Анекдоты про тещу

Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?

Анекдот про свекровь и тещу

Про тёщей анекдотов много, а хоть один про свекровку расскажите пжлст -)

Встретились две подружки. «Ну, как твоя семейная жизнь? » — задается вопросом. «Да, что за жизнь», — вздохнул другой. — У него один свет в окне — его мама, вокруг нее танцуют. » — «И ты смотришь на себя, — говорит друг, — беспечный, в халате из монет. Попробуйте встретить мужа в шикарном нижнем белье, вот увидите; он не вспомнит о своей матери. ‘ В тот же день молодая жена покупает дорогое французское черное белье и вечером встречает мужа «во всеоружии», но он в ужасе отворачивается от нее: «Боже мой, ты вся в черном — та, что с матерью. ‘ Два друга разговаривали. ‘Ну, как ты дома? «. — Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, а у него компьютер — пыль. » — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила чемодан для свекрови на колесиках — и тоже пыль — никуда не денется. — Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксера очень милым, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей матери-в-законе. На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать жениха подходит к невесте, обнимает ее и говорит: — Отныне у тебя есть не только свекровь, но и подруга… Через минуту отец Гениса подходит к невесте и шепчет ей на ухо: — С такой «подругой» и врагов нет!

Я не знаю таких. Очевидно, что то, что связано с матерью-законом, больше напоминает комедию. Но мать — свекровь — это уже трагедия. Какие бывают шутки.

Не про мать — невестку — это мать матери, если такой анекдот расскажет дочери — невестке — он очернит ее за то, что она дорожит своей матерью.

Работать на мать-в-законе. Два друга разговаривали. «Ну, как ты дома? «. — «Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он ему не подходит, а у него есть компьютер, он пыль. » — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила чемодан для свекрови на колесиках — и тоже пыль — никуда не денется. «Две подружки встретились. ‘Ну, как твоя семейная жизнь? » — задается вопросом. Да, что это за жизнь, — вздохнул другой. — У него один свет в окне — его мама, вокруг нее танцуют. » — «И ты смотришь на себя, — говорит друг, — беспечный, в халате из монет. Попробуйте встретить мужа в шикарном нижнем белье, вот увидите; он не вспомнит о своей матери. ‘ В тот же день молодая жена покупает дорогое французское черное белье и вечером встречает мужа «во всеоружии», но он в ужасе отворачивается от нее: «Боже мой, ты вся в черном — та, что с матерью. «

1-новые свекровь со свекром в гости к молодым и там, немытые и неухоженные выглядеть страшно. Мать — зять сразу же принялась за уборку, а мать — зять упала на диван, схватилась за голову, лежала и стонала. Свекровь спрашивает: Что ты врешь, не помогаешь? А свекровь отвечает: ты мать, согласно. Так что у меня времени в обрез, я мать, лежу и стону. Глупая и не смешная шутка, но для свекрови))))) 2- чем отличается свекровь от тещи. Женщина женила сына, а дочь выдала замуж. Она сразу же стала матерью — свекровью и матерью — свекровью. Он встречает подругу, она спрашивает, как живут ее дети. Она отвечает, что ее дочь очень удачно вышла замуж, правильный золотой муж попал в ее постель, она носит оружие. А ее сын был непоседливый, такой наглый, ему кофе в постель подавай и на руках носи.

Старый анекдот, возможно, вы его знаете — для матери — родственницы и матери — родственницы у одного человека есть два друга, как вы живете? Говорят, дочь вышла замуж и женила сына? И не говори! Дочери так повезло: муж ее любит, приносит кофе в постель, помогает во всем. А сын такой плохой — жена ленивая, хочет, чтобы он ей помогал и приносил кофе в постель.

Да. Я не думаю о свекрови, я думаю потому что будут говорить о свекрови и если она обидится сама, то это не расстроит ее дочь и зятя и попробует Рассказать о свекле со светом и невестка и собственный сын не пожалеют об этом

АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ — Свежие смешные до слез

Содержание и быстрый переход:

Читайте свежие самые смешные семейные анекдоты про мать — зятя, сына — зятя, мать — зятя и дочь — зятя. Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь меня простить, но она не такая.

Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!

По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послала маму в законе!

Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».

Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».

Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сы н-l -law со всего маху бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хотя бы пять минут уделить работе, а!

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.

Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.

Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — Есть ли у вас безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!

Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя смешные до слез

Три матери — зятя. Первая: — Мой сын — зять читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.

Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.

Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.

Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.

Новые смешные до слез картинки с подписями (25 фото)

Два одессита едут в трамвае. Один глубоко вздохнул. Второй: — Вы все еще думаете, что у меня нет свекрови?

Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.

Теща говорит зятю: «Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной».

И после свадьбы свекровь приходила ко мне только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.

Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, он сломался сегодня. Жена: — Ну, тогда хотя бы поешь. Муж: — Так будет всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Свекровь: — Ну, мусор же надо куда-то выбрасывать!

-Свежие шутки про свекровь

Один человек спрашивает другого: — А как ты собираешься спасти свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию своей свекрови в полный рост посреди сада? «Ну, как ты отпугнул ворон?». Что вы, Все боитесь, и ворон, и соседского трактора, и даже двух гектаров посаженной мной картошки!

Шурин и свекровь сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зять — три, теща — пять.

Свекровь стирает брюки, обнажает содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь пролепетала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь Доча, это вообще-то твои джинсы.

Теща приходит к шурину: — Вот что, дорогой мой шурин: Делай, что хочешь, выкручивайся, как можешь, Но я хочу, чтобы ты меня в Кремлевской стене похоронил! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, убирайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя его, он спрашивает жену. Из кухни доносится голос свекрови: — Если я пила, значит, я еще не такая старая!

Анекдоты про свекровь

Свекровь: — Лиза, как здорово, что муж нашел работу рядом с домом! Каждый день он обедает дома. Лиза: — Да, ничего хорошего, свекровь: — Что там?! Лиза: — Этот муд@к играет и танкует в обед!

Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и пишет: «У меня все хорошо. Хорошо позаботился, одет, доволен своей женой. — Ну, — думает он, — у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.

Мать, сын и невестка едут в карете. Бритва трясется на дырках так, что мать и невестка стучат зубами. Сын говорит: — Двигайся, мама, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса качают тебя.

Вдруг женщина говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена в слезах. Наконец муж отпускает жену, но только с ее матерью. Невестка со свекровью летели в другой город на Кавказе, их сняли с самолета в разных направлениях. Через три дня они вместе полетели домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!

Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? Я могу. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Давай! Хорошая свекровь и голодный муж.

Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена грела дом для него и детей на диване. Свекровь говорит: «Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. Если холодно, он будет бегать и греться. Я же не здесь, на диване: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, кошельками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.

Они забрали невестку из семьи. Свекровь сказала, что собирается сварить капусту. Невестка нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту мать-заму и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. Вареный, мамочка.

Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была выносливой деревенской простой девушкой. Дед как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, и я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.

Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не знаешь, как отомстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.

Маменькин сын решает жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Пригласите его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и с недоумением говорит: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит,» Природа, помоги, он задыхается».

Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.

На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!

Сегодня я купила билет для матери — тещи в цирк в первый ряд. Представление с живыми тиграми. Я сижу, натирая ботинки мясом.

Жена говорит мужу: — Послушай, наша дочь — ходит на стороне. Он — она: — Это ее проблема. Но она изменяет нашему сыну — это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.

Свадьба закончилась. Жених ждет невесту, а она запирается на кухне со своей свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? В конце концов, я не девушка. — Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, ладно, о чем они так долго говорят? Отец (вставая): — Ну, о каких двух шлюхах может говорить сын.

Жена мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я действительно люблю их. -А вот и подтверждение — я люблю твою мать гораздо сильнее, чем свою мать-законницу.

