Свежие анекдоты про сволочь
Интересное наблюдение: — Если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, они аккуратно обходят лужи и вежливо пропускают перекрестки.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Чудеса в психологии — Когда морковь не мотивирует спереди, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать экземпляр более аутентичный и толстый.
Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.
Два моих друга каким-то образом поймали Гопота в темном портале. Ну, не совсем портал, но такая рабочая деревня.
Обычно они добирались туда — шли агитировать за одного из них — Саню Рединного. Агитация прошла настолько успешно, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то, ничего, разве что накануне у Александра был день рождения, на который верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Освоил, так сказать.
Стыдно было носить такую вещь с собой и выбросить ее. Дорогой все тот же гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво оглядываясь.
И когда появился Гопота и начал размахивать руками, Саня не удержался и ударил бабушку главного тега в лоб.
А потом подъехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Они долго смеялись, сделали фотографию на память, но через несколько часов их отпустило.
И Гопота теперь окружает их. — «Ну, они же козлы, они дерутся с козлами!».
Сын, достигший совершеннолетия в WHOP, спрашивает отца: «Папа, а каково это — «работать в консе?» — Ну, сынок, предположим, я, как электрик, установил домкрат, а заказчик заплатил натурой. — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Уборщица Тетт Клейви, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Я работаю в мужской ротационной бригаде в пекарне вместе с кыргызстанцем. Парни попали под бомбежку. Босс крикнул: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».
— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Папа, как ты догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Мастурбировал вчера. Вошла медсестра, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, что в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
— Где ты болталась всю ночь! Мама, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Он сказал своей жене: «У меня столько стресса, что только минет может помочь». Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на слабый напор воды в душе. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, вы узнаете, как там горит.
— Что за х@й!? — Что вы тут ругаетесь, дети??? — Вот так! Какого х@я я на свингерской вечеринке?
После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит следующую палку, предыдущая не отпускается!
Я пишу другу, которого давно не видел: — Когда ты сможешь писать, я буду рад впустить тебя) вместо того, чтобы видеть.
Я еще не был так откровенен)
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как я должен уважать князя Владимира после этого?
Гранатометчик История офицера вооруженных сил одной из постсоветских стран. Они дали мне контракт. Была только одна вакансия — гранатометчик. Он занял эту позицию. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта крепкая деревенская девушка вскоре научилась буквально стрелять из снайперской винтовки РПГ-7. И бежала, и ползла… Есть такое упражнение на время — пробежать определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные «отличные» секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнулась. Она даже научилась попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, он держал гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стрелял навесом. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. На нашем полигоне в качестве мишени стояла разбитая боевая машина пехоты, поэтому наш гранатометчик положил гранату сверху прямо в моторный отсек. Иногда командиры других подразделений просили ее прислать их, чтобы продемонстрировать свои навыки, мотивировать бойцов на тренировки. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатометчик был «слаб на передок». Она заразила несколько человек гонореей, и ее пришлось уволить.
В продолжение повествования №7 от 10/7/2016 о «раболепии». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, день шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что в нем есть легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, который «испачкал» чужое платье вместе со своей собственной репутацией, 4 буквы. Правильно, Билл. Дальше: и старческий, и сексуальный, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «бессильный». Но некоторые вопросы приводили в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — унитаз, по сути — душ, который всегда заканчивается попой, 4 буквы. Все вроде бы ясно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Междометие, не нашедшее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». ВЫ С УМА СОШЛИ? Не может быть! Хорошо, давайте отложим это на потом, мы подумаем об этом. Продолжим: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — шутит армянское радио, говоря о разнице между похожими женщинами (о чем речь), 5 букв. Я знаю, что это анекдот и слово должно быть «…на хрен», но разве можно такое печатать в уважаемой газете? Или: Гниды, которые кто-то в собственных штанах должен «щелкать», 10 букв — Мандавочка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — пиздаболы! И разгадывая его, я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не был бы знаком. И вот все было готово: коврики. Я не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.
