Анекдоты про тещу
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Смешные до слез анекдоты про тещу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про свекровь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И на самом деле я совсем не старая.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом… — Вот еще, так я, ты, за пивом? Да, никогда… — Магазин близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги лишними не будут, и пошла. Зять выпил пиво, опять к теще: — Теща, иди за водкой… — Вот еще, так я, ты, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин уже близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Я тебе тапку сломаю! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Двое соседей курят на лестничной площадке. Слушай, Витек, почему ты такой раздавленный и побитый? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке…».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: — Я хочу дать объявление о том, что умерла моя теща. — Хорошо. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна» — Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и лопается: — Я могу хотя бы пойти домой, ну, хотя бы не думать о работе пять минут, ладно.
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?» — «Да, он уже пришел ко мне извиниться».
Жена бежит домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня потрескались губы, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, я ежей подстрелил. На ошейнике! Больше для стелек!
Анекдоты про тещу
Читаем лучшие семейные анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку, самые смешные. Встречаются два сборщика грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго — два ведра поганок. Первый спрашивает второго. Эти грибы для свекрови. — У меня он настолько ядовит, что одного ведра может не хватить.
Усадив тещу в машину, мужчина спрашивает водителя: — Сколько будет стоить поездка в деревню. Водитель: — 600 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Водитель. — А с дачи — не надо!
Свекровь дочери: — Ваш муж показался мне странным еще в ЗАГСе, когда вы надели оба кольца на палец.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь следующий год — это твой год змеи. Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? Год барана!
Грабитель в маске и с автоматом ворвался в банк. Пациенты падали на пол, кассиры вскидывали руки вверх. Внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, мама — в «Большом» сегодня выходной?
Анекдоты про тещу смешные до слез
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Чтобы отдохнуть от работы, нужно иметь хорошую семью. -И хорошая мат ь-в-законе, так что будьте счастливы пойти на эту работу.
На улице стоит человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дура? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Анекдоты про зятя и тещу самые смешные
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь, надо оставить все как есть. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери-закона?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
Свежие анекдоты для мамы-закона
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — в законе — возьмет один, мать — в законе — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Работа для матери в браке
Молодожены отправились в медовый месяц. Мать-законница получает письмо от сына: «У меня все хорошо. Спортивный, нарядный, счастлив с женой. ‘Ну’, по ее словам, у нее не было времени выйти замуж, поэтому она научила его лгать.
Мать — невестка, впервые увидев своего внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия!
Дочери свекрови: — Вам нужна плита? Электрический? — Нет, мрамор.
Свекровь стирает брюки, вынимает из карманов деньги, презервативы. Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя
Самые лучшие анекдоты — про любимую мать — зятя и сына — зятя, про мать — зятя и дочь — зятя, про отца — зятя, про дочь — зятя и про сватов.
Мужчина приходит в полицию. -Похоже, что я убил мать — свекровь. Откуда ты знаешь? — Но как? Я прихожу домой, как обычно, пинаю ее ногой, а она не двигается.
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее талию.
Жена говорила по телефону, затем положила трубку. Муж (читает газету):
— Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая.
-Ааа… Значит, стало лучше.
— Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. И спокойно, молча. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию.
Мужчина показывает другу охотничий трофей, висящий на стене.
— И что за ужас?
-Так это голова матери-закона!
— Почему он улыбается?
«А она думала, что я ее фотографирую».
Две главные тетки пришли к мудрому царю Саломону и привели с собой юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери!» — кричит один.
— Нет, к моим!» — кричит второй.
Царь подумал и сказал:
— Принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку.
— Согласен, для мудрейших из мудрых!
— Зачем, зачем губить невинную душу?
Царь Соломон вскричал прямо там:
— Он женился на дочери первой женщины! Вот мое решение!
— Дюк, она хотела отрезать его!
-Значит, она настоящая мать-законница!
— Дорогой, ты собираешься встретиться с мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. — Блядь, прямо как немцы в 41-м.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет срочно 1-комнатную квартиру. Внизу постскриптум: ‘Люди, спасите меня от свекрови!’.
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, и она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И свекровь поставила ему условие. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась и ушла. Мужчина кричал, ругался, но ничего не мог поделать: он как-то вырвался, с него содрали всю кожу, он сломал ногти, он был чертовски зол. Он выбрался из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Его теща увидела его и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. Зять подкрался к ней сзади через заросли кукурузы и тихонько позвал: «Мама-о-ла-ла, где ты?
Свекровь. — Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе встречать Новый год, только через три года. — И что мы будем иметь через три года? — Год барана.
«Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин».