Свежие анекдоты про русских
Сотрудники ГАИ останавливают нового русского. «Оружие, у вас есть наркотики? Нет. Они обыскивают машину и находят АКМ в багажнике. — «?» — «Для окончательных расчетов».
анекдоты про русских
Каннибалы схватили немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если вы не научите их говорить, мы их съедим». Нечего делать. Немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. — Лошади, ну, скажите что-нибудь. — Иго-да! Та же история с французом — то есть они тоже ели. Русский собрал бананы, ананасы и прочую тропическую еду, ушел в джунгли, вернулся через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы взяли корм для лошади? — Я получил … — Почему ты не кормил? — Как ты не кормил? Он делал только то, что ел … Лошадь: — Свисток, свисток ….
Немцы заняли русскую деревню. Они собрали всех мужчин в деревнях, раздели их догола, выстроили в ряд и надели на их тела мешки, так что был виден только один член. И они поставили своих солдат в ряд, их тоже раздели. Женам сказали, что если кто будет определять своего мужа по его пенису, то мы его не просто убьем, а отпустим. Ну, тогда первый идет, смотрит на членов и показывает пальцем: «Это тупо, это не мое, это тупо, вот мое». Как только они сняли мешок с ее головы, только ее. Есть второй: — Это не мое, это не мое, это не мое, это не мое, это мое. Они, конечно, сняли сумку. Есть и третий: — Это не мое, это не мое, это не мое, это не мое. Это совсем не из нашей деревни.
Немец, француз и русский обсуждают, кто как напился в своей жизни. Как-то напился, а утром просыпаюсь, смотрю в окно, а там чужая машина!!! Судья, я так напился, что вернулся домой на чужой машине. Француз: — Я тоже как-то напился, и просыпаюсь утром дома, а в кровати справа лежит моя жена, а слева — моя любовница! И я делал это ночью!… Русский: — После того как я выпил зимой, я как-то проснулся на городской свалке, голый, на моем члене сидит ворона и клевала мои ледяные яйца, а у меня такая сухая земля, что я даже не могу сказать «кыш!»…
Русские, немецкие и английские студенты были направлены из американских университетов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год английский студент принес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский язык ничего не приносит. Профессор: — ?! — Профессор, вы знаете, вчера у меня так болела голова…
Идет война между русскими и фрицами. Красный командир встает, кричит «Вперед, за Родину!» — все бросаются в атаку. Фриц по ту сторону фронта: — Ну, черт, капут, надо зиговать. И старый очень опытный Фриц говорит: — Погоди-ка, ты, — достает автомат, — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит пять минут, наш командир снова встает: — За Сталина! Ура! Все снова в атаке. Немцы — ну, теперь точно капут, надо тикать. Старый Фриц: — Подожди, ты — возьми пулемет и снова тра-та-та-та. Ну, наши снова легли. Проходит еще больше времени. Командир встает: — За Ленина, вперед! Наши люди снова в атаке. Немецкая молодежь снова в панике. Старый Фриц для своих. Нашим снова пришлось лечь. Через 5 минут наш красный командир встает. Рыло в дерьме, весь в дерьме и говорит: — Б/я, но я не понял! Фриц старый: — Теперь пришло время для шлепка!
Француз, немец и русский говорят о своих женах. Моя жена похожа на оленя. Она такая стройная и изящная. А моя жена похожа на кошку. Такой же красивый и милый. Русский: — Да, да… А мой похож на какой-то скот…
Последний этап биатлонной эстафеты. После стрельбы первым к финишу приходит российский биатлонист, за ним с небольшим отрывом следуют немец и норвежец. Финиш… Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, но соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона…
Встречаются трое мужчин: француз, немец и русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах. Француз: — Вот так, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один; Немец: — Да, это все ерунда, приходишь в бар, заказываешь пиво, а тебе за это наливают еще два бокала; Русский: — Да, ты какой-то слабый. Вот приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а там тебя бесплатно кормят, дают воду, потом везут на дачу на машине, занимаются сексом и опять бесплатно, а утром бесплатно подвозят и даже дают деньги… Француз с немцем на улице: — Ну, ничего, что ты пробовал? Русский: — Нет, я сам не пробовал — мне сестра рассказывала.
Россиянин разбился на немецком автобане. Он добирается до больницы. Необходимо переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, делают анализ крови, все такое… — Не получается, — говорят, — что у человека первая группа крови, а у тебя вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, это невозможно, — говорят врачи, — у вас положительный резус-фактор, а у него отрицательный. Приходит третий. «Извините, не подходит», — пожимают плечами врачи. — И почему? — удивляется доброволец, — а группа крови первая и резус отрицательный… — Да, вы понимаете, содержание алкоголя в вашей крови слишком низкое, мы боимся, что будет отторжение….
