Анекдоты про тещу
Свекровь постирала брюки, обнажила содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Я находился в обороне 2 часа. И тут свекровь выдала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь. Дочка, это действительно твои джинсы.
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя
Лучшие анекдоты про любимых тещу и зятя, свекровь и золовку, деверя, золовку и брата.
Мужчина приходит в полицию. — Кажется, моя свекровь умерла. — Откуда вы знаете? — Но как? Я, как обычно, прихожу домой, пинаю ее ногой, но она не двигается.
Он хотел наладить отношения со своей тещей и решил заказать для нее по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Жена говорила по телефону, потом повесила трубку. Муж (читает газету):
— Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая.
— Ааа… Значит, стало лучше.
— Я уважаю кошек. Увез кошку в другой город и оставил на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. И тихо, тихо. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию.
Мужчина показывает другу охотничьи трофеи, висящие на стене.
— Что это за ужас?
— Так это голова свекрови!
— Почему он улыбается?
Он подумал, что я его фотографирую.
Две тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! воскликнул один.
— Нет, к моим!» — кричит второй.
Царь подумал и сказал:
— Принесите пилу. Я видел его половину и каждую половину.
— Я согласен, о мудрейший из мудрых!
Зачем губить невинную душу?
И тут же царь Соломон воскликнул:
— Женись на дочери первой жены! Вот мое решение!
— Дац, она хотела его порезать!
— Вот она и есть настоящая свекровь!
— Дорогой, ты познакомишься со своей мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. — Его мать, как и немцы в 41-м.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимает 1-комнатную квартиру. Внизу постскриптум: «Люди, спасите меня от свекрови!».
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, и она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И свекровь поставила ему условие. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась и ушла. Мужчина кричал, ругался, но ничего не мог поделать: он как-то вырвался, с него содрали всю кожу, он сломал ногти, он был чертовски зол. Он выбрался из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Его теща увидела его и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. Зять подкрался к ней сзади через заросли кукурузы и тихонько позвал: «Мама-о-ла-ла, где ты?
Свекровь. — Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе встречать Новый год, только через три года. — И что мы будем иметь через три года? — Год барана.
«Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин».
Анекдоты про тещу
Вовочка обзывает свою бабушку и получает от отца шлепок по затылку. Но это не больно. Они договорились об этом заранее.
— А что делает ваша свекровь? — Она ветеринар с двадцатилетним опытом работы, занимается кастрацией крупных животных. — Вот почему ты такой тихий, когда она приходит к тебе.
Свекровь сказала: «Пойди, принеси хлеба». Я сказал: «Хорошо, мамочка». Я не понимаю, почему она утверждает, что я сказал: «Она — блядь!».
— Босс, отвезете мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот вам тысяча, берите! — А как насчет перемен? — Держите сдачу!
На Дерибасовской есть мужская мать-прабабушка. Фотограф останавливает его. — Не хотите фотографироваться с обезьяной? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!
Путешественника на улице укусила собака. Смущенный владелец объясняет. Обычно мой боксер очень милый, но у вас, вероятно, такие же духи, как у моей матери-прачки.
— Привет, мама! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему всегда приходит конец.
Совет автомобилиста по запуску двигателя в сильный мороз. Подойдя к машине, сделайте вдох, чтобы машина начала везти мать — родственницу на вокзал. Как правило, помогает холод до 45 градусов.
Сообщение: «Компания выполнит любую покраску вашей матери на дому. Мы гарантируем стопроцентную токсичность».
— Бабушка, ты что, не знаешь, как себя есть? «Что ты получила, внучка?» — Когда ты приехала, папа сказал маме, что ей придется кормить твою маму еще целую неделю.
«Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мат ь-ин-Ли». А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
Человек пал в другом мире. А там — небо голубое, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Мужчина думает: «Твоя мать! Я на небесах!» Но тут появляется его мать — свекровь.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Сборник самых смешных анекдотов про мать — зятя и сына — зятя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это мама твоей жены!
-Сема, ты любишь свою мать больше, чем жену, почему, она же сразу была против нашей свадьбы!
Вопрос в кроссворде: «Кровь, страдающее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и мат ь-в-законе. Оказалось, что еще есть галочка …
Моя свекровь смотрит телевизор круглосуточно. Все дикторы поздравляют ее.
Жена и муж сидят у зубного врача. Женщина вертится на стуле, задыхаясь и стоная. Мужчина говорит: — Почему ты так волнуешься? Там нет ничего ужасного! Это не для вас, но это для меня! Мой зять работает здесь со стоматологом!
Он бросил камень сына — зятя в собаку и попал в мать — зятя. Неплохо, подумал сын — зять!
Муж приходит в дом и говорит жене: — Представь себе — корова в нашем дворе запуталась в сети — брось свои дурацкие шутки про мою мать! Пусть лежит в гамаке.
Мать-закон направилась к молодым, чтобы остаться. Я оставался вплоть до развода.
