Свежие анекдоты про пожарных
Пожарная служба небольшого американского городка наконец-то приобрела новый автомобиль. Естественно, встал вопрос о том, что делать со старым, давно отслужившим свой срок. По этому случаю был проведен небольшой митинг, на котором жители предлагали различные варианты. Некоторые советовали сдать металл на металлолом, а вырученные деньги направить на нужды города. Другие настаивали на передаче автомобиля в школу для обучения подрастающего поколения. Наконец, слово взяла известная на весь район блондинка: «Я не понимаю, что спорить. «Оставьте машину пожарным, пусть они используют ее для ложных вызовов!
Анекдоты про пожарников
Сборник самых смешных анекдотов про огонь и пожарных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
Очень добрый пожарный не носит грубого!
— Привет, огонь! Это Казантип, у нас тут пожар — пожар? — Да, наконец-то огонь, в натуральном виде! — Хорошего отдыха.
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — Зона лесных пожаров!
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: — Я буду бросать вам детей, а вы их ловите! — Хорошо! — Эй! Почему бы вам не поймать черных? «Черт… а я-то думаю, чего ты в меня своими горелками кидаешься!».
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Из газетного репортажа о пожаре: «Сначала горело так, а потом приехали пожарные, окна, двери побили, и дело пошло веселее».
Я поджег — тряси шланг!
Благодаря большому пожару мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копченых колбас и балыка.
На дороге стоит парень и держит руки в брюках, а в доме все наоборот. Рядом бегают пожарные, тушат, таскают мебель и т.д. … К мужчине подходит пожарный. — Да, мой дом горит. — Твоя?! А что ты стоишь, я бы тебе волосы вырвал… — а может, и вырву!
Пожарный говорит: «Я человек не робкий, но когда человек находится возле самых углей: пламя, искры, дым — я все равно пугаюсь, и поэтому не курю».
Женщина зашла на кухню: — Что это за пожарник? — сурово спросила она молодого повара. «Он следит за тем, чтобы мясо не подгорело, мэм!» — «Он знает свою работу? — Еще, мадам! Пришлите его ко мне, когда выключат свет. Нужно убедиться, что огонь не исходит от свечей!
Новая услуга «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими шутками, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
— Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать выступать на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть спектакль до конца.
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пожарных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раздается телефонный звонок: — Алло, это пожарные?! Помоги мне разжечь огонь. — Скажите мне, когда появится огонь. — Ну, я, конечно, не знаю, что было 1,5 миллиона лет назад. Не время для истории, помогите мне.
Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Здравствуйте, это метеостанция? — Да! — Здесь, из моего погреба, пожарные выкачивают ваше светлое облачко…
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Тогда пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, вы сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Журналист пожарным: — Если, прибыв на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарится… — значит, причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка», перебивает журналист. «Нет», — качает головой пожарный, — «это значит, что были жертвы».
— Играешь в пожарную машину? — Ну же, как играть? — Моя рука скользит вверх по ноге, все выше и выше, пока ты не скажешь «КРАСНЫЙ СВЕТ!» — ОК! — … … … … — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются на красный.
— Алла! Это пожарные? — Да. — Доктор здесь с полицией борется — я не знаю, куда звонить…
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду выбрасывать студентов в окно, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать негров? — А я думал, что они сгорели!
— Алло, алло, вызвали пожарных? — Да. — Зил ждет тебя, красный, 01. — Спасибо, сэр. Я иду вниз.
Пожар на фабрике пиротехники в молочном цехе бушевал 6 часов. Никто из пожарных не приехал тушить такую красоту.
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — Есть ли у вас что-нибудь, что гарантирует пожарную безопасность? — Да, мы уже приобрели форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Страницы.
Анекдоты про пожарников
— Кто является самым главным врагом пожарного? — Лети! Он мешает спать!
— Вчера в театре произошел пожар. Но отважные актеры решили продолжать играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть спектакль до конца.