На международной викторине француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Французский: — Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая волнующая часть женского тела. Английский: — Главное в женщине — длинные ноги. Быстро бежим в магазин за бутылкой.
На горе стоит немец, он осматривает местность. Подходит русский и спрашивает его: — Что смотришь? Немец: Да, я ищу лучшее место! Английский: Да, везде лучше, где нас нет! Немец: Да, я знаю… поэтому я смотрю туда, где тебя нет.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Наши летчики-асы победили всех фашистов. Гитлер вызывает Геринга, главу Люфтваффе. Типа, какая неразбериха, почему советские летчики победили всех наших асов? Геринг: исправьте это! Прошел месяц. Ситуация радикально изменилась. Фашисты выбивают наши тузы. Сталин позвонил кому-то там: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Они ответили ему: мы все исправим! Где взять пилотов? Хорошо поставить заключенных на контроль. Прошел месяц. Ситуация радикально изменилась. Гитлер позвонил Герингу: почему месяц назад мы победили русских, а теперь все наоборот? Гёрниг: видите ли, фюрер, мы вели радиоперехват, и все было ясно — пятый, пятый, я десятый, прикрытие, атака! А теперь вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Баттон, вставай на никс, сейчас я намотаю яйца на фюзеляж этого фраера.
Царь приказал: — Тот, кто пройдет через тайную пещеру, получит половину царства и дочь в жены. Американец путешествует на «Мерседесе». Вдруг из-за угла выскакивает дьявол и кричит: — Пусть письмо остановится! Аммекорана остановилась, съела его на чертоге. Немец едет в джипе. Он бежит за угол к дьяволу и говорит: — Извергни букву Стоп! Немец остановился, съел своего дьявола. Ездит русский на грузе. Он выбивает дьявола из угла и говорит: — Снимай письмо. А русский кричит: — Да хоть оправдывайтесь, у меня тормоза не работают!
Они высадились на островах океана: Немцов, Фантов, Амейс, Евпеев и Пиза (все для 2 мужчин и 1 женщины). Они остались без работы: у немцев всего два выхода. «Где дама?» — «Утонула — нет яда»; у Фанцова есть дама. «Где Йи?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак Жан Жан, а у меня Жак»; у амеров все есть в Знопе и все довольны… У Евпеева два года и две дамы. «Отпи — второй?» — «Я узнал» с Писси — все соответствует описанию. «Как вы едите сексуальные перобеты?» — «По четным дням недели она моя жена, его любовница, как говорят чудаки, а по выходным мы ее бьем» — «За что?» — «Ну что? -Bl#$!»
Война. Немцы. Стрельба. Мы собрались, чтобы изучить ситуацию в немецких окопах. Отправьте бойца. Боец долго идет по полю, испещренному артиллерией и стрелами, и наконец достигает немецких окопов. Наш ждет своего часа, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь скрюченный, взъерошенный, потный. — Где он был? — Мы спрашиваем своих. — Я нашел там такую медсестру… слоган. Она у меня вот такая, и вообще, в общем, как хочешь! — Ты свистнул? — Мы спрашиваем своих. — Нет, я не нашел голову.
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще один стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще и еще, полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять кружек, три бутылки пива, еще полкружки и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим. Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
Пассажирский самолет выдержал аварию. Стюардесса: «Нам срочно нужно сбросить балласт!». Все измельчали — не помогло. -Нужен был кто-то, кто пожертвовал бы собой ради других. Француз: «Да здравствует Франция!» И выпрыгнул. Немецкий: «Да здравствует Германия!» Отскок. Русский: «Да здравствует Африка. » — И выгнал сидящих рядом негров…
Олимпийские игры. Бег на 100 метров. Болельщики поощряют своих. Американец: — Вперед! Вперед! Вперед! Испаноязычные: — Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: — Шнелле! Шнелле! Шнелле! Шнелле! Эстонцы: — Сколько это стоит.
В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война ТЧК для сдерживания всех врагов в вашем районе». Через некоторое время он присылает отчет о выполнении приказа: «Ваш приказ выполнен с ТЧК, два бельгийца из ЗПТ три немца ЗПТ один француз ЗПТ четыре американца ТЧК срочно сообщите ЗПТ с кем мы ведем бой ТЧК. «
Каннибалы немецких, французских, русских и американских джунглей настигли их. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы прошили все джунгли — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … женщину. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его тоже съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад … водитель бросил пинок под зад. Ванька достает из-под полы автомат Калашникова и все племя вырезает… Американец спрашивает русского: «Почему ты не участвовал в убийстве немца и француза?». На что русский отвечает: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримые положительные эффекты, которые дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!