Короткие анекдоты про тещу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про маму в законе. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Дед учит внука: — Выбирай себе невесту, имеющую не менее трех сестер. Когда вы выйдете замуж, у вас будет только четверть матери-в-законе.

Два одессита заходят в трамвай. Они садятся друг напротив друга. Мужчина громко вздыхает. Второй: — Разве вы не думаете, что у меня есть мать-закон?

Майор убойного отдела Петров, любит обходить мать — ин — леди с мелом, пока она спит.

В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!

— Чтобы не работать, нужно иметь хорошую семью. -и хорошей матерью-законом, чтобы она с радостью шла на эту работу.

— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, парень, это моя мат ь-ин-Ли — сегодня она смирилась!».

Мать — свекровь моей дочери: — Ваш муж показался мне странным в ЗАГСе, когда оба кольца положили на палец…

-Отправил мать — родственницу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Узнав, что бывший хосспаде собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женской хитростью: — Она вышла замуж за отца соседки и стала матерью-в-законе.

Мать — зять говорит своему сыну — зятю: «Сима, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной. «Прости, мама, а что еще петь?».

Страницы.

Хочу смешной анекдот про свекровь. А рассказывают только про тещу(((Почему? вн

Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не знаешь, как отомстить, обед готовишь, сына спаиваешь, ну, что ты за женщина? Вот я в твоих годах… «Ты в моих годах, мама, — отвечает дочь, — уже главная, уже похоронила третьего мужа».

Это потому, что мужчины придумывают шутки, чтобы позабавить женщин) somebody’s mother — -law and someone’s mother)))))

У матери — свекрови три дочери — свекрови. Она как-то проверяет их работу. Она подходит к первому, с которого стирается белье. «Вот место», — указывает свекровь. «Конечно, мамочка, я все вымою» в комнате для второго. Она гладит постельное белье. «Вот тебе складка». «Конечно, мамочка, я сейчас глажу», — обращается к третьему в комнате. Этот сидит, насупившись, и потягивает пиво. Свекровь опускает палец на полку и возмущенно кричит. «Да, все в пыли!» Дочь — невестка вынимает сигарету изо рта и спокойно отвечает. «Свинья всегда найдет грязь». Дочь — невестка старается угодить матери — невестке — и то сделает, и сё, но ничего не нравится матери — невестке. Из всех вещей нос выворачивает и фыркает. Уже совершенно измученная дочь — невестка спрашивает мать — невестку: — Мама! А как сделать так, чтобы тебе понравилось? «Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно ничего не получится.»- Вы умеете варить борщ, дорогая дочь в законе? — Я могу: — А что нужно для того, чтобы это было вкусно? Хорошо!»- Хорошая мать — невестка и голодный муж. Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты убрала грязь? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие встречает двух матерей-в-законе, одна другой говорит: — Моя дочь-в-законе снова беременна — но моя кошка тоже беременна — ну, вам же легче, вы можете хоть котят топить! Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе 2 блузки, дочь-в-законе забежала в комнату за одной из них, вышла и села на стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-А-К, значит, второй тебе не понравился?».

Смешные анекдоты про свекровь (самые прикольные)

Содержание и быстрый переход:

Читайте свежие и смешные анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку, про семейные истории мужа и жены. Две тети обсуждают кампанию: — Наташа, зачем ты фотографируешь с собой мать-и-мачеху? — Ну, вот видите, Лена: грязь, дождь, холод. И то, как я смотрю на нее. Боже, как здесь хорошо!

Два еврея говорят о сватах. -А если бы вы знали, какие замечательные отец — зять и мать — зять у моей Софочки! Она в их доме — прямо как принцесса! — И если бы вы знали, какая замечательная семья платит мои розовые алименты!

Английская леди обращается к лакею: «Сейчас вы пойдете к моей свекрови, мисс Чаттерлей, в больницу; она очень серьезно больна, и вы поинтересуетесь ее самочувствием». Лакей ушел и вернулся через два часа. — Ну, как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спросил, как она себя чувствует? — Да, мадам. Хорошо, вы можете идти.

