вместе со стенами.
Смешные анекдоты про всё
— Британские дороги страдают из-за России. Поставки битума из Российской Федерации на остров в этом году резко сократились. — Да-да. Дураки скоро появятся.
Американская инструкция. Как подняться по лестнице: 1. Первый шаг. 2. Шаг 2. 3. Шаг третий. 3. Шаг 4.
Если людей, тело и душу, разрывают на части в тех странах, где их без всяких колебаний считают недочеловеками, то, может быть, они действительно недочеловеки?
— За всю мою жизнь самый вкусный омлет получали только мужчины. «Ну, мужчины всегда хорошо относились к яйцам.
Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой рубашке и с аккордеоном в руках. Играя Камаринского, он приседал и свистел. Голос Копеляна за кадром: — Да, Штирлиц никогда не был так близок к провалу, как сегодня.
Чукчи спрашивают: — Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты что, недавно купил стиральную машину? — Молотобоец не может, голова молотобойца кружится!
Чебурашка говорит ослику: — Вчера идем с Геной вечером, а навстречу нам четыре хулигана! — Ну, как вы дрались? — Ха! Неужели так легко быть побежденным Геной?!
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, здесь гнездо? — Дурак ты Петька, они в норах живут!
Самое трудное в школе — это учителя химии. Они знают, как взорвать или отравить любого ничтожного болвана, но держатся изо всех сил.
Вовка обзывает бабушку и добивается от отца сантехника. Но это не больно. Ранее они договорились об этом.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и все остальное, что скажет жена.
Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж. Кроме того, в наши дни его покупают только для животных, а у нас нет ни кошки, ни собаки. — Дорогой, не лайте!