Муж и жена в свежих анекдотах

Мой муж приехал из командировки. Он входит, а его жена и любовница лежат голые в его постели. Муж. Любовник жены: — Вот видишь! Я же говорил, что он идиот!

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)

Шутки про жену и мужа появляются в народном фольклоре благодаря забавным ситуациям из реальной жизни, ну, может быть, немного приукрашенным. Мы собрали в интернете смешные до слез анекдоты про мужей и постарались рассмешить вас.

Самые смешные анекдоты про жену и мужа

Бракоразводный процесс. Судья: Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: Да, она холодная. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня тепло! Только он не может его получить!

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена приветствует его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и причитает. Это был последний раз!

Отец и дочь в пабе. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я ем здесь сладкое.

Приходит уставший муж домой, говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается со стула и бежит: — Я спросил! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!

Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! Видите, от каких болезней я вас вылечил!

Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Я твой хозяин, ты знаешь меня? — Да, сэр. Том, где моя жена? «О, сэр, она только что вошла с вами в спальню!» Том, я тебе звонила? — Да, сэр. Поэтому она не вошла со мной в спальню. Том, ты знаешь, где мои большие пушки? — Да, сэр. «Возьми и убей их обоих. Раздаются три выстрела… Том, почему было три выстрела? — Первый выстрел убил его, второй ранил, он выскочил в сад, а третий добил его — Том, но у нас нет сада! Сэр, куда вы звоните?

Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот вам и конец, но в чем смысл?

Двое сильно опьяневших мужчин расходятся. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — И вы пробуете другой способ. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встретились: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».

— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…

Моя жена поехала на курорт. Через несколько дней муж прислал ей телеграмму: «Где вилки?». Она телеграфировала ему: «Она спит дома». И так несколько раз. Когда она приходит домой, ее муж говорит: «Почему ты не сказала мне, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни, под простынями лежат вилы.

В семье родился ребенок. Он не говорил до пяти лет. Родители отвели его к бабушке. «Не волнуйся, — успокаивала бабушка, — он заговорит». Только те, кто позвонит первые три раза — умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дедушка». Дедушка умер. Вскоре он сказал: «Бабушка». Бабушка умерла. После жена сказала мужу: «Посиди с ребенком, а я пойду в магазин. Ребенок шел, шел и сказал: «Папа». Отец собрался, постирал новый костюм, сапоги и лег на кровать. Жена приходит домой и говорит: — Что ты лежишь в новой кровати на кровати? Соберитесь и отправляйтесь на похороны — умер сосед.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за его женой: — Если поедешь, дай телеграмму: «Жена умерла», а я узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по открытке отвечают: «Скажи мне, когда похороны». Сосед получил такой ответ и написал: «Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается».

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовник повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наши — самые лучшие!

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез

Муж уехал в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Они сидят за столом, пьют. Вдруг в дверь постучали. Жена испугалась, вытолкнула всех троих мужчин на балкон, положила его в пустые мешки и связала. Муж вошел в квартиру. Он пил чай и выходил на балкон курить. У стены он видит три мешка. Он кричит жене: — А какие у нас были сумки? -Это мать из деревни на праздник что-то прислала! Муж уронил одну сумку ногой. Из сумки: -bee-e. — Превосходно. Из баранины мы сделаем барбекю. Он пнул второго. Оттуда: -DICKERLY, DICKERLY … -Также неплохо, мы будем коптить окорок. Третий мешок бьет — тишина. И снова — тишина. В третий раз он расколол мешок, из него вылез: — Идиот! Неужели не ясно?! Если он молчит, тогда картофель!

Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Они спрашивают ее. — Муж. — И я так думал.

Разгневанная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: — Сколько времени вы будете заниматься всем этим моим мужем. Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских брюках. И она бросила его брюки на стол. Режиссер сказал ей: «Успокойся. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и договорюсь. И вы уходите, сейчас ко мне приедет делегация. И он положил трусы со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала ласкать его брюки, нашла трусы и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать об этом более подробно! Например, она, говорят, сидит на крыше. А потом я бы сказал, что она упала и разбилась. Хорошо? — Вполне. — А как же моя мать? — Сидя на крыше…

Женщины разговаривают. Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я поднялась в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и взял с неба звезду! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да. — Хороший мальчик!

Старик стоит перед зеркалом. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Руки тонкие, глаза маленькие, нос крючком, сам лысый. Он смотрит на свое отражение, а за ним на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина поворачивается и говорит с упреком: — Ты должен так любить деньги!

Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки, и Джой говорит: — Я, ребята, привез кофе для кофе из Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приеду на следующий день. — Ну, Иван Иванович, ваша жена жарила кофе ?? — жарила … на сале! Постирал, не помогло.

Правительство решило выдавать отцам, имеющим 5 детей, один миллион рублей. Один человек, у которого было четверо детей, услышав эту новость, прибежал домой и сказал своей жене: — Так! Я должен признаться вам, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я возьму ее, и мы получим миллион! Жена только вздохнула в ответ… муж пошел, забрал дочь, пришел домой и видит, что ни ребенка дома нет, жена сидит одна. Он удивленно спрашивает: — А где же дети? Жена:- Где, где, там и демонтировали.

Жена часто говорит: «Убирай пол — ты так хорошо это делаешь», «Режь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». «Ну, я думал, что это так уникально. Каким-то образом мы добрались до маленького домика рядом с тещей и отцом. И тут мат ь-j -закон заходит в деревню и говорит: «Ваня, морковки прополи — так ты уничтожаешь сорняки, уже зрелище для глаз» И тут я все понял….

-Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима ожидания, но и заработала приличные деньги за счет нового, странного на первый взгляд из-за названия, «Карантина». Какова его природа? — Мы купили два костюма SIZ, сходили в Rubble, поговорили с парой парней, и все. Один парень согласился воспользоваться этой услугой. А Земля слухами полнится — вал звонков пошел дальше. -А в чем заключается услуга? — Приехали, на глазах у жены поставили диагноз, направили на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. — Я имею в виду, в закрытой клинике? — Ну, вы наивны, как женщины! Хозяйка!

Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок только дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?

Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

Прикольные анекдоты про жену и мужа

— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне только ребенка, которого нужно кормить. Он купается, ходит, меняет подгузники, дрожит по ночам, а его сын все еще нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!

Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты меня сегодня назвал непослушной? — Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.

Мужчина заползает в квартиру, с трудом встает на ноги и снова падает …. Жена хватает веник и начинает бить его со словами отчаяния: — Будешь пить, скотина, будешь пить? Муж, приоткрыв один глаз: -ннали-иваи!

Если ваш муж: 1. не груб. 2. Он не пьет. 3. он не бушует. 4. Он не сидит за компьютером. Потяните за него палкой — скорее всего, он умер.

Жена мужа: — Почему у тебя туфли с помадой? Муж: — Что досталось женщинам!

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и вздутый. Жена встречает его, улыбается. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормим тебя ужином, мой супермен… пойдем спать, мой супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: — А почему ты назвала меня Суперменом? — И только супермены носят трусы поверх штанов.

Муж возвращается домой из командировки. Хочу секса, уже зубы носит! Там достаточно жены и на диване… Он ткнул ее, и у жены подогнулись пальцы ног. Он потянул себя вверх — прямо. И так минут 5… Положила его на пол, откинулась… Муж спрашивает: — Что за дрянь у тебя с пальцами?! Жена: — Морон, дай мне снять колготки!

Муж — жене: — Дорогой, сделай мне это… ну, как это… ну, это… — хорошо, дорогой! Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт возьми — с кофе!

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Пенни. — Что? Я не брился? У вас так много отличного пива? Тогда я еще бифштекс, коньячный бокал, ананас… — Ну, теперь это будет стоить четыре копейки! -… Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Муж кричит жене: — Жена, разве ты не знаешь, где пьет наш старик? Голос матери-закона: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый!

Муж и жена решили отдохнуть, только муж приехал на курорт на день раньше. Он приехал, нанял номер. В номере был компьютер с доступом в Интернет.

Я решил написать сообщение жене, которая должна прийти завтра. Но он неправильно ввел адрес, ошибся в одной букве. Оказалось, что он написал еще одну, жену-вдову, которая сегодня похоронила своего мужа.

Вдова решила проверить почту. Было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «Моя жена, которая все еще дома».

Сын вдовы пришел в комнату своей матери. Мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:

«Дорогая! Я знаю, что ты не думала, что я буду писать тебе, но оказывается, интернет есть! Презент хотел сказать, что он обычно так и делал. Зарегистрирован. Готовимся к вашему приезду. Надеюсь, вы доберетесь туда без происшествий, как и я! Р.С. Здесь жарко!»

Муж жене в запале: — а у тебя грудь маленькая! Жена: — А с тобой… а с тобой… начинает судорожно перебирать в уме вещи: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умные люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А с женой мало!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет говорить. Конечно, он уже влюбился в меня, у него есть другая. Отношения завершены. » Мысли человека: «Летать, летать по потолку. Как он себя ведет…?».

Человек говорит другу: — Кто я, однажды ночью. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!