Свежие анекдоты про похмелье
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Анекдоты про похмелье
Похмельный крестьянин вбегает в амбар. В темноте он ударяется головой о балку сарая, наступает в грязь, поскальзывается, падает в корыто для свиней, лопата тут же отрывается от стены и бьет его по спине, он встает, наступает на грабли и снова ударяется лбом. Он выходит на улицу: — Это не сарай, это какой-то форт Баярд!
— Скажи мне, мой добрый друг, какую воду ты должен пить: живую или мертвую? — Хватит, бабушка, смеяться. Разве ты не видишь, похмельная болезнь победила рыцаря. Вылечите его целебным огурцом.
— Ну, подумаешь — лечь раздетым! И обувь! И меня тошнит, черт возьми! Но похмелье встретило его с умом.
Шаман полгода бил в бубен, чтобы наконец вызвать шлюх, но вместе с ними пришли духи предков, похмелье, печаль и два дождя.
«Вау! В пятницу мы так низко не сидели, а сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди!» — радовалась Настя, не подозревая, что сегодня уже вторник.
Народная примета: — Если ваша зубная щетка не помещается во рту похмельным утром, значит, она предназначена для чистки обуви!
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей выпивки? — Рвота. — Но как это осуществить? — Положите один указательный палец в рот, а другой в попу. — А если это не поможет? — Поменяйте пальцы местами.
От похмелья на утро хорошо помогают физические упражнения, которые рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Сто из ста русских крестьян на вопрос, что они будут делать, когда узнают, что завтра конец света, ответили — напьются в мусорном баке, похмелья все равно не будет.
Я перестал пить, потому что не хотел страдать от похмелья на следующее утро. Я рассказал об этом маме, и она ответила: «Неудивительно, что ты перестал играть, когда был маленьким, когда оказалось, что игрушки должны вернуться на свои места».
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у загулявшего мужа: — Толь, а что ты делал, когда пил, если наутро у тебя болела голова? — P# zdezh Ваше внимание!
Доктор советует другу: — Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь заснуть — ну, выпей водки и ложись спать — Черт, как я могу лечь спать, если у меня все еще есть?!
На уроке. Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это работа!
Жена с похмелья спрашивает своего закодированного мужа: — Слушай, Толь, а ты пил, что ты делаешь, если у тебя утром болит голова? Муж: — Пи#деш послушал твою!
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру вы получите загадочную историю Бенджамина Баттона.
Учитель: — Над страной встает солнце. Это начало чего? Vvochka: — Это начало 50 миллионов похмелий.
Злая королева в ночь перед пирушкой: — Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, расскажите мне всю правду. На утро с похмелья: — Ты скажи мне, туалет! Неужели я такой дурак!
Лекции нужно читать так, чтобы похмельные третьекурсницы вскакивали по будильнику и мчались через весь город, чтобы посмотреть на вас полтора часа.
Мужчина с глубоким похмельем заходит на кухню, снимает крышку с клетки с попугаем, достает из холодильника бутылку пива и жадно опустошает ее. Он закрывает клетку одеялом, а когда выходит из комнаты, слышит голос из клетки: «Отличный день прошел!».
Старый Хотэбич просыпается утром с ужасным похмельем. Он тянется к своей бороде, но бороды нет, ни волоска. За голову тоже не схватиться, сунул руку подмышку, а там пусто, осторожно потянул за резинку брюк: — Ну, слава Богу, хоть пиво осталось!
Просыпаетесь с похмельем? Ищете кофе. Нашли? Хранится в прохладном, сухом месте, там все в порядке. Ложитесь рядом и ждите, когда пройдет похмелье.
У меня отличное похмелье. Я останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я от страха даю ему сто рублей, он их берет, дверь закрывается, я приезжаю, понимаю, что захожу в лифт.
Свежие анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про похмелье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Народная примета: если утром с похмелья ваша зубная щетка не помещается во рту, это от обуви.