Новая услуга «Пожарные по вызову». Мы скрасим ваши последние минуты свежими шутками, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.
Дама вошла на кухню: — Что это за пожарный здесь? — сурово спросила она молодого повара. «Он следит за тем, чтобы мясо не подгорело, мэм!» — Знает ли он свою работу? — Еще, мадам! Пришлите его ко мне, когда выключат свет. Нужно убедиться, что огонь не исходит от свечей!
Пожарный говорит: «Я человек не робкий, но когда рядом находится самый эрзац: пламя, искры, дым — я все равно пугаюсь, а потому не курю».
На дороге стоит мужчина и держит руки в брюках, а в доме все наоборот. Рядом бегают пожарные, тушат, таскают мебель и т.д. … К мужчине подходит пожарный. — Да, мой дом горит. — Твоя?! А что стоишь, я бы тебе волосы на себе рвал… — а может, и рвал!
Благодаря большому пожару мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копченых колбас и балыка.
Из газетного репортажа о пожаре: «Сначала горело так, а потом приехали пожарные, окна, двери побили, и дело пошло веселее».
Пожарный Иван стоял в стороне и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарный кричит другому: «Я буду бросать тебе детей, а ты их лови!» Эй! Почему бы вам не поймать черных? «Черт… а я-то думаю, чего ты в меня своими горелками кидаешься!».
На уроке биологии. — Машенька! Что растет на территории Красноярска? — В этом году — зона лесных пожаров!
— Привет, огонь! Это Казантип, у нас тут пожар! — Пожар? — Да, наконец-то огонь, в натуральном виде! — Хорошего отдыха.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома, раскинувшись в позе морской звезды, два пожарных без сапог, туники и халифы расстегивают пуговицы, рядом стоит банка пива. Вдруг один, не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: «Слышь, … Серёга … а я вот думаю и думаю … а где бы нам с тобой найти такую работу … ну, так вот . . ну, ничего не делают… а тебе деньги платят?», второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: — Ой, Санек… а ты попался… в такую жару… языком молоть….
Как раз в светлое время суток в центре Николаевка-на-Лене зажгли пиво «Русалка». Однако пожар удалось потушить еще до приезда пожарных, силами клиентов самого питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги нижней части тела.
Философ, философ и программист отдыхают в отеле. Внезапно по всему отелю появляется огонь, и вот что делает каждый из них: философ — садится на кровать, начинает медитировать, затем пытается взглянуть на огонь с точки зрения философии, и в итоге сгорает. Физик — Имеет достаточно расчетный рабочий лист, рассчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона струи. Затем огонь гаснет и уходит. Программист — Просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: «Решение проблемы найдено» и спит дальше…
— Зачем нужны ведра с острым дном для пожарных щитов? — Так что пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не переставали курить и болтать!
Посетитель: — Бартен, быстрее, гори со мной! — Подожди, здесь все горят! — Я не могу ждать — я пожарный!
Пожар в шикарном отеле. Паника: — Вода! И шампанское в номере 115!
>Пожар произошел в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. Тем временем на 7-м этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло только в одном: пожар был в доме № 15, а потоп — в доме № 17.
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работайте в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Потом пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, вы сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Пожар в одном из больничных крыльев. Выходят пожарные, и один из них докладывает главврачу: — Пожар потушили за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать… Главврач теряет сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Ребята, как вы справились? Ты задушил морг!
Из происшествий: пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — это костер.
