Анекдоты про любовников
Кто такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет. А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.
анекдоты про любовника
Подруги разговаривают. Ваш муж, отец и брат работают в одной компании, а конкуренты у вас есть? — Да, я решила, что неправильно держать все яйца в одной корзине!
Муж приезжает из командировки, сразу бежит к кладовке, открывает ее — никого! Вмешивается голос с кровати: — Да, вот он я. ЗДЕСЬ.
Жена и любовник в постели Somersault, пока муж в командировке. Вдруг они слышат — дверь открывается ключами. Любовник. -Сом кто, муж, Эоп кто еще! Ни у кого больше нет ключей! Давай спрячемся!» — Где я здесь спрячусь? — Ну, беги на кухню, встань, как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убегает и стоит. Приходит муж: — Дорогая, я дома! Проголодались с дороги, съешьте что-нибудь. Он входит в кухню: — Дорогая, что это за ерунда? — И я купил статуэтку. Слышал, что у наших соседей, Ивановых, такой же стоит, ну и решил поставить нам такой же. Прекрасно, не правда ли? — Да, хорошо. Мы поужинали, позанимались сексом, и моя жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, вкусный бутерброд, засовывает его в рот человеку, стоящему статуей, и говорит: — Бля, брат, ты поешь. Я простоял в Ивановисе 2 дня — ни одна сволочь не соизволила меня покормить!
— Как бы вы отреагировали, если бы ваш муж, мужчина, любовник изменил вам? — Как? Все сразу? А вот и козы!
Пьяный пилот возвращается домой. Звонки. Жена за дверью:
— Борт Ttrelent сможет запросить посадку.
И он выходит за дверь:
— Тринадцатый — По второму кругу, двадцать первый — Срочно бросьте кассету…
Вопрос.
Ответ.
Вопрос.
Ответ.
— Ржевский, почему вы все время отдыхаете в Сочи? — Ну, как! У меня здесь так много друзей! Молодец, лейтенант! Врагов достаточно. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров …
Док, я слишком стар. Семейная жизнь Alias, жена несчастлива. — И я куплю пистолет «Старс». -. — Ну, и коготь «соответствующий» — подняться в воздух и «упасть». Вы можете двигаться дальше. Через 2 недели тот же человек чернит облака: — Док, я ехал с женой. -. — Ну, вы поймете, я купил этот плохой пистолет. Решил зайти с женой Ласмы перед @@ OM. Я назвал «69», чувствую — «уместно». Положите ружье, как @@@у на чердак. Мне показалось, что я лежу на лице так, что сосед вышел из шкафа с поднятыми руками.
Любовник приходит к жене и говорит: давай разденемся, я придумал новую позу. Жена: Я не могу помочь мужу купить попугая оратора, но он ему все расскажет. Любовник: Мы ничего не закроем нашей темной тканью, он ничего не увидит. Ты встанешь к окну, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все произойдет. Из клетки доносится дикий крик: поджарьте язык, я должен это увидеть.
Двое мужчин сидят у ворот в рай. Один весь синий, дрожащий, другой счастливый такой, и между ними диалог. Счастливый: От чего ты умер? Blue: Frozen и откуда ты? Счастье: из счастья. Синий: Как дела? Счастлив: Итак. Прихожу домой, жена голая, кровать разобрана. Ну, я искал его, искал повсюду, и я умираю от счастья. Синий: дурак, в холодильнике, лучший вид. Они оба живы.
Муж возвращается из командировки. Он услышал вздох Охи из спальни, он зарылся головой в поваленное, там его жена обнаженная, прижимается к его сердцу. Он спрашивает. Жена: О, у меня сердечный приступ. Муж бросается к телефону, тогда сын говорит: а в шкафу голый дядя Вася! Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу: ну ты и козел, достал жену, когда кричишь, а сам с детьми в чурбаны играешь.
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Муж приезжает из командировки. Сразу же побежал к шкафу, открыл его. Никто! Вмешивается голос с кровати: — Да, вот он я.
Студент на экзамене вытягивает билет. Он ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно. Он спрашивает: «Ну, сэр, что с вами делать»? А студент не растерялся и ответил: «А теперь позвольте задать вам три вопроса, если вы не ответите, я должен буду поставить пять»». Студент спрашивает: что является законным, но нелогичным; логичным, но незаконным; незаконным и нелогичным? Профессор смущается, ставит пять в зачетку, просит объяснить. А студент говорит: «Профессор, у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. И то, что вы просто поставили пять этому любовнику, это незаконно и нелогично. «.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена быстро открывает дверь
На балкон и толкает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
Он хватается за перила, перепрыгивает через них — но не смеет выпустить руки…
в ужасе. Час висит, два. Свет. На следующее утро носильщик подметает улицу. Пила
Мужчина спрашивает:
— Так, так, поднимайте ноги, я подмету под вами.
