Свежие анекдоты про военкомат
Неженатый эболаринголог из призывной медицинской комиссии в военкомате заставил молодого человека шепотом повторять не цифры, а прилагающиеся к ним непристойности.
Лучшие анекдоты про призывников и военкоматы
15 ноября отмечается как день звонка. Наверное, это самый странный праздник России — кроме военных комиссаров, никто не пьет, не веселится.
Знаете ли вы, что ваш ребенок проживет дольше, если вы отдадите его в военно-морской флот.
Скажите, есть ли в службе воинского учета и регистрации служба эксплуатации? Я просто не могу отписаться от их рассылки.
— Дедушка, ты был на войне? — У него была внучка, была … — Вы на войне руку оторвали? — Да, внучек, на войне… — и как это было? — Когда их затащили в военкомат …
Знак открывает дверь, а там смерть на волоске: «Не бойся! Я пришел из армии на горку. «
В армию следует призывать не в 18 лет, а в 30. В гонке будут участвовать 10 человек, проблему наклона будет решать один. Ну, там не будет босса, клиентов, жен, детей, матерей, ипотеки, ремонта… но там свежий воздух, хорошая компания, можно водить танк и стрелять из «Калаша»… и все это на Рапле!
При медицинском осмотре: — Жив? — Да. — Хорошо.
«Эй, мужик, а круто быть призраком-калистеником?» — Молодой человек, как вы разговариваете с военкоматом!
Сотрудники военкомата прошли через весь этот цирк, идентифицируя тех, кто смеялся.
Призывная комиссия в военкомате: — Я не могу попасть в армию. — Почему? — У меня есть записка от моей матери…
— Сынок, сова Хогвартса сегодня летала. В письме говорится, что тебя выбрали! — Что? — Почему, что, вы же призывной пункт!
Медицинская коллегия. ОХОЛИСТ: — Вы видите эти письма? — Нет. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Теперь вы видите? — Нет. — Подойдите ближе. Теперь вы видите? — Теперь я как-то вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 см. Мы пишем: «Мы готовы к штыковому бою».
Акция: Приведи десять друзей в военкомат и получи приз — сертификат на плоскостопие!
Только военкомат может принять человека таким, какой он есть.
«Как тебя зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. -Это не что-то до боли знакомое…-Конечно, мой отец работает в военкомате по призыву!
К призывной комиссии: — Итак, призывник, что ты умеешь делать? Ходить по воде? За морскую пехоту…
Отец подарил послушному сыну на 18-летие плоскостопие.
Два новобранца. Один другому: — Давай, я хочу служить в армии. Что если я получу отказ от медицинской комиссии? Что мне делать? — Главное, не говорите об этом психотерапевту.
— Вы порвали руку на фронте? — Нет, они затащили меня в военкомат.
— Скажите, чем можно заменить анализ мочи? — Передайте сок для анализа. И заключить заключение медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить в связи с тем, что он апельсин».
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему у вас за излишки из армии берут 500, а у меня 1000 долларов? — Потому что, уважаемый Чмырев, это из вашей фамилии вытянули 800 долларов!
Чтобы откупиться от армии, новобранец продавал почку и глаз.
Когда я был маленьким, мама не могла отправить меня в детский сад — не было мест. Потом я ходила в школу на другой конец города, потому что рядом с домом не было мест. Почему в армии есть места?
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить, нажмите на звезду, если нет — на решетку.
«Завтра на комиссию в военкомат. Хорошо, что я не имею права!» Обновлено 238 дней назад.
Подумать только: маленький клочок бумаги, полученный 18-летним Федором Конуиховым в военкомате, сделал из него великого пассажира.
Ты пойдешь в армию в 18 лет под вой, будешь там всех убивать. Вы вернетесь — и сразу в водочный магазин. И они скажут: «Мальчик, сколько тебе лет? Водка от 21. «
Призывник обращается к военному: — Еще полковник, отстраните меня от армии, и я дам вам сто тысяч! — Ну, приходите сегодня в два часа ночи на кладбище с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, голый, в руках гитара, поет песни. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит призывник, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на три года». Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я дал сто тысяч военному, а ты — военно-морскому, да еще на три года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Это не то что на флоте, в армию вообще не пускают!
«Почему ты не хочешь служить в армии?»- Я пацифист. — А если все станут пацифистами, кто будет защищать страну? — О, пожалуйста! Если все станут пацифистами, от кого тогда они будут защищаться?
К 2025 году наши вооруженные силы окончательно перейдут на контрактную систему. Прекратить договорную обязанность каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста.
Вербовщик так часто пишет смс своей девушке, что она не дожидается его с почтальоном.
- Лучшие шутки про опросники, статистику и опросы
- Детские шутки о Винни-Пухе, которые стыдно не знать
- 19 лучших шуток о футболе
- Топ
- Все комментарии
- Новый
- Старр
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Свежие анекдоты про военкомат
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про военкомат и призывной пункт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ничто так не поднимает настроение утром, как участковый милиционер с повесткой в военкомат.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: «Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч дам!» — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит призывник, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года». Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
Они пришли к ее мужу из военкомата. Жена: — Спрячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнитесь! Сколько мужчин там пряталось, все были живы.
