Свежие анекдоты про казахов
— Меня зовут Кизиргил!
Анекдоты про казахи » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » казахи » Страница 3
Дело происходило в Казахстане, на его бесконечных просторах, где-то, как говорится, у черта на куличках. Поехали мы, то есть мой друг со своим американским другом (мужчина 45 лет, 2 метра ростом, с ковбойской шляпой, которая приросла к его голове, огромной улыбкой и добродушным лицом, которое к этому времени уже успело поправиться от хорошего сравнения на русском языке) на машине (марка — Нива, кличка — Гаврюша) из Алматы в Астану. Какого черта они поехали туда на машине, никто толком объяснить не мог. Еще более необъяснимым был такой факт.
Анекдот
И хорошо быть казахом! Он захотел — пошел в китайский ресторан. А он хотел — массажистом в тайском спа-салоне.
Анекдот
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись шеф-поваром на работу, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины кладут рыбу, а потом сворачивают его в рулет.
Просто гордый
Из обсуждения иностранцев в Японии: У меня смешнее байка, про своего знакомого я сказал, которого все брали в локалку. А сам он — алма-атинский Клейс-казах, который был весьма зол и даже по-казахски ни бум-бум, только по-русски и по-английски. И поэтому он везде ставил впереди себя свою жену, которая была японкой, но чалдоном из Ангарска. Все местные жители, потому что они считали, что он просто гордится этим, ну, иностранная жена гордится.
Анекдот
— Есть ли среди казахов голубые? — Конечно, есть! Кто мы, не мужчины или что?
Особенности перевода
Семен Афанасьев Я живу в Казахстане. В молодости у меня была абсолютно устаревшая на сегодняшний день тема — как писать официальные письма. Сегодня на отечественном рынке деловая переписка принимает действительно интересные формы. Возможно, потому, что очень часто он состоит из смеси двух языков. Мой любимый пример, один из:
Братан, извини. Команда Ассамблеи будет с вами только завтра: мы вызываем Undustudy, потому что в ней есть пациенты, принимающие Ковид. Марк, не волнуйся! Для нас действует 15-процентная скидка. Вы уже забрали саму кровать!
В принципе, сразу понятно, что человек мысленно превращается в Акай или как его еще называют, это просто переводится на русский.
Байки
Однажды наш университет встречал гостей из США, и гид с казахским именем, упрощая им задачу, протянул руку и сказал: «Зовите меня Джон!». В конце дня гости отметили, что им очень понравилась экскурсия под руководством гида по имени Калмиджан.
Наших бьют!
В 2014 году я попал на работу в Малайзию, там, работая каждый день, можно было выкроить пару трехдневных поездок на остров Лангкави, чтобы погреться на песочке. Море, пляж, палуба и пиво Что еще нужно! Вечером, после клуба, мы с друзьями решили посидеть на пляже перед отелем и выпить пива. Компания собралась хорошая — 3 парня и 4 девушки. Через час с лишним к нам подошла компания из 6 китайских парней (возможно, японцев или кого-то еще), и после короткого разговора завязалась драка. Другой друг был подвергнут остракизму до их приезда, но находился в пределах «слышимости». Итого двое не совсем трезвых «наших» (+1 в «засаде») и 6 китайско-японских городовых. После первого удара он крикнул «Наш бит», чтобы друг знал об этом.
Анекдот
А кто-то родился в Целинограде, ходил в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане и сейчас работает в Нурсултане.
Анекдот
Аксака л-ярлык — пенсионное удостоверение Дибил я-Бах ч-Поле чудес Баба я-Мазай — знаменитая поэма Некрасова Кирды к-Ар б-Катафалк Кирдык Чарга л-Крематорий Колотун Арб а-Басма ч-Тенге Чонгеригаратор -.
Байки
Это было в Москве. Они послали казаха-студента из дома внутри кольта (кази-мап). Это идет на радостях с пакетом кишок (кстати, кишки были отправлены без обмена — сырыми), а потом у пакета рвется ручка. Студент, не раздумывая, берет сумку в обе руки и кладет этот драгоценный груз под куртку, но тут вдруг мимо проезжает машина, не очень большая, но не опасная. Далее рассказ от лица водителя автомобиля. «После того, как я высадил парня, я очень испугался! Выйдя из машины, я увидел его на асфальте. Повсюду были разбросаны кишки. Мне стало плохо, и я упала в обморок. Я упала в обморок, меня потрясла другая фотография — этот парень уже был таким же. Он пошел, собрал с асфальта свои кишки и положил их обратно за подмышку. И я снова потерял сознание. Приехавшая на место происшествия скорая помощь не нашла парня с кишками, но меня привел в чувство вторичный обморок. «
Анекдот
Казахские степи, то есть вокруг и небольшие ручьи рек. Пастух сидит на реке, ловит рыбу, Отару пасется… потом, значит, он поймал золотую рыбку. Ну, она говорит: — Давай, пастух, я исполню три желания, отпусти потом… Чабан: — А ты можешь, скажем, сделать так, чтобы где-то была ниточка казахского батыра? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, хочу, чтобы он зарядил меня духом воина. . А где-то вдалеке ускакал батыр. Рыбка: — Ну, давай второй.
