Свежие анекдоты про худых

Страшная вещь — понос при склерозе… убегаю и не знаю куда! Старик заходит в аптеку и спрашивает. Это такой препарат с жаропонижающим и обезболивающим свойством, который также содержит карбонат натрия. — Аспирин, или что? — Именно, больше всего! Вот склероз, все никак не могу запомнить название! -Рэнди, ладно, живи, постирай мои носки! -Дедушка, тебя опять склероз мучает? Вам уже 50 лет, а я демобилизовался… — Что врач сказал вам о вашем склерозе? — Приказано выплатить деньги вперед. — Боря, что с тобой происходит? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует! Апостол Петр (П) сидит у дверей рая, он играет ключами. Приходит старик (с) и говорит: (с) «Я хочу видеть здесь своего сына, позвони, может быть…» (п) «Как мне позвонить сыну?». (c) «Не могу вспомнить, старый совсем — склероз» (p) «Как это выглядит?». В) «Крюк? Карандаши, ножки прибиты гвоздиком… «Апостол срывается с места и выбегает из ворот с криком:». Господи, Господи! Бог Отец пришел!!!», то получается, что Иисус (и) обнимает старика: (и) «Отец». «(В) «Буратино…» профессор сидит в туалете рядом с киской и щупает свою голову. Обычный студент рядом с ним говорит: «Что с тобой профессор делает?» — Да, опять этот склероз… Помню где-то в волосах, но точно где — забыл. Крайняя степень склероза — это когда вы стоите у двери в ванную, держитесь за ручку и думаете: я там или не там?

Анекдоты про худых

-Диван Львовна, а шо это ваша дочь-законница Хаечка такая худенькая? — Роза Моисеевна и где они видели, салом поросло на Гадюкиных.

— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? — Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем бороться за скалы.

Племя каннибалов, состоящее из американца, француза и русского ловца. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.

Очень худой мальчик наступил на таракана и направился на кухню.

Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает: — Ралл, сколько ты кит? — Сорок — два килограмма … — А вы можете? — Я могу… — Эвада!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Сильный бедняга, ты такой худой? Вы больны? — Нет, спасибо. Я студентка. — Ну, давай даже не будем держать твой плащ! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Племя каннибалов, состоящее из американца, француза и русского ловца. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.

— Твоя гравитация стала такой толстой. Но даже на последних родах он был таким худеньким! — Поэтому на этот день рождения мы подарили ему компьютер!

Дорогие женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродливых, молодых и старых. Тогда вы ошибаетесь. Для мужчин существует только два вида женщин: «Данун*кс» и «Ясодвал»!

После Петька и Чапаев ушли к белым. Они спрятались под коровой. Петька шел впереди, а Чапаев позади. Они пришли к белым. Они увидели, какая она худая, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька ест все подряд. Белый привел корову к корове. Петька и это съел. Кто-то слышит Чапаева, кто-то смеется и спрашивает: — Ты Петька? — Да, Чапаев, к нам везут быка!

Во дворе, где нет ни одного толстого ребенка, во время футбола у ворот ставят кучу худых детей.

Анекдоты про хуже

— Здравствуйте! Что-то случилось с моим компьютером, посмотрите на меня, пожалуйста! — Умм. Учитывая, что вы прекрасно знаете, что я гуманитарий и разбираюсь в компьютерах даже хуже вас, то я, очевидно, ухожу. — Только в аптеке осенью покупайте. Кое-что для компьютера.

Итоговое впечатление п.

Последнее впечатление В.В. ПУТИНА ПОСЛЕ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ: Жизнь стала хуже, жизнь стала смешнее.

Когда к тебе осторожно подбирают кл.

Когда ключи тщательно подобраны для вас, иногда это может быть даже приятно. Хуже всего то, что когда вы сразу же используете Фомку.

Многие знают, что сушка — это однор.

Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что крендель — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, нападали на солдат, спокойно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты избежали легких жертв. — Вы когда-нибудь писали клейкой лентой? «Вы когда-нибудь курили скрепки?» Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени, — давайте убьем его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Медицинская комиссия: — Хорошо! Копейка припаркована в неположенном месте. Появляется копейка: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят долларов, и вы сможете взять это на себя. Мужчина летит на небольшом самолете авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Из чего вы можете выбирать? — «Да или нет». Почему он перестал расти.

Про надбавки силовикам.Чем хуже в р.

О надбавках силовикам. Чем хуже ресторан шеф-повара, тем ценнее для него отказ.