Свежие анекдоты про клиентов

«Наши» в Англии в пивной паб заходят: — Van Bier! Официант приносит бокал и ставит подставку под бокал. Через пять минут — «Наши». Официант снова приносит бокал, кажется, но подставки нет. Ну, по его словам, он, вероятно, взял клиента в качестве сувенира, достает еще один и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, опять, кажется, без подставки. Ну, по его словам, он, наверное, принял клиента как друга, сувенир, снова достает еще один и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, кажется, без должности. Ну, думает, все, я не собираюсь опускать подставку и ставить стакан на голый стол. «Наш» с неудовольствием берет стакан: — и готовит?

Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей

Сборник самых смешных анекдотов о торговле, продавцах и покупателях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

«Вы уверены насчет этих фейерверков?» — Ну да, слепой продавец без рукавов сказал, что лучше не искать.

Продавцы точно знают — вы взрослый, а паспорт просят, чтобы посмеяться над вашей фотографией на кривой.

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: — У вас есть этот одеколон? «Нет», — отвечает она и дышит на него, — «есть только один».

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, а она оказалась подделкой!» Я не могу представить, как такое могло случиться. Если только у слона не было вставки.

Уродливая продавщица винного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.

Как продавцы узнавали, что у меня есть деньги и я собираюсь что-то купить? Им сразу удалось скрыть мой цвет, размер и мой стиль!

Клиенты приходят на мельницу: — Есть ли вторая мука постепенности? — Нет, сегодня их еще не подметали.

Давно похвастались, а комплиментов не делают? Отправляйтесь на рынок одежды, примеряйте одежду и становитесь крутыми, сексуальными и стильными. Продавцы не будут лгать.

Основным показателем качества продукции является выражение «Мой муж работает там уже два года».

Что бы ни случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.

Самое драматичное в жизни — это сказать продавцу: «Я все еще ищу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…

— Принимаете ли вы карты к оплате? — Здесь два джека и шесть червей.

Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица назвала меня старым хреном и другими взрослыми растениями!

Парень выбирает джинсы. Все они либо конические, либо с воротами. Уже на выходе из магазина он решает приколоть продавщицу: — У вас есть джинсы для гетеросексуалов? В ответ он получает: — Зачем тебе это нужно?

На упаковке майонеза написано «оливковый» и она белого цвета. Я просто устала жить во лжи.

Оставьте свое мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше с вами… и шагайте с Богом….

Дедушку Торгаса держали в поезде. Он описал свой товар, сказав: «Энергоэффективные экологичные пылесосы недорого». Он торговал вениками.

-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.

Покупатель входит в дом: — У вас есть гвозди? -Они были там… где-то… -возможно ли это? — Где бы они ни находились, несколько …

Продвинутые продавцы на полках с залежалым товаром развешивают стикеры, не «акция» или «скидка», а «не более 3 компьютеров в одни руки!».

Рейтинги качества обслуживания не придуманы для улучшения обслуживания. А для рассерженного клиента, сделав плохую оценку, он успокаивается тем, что отомстил обидчику.

Открылся еще один прогулочный магазин. Заместитель директора распределил зону ответственности между сотрудниками торгового зала, чтобы срок годности был под контролем. Первый, кто выходит из офиса: — Мой колбасный отдел. Второй сотрудник: — Молоко со мной. Еще: — Отдел алкоголя исчез. Очень молодой: — А я буду отвечать за очки. Продавец проходит мимо: — Не для очков, Наташа, для холостяка…

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на этикетке написано: хлопок! — И нас так обманывает моль.

Менеджер подходит: -Приходит заявка от заказчика на некоторые М-образные ручки. Я не понимаю, о чем мы говорим. -Сравните его: является ли он G-образным по форме или по качеству?

Один антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газету. Молодой человек пришел наниматься на работу. Антиквар поднял с пола ползунок, положил его на кусок красного бархата и спросил? — Что это? — Зубочистка маркиза де Помпадур. — Правильно, — кивнул антиквар. — Завтра утром выходите на работу.

Проблема всех «черных пятниц» и других распродаж в том, что магазины уценивают то, что они хотят продать, а не то, что я хочу купить.

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказала вам три фунта слив и заплатила. А сегодня я послал к тебе своего сына, но он принес только два килограмма, я взвесил! «Ты заметил своего сына?».

— Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, она великолепна! И, простите, у вас есть деньги. — Нет… — Ну, что с тебя взять, она пойдет на рынок! — У меня есть карточка. — И снова здравствуйте!

Счастливый случай. Я пошел в супермаркет и стал покупателем миллиона бродилок.

Лайфхак.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с покупателем так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все это понимаете. «

Покупатель заходит в магазин и кричит: «Не будьте ссыкуном», продавец отвечает: «Я не глухой». Вы с фильтром или без?

Диалог в магазине. — Я хочу поменять это пальто, которое я купила у вас вчера. Моей жене это не понравилось. «Но это великолепное пальто, синьор!». Возможно, более практичным было бы изменить его жене?

Только в «Черную пятницу» вы можете купить два ненужных предмета по цене одного!

— Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, вот каталог «Черная пятница» на сайте вашей сети, который я просматриваю. Котлеты 150 рублей! Да, я купил их 100 вчера! Что это за «черная пятница», а? — Черный для тебя.

Я ничего не покупал в «черную пятницу». На самом деле, сэкономьте много денег. Класс! Мне это нравится. Когда будут следующие головокружительные скидки?

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отметить в своих базах данных адреса, по которым вы уже отправляли грузы в ад?

Надпись на надгробии Киоскирши: «Я пошел на базу. Я скоро вернусь».

Когда вы покупаете дерьмо, да еще с удержанием, глупо надеяться на шоколад.

Продавец женщине в магазине: — Вам что-нибудь нужно? — Да, я ищу подарок самому близкому мне человеку. — Ну… может, ноутбук? — Нет, у меня уже есть ноутбук.

— У вас с собой 200 рублей. — На цене написано 100? — Да, это написано, но на самом деле стоит 200. — Хорошо, вот… — Извините, но вы дали мне только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Каждая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «Давайте спросим, сколько это стоит?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+