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда вы напиваетесь до такой степени, что потом снова пьянеете, а утром у вас похмелье.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмельем вскакивали по будильнику и мчались через весь город, чтобы посмотреть на вас полтора часа.
«Черт! В пятницу мы не сидели так низко, но сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди! обрадовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Похмелье… Лежит на полу. Проползает паук… Гад, не топай!
Мужчина просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Люси. — А сколько вам лет? — Угадай. — Давай! Люди не живут так долго.
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лег под плачущую жену.
Утром встречаются двое мужчин. Человек страдает от похмелья, весь зеленый. Другая, наоборот, бодрая, кровь с молоком. Первый спрашивает: «Вы перестали пить?» — Ну, нет. — Почему ты так хорошо выглядишь? — Да, я знаю меру. — Вот так? Я беру две бутылки водки, иду домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Наоборот, я устраиваю засаду на свою жену. Как только я ей начинаю нравиться — все, норма!
Нынешняя борьба правительств с кризисом похожа на борьбу человека с утренним похмельем.
Уже изобретены дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Теперь осталось изобрести алкоголь, который не оставляет после себя угара и похмелья.
Анекдоты про похмелье
Сборник самых смешных анекдотов про похмелье. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Двое мужчин встречаются утром после выпивки. — Я встал утром, налил стакан, пока пил, выбил два зуба — так что руки тряслись! — И я встал, пошел в туалет, в итоге пописал два раза!
Почему у вас болит голова на следующее утро после выпивки? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Из Бодуна вся вода артезианская!
Держитесь ближе к людям с испарениями. Близко к ним стерильно.
«Теперь ты даже знаешь, с кем разговариваешь, а!» Делать или не делать? — Не надо. — Плохо. После вчерашнего я тоже не помню своего имени…
Его не видели в пьяном ступоре, но он постоянно пил холодную воду по утрам.
Бодун — это романтическая встреча из вчерашнего дня в сегодняшний.
— Папа, что такое похмелье? — Помнишь, мы гуляли, и дядя Гриша вышел на снег?
Уже темнеет? Да, никогда в жизни! Я крайне укоризненна.
Вчера я знал, как завоевать весь мир. Сегодня это уже необходимая минеральная вода.
Человек просыпается утром, а на его груди сидит какое-то животное. Мужчина: — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!
Я знаю, что это может быть гораздо хуже, чем похмелье. Это похмелье на работе.
В советском каталоге игрушек мое похмелье прекрасно описано: «Голова изготовлена из полосок дерева методом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Тело и лапы выполнены из искусственного меха нежно-голубого цвета. Крепление головы и лап шарнирное. Оконные стекла. «
По какой-то причине этим утром мне очень не нравится моя идея вчерашнего дня — быть в дерьме.
Какой поток негатива и проклятий по малейшему поводу сегодня. Это значит не болтаться без дела.
Я круче динозавров. Они исчезли, а утром я пил минералку и снова был жив!
От похмелья на утро хорошо помогают физические упражнения, которые рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— Что он делает сегодня утром? — Я изучил вопросы устойчивости баланса и движения. Пытался протрезветь!
Иногда достигнутое ночью взаимопонимание рассеивается утром. Оставляя после себя тяжелое похмелье.
— И обратите внимание: не фрагмент, а аромат вчерашнего приключения!
Статистика установила, что самые мрачные люди несут по утрам самые выраженные мусорные пакеты.
Незнакомое тело завораживает на улице. — Дайте мне денег на разнообразие… — Не дам. — Простите меня или что? — Вчера ты не назвал меня тупым…
Хуже, чем недовольная женщина, только ненужный человек.
Похмелье — это как брак, каждый раз ты клянешься, что этот раз последний.
Я знаю радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но он подходит далеко не всем: нужно высыпаться и не топтаться по ночам, как свинья.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Утро. Женщина будит мужчину. Он смотрит на нее ошеломленным взглядом Бодуна. Женщина: — Кто вчера громче всех кричал: «А что вспомнят!»? Ну, давай… вспоминай!