К счастью, в этот момент военкомат присылает вам повестку, и у вас есть мама-почтальон.
Парень приходит в военкомат и говорит: «Я хочу служить на флоте». — Ты вообще умеешь плавать? — И что, у вас нет кораблей?
Чубурашка с Геной в военкомате на учете и регистрации. Чебурашка: — Гена, ты нас побреешь? — Я не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик…
Первые 10 человек, которым военкомат после объявления очередной мобилизации не смог вручить призывную повестку, были объявлены Украине в списке международных требований.
— Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «повестка» и «Управление воинского учета» в заголовке — уничтожьте его, не вскрывая. — Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года!
Бабушка приходит в военкомат для регистрации и постановки на учет. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы!!! У вас есть партия? — Нет, но партизаны доставили — я им сало, хлеб, молоко привез… — Да, без грубого не обратишься… — а как же! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
— Мама, мне уже 18 лет! Могу ли я наконец-то носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудьте надеть его завтра, когда пойдете в военкомат.
Анекдоты про военкомат
Военкомат. — А кому вы хотите служить? — ВВС! Они не возьмут вас из-за повышенного давления. — Ну, тогда ПВО! — А зачем? — Если я не буду летать, то никто не будет!
— Рядовая шахта! — Рядовая руда прибыла по вашему заказу!
В пекарне: — Две винтовки и гладкоствол, пожалуйста.
Начальник нового подчиненного был сокращен за опоздания. — Черт, ты служил в армии? — Он служил. «А как вас встретил бригадир, когда вы опоздали на построение?» — «Желаю вам всего хорошего, товарищ полковник!».
В американской армии сержант говорит своему отделению: «У русских есть эти войска — военно-воздушные силы — там двое наших! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там трое наших! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — так эти твари вообще оружия не дают!
В бюро воинского учета и регистрации при медицинском совете: — Фамилия! — Петров! — Найти его! Сбрось трусики!!! Повернись! Рог!!! Положите ягодицы. Генерал! «Вы можете сказать мне это лично?»
-Титошка, как тебя зовут? -Инна. -И полностью? -Innocent.
Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо со словами «призыв» и «Управление военного учета» в заголовке — уничтожьте его, не открывая. Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.
Единственный врач, который считает, что с вами все в порядке, работает в военкомате по призыву.
У дверей военкомата стоит девушка и плачет. — Что, жениха забирают в армию? — Сента спрашивает. — Да. Все пять!
Дрель: — Раиль Бельдыев, у вас есть вода во фляжке? — Конечно, брат! — Как ты ответишь величайшему по рангу?! Я повторяю Горосу: у вас есть вода? «Вовсе нет, товарищ сержант!».
Говорит в окопе: — Простите, вы не выйдете в следующей атаке? — У меня есть один.
Новости астрологии. Как оказалось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, простоявшая всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обычную воду.
— Помогите избавиться от комплексов. — А какие у вас комплексы? — Ракетные системы SS-300.
В отделе воинского учета и регистрации: — Вы хотите служить? — Да, но только для общего — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?
Армия — это хорошая школа жизни, которую лучше проходить заочно.
Мужчина проходит медицинское обследование. Доктор говорит ему. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
Врачи осматривают призывника: — Что у вас с рукой? — Они взяли кровь из пальца. — Почему рука в гипсе? — И я не дала!
— Почему жена военного обычно либо учительница, либо медработник? — Потому что военные люди глупые или больные!
Я ел 3 месяца в дошираке и получил язву желудка!!!- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил зрение д о-5!!!- И полгода ходил в военкомат и регистрировался в женской одежде!!!- А что вы готовы откосить от армии.
Я 3 месяца ел один «Доширак» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил зрение д о-5! — И полгода ходил в военкомат по прописке и регистрации в женской одежде!
— И что вы готовы получить от армии.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата на призыв. Сейчас мы активно переписываемся.
Отдел воинского учета и регистрации. Призыв. Призывник заявляет: — Я не могу пойти в армию! Комиссар: — Почему. — С верой! — Какие еще есть убеждения? — И я убежден, что мне там не понравится.
Весна. Флот. Маугли и Багира. Багира, что со мной? Я хочу убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко, глубоко, сидеть тихо. Может быть, это любовь? Багира: Все просто, Маугли! Это весенний проект в армии.
Приходит письмо от друга из армии: «Нас здесь учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим еду».
Форман обходит систему новичков. — Так какое у вас образование? — Семь классов! — Московский государственный университет! — Что ты смеешься, ты читать умеешь?
В военкомате: — Ваше образование? — Я сформировался в процессе слияния яйцеклетки и сперматозоида.
Солдат подходит к командиру: — Мне надо в отпуск — жена должна родить. Командир увольняет его; через неделю солдат возвращается. — Ну, Петров, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев мы это узнаем.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора стать настоящим мужчиной, не стоит сразу отправлять его в армию, может быть, стоит начать с общежития педагогического института?