Уровень удачи: сделал куклу Вуду с моей матерью — невесткой — и в итоге вылечил ее спину иглоукалыванием.
Мать — в — Ли дала матери — в — законе — надуть щеки.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей свекрови: «Хорошая группа крови, надо брать».
— Люси, кто это у тебя в доме так неистово молится? Он просит остановить сатану, расширить злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что мама будет нас навещать.
Моя мать — врач. После того, как она отругала меня на латыни, я в жизни не слышал ничего хуже.
А ведь Баба Яга и свекровь когда-то были милыми девочками.
На свадьбе он поклялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что мать — невестка тоже на что-то способна.
Мать — ин — зять, она и в Африке мать — ин — зять. Но когда ваша мать — ин — зять находится в Африке, вы можете не опасаться его внезапных визитов.
— Теперь я уважаю кошек! Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих никаких средств к существованию. И она вернулась домой. Ни крича, ни угрожая, она не писала заявлений в полицию. Не как мать — в законе…
Жена говорит мужу: «Я хочу пойти с мамой в приют для животных. Возьмите щенка. — Да, иди. Это окажется хорошим обменом.
Должен ли я идти с повинной в полицию, если все равно никто не ищет мою мать — зятя, а на отца — зятя даже шарик положили?
«От чего умерла ваша мать?» — «Я отравилась грибами. — Почему у нее выбиты все зубы? — Да, я не хотел есть…
Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Записную книжку». — У нас нет такой книги и не было. Никто больше не писал о нас с энтузиазмом. — Так что примите, сделайте одолжение. — Но почему? -Моя мат ь-в -Я была дерьмом из твоей колбасы!
2 мужчины разговаривают. 1-й:- Ты спросил свою свекровь? 2-й:- Где она должна быть. В Минске. 1-й: -а. Хороший холодильник. Отлично.
-Мат ь-в -законе, тебе нужна плита? — Газ? — Нет, бл*дь, мрамор!
Мать — в — теща приехала погостить. Вскоре, не меняя места жительства, он навестил ее.
Счастлив в браке — это когда мат ь-I n-Law смотрит на вас взглядом адвоката, а не прокурора.
Мать — зять — сын — зять (сердито): — Чтобы я мог читать газету, я лучше застелю кровати, Лора!» — «Так сейчас зима.» — Что? Наденьте шубу и идите поливать!
Сын — зять — мать — зять: — Почему ты не постучал, прежде чем войти в нашу комнату? — И в замочную скважину я увидел, что уже могу идти.
— Дорогая, ты не видела книгу «Как дожить до ста лет?» — Я сожгла ее! — Почему? «Твоя мама хотела прочитать его».
— Готов ли ты жениться на золотоискательнице без приданого? — Да, мне ничего от тебя не нужно. «Тогда извините, но я вам его не дам.»-Почему? -Зачем мне нужен шурин-идиот?
Если вы с отцом-законом живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если вы в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если вы не ворчите, когда выпили, присмотритесь: может, это мой отец-закон?!
Для протокола: «Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Мать — зять едва избежал выстрела, но получил 3 ранения в спину».
— Дорогой, давай заведем мышку, она такая милая, и у тебя не будет от нее аллергии. — Да ладно, только моя мама боится мышей. Боюсь, тогда она к нам не пойдет… — Мы начнем получать много мышей. У нас будет мышиный домик!
«Почему вы кладете в гроб острый топор?» — спросил он вдруг, где бы мать встретил а-i n-law.
Человек провалился в мир иной. И нет никакой синевы, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Мужчина думает: «Твоя мать! Я на небесах!» Но тут появилась его мать — свекровь.
Разговаривают двое мужчин: — Сегодня я смотрел странную видеокассету, и вдруг раздался звонок. Я поднял трубку, и раздался ужасающий голос: «Семь дней!» — Представьте себе мой ужас! И что вы собираетесь делать теперь? -Ну, через неделю поеду на вокзал, буду встречать свекровь!
Жизнь с невесткой похожа на шахматную партию: рано или поздно она обязательно закончится непристойностями…
-Я не понимаю этих идиотских шуток о матери-в-законе! Они придумывают всякие гадости. Но у меня прекрасные отношения с моей матерью — свекровью! — Как давно она живет с вами или где-то поблизости? — Нет, она живет в Новой Зеландии!
— Дорогой. Мама приедет завтра. Где мы ее поселим? — Это прекрасный гостевой дом. — Это палатка с брезентом в общем дворе!
Мой муж говорит, что у него мировая мать — свекровь. Может ли он сказать обратное? Он не бессмертен…
-Сын — законник, как поживает моя умница? Мать-закон спросила по телефону. — Мама, ты забрала у нас кошку три дня назад, а других у нас нет!
— Лева, где она была? -Я провожал свою мать! А почему ты такой грязный? — Поезд поцеловал …
-Доктор, скажите мне, только честно, будет ли жить моя мать-закон? — Не отчаивайтесь, все будет хорошо! — Вы шутите? Скажите мне, будет она или нет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+