Анекдоты про интернет
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Анекдоты про чукчу
Здесь вы можете читать онлайн книгу «Анекдоты про чукчей» — бесплатно полную версию (все). Жанр. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Неизвестный Автор — Анекдоты про чукчу краткое содержание
Анекдоты о чукчах
Анекдоты про чукчу — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ
Чукчи — это не национальность, чукчи — это диагноз.
В память о К. У. Черненко
Однажды чукча захотел стать Генеральным секретарем ЦК КПСС. И он это сделал.
Однажды чукча привел геолога на границу и сказал: «А вот я поймал шпиона».
Они спросили его: «А почему ты решил, что этот человек — шпион?».
— И вот я иду, смотрю: стоит этот человек и бьет молотком по скале. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молотобоец не дурак, молотобоец знает, кто наш партийный босс!
Однажды чукчу спросили: «Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук СССР?».
Чукчи подумали и сказали: «Хорошо! По четным — академик, по нечетным — на рыбалку!
Однажды чукча принес свой роман редактору. Редактор прочитал его и сказал: «Видите ли, это довольно слабо… Вам следует читать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. » — «Однако нет; чукчи не читатель, чукчи — писатель.
Приехал чукча из Москвы и говорит: «Чукча был в Москве, чукча стал умным, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс — это не четыре человека, а два, а Слава Кпс вообще не человек».
Однажды русский сказал чукче: «Давай сыграем: я отгадываю загадку; отгадаешь — я тебе рубль даю, нет — ты мне. — Один из них красный внутри, черный и блестящий снаружи. — «Тюлень?»-«Нет.»-«Олень?»-«Нет.»-«Тогда я не знаю. — «Одна галоша». Чукчи берут по рублю. — Две — внутри красные, снаружи черные и блестящие. — «Тюлень?» «Нет.» «Олень?» «Нет.» «Тогда я не знаю. — «Две галоши». Рубли…
… Ночь, садитесь русские и чукчи, играйте. «1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий.» — «Печать?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — Тогда я не знаю. — «1689 галош» …
Чукчи вернулись из армии, а его жена родила ребенка. «Но откуда взялся ребенок: меня там не было?» — «Так вы же прислали фотографию из армии, помните?» — «Тем не менее, но я там до пояса»…
Два чукчи сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один говорит: «Хотите, я расскажу вам политический анекдот?» — «Но нет, иначе их отправят в другое место».
Представитель Китая пришел к чукчам: «Мы будем воевать с вами. Сколько их у вас? «Их будет пятьсот. А ты?» — «Один миллиард.» — «Цок-цок-цок, но где мы тебя похороним?
Тук говорит своей жене: «Знаешь, почему говорят, что мы такие /тук по дереву/?».
Чукчи: «Садись, я сам открою».
Однажды один молотобоец купил шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает его дома: «Женщина, смотри, ко мне пришел мой брат!».
Входит жена.
Чукчи, выступая на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!».
Чукчи приходят на государственный план. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент.» — Дейли. Чукча приезжает через год. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».
Дейли. Чукча приезжает на другой год. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».
Дали, но решил проверить, что он делает с кирпичами. Приходят, видят: чукча сидит на берегу, кирпичи в воду бросает. «Что ты делаешь?» — «А вот я думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?».
Поселив чукчу и обезьяну на необитаемом острове. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу.
Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое.
Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: чукчи делит ухо: «Что за шум?». Обезьянки на лбу — «Второй блокнот. «
Национальный театр в Чуччи разделил спектакль «Цезарь и Брут» на три отделения.
Акт первый. На сцену выходит Большой Молот, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!». Занавес.
Акт второй. На сцену выходит большой чукча, меньший чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Занавес.
Третий акт. Большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча выходят на сцену. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Биг: «А ты Брутус?». Занавес.
Чукча прибыл в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — старуха. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: «Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старухи бы уже не было!».