Анекдоты про пожарных [3]
В погоне за историей о пожарных. Мой брат (младший) — пожарный по контракту, из армии. И вот его история, я расскажу ее от первого лица. Сижу с ребятами, пью чай или, может, что-то еще :), вдруг звонок: — «ЧП, у нас пожар, уже две квартиры горят, аааа. Ну, мы быстренько с ногами в руках, с воем сирены, сторонясь всех встречных машин, и вы видели, как выглядит пожарный ЗИЛ, мчащийся со скоростью 100 км/ч, и правильно, лучше его не видеть, иначе желание водить машину пропадет, как эрекция на скорости 70. Мы прибываем на место происшествия, и действительно, на месте происшествия есть дым, но, похоже, нет открытого огня, и из окон ничего не вытекает, хотя свет горит. Ну, мы порядочные люди, сначала они постучали, потом позвонили, потом снова позвонили, потом еще раз позвонили. НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ :(. Ну, как всегда, мышление рисует типичную картину: — уснул в кровати, сигарета на полу и привет маме, еще один лукавый взгляд на нашу голову. :(. Теперь развязка. А кто вы? А ты откуда? «Ну, мы тоже оказались предателями друг друга, как только он попал под венец, нет, ему даже руку поднимать не надо, у него кулак, наверное, из моего шлема был. Ну, вот и мы. да, похоже, проезжали мимо, заметили дым, решили проверить, что происходит (и с этим, когда дверь уже превратилась в дерево :), он: — «Заходите, смотрите. » А что получилось: наша жертва пожара поставила отбивные жариться (10 штук, ну здоровый парень, ест много :)) плюс картошка (кор такая маленькая) и отступила с барышней в ванную, а в ванной была система вентиляции и так уединилась, что он забыл про еду, короче, сострадательные старушки нас позвали, а дела, ну картошка сгорела, ну сковорода расплавилась, бывает и хуже. P.S.. Потом он насыпал 100г за фальшивый звонок :), ну, мы его спрашиваем: «Чего ты боишься?». Он рассказывает нам: «Представьте себе, ребята, я облизываю свою девушку, играет музыка, бьют барабаны, все идет отлично, вдруг между песнями я слышу, как в мою дверь ломятся, я кладу то, что было, ..: ) Вываливаюсь в коридор — там дым, ничего не видно (там было другое слово :), ужасные звуки, моя девочка кричит, добегает до двери на расстоянии вытянутой руки, открывает ее — А ТАМ ДВА ПРИШЕЛЬЦА с фонариками во лбу и топорами в руках, ну, может, звезда ко мне прилетела (в смысле, п. . да), я чуть не отказался от лошади, но хорошо, что все так закончилось. 🙂
Анекдоты про пожарных [2]
Моя мать работала пожарным инспектором около 15 лет. Но один случай до сих пор заставляет вспомнить, что «есть такие странные люди!». Пожар произошел в комнате Хрущева. И хотя его удалось быстро выставить, сгорело почти все — мебель, оборудование и шкафы с вещами. Но, осмотрев огонь, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно разрезаны пополам! Огонь, конечно, не мог причинить такой ущерб. Соответственно, мать при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвый муж с женой 40 лет). Оказалось, что у тех, кто решил скрасить вечер от самогона, супруги были настроены серьезно (уже не в первый раз) и решительно настроены на развод. И немедленно. Зачем тратить время? Сразу же решил провести раздел имущества. Но из-за стола, дивана и музыки. Центр предъявлял претензии с обеих сторон, было решено «резать поровну!». Что было довольно быстро сделано с помощью ножовки. Но страсти не утихали! И хотя остальные вещи делились без пилы, вопрос с жилплощадью не решался. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, но жена была против дальнейшего совместного проживания с мужем и хотела освободить комнату, ссылаясь на прошедший ранее капитальный ремонт, что склонило весы Весов в ее пользу. Разъяренный муж, не раздумывая, сунулся на кухню за бутылкой самогона, вылил его на диван и соседние стены и броси л-пал, решив, что раз уж такие пироги пошли, так пусть никто не берет квартиру. Конечно, когда пламя вспыхнуло, пара вдруг поняла, что игра не стоит свеч, и попыталась потушить огонь, но куда там! Они успели взять только документы, деньги и какие-то вещи и выбежали на улицу. И вот они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда они разведутся? И я услышал в ответ: — А мы передумали разводиться! Теперь нам нечего делить!
Интересно, а когда они что-то сделают, все повторится?
Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов
На химическом заводе сильный пожар. Танки с каким-то мусором вот-вот ворвутся внутрь. Директор завода вызывает пожарных и просит спасти сейф с секретными формулами. Вот такая вот хуйня: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук, чтобы спасти формулы. Его отправляют туда. Директор обещает двести. Они соглашаются в огне. Через несколько минут директор химического завода видит пожарную машину, мчащуюся на всех парах, которые, прорвавшись через заводские ворота, проломили стену завода и оказались в эпицентре пожара. Пожарные выскочили оттуда и быстро справились с огнем. Директор завода начал обнимать их, целовать и спрашивать, что они собираются делать с таким большим призом. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.
Сочинский пляж. Пожарный в отпуске, принимает солнечные ванны. Две девушки стоят рядом, одна другой: «Пойду познакомлюсь». Он открывает один глаз :. «Два рукава», озадаченная девушка, подходит к своему другу: «Какие-то странные про какие-то рукава они сказали». Пойду попробую намекнуть боле е-прозрачно. «А сколько стоит отель в Теоне, где у нас роскошный «Люкс» № 332 на третьем этаже?» «Два «хозяина» и рабочая линия в три рукава», — бормочет она, а потом ложится рядом. Вторая подруга сначала онемело говорит — да, вы уже говорите — «Пошли на хрен». Ну, она так сказала — пожарный вскочил с видом: «И что они принесли рукава?».
Дорожный полицейский ДПС — пожарная машина и спрашивает: «Почему нет огнетушителя?
N стимулирует человека работать в пожарной охране. Нам нужно пройти через соревнования — остановиться как можно дальше. Ну, парень спал три дня. Они приходят к начальнику, докладывают. Шеф: — Гони его в шею! Да, он метит на пост шефа!
Родители находят отважных пожарных в тушеной капусте.
— D-aby Мы будем играть в пожарную машину? — Ну же, как мне играть? — Моя рука скользит по ноге. Вверх. Пока вы не говорите «Красный свет!» — Хорошо — . . . — КРАСНЫЙ СВЕТ!» пожарные машины не останавливаются, едут на красный.
Пожарный Ахтольник, сменщик, руки в карманах входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: «Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции».
Пожарные были вызваны на тушение в больницу. Что ж, они сделали все, как подобает настоящим героям: потушили огонь, не увязли в грязи по уши. После устойчивого окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, пожар ликвидирован». Правда. Есть жертвы. Девять человек. Мы откачали семерых, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этого мы не смогли их спасти. От этих слов главный врач просыпается, заикается, заикается, заикается, заикается и с трудом произносит слова, он говорит: «Как семь». Вы, ребята, задушили морг. «
Предложение о пожарной машине требует, чтобы обычный пожарный проверил, работает ли мигающая лампочка на крыше кабины. В частном порядке: «Это работает! Нет, это не так. То работает, то не работает».
Мужик утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: «Беги в пивной ларек! Полицейский, ругаясь, надевает форму и заходит в ларек, продавец в ларьке спрашивает его: — Вас с работы выгнали? — Почему это произошло? — Да, ваша форма — пожарный.
Покарни Максимов, забравшись в дом, не ожидал такого теплого приема.
П Ожарин Максимов бездействовал: банк горел — кредит гасился.
В Рюпинском пожарные работают по уникальной системе: «Если они не звонят, значит, все нормально. Они сделали это сами».
Например, Дин, пожарный спрашивает другого: «Как ты думаешь, почему у тебя на каске ремешок? — Поэтому она держится за голову. — Ничего подобного. Чтобы дуло не треснуло.
— И Лея! Это пожарные? — Да, это так. — Доктор здесь дерется с полицейским — я не знаю, куда звонить.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков добровольцев подвергли чтению все пожарные правила, нормы, инструкции и т.д., был обнаружен удивительный факт! После прочтения каждый из участников эксперимента, независимо от других, произносил одну и ту же фразу — «Гори все синим пламенем!».
