Анекдоты про охотников и охоту
Если у вас уже наступила зима, обязательно сходите в лес за медведем! Просто посмотрите, внимательно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял — что вы к нему пришли!
Анекдоты про охотников
Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.
Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Анекдоты про охотника и медведя
Муж вернулся с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она побежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я поворачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Человек пошел на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади появился медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или прогнали? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!
Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Охотничьи анекдоты про охоту
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье и забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Парни, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!
Анекдоты про охотников и охоту
Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему делать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кролики? Почему, власти региона часто охотятся за нами, им нравятся наши мирные кролики.
Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.
Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бам — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бам — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину.
Анекдоты про охоту и рыбалку
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Человек пошел на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади появился медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или прогнали? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!
Муж вернулся с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она побежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я поворачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Двое мужчин говорят: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Анекдоты про охотников
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Парни, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!
Мужчина уходил на охоту, а его жена оставалась — брала его с собой. Ну, делать нечего, пришлось брать. Они вышли на поляну, мужчина поставил свою жену в центр поляны и сказал: «Сейчас мы с мужчинами пойдем травить лося, и когда он выбежит на поляну, вы стреляйте и держите его, пока он не встанет». И пошел пить с мужчинами. Когда стемнело, мужчина пошел за своей женой. Выходит он на ту поляну и видит: лежит туша убитого животного, а его жена бежит с ружьем за каким-то деревенщиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А крестьянин, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне снять самура.
Я убью твоего лося!
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье и забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!
После нескольких славных игр в покер ребята отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричала, что это не кабан? Я подумал, что он снова блефует.
Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно осмотрелся, что-то сообразил и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы его в среднем застрелили!
Парень отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Он заходит в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Она все еще глупа. Вы видите, что хвост поворачивается, а это значит, что вы получили козыри.
Анекдоты про охотников
На нашем сайте собрано множество шуток про охотников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Заядлый охотник случайно сталкивается с местным врачом: — Доктор, вы знаете, что я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Начинающий охотник бежит домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Все кончено! В чем дело, дорогая? — Несите Красную книгу быстрее! Жена суетливо несет «He» и что-то бормочет себе под нос, перелистывая страницы. Досмотрел до конца. Он блаженно прислонился к спинке дивана: — Фух… Вот это облегчение… Жителей деревни одурачили: в Красной книге нет охотника!
Охотник — другу: — Иди и посмотри, что за зверя я надел. Он, возвращаясь: — Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старый, женщина-инвалид без ног, просит взять с собой. Сын в недоумении. — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как огненный медведь выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но надо сдаваться, что дважды два умирать!» Бросил он рюкзак — а пока я его бросал в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты охотник хренов поймешь — пять минут назад твой отец приполз — «Нет больше сына с нами», говорит!
Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. Охотник на медведей, после падения не время расстраиваться.
Отец — Охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.
Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда вы знаете? — Тихо отвечает другой. — Ты тот, кто торгует шкурами…
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…
Американец идет по кавказским горам. Он видит двух грузинских охотников, которые тащат медведя. Он спрашивает. — Нет, мы не измельчали его, мы его снимали.
Один охотник другому: — Слушай, а как отличить кролика от зайца? — Да, просто. Возьмите его за уши, положите на землю и внимательно посмотрите: — Если вы бежите, значит, кролик, а если вы бежите, то кролик…