АНЕКДОТ ПРО СУК
А давайте поддержим Поклонскую и попросим режиссера Учителя снять простой, в общем-то малобюджетный, но абсолютно правдивый и исторически достоверный фильм об охотничьих забавах Всевышнего и страстотерпца, любившего украсить свой досуг уничтожением оружия собак, кошек и ворон, вместо сомнительной по морали и гонимой за историческую неправдоподобность «Матильды».
Когда я ухаживал за своей будущей женой, ее родители говорили такие вещи, что я даже спросил их, есть ли у них икона их дочери.
Маленький мальчик внезапно ворвался в комнату родителей и удивил аиста.
Дима, хватит с меня! Я иду в тайгу. Вытрите свои собственные сопли.
В школе Вовочка научился все записывать и стал ученым. А Мария Ивановна, как была, так и осталась учительницей.
СМИ: Трамп назвал Асада животным. Наш комментарий: На самом деле все люди принадлежат к порядку млекопитающих, то есть животных. Может быть, Трамп относит себя к порядку рептилий или амфибий?
Я так старался, чтобы Кремль расцвел нужными цветами и вдруг такая тема — цивилизованные люди сомневались.
Армянское радио задалось вопросом: — «Что общего между гбешником Путиным и священниками? -» Священники — это идеологические гбшники».
На улице два человека стучали по вареным яичкам, и знаете, что разбилось? Моя мечта — жить в обществе 21 века.
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Может быть, кто-то ищет ответ в булыжниках?
— Мы все являемся заложниками своих вредных привычек. — Почему, например, я не курю. — Он сам его подбросил? — Нет, жена освободилась сама.
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Могу я высказать свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы жили очень хорошо. Потом был Горбачев, и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже жили очень хорошо. И мы прекрасно живем при Путине!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон Бич, Нью-Йорк.
Два украинца сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит другому: — Слушай, а у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется! Второй тупица отвечает: — Спичка в заднице не горит…: -…
«Зачем ты идешь к Гудвину, офисный планктон?» — хочется спросить его о коммуникабельности, стрессоустойчивости и умении работать в команде.
Это написано на канбоне:
«Положите пасту из лосося без ГМО из Турции».
Возможно, это вообще не паста, а мозги производителя.
В Крыму погас свет, но крымчане не отчаивались, они знали, что делать. А через несколько десятилетий озорные, симпатичные, зеленые человечки в форме захватили всю Украину.
Если вы хотите, но не можете, значит, вы не хотите.
В России самые честные выборы были депутаты от Единой России, которые искали десятки миллионов проголосовавших за них людей так далеко от попыток, не привели к газовым «выборам», также не могут им в этом помочь
— Я убил свою бабушку сегодня утром? «Что, мистер Браун?» — так президент Рузвельт любил говорить, если кто-то отвлекался. Я понимаю, Сью, ты меня совсем не слушаешь. Что-то случилось? — Да, — весело ответила она. — Она хмуро посмотрела на своего соседа по кровати, а он подхватился и полетел к моей близкой подруге. «Вам не следовало возбуждать голод вашего парня, а наоборот, влезать в вашу девушку». «Вы снова правы, мистер Мантер. А, где мой принц? — Я здесь!» — раздался голос из туалета, — «Я сижу на белом унитазе! Лица Сью и мистера Брауна тут же расплылись в улыбке. — Хватит сидеть в парламенте!» Сью ответила: «Банк давно открылся. Уйдите со своего рабочего места. — Что у тебя есть!» — прорычал Билл, — «Мельдония тоже!
Продолжение следует… Ержан Оримбетов (20.09.2016)
— Ты моя самая умная, красивая, сексуальная. А также щедрый. — Остановитесь на сексуальном. На щедром — это лишнее.
На Играх в Рио весь мир наконец-то смог увидеть те самые невидимые российские войска, ужасно мешающие Украине показывать лучшие результаты в мире.
Если вы действительно хотите заняться сексом, купите самодельную машину.
— И я задался вопросом, куда ходила за молоком мать семи козлят, если она сама была козой? — Каждой матери нужен аргумент, чтобы время от времени выгонять из дома, где сидят ее семеро детей.
Новости спорта: Сборная России по хоккею обыграла команду США. Мерзко и подло, тайком от американских хоккеистов, крепко прикрепляя ворота ко льду.