Пожарная вышка, два пожарных, молодой и старый, спят. Молодой человек, проснувшись, спрашивает. — А ты все еще хочешь поговорить.
Международный конкурс современного искусства в Нью-Йорке закончился большим скандалом. Картина, признанная лучшей, как оказалось, представляла собой план эвакуации в случае пожара.
М. Жик вызывает пожарных и кричит: — Помогите! Мой дом горит! Поторопитесь! Диспетчер: «Как к вам проехать?». Мужчина: — Ты, что это! В большой красной машине!
О, хаха, это номер службы спасения 911? В моей комнате пожар!»Где вы находитесь географически? — По телефону. Кругом пламя. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да — Никогда не распыляйте вблизи огня!
Телефон пожарной службы отключен за неуплату. Теперь напишите о пожаре в: 140 ay, poste restante…
Недавно пожарный инспектор Василий М. обнаружил на железнодорожном переезде №37 цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Только вечером, усилиями жителей семи окрестных деревень, опасность самовозгорания была снижена ровно наполовину.
— Рота, точно! Эй ты, коротышка в красном! Это и вас касается! — Товарищ майор! И мне плевать на его дипломы!
Огонь. Пожарные мечутся по этажам, дым, гарь, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты что, с ума сошел? — Да, все нормально, товарищ лейтенант. Здесь девочку удалось спасти, иначе она задохнулась бы окончательно. Вот, искусственное дыхание. — Что такое искусственное дыхание? Вы делаете искусственное дыхание рот в рот. Ну, в принципе, так я и начинал.
Аххх как все мокро — трусики мокрые — лифчики мокрые — надо сушить, чтобы высушить — где спички?
Плакат в мужском туалете: «Если ты можешь писать выше этой линии, пожарная служба приглашает тебя на работу».
Огонь. Небоскреб. Внизу бегут пожарные с натянутым тентом. — Господи! Начинайте! Женщина 7 этаж! — $150. — Человек 9! — 200.
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался жив и здоров! Его спасло то, что он поднялся только на вторую ступеньку.
Пионеры-герои выкрали из нацистского штаба план эвакуации на случай пожара и подожгли здание — ни один немец не выбрался.
Сейчас М вернулся из командировки. Они легли спать. Посреди ночи начался пожар. Пара начала метаться, не зная, что стоять. Из шкафа раздается голос: — Срочно вынесите мебель!
Пожарная инспекция остановила работу всех тюрем и СИЗО в России. Он настоял на том, чтобы снять решетки с окон.
Муж: «Что, без меня здесь был пожар?». Жена: «Ну, огонь — не огонь, но зажег я его круто!». …
Пожилая женщина звонит в пожарную часть: — Алло, пожарные, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то и такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш шурин на линии! Я бы все равно предпочел «умереть, чтобы не видеть своего лица».
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, и ей было стыдно открывать дверь с гримированным пожарным без грима.
В доме № 5 по улице произошел пожар. Герцена». Пожарные, прибывшие на место происшествия впервые за 6 месяцев, поливали дом водой.
Для чего-то можно объяснить, почему если вызвать «огонь» у пожарных, «убить» у полиции, а «галактика в опасности» только по приказу?
М из Snap организована для работы с пожарными. Ему говорят: «Нет вакансий. Ну же, диспетчер? Парень соглашается. Я поступил на службу. Час сидит — тихо, два, три. Он начинает ее резать. Засыпает, бац — носом на пульте, кровь течет. Мужчина: — Да, опасная работа! ***
В цех приходит пожарный инспектор и вместе с начальником осматривает подсобные помещения. — Так почему здесь мягкая кушетка? Удалить немедленно!!!- Сразу не получится. Все домработницы пьяны. И что? Это мысль. Звоните! И оставьте диван стоять так далеко.
M Angky Сонишка спрашивает у своего отца-отморозка: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Ну, а для чего? За должность, за звание, за выслугу лет… — а за работу? — А на работе я получаю выговоры.
