Свежие анекдоты про неделю
Мужчина едет на «Мерседесе» с открытым верхом. Ветер дует, солнце светит. Все ради удовольствия. На спидометре 85 миль в час (это где-то около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать крестьянина. Он думает про себя: «Я в такой машине, они не догонят». Он захлебывается, скорость увеличивается, он уже перевалил за 100. Полиция сидит у него на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, парень получил все 150. Полиция не отстает. Вы должны остановиться и сдаться. Мужчина останавливается на обочине дороги. Подходит полицейский и говорит: — Добрый день, сэр. Сегодня мой последний рабочий день — я ухожу на пенсию. Так что я не очень хочу штрафовать. Если ты найдешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются ее вернуть!
Анепедия
N 9: Анекдот о школе, маленькой девочке, сочинении и днях недели. Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось немного на субботу».
N 7: Анекдот о днях недели и названия Предлагаю новые названия для дней недели: Уже выходной, Еще один выходной, Вчера был выходной, Вчера был выходной, Еще двадцать дней пахать, Завтра будет выходной, Завтра будет выходной.
N 6: Анекдот о днях недели Новые дни недели. — Ретранслятор. — Борода. — Драфтдоджер. — Релаксатор. — Клуббот. — Всплеск.
N 5: Шутка о днях недели Сколько длится неделя? — Понедельник. — Четыре. — Пятница Суббота Воскресенье.
N 4: Анекдот о сне и днях недели. Невозможная мечта: каждый понедельник с утра до вечера пятницы впадать в летаргическую дрему, сохраняя при этом зарплату.
N 3: Анекдот об алкоголе и днях недели Когда люди начали пить по субботам, лучшим днем недели была пятница. Потом они начали пить в пятницу, а лучшим днем был четверг. Давайте покончим с этим до понедельника!
N 2: Анекдот о днях недели Дни недели: раб, драка, непрерывность, ад, колючая жара, своббода, раскисление (последние два — будни, остальные — тяжелые дни).
N 1: Анекдот о неприличных днях недели Пятница — источник всех наших чувств, желаний. Эмоциональный праздник! Суббота — это их жаркое, спокойное лето. Воскресенье — приятное томление с осенней слякотью. понедельник — зима, бл…дь. четверг — да.
Свежие анекдоты про неделю
На нашем сайте собраны свежие анекдоты за неделю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Папа, а ты в детстве тоже ходил в воскресную школу каждую неделю?» — спросил маленький мальчик у своего отца. — Конечно!» — ответил отец. Знаешь, я не думаю, что мне это тоже поможет», — сказал маленький мальчик.
Планы на неделю. Купить кошку 2. Назовите его «Съемка» 3. Ломать психику людей, крича «Стреляй, иди сюда!».
— «Фима, я слышал, ты женился?» — «Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Значит, вас еще можно поздравить?
Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Я лично готов уничтожать по 5 кг санкционных продуктов в неделю — эффективно, быстро, бесплатно.
Я — двухметрового роста, под сто килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел…
Сегодня я собирала цветы на рынке. «Понюхай меня, я останусь на неделю!!!
Мужчина путешествует на Мерседесе с открытым верхом. Дует ветерок, светит солнце. Все на высоте. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать мужчину. Он думает: «Я на такой машине! Их не догнать… «Идет пьяный, скорость увеличивается, уже больше 100 превысил. Полиция в хвосте не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, человек набрал все 150 очков. Полиция не отстает. Мы должны остановиться и сдаться. Человек останавливается на обочине. Появляется полицейский и говорит: «Добрый день, сэр!» Сегодня мой последний рабочий день — я увольняюсь. Поэтому я не хочу выписывать билеты. Если ты придумаешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются вернуть ее мне!
Очень ревнивый муж, перед тем как уйти, говорит своему другу: — Присмотри за моей женой. Если увидите что-нибудь необычное, немедленно телеграфируйте мне. Через три недели телеграмма: «Срочно приезжайте!». Муж приезжает прямо туда, идет к другу, спрашивает: «Что происходит? Он объясняет. Каждую ночь к ней приходил мужчина. Он уехал утром… — Так почему ты только сейчас отправил телеграмму?! — Необычное началось вчера. Мужчина не пришел …
Машина, установленная в машине блондинки, через неделю сказала ей: «Иди к черту».
Разговор двух друзей: — Представьте себе, через 3 года после развода он решил вернуться к бывшей жене. — Ну и как? — В первую неделю я снова вспомнила нашу совместную жизнь, почему я влюбилась в него. — Это круто. — А через месяц я вспомнил, почему они развелись.