Внучка спрашивает деда: — Дедушка, ты на войне? — Была внучка, была. — Вы разорвали руку на войне? — Да, внучка, на войне. — И как это было? — Когда они притащились в военкомат.
Деревня. Вечер. Дедушка и внук сидят на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед задумчиво: — Сапар летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, я построил правый фланг здесь, а потом левый. — Правильно, молодец, сынок! Но, возможно, он спрятался? — Нет, солдаты, которые строят для меня дом.
-Кто пойдет на картошку, вперед на 2 ма-арш шага! Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком!
В России были проведены испытания новейшего высокоточного оружия — железобетонных свай.
Два близнеца на медицинском освидетельствовании при прохождении военной службы для постановки на учет и регистрации. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли его? — Нет, они заказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они забрали тебя!
Медицинский комитет. ОХОЛИСТ: — Вы видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Теперь вы видите? — Нет. — Подойдите ближе. Теперь вы видите? — Теперь, кажется, я вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 сантиметров. Мы пишем: «подходит для штыкового боя».
Медицинское освидетельствование в военкомате — это законный способ показать призывной комиссии Х… :))
Два парня разговаривают. — Как откосить от армии? — А если будет мальчик? — Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
— Время в пути до Москвы — двадцать часов. Для тех, кто не понял — восемь часов вечера. Для младших офицеров и офицеров — маленькая стрелка стоит восьмеркой на номере. Для старших офицеров — число восемь аналогично женской груди.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно слышать 19-летнему юноше из военкомата от военного комиссара: «Спишь? От L до X… Отсюда!»
Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине? — Да, я хочу, но насколько я должен быть таким?
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты по приказу министра обороны.
К 18 годам они страдали плоскостопием, 18-ю взрывами.
— Вы уже поступили в институт? — Нет, а почему, у меня плоскостопие.
Сообщение: прямое плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Для регистрации и заезда обращайтесь в региональный офис.
Вчера я проснулся в хорошем настроении, порвал все плакаты Бориса Моисеева, сжег все альбомы Элтона Джона и Thong, сходил в военкомат и в кабинет генерала, плюнул на дверь и пошел домой! А как вы отпраздновали 27-ю годовщину!
В военкомате солдат-срочник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 на армейские излишки, а у меня 1000 долларов? — Потому что, уважаемый Чмырев, одна ваша фамилия стоит 800 долларов.
По данным Управления воинского учета и призыва, среднестатистический украинец — христианин-гей, страдающий плоскостопием.
При признании и передаче дел и должностей новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему заброшенную книгу «Вооруженные силы для чайников».
— Ребята, меня забирают в армию! — Как это? У тебя энурез и плоскостопие!».
Есть два коллеги. Один говорит другому: — Много лет гостил, ел селедку под шубой. -В армии я ел хлеб под одеялом.
Задание — Солдаты: -Покопайтесь здесь, здесь и здесь. И по мере того, как я буду идти, я узнаю, куда.
— Возьми меня скорее, возьми меня на 100 морей и целуй меня везде, 18 на мне. — Вы выслушали обращение патриотически настроенных молодых людей к призывной комиссии.
Алло, вы позвонили в военный комиссариат! Если хочешь служить в армии, получи звезду; если не хочешь служить в армии, напиши решетку.
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Идет солдат: — Что ты здесь делаешь? — Да, командир батальона приказал нарисовать картину в клубе. Прадед посмотрел, склонил голову: — Так, так! Я рисую. Моцарт.
— Напишите: куст — это множество палок и листьев, торчащих из земли.
Звонок в призывную комиссию: — Эй, вы можете взять меня в армию? -Да, где ты? -И я в тюрьме.
Два солдата идут по коридору. Один говорит другому: — Давай посмеемся над сержантом! Он отвечает: — Хватит уже, сделайте трюк декана.
Чем отличается чеченский набор от обычного? — Чеченец не хочет служить ближе к дому.
Приглашение. — КТО? — Это мы, из военкомата, посыльный Рижков и майор Любегин! — Идите к черту. Я уже. Он служит. — Да, мы знаем, мы знаем. Мы настолько просты, что они сдаются!
Результаты опроса населения об отношении к военным комиссарам: — Посл. 46% — Посл. 29% — Посл. 14% — Не определились, где. 11%
Джентльмены. В связи с недавними терактами взятки, ранее полученные военным комиссаром, были аннулированы государством в залог.
Вчера моя собака ушла из дома. — Где? — Я дал ей команду «служить», она надела каску и пошла в армию.
— Моя жена как пуля! — Так быстро? — Нет, она такая дура.
В призыве: — Возьмите меня в армию, даже на войну — я храбрый! — Она встала у стены. Военный комиссар взял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы приближались, даже коснулись шляпы. После казни военный комиссар положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Я заплачу вам за шляпу, конечно. — А для брюк?
Продаю на запчасти F-117 аварийный. Подборка из Югославии.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию воинской части № 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового оздоровления.
Ищу мужчину. В возрасте от 18 до 27 лет. Я не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение не имеют значения. Военный комиссар.