Человек создан для работы с пожарным. Через месяц он встречает друга, тот спрашивает, как это работает. «Знаете, неплохо». Зарплата приличная, платят вовремя, пайки, обмундирование. Опять же, ребята хорошо справились, играли в шашки, домино. Но б. Как огонь, так хоть уходи!
— Вся библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое горе, что обе книги погибли, одна из них даже не нарисована.
Прикольные статусы и афоризмы про пожарных
Поздравления пожарных в стихах и прозе
Поздравительные открытки для пожарных
Анекдоты про Департамент по чрезвычайным ситуациям
Супер шутки только для нас и нашей страны
Смешные анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пожарных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета стоит мужчина и смеется: — Братцы, братцы, опоздали! Те: — Как поздно, ванная еще работает? А он им: — Баня включена, но голые женщины из женщин уже сбежали.
Один друг говорит другому: — Моя жена вчера не сгорела от стыда! — В чем дело? — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, а ей, видите ли, стыдно перед ними открывать дверь, потому что она не покрашена…
— Гори, Гори понятно, что не утихает! — Честное слово, ты такой…, такой.
В гостинице, где поселился инженер, появились математик и физик. — Инженер — учуяв запах Гэри, выбегает в коридор, добегает до пожарного гидранта и быстро заливает огонь водой. — Физик — понимая, что гостиница горит, оценив запасы горючих материалов, и учитывая теплоемкость воды и всего этого пространства, тушит пожар минимальным количеством воды, затрачивая минимальное количество энергии. — Математик — понимая, что вокруг все горит, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнуть: — О! Решение существует! — спокойно возвращается в свою комнату!
Два разговора, один другому и говорит: — Знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — почему ты так думаешь? — Как-то прихожу с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я тоже не знаю, что и думать… -? — Теперь я думаю, что моя жена спит с пожарным! -… — Как-то прихожу с работы пораньше, жена уже в постели и под одеялом пожарник …
Пожарный вытащил котенка и звал его каждую ночь.
Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.
Корреспондент газеты спрашивает старика: — Вы проработали тридцать лет, после пенсии, которую вы сами накопили людям. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и вытаскиваете оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — Мой кредит висит до 2025 года.
Пожарные тушат пожар на свечном заводе в мирной романтической обстановке.
Пожарные уходят отмокать туда, где кто-то наметил.
Страницы.
Анекдоты про пожар и пожарных, стр. 2
Хорошо известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальная ситуация для наблюдения — это пожар.
Если снотворное не помогает, обратитесь к пожарным.
Из происшествий: пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Пожар в одном из зданий больницы. Вышли пожарные, и один из них доложил главному врачу: — Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать… Главный врач потерял сознание. Через 5 минут он встает и говорит: — Ребята, как вы справились? Ты задушил морг!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. Сбоку тележки — лестница, несколько ведер, в общем, похоже, что много пожарной команды. Тогда пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный, пожарный говорит ему: «Если вы привяжете кошку за ошейник, вы сможете ехать гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирен.
Стоят два человека, один спрашивает другого. — Я нашел работу. — От кого? — Пожарный! — Ну, как дела? — Работайте в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — выше крыши, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи!
Пожар произошел в трехкомнатной квартире на 6-м этаже. Тем временем на 7-м этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло только в одном: пожар был в доме № 15, а потоп — в доме № 17.
Мужчина заходит в компьютерный магазин: — Я вчера купил компьютер. — У вас есть проблемы? — Он сгорел!» «Нет проблем», он на гарантии. А что сгорело у тебя? — Все! Процессор не поврежден? — Сгорел. — А жесткий диск? — Сгорел. — А память? — Сгорел. — А монитор? — Сгорел. — Боже! Что вы с ним сделали? — Да, у меня вчера был пожар…
Пожар в шикарном отеле. Паника: — Вода! И шампанское в номере 115!
