Свежие анекдоты про картошку
10 товаров в 1 категории
Анекдоты про картошку
Как я уже писал ранее, я участвую в конкурсе картофельных шуток в качестве спонсора. Кроме того, я размещаю работу одного из участников конкурса, у которого нет собственного блога:
Александр в комментариях к объявлению о конкурсе картофельных шуток развлекает читателей своими замечательными шутками, которые просто необходимы для участия в этом конкурсе. Но, к сожалению, у Александра нет своего блога, поэтому он не может выполнить все требования конкурса. Но теперь он стал полноправным участником и может претендовать на призы наравне со всеми блоггерами. Напомним, что еще одним спонсором была Галина Шефер и ее литературный блог Seteratura. Анекдоты от Александра:
Историки наконец-то раскрыли секрет блестящих побед командира дивизии Чапаева в годы Гражданской войны. Оказалось, что он использовал только ранние сорта картофеля для разработки и наглядной демонстрации своим подчиненным всех деталей военных операций.
«Хлеб и соль», — сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера на встречу. «Ой, простите, Хайль Гитлер», — поправил себя наш офицер разведки. Он прекрасно знал, что запомнил только последнюю фразу.
«365 блюд мне в глотку, каких мало», — сердито рычал голодный капитан Кук, вытаскивая из воды маленькую рыбку. Бедняга не знал, что это золотая рыбка, и его слова были описаны как первое желание.
Из фильма «9 1/2 недель» были удалены все эротические сцены, в которых реквизитом служила картофельная посуда. Ведь не только актеры были в восторге от вида картофельных блюд, но и режиссер, оператор, сценарист и остальная съемочная группа.
Свежие анекдоты про картошку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про картошку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Петя, как ты делишь четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю… Садитесь, двое из вас! Леночка! Я не знаю. . Пара! Абрамчик, как мне разделить четыре картофелины на пять? «Мы должны сделать картофельное пюре!»
Сбоку. Муж кричит жене: — Я картошку копал, я забор укреплял, я воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Почему-то виагра ему не подошла…
Мама пишет письмо сыну, находящемуся в тюрьме: «Сынок, с тех пор как ты оказался в тюрьме, мне все труднее справляться с правлением. Теперь надо вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Злые ушли, ругаясь. Сын. Посадите свой собственный картофель.
Солдат-водитель везет командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он собрал свои седые волосы и спросил: «Товарищ полковник, можно вопрос?» — «Давай!» — «У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде — они собираются пересадить меня в ассенизаторскую машину… ‘Автор придет утром на завтрак’. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эти жареные картошки, они мне в горло не лезут! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоело, а я живу с женой двадцать пять лет!
Юрий Куклачев открыл сеть кафе «Кот-картошка».
Подруга другая: — Вчера я чуть не убила кошку… — за что?! — Я сижу, чищу картошку, а она не делает нифига!
Раздается телефонный звонок: — Чувак, приезжай к нам в загородный дом. — Я не хочу. — Напрасно. Есть пиво, девочки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
— Будете ли вы есть картофель с грибами? — О, класс… Конечно, я сделаю это! — Отлично! А потом стоит пюре в течение двух недель, из него уже растут грибы.
Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год копали картошку, вычеркнул из всех учебников параграф о снятии форта в 1861 году.
В семье было 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидели, ели. Младший ест с кожей. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока что Шиштис — это ступенька.
Анекдоты про картошку
Десять признаков того, что свидание было неудачным: 1. Она привела с собой другого парня. 2. Она плакала и узнала, что вы — близнец по знаку зодиака. 3. Она играла с твоими волосами, предварительно сняв парик с твоей лысой головы. 4. Она периодически напоминает вам, чтобы вы поторопились, так как у нее еще есть почасовая оплата. 5. Прошло три часа с тех пор, как она зашла в туалет на минутку. 6. Вы не сможете оторвать глаз от ее роскошной смеси. 7. Через стекло в дате почти ничего не слышно, а трансмиссию потрошат вестаи. 8. Она намеренно заказала самый дорогой чизбургер в McDonald’s. 9. В пять утра вдруг выясняется, что «она не такая». 10. Пока вас не было в подвале в течение десяти минут, она успела избавиться от стула и теперь прячется где-то с ножом.
Путин анонсировал повышение налога .
Путин объявил о повышении налога на добычу полезных ископаемых. Я думаю, что речь идет о картофеле на даче.
Старушка в овощном магазине говори.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не доложу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
ИРЛАНДСКОЕ РАГУВозьмите баранину, к.
Для приготовления ирландского рагу берется баранина, картофель, лук и три пинты пива «Гиннес». Выпейте джин и уберите эти предметы ради Бога.
У Зямы всё выходило плохо. Картош.
Зяма Все обернулось плохо. Чистите картошку как негодяй, выносите мусор как злодей.
Штирлиц читает объявление:– С 1-ого.
Штирлиц прочитал сообщение:- С 1 сентября все сотрудники филиала IV будут отправлены на уборку урожая. — Как в нашем профсоюзе, — сказал Штирлиц тихо, но достаточно, чтобы его услышали, за которым тайно наблюдал агент… через 15 минут у Мюллера: «Ну, Штирлиц!». Ну, хитро! Чего только не придумаешь для сбора картофеля.
