Свежие анекдоты про песни
Учитель: — Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но он знает слишком много грязных песен. Отец студента: — Он их поет??? Учитель: — Нет, свистит.
Анекдоты про музыкантов и музыку
Коллекция самых смешных анекдотов о музыкантах и музыке. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Вы готовы, дети? Правильно, Бетховен!».
Знаете ли вы, что «Бамболео» означает «Я свободен!»? Как птица в небе!
В ресторане к музыкантам подходит пьяный посетитель и начинает жаловаться на свою жизнь: они устали работать, женщина — стерва, дети — тупые… Музыкант: — Да, мы знаем этот блюз, сейчас мы его сыграем.
У меня такая же дурацкая форма ушей, из которых выпадают любые наушники …
— Сколько градусов закинуть в стиралку? Что написано на рубашке? — «Король и клоун». — Его нельзя мыть.
Удел барабанщика — смотреть на три задницы перед собой.
Под правильную музыку вы либо все забудете, либо все вспомните.
Когда я иду на свидание с девушкой, я всегда просматриваю ее плейлист и загружаю его в машину. Абсолютно все, кто слышит мою музыку, поражаются совпадению музыкальных вкусов.
Раньше я слушал радио Energy. И теперь музыка та же, но радио называется «Ностальгия».
Одна из моих любимых историй о том, как парни-металлисты в чате на Nefore начали утверждать, что если бы они были женщинами, то отсосали бы у всех, дали бы им в задницу и использовали бы деньги для продвижения своих групп на глобальном уровне, а когда им сказали, что они могут сделать это прямо сейчас, они отказались.
Я настолько плохо разбираюсь в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
В каждой песне всегда есть момент, который нравится больше, чем вся песня.
Симфонический оркестр собрался на зарубежные гастроли. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: «Мы едем в Лондон, покупаем там шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим на самолете в Японию, где продаем кофе и запасаемся оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабушек. Есть вопросы? Затем встает барабанщик: — Может, возьмем инструменты?
Девочки, не бросайте мальчиков. И так уже слишком много рэперов.
В плеере есть паузы между песнями, чтобы вы могли услышать, как кто-то звонит в ваш колокольчик в десятый раз.
Сегодня я убиралась в наушниках — я убрала полдома с выключенным пылесосом!
Это происходит так: человек — полное существо, но слушает хорошую музыку. Жалко музыку.
— Кто мы? — Чего мы хотим? — Играйте одни и те же песни в течение нескольких дней, пока слушатели не заболеют!
Как расслабиться, если релаксационная музыка выводит из себя?
Современные российские исполнители считают, что семерки — это не только ноты, но и слова.
В детстве я думал: «Я буду гитаристом, все мои женщины!». Вырос, стал. На концертах присутствуют только мужчины.
В очень узкой оркестровой яме дирижер дает пощечину скрипачу.
Почему, когда вы играете нормальную музыку, вас просят играть нормальную музыку?
Он окончил музыкальную школу по классу фанеры.
Как только рэп был объявлен музыкой, человечество было обречено.
Чернокожий музыкант, слушая, как белый человек поет блюз, побелел от возмущения.
Однажды я слышал блэк-метал: казалось, что на записи какие-то садисты разделывают кабана и стучат по батареям. Оказалось, что песня была о цветах.