Посетитель: — Бартен, быстрее, я должен! — Подожди, здесь все горят! — Я не могу ждать — я пожарный!
— Зачем ведра с пожарными щитами с острыми днищами? -Потому что пожарные, бегающие туда-сюда с этими ведрами, не переставали курить и болтать!
Философ, философ и программист отдыхают в отеле. Вдруг по всему отелю вспыхивает пожар, и вот что делает каждый из них: философ — садится на кровать, начинает медитировать, затем пытается взглянуть на пожар с точки зрения философии и в конце концов сгорает. Физик — Имеет достаточно расчетный рабочий лист, рассчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона струи. Затем огонь гаснет и уходит. Программист — Просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: «Решение проблемы найдено» и спит дальше…
Как раз в светлое время суток в центре Николаевка-на-Лене зажгли пиво «Русалка». Однако пожар удалось потушить еще до приезда пожарных, силами клиентов самого питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги нижней части тела.
На химическом заводе происходит крупный пожар. Цистерны с каким-то х*йней вот-вот взорвутся. Директор завода вызывает пожарных и просит их спасти хранилище секретных формул. Там его отправляют в ад: жизнь там дороже. Директор обещает 100 бонусов за сохранение формул. Они отправляют его туда. Директор обещает двести баксов. Пожарные соглашаются… Через несколько минут директор химического завода видит мчащуюся на полной скорости пожарную машину, которая, влетев в двери завода, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Пожарные выскочили на улицу и быстро потушили огонь. Директор завода подбежал к ним и стал обнимать и целовать их и спрашивать, что они будут делать с таким большим вознаграждением. «Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома, скорчившись в позе морской звезды, неподвижно лежат два пожарных без сапог, в расстегнутых туниках и брюках для верховой езды, рядом с ящиком пива. Вдруг один из них, не открывая глаз, медленно шевеля языком, говорит другому: — Слышь, … Серег… А я все думаю и думаю… А где бы нам с тобой такую работу найти… Ну… НУ, НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО… А МЫ ДЕНЬГИ ПЛАТИМ?! Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: — Ох, Саня… и охота тебе… в такую жару… молоть языком….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пожарных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале были найдены три жертвы. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был выплачен.
Горел деревянный частный двухэтажный дом. Люди мечутся вокруг дома, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо горит. Через дорогу рядом с домом стоит респектабельный лысый мужчина, засунув руки в карманы брюк, и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подходит пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь там?». «По крайней мере, он может хоть как-то помочь! «Да, я бы вырвал себе волосы!» — Что, по-твоему, я делаю?
Во время корпоративной вечеринки в пожарной части раздался звонок, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Переместите спичку так, чтобы пожарные подумали, что дракон сжег дом.
Я работаю в пожарной охране. Утром собираемся на работу, жена скажет: «Венок на елке не горит, свет в прихожей не горит… В доме настоящего пожарного ничего не горит».
Телефонный звонок. — Папа, но он очень занят и не может приехать… — А мама? — Да, но она очень занята и не может прийти… (потом звонят бабушке, дедушке, пожарным, полиции и т.д.) — Да, что они делают. — Они ищут меня!
Спрашивают милиционера: «Вот уберут всю преступность, ты куда пойдешь работать?» — Я пойду мичманом… — А наступит всеобщее разоружение, военные будут не нужны, ты куда пойдешь? — В пожарной охране… — А изобретут новые негорючие композитные полимеры, пожаров не будет, куда вы денетесь? «Но я все равно ничего не сделаю…
Пожарные, врачи — самые нелогичные профессии — люди борются с тем, с чем живут.
Обнаруженные три грузина начинают спорить о том, какой автомобиль самый дорогой. «Самый дарагой, — говорит один грузин, — это, канишно, Мерседе с-600, с дерзким парусом и — вазмотивным чехлом». «Нета, — говорит другой, — самый дарагой — это моя Ладоколь Сикабидзе, атомный ход и реактивный четырех — ступенчатый двигатель». — Да что тебе за дело!» — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта — это, конечно же, пожарные. Простите, когда мы сожгли брандмауэр нашего завода… два миллиарда убытков. И это только для того, чтобы назвать их …
Страницы.