Анекдот
Почему люди наезжают на Роулинг за образ евреев, якобы гоблинов, но молчат о том, как Толкиен прописал эльфов, используя стереотипные качества казахов: красота, мудрость, долголетие, красота
ЮМОР YAXY.RU
— Почему казахские кривые? — Так что мы сидим на русской шее уже 300 лет. — А почему глаза узкие? — Так что немного стыдно.
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: «Нурюлтан, мы готовы поддержать вашу страну во всем!». В обмен на выполнение одной из моих просьб — после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом компании «Казахтелеком и Ш»;
Еврей идет в больницу, чтобы не заболеть. Россиянин попадает в больницу для лечения. Казах попадает в больницу, чтобы умереть.
Представители мужчин собрались вместе и стали соревноваться между собой — кто сможет сделать самый лаконичный и самый привлекательный комплимент для женщины. Вышел американец: «Дорогая, ты как купюра в миллион долларов!». Вышел француз: «Дорогая, ты как хорошее шампанское!». Я сказал, что он вышел, втянул воздух и сказал: «Угу!».
Спрашивают как-то у российского таможенника: — Сколько нужно работать, чтобы купить Audi? Подумав, он отвечает: — Ну, примерно месяц. Они задают тот же вопрос украинскому таможеннику, тот, подумав, отвечает: «Три месяца». Они подходят к казахскому таможеннику: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Audi? Он долго стоял, думал, думал и сказал: — Год. — Почему так долго? Ведь украинскому таможеннику нужно три месяца, да еще и на русском языке. -Я не знаю. Компания большая.
Казахские степи, что означает — вокруг и небольшие ручьи рек. Пастух сидит на реке, ловит рыбу, Отару пасется… потом, значит, поймал золотую рыбку. Ну, она говорит: — Давай, пастух, я исполню три желания, отпусти потом… Чабан: — А ты можешь, скажем, сделать так, чтобы где-то вдали выскочил казахский батыр? Ну, например, Кабанба й-Батыр. Я, грит, хочу, чтобы он зарядился военным духом. . А где-то там вдали скакал батыр. Рыбка: — Ну, давай второе желание. Шабан: — и вы можете сделать так, чтобы он прыгал ближе и немного медленнее. Я, грит, хочу добиться от него еще большего боевого духа… рыба — Я могу, грит. И снова Кабанба й-Батыр едет чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: — ну, грит, давай третье желание. Чабан: — Ты тоже можешь, грит, вот Кабанбай-Батыр ездит совсем рядом и вроде как сражается со мной, говорит, так что вечно вини дух воина и будь как он. Рыба — Могу, грит… и снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем близко, останавливается и, угрожающе глядя на него, грит: — Ты знаешь имена других казахских батыров?
В лесу стоит колобок, и Баурсаков толпой направляется к нему. Колобок мрачнеет: «Черт, я опять столкнулся с мамбетти!» :-))))))))
Алматы, Аль-Фараби, Дорожный полицейский останавливает Bentley, превышающий скорость в три раза, Bentley останавливается, тонированные стекла открываются. Торгует козырьком: — Инспектор Сарбасов, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Торговля: — Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться. Из окна появляется следующий счет равного достоинства. — И берегитесь, после двух кварталов еще одна команда. Опять пять тысяч. Дорожный полицейский смотрит на номер машины: — Я работаю здесь по вторникам/четвергам с 8 утра до 3 дня, я запомнил ваш номер, можете спокойно ехать в эти дни. Снова пять тысячных купюр. Торговля: — Счастье, здоровье для вас, умные дети, успех в бизнесе, чтобы собака на скачках побеждала и т.д. Снова рука со счетом. Инспектор некоторое время находится в замешательстве, затем медлит и говорит: — А теперь — стихи.
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, Хохол посадил сад, немец начал строить дом, я сказал, что пошел на пляж. Осенью к немцам пришел комбриг и предложил продукты в обмен на жилье, живи, не тужи. Ближе к зиме раздается стук в дверь. «Кто там?!» — крикнул немец с «Хохла». «Мен Гой, Серик. Удар».
Короче говоря, Ситиус. Казахстан. Кабриолет Merce SLK последней модели сидит посреди дороги. Капюшон поднят. Рядом с ним в темных очках-шарфе ходит такая гламурная казахская женщина. В объятиях Верты, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет. Затем на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка, заметив его, начинает махать рукой и звать его: — Джигит! Джигит! Помогите мне джигит! Человек на лошади приближается, оглядывает картину и молча проходит мимо него. Девочка кричит всем. Вы не можете мне помочь? Парень едет дальше и усмехается себе под нос: — Да, черт возьми, как в степи, так джигит, а как в городе, так мумбет.