Чукчи предупреждали, что московские таксисты — мошенники. Чукча приехал в Мосву, сел в такси. Водитель сказал ему: «Вас от трех до двадцати пяти».
И он начинает считать: один — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему сказали: «Принеси дефицит». — «Где он находится?» — «А как вы видите поворот, это означает дефицит».
А вот чукча в Москве. Он поймал такси и говорит водителю: «Привезите недостачу». — «Жевательная резинка? За Цуму? В проезд Петровского? » — «Впрочем, гораздо дольше». Водитель привез чукчу к Гуме.
Чукча поехал на Красную площадь, увидел очередь в мавзолей и сказал таксисту: «Впрочем, я сюда залезу, а вы за мной вечером приезжайте».
Вечером приехал таксист и спрашивает: «Ну, как?» — «Да вот, прискорбно: пока доехал до них — продавец умер».
Они едут в такси на переднем сиденье, рядом чукча-водитель, а сзади — грузин. Водитель спрашивает рядом с чукчей: «Ты где?».
А чукча знает, как спросить по-русски: «Как Диля?» — «Где?» — «Как Диля?!» — «Не понимаю» — «Как Диля?!».
Водитель обращается к грузину: «Что он говорит?» — «Патама!».
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — «А вот я не знаю» — «Сам!».
Вернулся чукча домой и говорит загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — «Не знаем» — «Да хоть московский таксист!».
Анекдоты про интернет
Из полицейского отчета 1980 года: «Гражданин И.П. Сидоров на улице неоднократно подходил к проходящим мимо незнакомцам — и дразнил их погладить его кошку, посмотреть на его пляжные фотографии и послушать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, рассматривал, протягивал им листовки со своими графическими текстами и просил распространить их среди других прохожих. Такая тяжелая жизнь была у людей в те времена, когда интернет и социальные сети еще не были изобретены.
Я положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Написано в Яндексе: «Как порвать соску?». Я забыл, что искал.
Отец говорит сыну: «Слушай, почему каждый раз, когда ты пользуешься Интернетом, ты ловишь вирус, а сколько я им пользуюсь и ни разу не поймал? — И это потому, что вы стары и не знаете, с каких сайтов их брать!
Это неприятное чувство, когда в интернете тебя называют «крабом», «днищем» и «школьником», а завтра тебе приходится подписывать чужие увольнительные.
Я не городской житель и недавно подключился к Интернету. Я сразу же начал получать предложения по увеличению пениса. Конечно, я понимаю, что подобные письма с точно таким же текстом рассылаются миллионам пользователей Интернета, но я все же решил написать им следующее: — Я, Федулкин, обычный деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. не верите? Спросите любого в деревне Горные Фундуки Новгородской области. Так что не присылайте мне свои письма. Но спам не перестал приходить, он стал немного длиннее, потому что предложение по увеличению члена стало заканчиваться таким текстом: — А вот простой крестьянин Федулкин нам поверил и теперь имеет член длиной 30 сантиметров. не верите? Спросите любого в деревне Горные Фундуки Новгородской области.
Это когда вы садитесь за компьютер в интернет-клубе и обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой почтовый ящик, и вы, ничего не читая, удаляете всю его почту.
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Борщ вареный, котлеты жареные! Я протирала окна, мыла все для детей. Вот я сижу и вяжу носки. А завтра, если ты опять забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что здесь царят разврат, бесчинства и обман. Единственный сайт, который я могу открыть, — about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня есть два воображаемых друга, которые живут там, и я слышу голоса из розетки!
Ребенок вырастает, а детские вещи остаются. Я хотел помочь бедной семье. Я посмотрел в Интернете, что им нужно. Оказалось, что мы были бедной семьей.
В наши дни родителям приходится нелегко. Вам приходится постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь выкладывает.
Детство — это время, когда у вас много энергии, которую можно потратить на все! Например, неделями не выходить из дома, сидеть в интернете.