— Дорогая, открой мне бутылку минеральной воды, у меня нет сил… — Вчера я вырвал бутылку шампанского из твоих рук с криком: «Молодец, профессионал!».
Недавно я проснулся: ой бла, это тяжело, почему я очень вчера… Стоп! Я вчера не пил! О, тщетно, о, тщетно!
Проснулся, ухоженный, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — нет, воскресенье…
3 января, утро. Белл. — Кто там? — Простите, вы верите в Бога? — Да, я верю в Бога. — Ради бога, налейте 50 грамм.
Когда у вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решить все проблемы!
Парень с телом, долго смотрит на два разных носка у своих ног… наконец-то встречаемся: — Объявляю пару наверху!
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее литра вчерашнего коньяка! И здесь уж точно — не поспоришь!
Определенно, нашла меня в капусте, ведь я обожаю капустный рассол по утрам …
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол живит и помогает восстановить электролитный баланс в организме. Вывод: те, кто пьет рассол по утрам, заботятся о своем здоровье.
Сегодня он подарил черепицу страдальцу на Соббиме… поверьте, столько пожеланий я не слышал даже на свой юбилей!
Анекдоты про похмелье русского
Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру одну клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте «Безобразная мама».
Гаишник останавливает автомобиль, .
ГАИшник останавливает машину, в которой сидит пьяный новый русский: — Почему мы едем в такой форме? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку шампанское на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!» — Ну, выходи, тебе нужно подышать в телефон! Новый русский, раскинув руки: — Эй, командир, не верь мне!
Новый русский просыпается со страшн.
Новый русский просыпается с жуткого похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку — чудо, королеву, гения чистой красоты, невинности и простого очарования. Он отрывается от липкой простыни, поворачивается к зеркалу и рассматривает себя. Смятое уродливое лицо. Маленькие свиные глазки. ФИДЕ в акне. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Твердый живот. Кривые ноги. Он снова смотрит на девушку и в ужасе хватается за голову: — Господи! И чего только люди не делают ради денег.
Степени русского похмелья: — пло.
Степень русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — пов@т.
. В связи с огромным количеством п.
. В связи с огромным количеством праздников и предстоящим похмельем, а также в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО «Кристалл» наряду с водкой «Праздничная» начать ставить водку «Каждый день».
Какой же русский не любит быстрой е.
Какой русский не любит быстрой езды? Кто путешествует с похмелья с женой, матерью-законницей и детьми по стране.
Пили вино французское, виски шотлан.
Пили французское вино, шотландское виски, потом немецкое пиво… и похмелье, инфекция, потом все то же русское.
Новый русский болеет с похмелья, за.
Новый русский заболел с похмелья, заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какой? — Каков ваш вкус.
Английские мужики в основном говоря.
Английские мужчины говорят в основном о погоде. Французский — о женщинах. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а теперь с похмелья — о погоде.
Злая королева вечером перед пьянкой.
Злая царица вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи мне, сообщает всю правду. Утро с похмелья: — Скажите, я действительно такой придурок? В магазин приходит парень и говорит: «Я купил у вас ноутбук, и меня не устраивает матрица». Ответ технического отдела — «Пришлось выпить синюю таблетку». Компания сидит, скучает! — У нас есть что-то, что вроде как скучно, да? — Да! — Может быть, мы сыграем что-нибудь? — Ну, ты можешь! — Пойдем в тишину? — Давай! Все молчали, сидели два часа! Голос проигравшего: — Пиздец повеселился! Человек проходит мимо пивной, и внутренний голос спрашивает: — Пойдешь? Парень, стиснув зубы, продолжает. Внутренний голос: — Как ты захочешь, так и я приду! Я неисправимый бабник в жизни, сайты знакомств в интернете. Опыт развода имеет для них огромное значение. Поэтому, когда вы общаетесь по телефону с 5-10 девушками за день, вы вполне можете называть всех по имени. Кисса, Банни и Солнышко.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой приятель ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а ты, ну, ты — это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.