Анекдоты, юмор, песни, картинки, пожарник, пожарный, прикол, смешные истории
01 февраля, долгое время я ничего не писал. Все в работе, а провода торчат. Например, на днях здесь появился Гиробот. Возможно, стоит сделать описание
02 мая добавлена статья «Нью-Йоркская книга».
01 Апр Будем здоровы! День!!! Городское веселье и мега-патти
04 Nov Я начинаю придерживаться Arduino. Черт, классная тема)) пройдет много времени, пока я наиграюсь вдоволь.
01 октября раздел «База знаний» был расширен
18 сентября, несколько новых заметок в разделе «Статьи»
Узнайте новый факт
Вакансии
Юмор об огнестрельном оружии
Песни, музыка на тему охраны, безопасности
Скачать «Лесные пожары» (к/ф «Граница. Таежный Роман») Скачать «Мартеры» Скачать «Ой рано охрана» (м/ф «Бременские музыканты») Скачать «Пожарная команда» (Банда Андрюхи) Скачать «Песня монтажников»
Адрес сайта Перетной: http://nemezida.su/other.htm.
Анекдоты про пожар | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты про огонь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале были найдены три жертвы. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Совет: В случае пожара, прежде всего, спасаем вещи дизайнерских марок. Вы всегда сможете восстановить свой паспорт. Гуччи не поможет вам ни в чем!
Парень в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы самогон гоним. И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю — огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских готовят на луне. «
— Пожарный слушает. — Алло, там пожар! — Кострыыыыыыыыыыыыынн ….
Самолет летит, стюардессы выступают вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! Но Заика, в итоге получается: — П…П…П…П. Стендесса появляется: — Пух? И он запускает несколько отличных паровых двигателей. Заика расслабляется, садится на ствол … под Мальца, смотрит, а огонь продолжается. Он снова: — П … П … п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: — Ша — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Лалала …
Сидит старый господин в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Батлер проходит мимо с полной чашкой. Государь садится. Мимо проходит дворецкий с пустым стаканом в противоположном направлении. Господь сидит. Это повторяется три раза. На четвертый лорд зовет дворецкого: — Что за стакан и в чем дело, Беримор? — Вода, сэр. Огонь, сэр.
Хозяин показывает гостю альбом: — Это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Наш дедушка умер. — Как это произошло? — У нас был пожар. — Он сгорел? — Нет, он выпрыгнул в окно. — Лазин? — Нет, приехали пожарные, выдернули тент из-под него, он отпрыгнул назад. — Так он все еще горел? — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова отскочил назад. — Так он сгорел? — Нет, он снова прыгнул. — И что произошло? — Да, он был болен, мы его застрелили.
Вызываю пожарных. — Да. — Я хочу рассказать вам одну историю… — Мужик, это пожарная часть, нечего голову ломать. Они повесили трубку. Через некоторое время снова раздался звонок. — Ребята, послушайте. Я хотел выкурить этот косяк в течение последнего года. — Мужик, 03 — Они там помогут. Они повесили трубку. Снова звонок. — Ну, слушай. Я вышел на балкон, а я живу на втором этаже, и начал отключаться. И он взлетел и посыпал. Так посыпьте! — Мужик, 02 — Они там помогут. Они повесили трубку. Снова звонок. — Ну, послушайте меня! Я звоню по делу. Итак, Спраут, это значит, что я сейчас спущусь, и Джамб готов. Хорошо! Вот почему я звоню. У меня там пожар на первом этаже, так что скажите своим ребятам, чтобы были осторожны, не топтались.
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета стоит мужчина и смеется: — Братцы, братцы, опоздали! Те: — Как поздно, ванная еще работает? А он им: — Баня включена, но голые женщины из женщин уже сбежали.