Муж, вернувшись из командировки, обнаруживает на своем балконе трех военных,
Пытается что-то обдумать в бинокль. Его жена в замешательстве от всех его вопросов
— И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные.
— Да, вы не удивляйтесь, пожалуйста, — ответил один из них, — у нас есть
Учения находятся рядом, поэтому по ошибке они были заброшены для вас.
— Что должно стать неожиданностью после того, как геологи получили на прошлой неделе
Нашел масло в туалете.
Пока муж звонит в колокольчик, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой.
Есть телевизор. Муж тут же включает телевизор и выстраивается напротив
Кресло, смотрящее футбольный матч вашей любимой команды. Жена, которая хочет соблазнить своего мужа
Из комнаты ему кричат из кухни: «Дорго, смотри! Со стола на пол упал
Тарелка супа даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж вздрогнул:
— Я тоже чудо. Затем левый полевой игрок удаляется с поля. Поэтому он
Прошел мимо меня в трусах.
Мужчина вернулся из командировки. Я прихожу домой, открываю дверь и вижу
Висит — это чужое мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, вся в крови
Мужская одежда разбросана, затем из ванной комнаты выходит голый мужчина. Муж
Он только открывает рот, но жена тут же обрывает его:
— Ну, конечно, всегда так! Теперь вы поверите своим бесстыжим глазам,
И не твоя любимая жена!
В это время к жене и мужу в командировку приехал любовник. Белл.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит.
Маленького роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его:
«Кривая отсюда» и закрывает дверь.
Это повторяется второй раз. В третий раз она открывает дверь, видит его.
Крестьянин говорит:
«Я сказал тебе убираться отсюда».
— Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про любовников
Девушка устала от любовника, который приходил к ее матери, и она добавила к нему Кастора Кули. Мужчина собрался, быстро попрощался с ней и ушел. Мама спрашивает: — Машенька, сходи, посмотри, что с ним? Девочка вернулась и сказала: «Сначала он бежал, а потом махнул рукой и пошел рысью».
Муж однажды мылся в ванной на 2-м этаже. Запирал замок и сдерживался. Они не могли открыться. Пришлось вылезти в окно. Вечером соседка заговорщицким тоном сообщила мужу, что видела, как ее любовник выбежал из нашего окна в трусах. Муж не растерялся: «Да, я знаю, что это мое».
Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
После месяца пылких отношений я получаю смс: «Дорогой, прости, что соврала, но моя любовница узнала о тебе и угрожает рассказать жене, если она не порвет с тобой.
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовницу и кричит: — Что бы ты ни говорила, здесь никого нет, я развелся!
Если женщина, идущая по улице, слегка наклоняется вправо, значит, у нее есть любовник. Если голова женщины слегка наклонена влево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть и любовник.
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Ну, как вы нас называете? — Значит, она все-таки поймала смерть!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет своего любовника под кроватью, он спокойно лежит там. Вдруг малыш, который находился в углу комнаты среди своих игрушек, подползает к кровати, заглядывает под нее и говорит: — Что, ты не дышишь? А как дышали, как дышали!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Каждый день, вернувшись домой, Питер читал в Oddfellows семейное положение своей жены. «Женат» означало, что все в порядке. «Разведен» — дома его ждал скандал. Но когда он прочитал «вдову», то понял, что она узнала о его любовнице.
Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу подать заявление на доступ в город. — Да, пожалуйста. Какова причина ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, волонтер придет к вам.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Танцовщица мюзик-холла говорит своей подруге на сцене: — Мой жених болезненно ревнив, он обвиняет меня в том, что я не права, и у меня только один любовник — дежурный пожарный — после шести месяцев работы здесь. «Да, но ты забыл, что они меняются каждую ночь».
Пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и начала изучать меню. «Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах», — сказал мужчина. — ‘Закажите скорую помощь — мой муж едет туда!
Любовник возмутился: — Все, хватит, полный рот! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникать! Скажите спасибо за участие в оркестре!
Мужчина жалуется своему другу: — У меня было все: деньги, роскошный дом, шикарная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло. — Что случилось? — Друг спрашивает. — Жена узнала.