Анекдоты про Интернет
Смешные анекдоты и истории про Интернет, Google, Яндекс, социальные сети и пользователей сети.
С игрового форума: — Ребята, помогите мне, я не могу пройти через дверь здесь. Что мне делать? — Оторвитесь от компьютера и сходите в спортзал.
— Папа! Я влюблен! Мы с Игорем сблизились ВКонтакте, до этого долгое время дружили на Одноклассниках, потом много общались в WhatsApp, а сегодня он сделал мне предложение руки и сердца по Skype — Доченька! Какое счастье для вас! Жаль только, что вы не зарегистрируете брак в Twitter, не сыграете свадьбу в Instagram. Но пока что вы все еще можете заказать детей на Aliexpress. А когда вам станет скучно, разместите его на Avito.
Чтобы снизить текучесть кадров и повысить эффективность труда, руководитель IT-отдела предложил сделать следующее: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты социальных сетей.
— Вот так. На Земле проживает 8 миллиардов человек. Как Бог может одновременно обрабатывать столько молитв? — Хороший вопрос, задайте его Google.
— Как вы думаете, почему Тик-Ток возвращается в Россию? — Потому что никакие пропагандистские извращения Запада не сделают больше для деградации нашей молодежи.
Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей значительно увеличилось. Но пока только онлайн.
Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян выступают за запрет перехода на доллар. И это только под VPN или доллар, который никогда не используется.
В былые времена я очень «любил» газету «Известия» — там почти каждый день публиковалось столько «перлов», что мне было интересно, есть ли там редактор, и если он еще есть, то читает ли он хоть иногда то, что там публикуется. То в «Известиях» появился новый химический элемент под названием Arsenicum (мышьяк, то есть начнут измерять длину реки в квадратных километрах, то доктор Пирогов стал организатором Медико-хирургической академии в Петербурге (он был основан за 12 лет до его рождения), то Екатерина II участвовала в войне с Наполеоном, то Николай Первый стал отзываться с похвалой о школьной реформе Бисмарка (видимо, из ковчега). Короче говоря, «Заповедник интеллектуалов, забаненных в Google». Но gazeta.ru в последнее время, на мой взгляд, стала значительно интерпретировать «Известия». Я тут прочитал статью какого-то «старшего иканамиста» в «Газете.ру». Общий посыл статьи стар как мир: «Доллар — всего лишь обертка от конфеты, а рубль — мощная валюта, мыЕбать «Расширение возможностей» и укрепление рупии. » Ничего сверхъестественного, суть знакома, не обращаешь особого внимания, пока автор из окна не начинает рвать или метать на прохожих. Но две фразы икономиста (как оказалось, бывшей газеты «Экстра М», «Мир ее памяти») были просто убиты. «Человечество начало использовать золото в качестве денег полторы тысячи лет назад». Это. В Персии, Древней Греции и Древнем Риме не было золотых монет. Крутое открытие. Оставьте автору право ради интереса сходить в Пушкинский музей, Эрмитаж или еще куда-нибудь. Еще одна замечательная фраза: «В 1944 году США убедили пострадавшие страны Европы и Японию отменить… золотой стандарт». Шла Вторая мировая война, и в то время убедить страны, например, Францию или Италию (не говоря уже о Германии) в чем-либо — было явно непросто. Дата капитуляции Японии также, по всей видимости, полностью забыта автором. Что ж, в такие времена — такие авторы. Какие авторы, какие публикации.
Видеоблогеры — это люди, которые, держа камеру, умудряются делать одной рукой то, что обычный человек не сделал бы двумя руками.
Возможно, наши потомки будут кричать о миграции в VK из Instagram, Tik Current и Facebook — Великое переселение 21 века.)))
Что касается предстоящего закрытия Instagram, команда нашего кафе уверяет: наши блюда вкусны и без предварительной фотосъемки.
— Вы слышали? Тик-Ток» уходит из России из-за закона о контрафакте. — Ну почему, черт возьми, за все хорошее для русских платят кровью.