Диета патриота.Вот возник вопрос: м.
Возник вопрос: является ли картофель настоящим русским патриотом? Ведь это не исконно русская еда, она была насильно введена при Петре I. Кроме того, родина картофеля находится в Америке (что не очень хорошо). А также из Америки поступают: помидоры, подсолнечник, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это отбросить, то получается: щи и каша — вот наша еда.
Вчера на кассе меня попросили показ.
Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Приходит поручик к кор.
Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому поводу есть самые свежие: — человек путешествует на телеге, удача. Женщина путешествует, яйца приносят удачу. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца. Хорошо? — Хорошо. Вечером пьяный лейтенант приходит на бал в мате и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Мужик едет в троллейбусе, эй удача. Женщина идет к, счастливому картофелю. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца! Вот это каламбур!
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
– …»Интерстеллар», помнишь, мы смот.
— … «Интерстеллар», помните, мы смотрели? — Насчет картофеля? Нет, насчет кукурузы. Для картофеля это «Марсианин».
— Милый, а ты уверен, что правильно.
— Дорогая, ты уверена, что правильно приготовила уху? — Обиделся, конечно! — Тогда почему рыбы плавают в моей тарелке и едят картошку?
Любимая,Почему мои носки под кресло.
Дорогой, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные палочки по всей квартире — украшение интерьера? Почему пустая тарелка, оставленная в холодильнике, удивляет вас, но вы считаете совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, когда видишь на экране Сигала, и смертельно обижаешься, что я не хочу смотреть с тобой очередные «9 и 5»? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли и сковородки, и злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя Памела Андес мне нравится больше?
В пятиэтажке подвал с картошкой зат.
В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
АНЕКДОТЫ ПРО КАРТОШКУ КАРТОШКА
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и доставленные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные идут пешком!
Прихожу домой — все приготовлено, и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и соленья, и жена выслушала мою попытку поработать. Я думаю, это счастье. Это оказался задний бампер.
на пляже. мать занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. мать говорит очередную загадку: — ешь кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но кот закрыл рот и не ест картошку, она не любит муку, кот ее хочет. а мальчик громко и радостно: — КОТ! На пляже раздался громкий смех.
Мы оставляем вареный картофель на столе на ночь. Утром встаю — картошка наполовину съедена. Представляю, как кот, задыхаясь и торопясь, ест ночью картошку прямо с кожурой и думает: гад, это все курица и творог, а где же углеводы, я вас спрашиваю?!
С момента приезда на дачу я все еще не могу отделаться от мысли, что мы посадили здесь траву, а картофель случайно разнесло ветром.
Шотландец развлекает своего дорогого гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили место на кладбище, но, слава Богу, живы — я там картошку сажаю.
«Подхожу к симпатичной девушке в фирменном наряде «Макдоналдса», дьявольская улыбка сразу же заиграла на ее лице, один к одному, как идиот при виде слюнявчика: — Привет, что тебе принести? — Пять больших компьютеров Mac. — Хотите еще картошки? — Нет… — Тогда, может, кока-колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Нет. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Они приносят его. Девушка что-то считает, потом, так улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю свою сумку и тут, наконец, становится смешно… , копируя ее улыбку: «Крупные или мелкие купюры вам нужны? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.»»Н-н-не важно…»»Вы хотите получить остаток мелочи?»»Н-н-нет… «Вам пятирублевые монеты или рубли? «Посетители здесь больше не могут этого выносить и начинают открыто смеяться. Девушка, очень тихо и без улыбки: «Я понимаю…», победоносным движением берет руку Каза и, не заплатив, под аплодисменты других посетителей, направляется к своему столику.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки? — Ведь даже русский классик доказал, что ученическому топору доверять нельзя.
Что за люди пошли? Теперь стоит спросить по телефону у «zai», какие яблоки выбрать. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копать картошку.
США угрожают экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, куриных наггетсов, виски? Я не могу представить. Снова приходится есть картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
И еще одна история: жена моего брата уже давно просит его сходить на рынок за картошкой. Он — ленивая задница, ходит пару дней, наконец собирается, обувается, открывает дверь, а там стоит парень и говорит: «Привет! Вам нужен картофель с фермы? «
— Папа, не говори «выращенный дома». Скажите: «ремесло». — Умник, возьми лопату и иди копать картошку.
Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то черви с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в кожуре, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь есть сами.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки развешивают белье на балконе: — Роза Абрамовна, вы сегодня ходили за покупками? — А сколько картофеля?
Василий копает картошку, прибегает сосед и кричит: — Теща умерла! Василий: — Сначала работа — потом все остальное!
Как хорошо в деревне летом! Вы можете разбрасывать картофель бесплатно. Вам разрешается полоть все, что душа пожелает. В конце концов, вы всегда можете нарубить дров по своему вкусу. Просто много настоящего веселья. А летом в городе довольно скучно. Только паршивое пиво и неудобный диван.