Взволнованная мать приходит к врачу и говорит: «Доктор, с моим сыном что-то не так. Я все время играл в доктора. Он раздевает своих парней, гладит их, делает им массаж. Я вообще очень переживаю. «Ты не должна волноваться, мама. Это происходит очень часто. Они играют и солдат, и продавцов, и летчиков. Почему ваш сын не может играть в доктора? Так это нормально? Спасибо, я пойду успокою его жену.

Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк. На шоу с живыми тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки мясом.

Жена говорит мужу: — Послушай, наша дочь — ходит на стороне. Он — она: — Это ее проблема. Но она изменяет нашему сыну — это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это ваша проблема.

Свадьба отменяется. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят? Отец (вставая): — Ну, что две шлюхи разговаривают, сынок.

Жена мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я действительно люблю их. -А вот и подтверждение — я люблю твою мать гораздо сильнее, чем свою мать-законницу.

Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и пишет: «У меня все хорошо. Хорошо заботится, хорошо одет, счастлив со своей женой. — Ну, — думает он, — у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.

Анекдоты про свекровь и невестку

Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуйте угадать, кто моя невеста… На следующий день он привел домой трех девушек, одну блондинку, одну брюнетку и одну рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает свою мать. Рыжая, без сомнения! говорит мама. «Мама, — улыбается сын, — но как ты догадалась? И она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное соревнование тещи и тестя. Тянет на внука.

Мать, сын и невестка едут в карете. Бритва трясется на дырках так, что мать и невестка стучат зубами. Сын говорит: — Двигайся, мама, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса качают тебя.

Вдруг женщина говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена в слезах. Наконец муж отпускает жену, но только с ее матерью. Невестка и ее свекровь летели в другой город на Кавказе, их сняли с самолета в разных направлениях. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!

Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? Я могу. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Давай! Хорошая свекровь и голодный муж.

Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена грела дом для него и детей на диване. Свекровь говорит: «Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. Если холодно, он будет бегать и греться. Я же не здесь, на диване: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, пакетами, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.

О, и мне нравится моя дочь — невестка, о, и мне нравится! Я ей говорю: «Маша, н@билдинг ты такой, выглядишь, как ты, суку свою моешь! Позвольте мне показать вам, как это делается. А она мне: «Мама, ты совсем не @@бали! Иди со своими советами @Bath на x@y!» — Ну, разве ты не борешься? Какого черта — она со мной, при всем уважении!

Самые смешные анекдоты про маму в законе

Они забрали дочь — невестку семьи. Свекровь сказала, что сварит капусту. Дочь — невестка нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту мать-заму и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. — Вырастила, мамочка.

Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была стойкой деревенской простушкой. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, и я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.

Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не знаешь, как отомстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.

Женщина загорала со своей дочерью на пляже, а мать — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка?!» Умойтесь и попрощайтесь с ней.

Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только теперь он доживает до второго года, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Дома она рожала каждый год.

Маменькин сын решает жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Пригласите его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и с недоумением говорит: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит,» Природа, помоги, он задыхается».

Новая шутка для матери в законе

Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.

На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!

Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь — невестка подняла юбку и ответила: — Смотри-ка, мама, — это п@зда, а не ксерокопия!

Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — А что это за поговорка? (подразумевая, что чистота — это залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!

Анекдоты про Тещу смешные до слёз

Анекдоты про маму-в-законе смешны до слез

«Подсудимый, почему вы задушили свою мать-законницу?» — «Да, она устала от этого, ваша честь!» — «Значит ли это, что есть причина убить человека?». Вот у меня, например, мат ь-в-законе уже такая тварь, ублюдок, сука, быдло, идиотка, кляча, ничтожество, ничтожество. Короче говоря, год — это условно-досрочное освобождение!

Одна подруга говорит другой: — А я всегда дарю маме-замужней четное количество цветов. — Сколько это стоит? — Ноль.

— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать». Папа: — Змея! — Скотина! — Ублюдок! — Нит! — Сука!

Супер — длинный: Бросить зубную щетку, которой он чистил зубы в течение шести месяцев, и услышать от своей матери — свекрови *и никто не видел мою зубную щетку?

Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее ленту.

Два музыканта разговаривают: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну, как жена? — Она приходит на концерты каждый день. -А мать-закон? -Мат ь-в-законе — на разминке.

После того, как программист купил машину. Ну, решил я поехать в лес, в лес, на радостях со всей семьей и с матерью — свекровью. Ехали они — и вдруг машина остановилась. Что делать? Высадил жену — не завелась машина, высадил детей — то же самое, высадил мать — тещу — не завелась, вытащил все вещи. I. Машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, Золотц — что ты сделал. — Да, я не знаю. Перезагрузка!

— Вы катаетесь на лыжах? Вчера вы завели свою машину. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. -Мать-закон все еще била ее по голове. -Ино.

Мы идем мимо матери-закона с южного кладбища. Дорожные полицейские останавливаются на посту ДПС. Бумаги и все такое. И вопрос: — Почему пассажир не помещается? Не зная, что ответить, я говорю: — А это моя мать! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».

Душ. Стук в дверь. Парень открывает дверь, а там стоит мама — ин — юрист. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой.

Сын уезжает на лето к бабушке. Я срочно куплю ему вувузелы — пусть мать-законница будет счастлива!

Мать — свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Потом к нему приходит его сын: — Папа, как я появился? — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мамочка. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.

— Папа, папа! Почему это наши бабушки так бегают — зигзагами? — Кто бабушка, а кто мать — в законе! Уходи, не целься!

-Как можно постоянно ссориться с женой и в то же время уважать мать — свекровь? — Однажды она была категорически против нашего брака.

— Представьте себе — мат ь-в-законе — с..ка, я записал свою жену в секцию карате! — Ну и как? — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Дорогая мать — в законе! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.

Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвав свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — в нем: — Я позову свою мать — я вытащу его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Мужчина кричал, его ограбили, он ничего не мог сделать, он как-то вырвался, рвался, ломал ногти, злился как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за кукурузой пробирается и ласково так: -maaamo, где ты?

Если мать — невестка жалуется на то, что не может сидеть весь день, посоветуйте ей посрать.

Ночью, пьяный, он пришел домой, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг мать матери — — — — — — — — -закон: «Люся в другой комнате!». Так быстро, что я даже не успел протрезветь.

Муж говорит жене: — Ну, я не знаю, давай дадим твоей маме столько денег, сколько ей было лет. — Вот это да! Что, прямо 50 тысяч дадут? — И что, она оказалась права на 50 тысяч?!

Tro. Белл. Сонный муж открывает. На пороге — мать — в — хлопотах с двумя чемоданами, прибывшими с вокзала. Простая сцена. Тогда муж поворачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Потом мама уходит!

— Подарите самую красивую розу. — Девушка? -У матери зятя день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дай мне две.

Наша мать-законодательница Мастерлули владеет техникой осуществления упреждающих угроз для усиления основного удара. Например, сначала: «Вот, я тебя оставлю», затем пауза и: «Не ждать!».

У вас слишком хорошее настроение? Позвони моей маме-законнице!

Сообщение на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату». Под постскриптумом: «Люди, берегите от матушки-в-законе!

— Вася! Наша кошка набросилась на тапочки. — Что?! Ах, вы грязные скоты! Я убью эту чертову тварь. — Да, но не в твоей! В маму! — Ой, дайте ему сметаны!

Приходит парень с мам — ин «Аск досаф тир», а инструктор говорит: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».

Мужчина сплотился за свою мать — в — за свою мать — в — в. Я долго думал, что подарить ей в подарок — купил золотые серьги и пистолет. Дома жена посмотрела на него и сказала: — Ну, серьги — любой женщине понравятся, особенно золотые. Почему именно пистолет? — И пистолет, чтобы делать дырки в ушах!