Трое встретились и стали выяснять, кто и почему хочет стать кем? Один говорит: «Лев, царь зверей, чтобы править всеми», другой: «Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех», а казах отвечает: «Змея, чтобы делать все врямя: ходить, есть, пить».
В Москве есть американец, встречающий сказал и русский. Они сжимаются с кривыми ногами. Американец спрашивает: почему у тебя ноги кривые: казах отвечает: — 300 лет на шее у русского, вот и кривые. Он спрашивает русского: а ты? Русский отвечает: — Тяжелые все же попадались.
— Почему выросший дом Пита стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в горном гиганте — 5 миллионов долларов? — Потому что дом Пита находится в 10 000 км от Фурманова.
— Ребята, вы тут сваркой займитесь — а я проволокой домой!
Тогда наш герой достает мобильник, звонит жене: — Карлыгаш, снеси два этажа нашего маленького домика, забери Меррин у наших родственников в Талгаре, отдай им свои старые булки, переведем талг из Гарварда в. Да, и чуть не забыл, я снял ошейник с Аристана, иди сюда ко мне, а то меня здесь не понимают…
41-й год. На поле боя один немец остается против остатков русского полка. Полк находится в траншее, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петро! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петро больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарибай, только не Сарибай!!!
Казахи приходят в бордель. Дает ему молодую женщину на выбор. Тариф составляет 100 долларов. Он подходит к первому и говорит: — Я даю 200. Но мы будем только «в Я сказал». Девушка подумала, мол, вдруг извращенец, и отказалась. И так еще несколько. Она подходит к последнему: — Я даю 500. Но только «на казахском». Барышня думает, думает, мол, все видела и спрашивает: «А убивать не будете?» — «Нет, что вы!» — «Ну, тогда пойдемте! Через некоторое время они возвращаются. Казахи ушли, а дамы подбегают к тому, кто согласился, и спрашивают: — А как это, по-казахски? — Да, он сказал, что деньги были позже!
Они обрушились на необитаемый остров на русском, украинском и казахском языках. Долгое время они спорили, как им жить и бороться. Мы разошлись по разным углам. Один русский решил построить избушку. Украинец открыл сад и посадил овощи. Казахи не явились. Наступил холод. Русский сидит в новой хате, к нему подходит украинец с овощами. Они решили жить вместе. Они приготовили ужин, поели и подумали: «Как там бедняки рассказывают о нас? Надо бы его найти, да неудобно». Вдруг раздался стук в дверь! Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько человек здесь живет? У вас есть документы на дом?».
Исме отправляет письмо с фронта ВОВ домой, в свою деревню: «Дорогие мои Азат и Апашка. Все у меня хорошо, война идет как любая война, каждый день отступаем километров, наверное, на триста, отдаем Богу осенью, кто уже дома.
«Первое желание, — начал американец, — десять миллионов долларов на оплату счетов моей жены и детей. Второе желание — пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс. Ну, и третье — похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
Немцы поймали казаха, русского и украинца. Представлен. Они спрашивают по-русски — комиссар? Да. Снимайте. Украинский — Комиссар? Нет. Партия. Да. Стрела. Когда я сказал, что появился перед немцем, он тут же приказал: «Стреляй!». — Лучше сразу снимать по-другому, вы будете допрашивать, это будет родственник.
Однажды очень трусливый я сказал, что поймал золотую рыбку. И он говорит золотой рыбке «скажи, что я сказал 3 желания». — «Я очень трусливый, сказал я, и хочу выпрыгнуть вдаль, к какому-нибудь известному батыру, например, Есет-батыру, я увижу его и стану смелее» — «Пожалуйста», сказала золотая рыбка, и эсет-батыр вышел из дали и исчез в Дали — «Второе желание будет так, я хочу пройти поближе и тогда я точно стану смелым» — «Пожалуйста» — сказала золотая рыбка и эсет-батыр подкатился гораздо ближе и исчез в Дали — «Что-то не помогает. Третье желание — чтобы он промчался рядом, появился рядом и сказал: «Знаешь ли ты другого батыра?».
«Борат Сагдиев решил выдвинуть кандидатуру Романа Папы, генерального секретаря ООН и НАТО, директора ЮНЕСКО, президента ЮНИСЕФ, Всемирного банка, международных федераций футбола, бокса и хоккея, организаций Гринпис и Интерпол. Наша страна добилась выдающихся успехов, поэтому есть все основания для одновременного принятия всех этих публикаций. «
Прибегает казах с криком: «Киа! Киа! Второй спрашивает: ты занимался карате? Нет, я купил машину. Взыскание долгов в Уральске и Западном Казахстане.
Бабушка и дедушка сидят и смотрят на фотографию, на которой дедушка молодой. На фотографии изображена группа людей. — Аташка, кто здесь, в центре, такой неприятный? — Это Гитлер, ужасный человек, перебил кучу людей, но они все равно его знают. — В, что вы стоите рядом с ним и поднимаете руку? — И вот что я говорю: «Нет, б***ь, подожди».