— Привет, мама! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему всегда приходит конец.

На похоронах за гробом идет коза, за ней длинная очередь людей. Пастух: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. Слушай, дай козе день, — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».

Сын — зять сидит на кухне, ужинает. Входит мать — свекровь, берет веник и начинает ходить по кухне. Сын — зять: — Ты мать, ты будешь подметать или летать где?

— Что вас так радует? -Она кричит о 23-м фильме, который крутится. — Значит, она тебя ненавидит!?»- и несколько дней я стрелял: «Я ненавижу спиннинги из углепластика! Не дай Бог кому-то попробовать углеродное волокно.

Мать-закон заботится о моих детях каждую субботу… а я в свою очередь забочусь о своей дочери каждый день.

Мужчина летит в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!

Мать — -закон бойся — это не так с его женой.

Прежде чем вступить в брак, мужчина должен тщательно изучить все преимущества и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все за и против будущей тещи, переходите к оценке потенциальной жены.

Жена, опасаясь развода, запретила мужу называть свекровь змеей. Муж остановился. Теперь, по прибытии, свекровь восклицает: «Мама ползает».

Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.

— Ну что, шурин, и тебя с праздником? — С праздником, мама? — Да, мы должны начать прямо сейчас.

Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит. Я купил здесь колбасу, а моей свекрови она надоела! Мужчина: — Вы лучше, чем скандалить, скажите, в каком отделе вы купили эту колбасу!

Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!

Полицейский приходит домой рано утром, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. спрашивает женщина. Мент: — Вы не поверите, он всю ночь просидел в засаде. И тут из-за двери высовывается свекровь: — Ну как? В засаде?

— Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой. — Ну, ты же романтик! — Нет, просто потому, что я буду видеть ее не чаще раза в год.

На базаре одна бабушка продает яблоки, на них написано «Чернобыль». — Никто не покупает их у вас? Бабушка — Почему ты — кто за жену, кто за тещу!

Мужчины разговаривают в походе: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И смотрю на нее — Боже, как хорошо, что она здесь!

Случайный прохожий, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает шляпу и спрашивает: П: — Кого хороним? М: — свекровь. П: — Почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваемся на спину, мы начинаем храпеть.

Из отчетов: — Вчера ружье повесили на стену гр. Сидоров неожиданно выстрелил. Теща, господин Сидоров, была уволена. Сидорова уклонилась от удара, но получила удар прикладом в спину.

— Мне повезло с женой! Умный, красивый, умеет готовить! Но в бочке меда есть муха на мази… -? — Моя ситуация намного хуже. Скажем так: моя жена больше ложки меда не достает и в бочке дегтя не успевает!

В распаде семей виноваты оба, и я считаю, что вина равна: 50% — жена, 50% — теща!

Свекровь, вернувшись из санатория: — Меня там змея укусила. Врачи с трудом откачивали воду. Зять: — Мама, я же тебе говорил, что надо ехать в пансионат, а не в санаторий. — Нет ли там змей? — Там нет врачей.

Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетом самолета. Один другому: — Ну, ты нормально обслуживал этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда.

Свекровь пришла навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Черт, они всегда опаздывают.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил в мою дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: — Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно! Я ответил и тут же закрыл дверь.

Свекровь сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Когда она видит своего деверя, она командует собаке.

Свекровь абсолютно уверена, что одежда с горизонтальными полосками полнит, а одежда с вертикальными полосками худеет. Это смутило ее — купленный в коробке.

Зять и теща лежат, глядя на звездное небо, и загадывают желания. Зять догадался, а теща не успела.

Свекровь приехала в гости. Разочарованный зять обращается к сыну: — Помнишь, в прошлом году ты хотел барабан, а в этом — тромбон? Поэтому завтра мы купим оба.

— Дорогой, смотри, они пишут о кризисе, зарплаты падают, бонусы сокращаются… — Внутри! А твоя мать все пытается, ищет работу, ищет работу! Вот дурак!