Свежие анекдоты про день
В день рождения что-то пошло не так, и после полуночи торт развалился от пьяных разборок.
Анекдот про день города
Наш сайт собирает городские шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Четверо сослуживцев получили приз и стали думать, что с ним делать. Один сказал: «Пойдемте в ресторан и выпьем». Другой говорит: «Мы пригласим девушек, поедем за город и потусуемся. Третий говорит: «Мы купим нашим женам по подарку. Четвертый говорит: «Мы возьмем деньги домой и отдадим их нашим женам». Как мне быть? Потом один сказал: «Бросьте монету. Если появляются «хвосты», идем в ресторан, если появляются «хвосты», едем с девочками на природу, если встаем на ребро — покупаем подарки женам, зависаем в воздухе — приносим деньги домой.
Красная шапочка больше не заходит в лес. Бабушка купила ей внедорожник. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
В нашем городе есть две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел бомбу.
— Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаете, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов… Кроме того, с дебилами можно как-то разговаривать!
На прилавках города появилась минеральная вода «Утро Вестло». «Утро Вестло» — Открывается штопором.
Я люблю ходить пешком больше, чем ездить на метро. Вы можете идти пешком 30-40 минут и ждать, в то время как метро в нашем городе ждать гораздо дольше.
Прибывший в СССР иностранец … идет по улице города и подчиняется открытому люку. Выбор, ругань. Бабушка, проходя мимо, жалуется: — Хоть бы красный флаг вывесили! На что в ответ: — А вы, уважаемый, когда въезжали в страну, видели большой красный флаг?
По мнению кочевых жителей Центральной Азии, Москва хорошая, чистая, с историей, но одно плохо. — Русских очень много.
— Здравствуйте! Это телевизор? Это утренняя программа «Жопа к деревне»? Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»? В деревню с чем?
Папа: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костик (три года): — и не вернулся. Он сидел в Америке. Они застрелили его там.
В старые времена, когда захватчики врывались в город, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но любящие жизнь шотландцы стали носить юбки.
Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Dial-up — 02. Логин: — Наставники Пароль: — Козлы Специально обученные специалисты будут заходить на сайт и назначать как первичную, так и вторичную ДН для большинства «не хочу» …
— Скажем, вы родились в этом городе, но не можете показать кратчайший путь до вокзала… — Извините, но я таксист.
Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы глухой?
В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. -?! — Ну, вот: — Лица желтые над городом клубятся …
В Вене «Хиас» спрашивает перемещенного советского еврея, в каком американском городе у него есть родственники. — Подождите, пусть он вспомнит… Кагебего! Нет, не то… Энсведа! Нет, только не это! Гепперн! Нет, не то… но я вспомнил — Чикаго!
Сначала диктор ТВ полчаса кошмарит — шахта взорвалась, 10 человек погибли в аварии, цены на муниципальную квартиру поднимут на 50%, грипп слился с Кудриным, угроза затопления с землетрясением, в городе появился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой объявляет, что в такой-то слониха родила слоненка — видимо это должно меня утешить….
Иззи умер, посетив другой город. Экономические родственники прислали Саре телеграмму: — За все. Не менее экономная Сара прислала ответ: — О.
В городе есть два коллеги. Один говорит другому. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим… — У вас новый командир полка? — Нет, у меня новая жена.
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетающие над ним, выдерживают.
Короткие анекдоты про города и страны
На нашем сайте собраны короткие анекдоты о городах и странах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Страна снова сталкивается: тот начал с выпивки, этот с завтрака …
Иногда возникает странное чувство, что я нахожусь в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
В Украине запущено новое телевидение «Запорожец». У него есть экран на задней панели.
В Москве введен четвертый светофор — много красных огней. Это означает — «остановитесь!».
«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока Путин не продался», — сказал министр культуры Украины.
До переезда в Москву я практиковала поездки в метро. Он спускался в подвал, сидел с бездомными и играл на телефоне по два часа в день.
— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года. — Ну, по крайней мере, люди голосуют трезвыми в течение трех лет.
Да, мы все белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… в Канаде!
Соединенные Штаты — это такая страна, которая защищает права простого человека во всех странах мира. Обычный американский человек для каждой страны мира.
Впервые за много лет Москва — из Москвы выгнали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Он вышел и крикнул, что он не местный.
Страницы.
Анекдоты о городах » Гид не нужен
Городские шутки.
Почему столица Франции имеет столицу Франции: Париж (Paris), а у нас — Париж? — Да, у нас все только на «У»!
Чукчи приехали в Москву. Он сидел в такси и говорит: — Почему бы вам не забрать меня в «Принципе» — где-где? — В «принципе», однако. Мне сказали, что в принципе в Москве все так и есть.
В Санкт-Петербурге, на Аничковом мосту, мужчина справляет малую нужду. К нему подходит полицейский: — Вы полностью? Пойдем со мной в отдел!»Опять рабочий, рабочий класс обижается… Получается, что буржуй, а я нет? — Какая еще буржуазия? — Да, есть табличка — «Литой барон фон Клодт».
Страшно читать гордую надпись «40 лет в пути» на вагоне поезда Москва-Владивосток.
У антипетербуржцев он считается культурной столицей, причем настолько культурной, что страдают пролетающие над ним птицы.
— Как называется этот коктейль? -И у него есть гордое название — «Aurora Volley!»- Это потому, что его нужно пить одним глотком? — Нет, потому что после коктейля я хочу взять зимний дворец.
Москвич обращается к Петерсету: — Но у меня есть тайник на черный день; — У меня тоже есть, но на белую ночь!
Типичный анекдот из Кракова: — Почему король Сигизмунд перенес столицу из Кракова в Варшаву? — Потому что врачи прописали ему отдых на природе.
Интересный факт. В Венеции, если вы переходите улицу на красный свет, то весь месяц берите с собой плавки, иногда даже купальник!
— Правда ли, что жители Одессы всегда отвечают на этот вопрос? — Кто вам это сказал.
Одесса — единственный город в мире, где на вопрос «Где здесь у вас туалет?» отвечают: «В туалете». Они могут спросить: «Зачем вам это нужно?».
Челябинский метеорит решил взорваться прямо в воздухе, когда увидел, куда он падает.
Первый раз он женился в Киеве — неудачно. Второй раз он женился в Москве — неудачно. В третий раз он женился в Санкт-Петербурге — удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж в Санкт-Петербурге!
Штирлиц отправляется в Дрезден. С трудом он пробился вперед. На следующее утро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на его закрытие. Это такой простой бизнес, который дает Украине два-три миллиарда евро в год.
Если вам понравилась статья, поделитесь ею со своими друзьями.
Похожие статьи
День города: лучшие анекдоты о Киеве
Фото.
«КП» в Украине» накануне праздника собрала лучшие анекдоты о столице.
В конце XIX века в газете «День апрельских дураков» была опубликована следующая новость: «Вчера с ужасным грохотом рухнула колокольня церкви Святого Андрея. Спешите увидеть!» Утром руководство города первым примчалось на место происшествия, где чиновников ждали те же, кто повелся на шутку, киевляне.
На колокольне Лавры собралась толпа людей. Подошел русский, посмотрел на нее и сказал:
— Хотя она и высока, я прыгну выше!
«Ну, давай, прыгай», — предложил один из толпы.
— Дайте мне рубль — я прыгну!
«Ну, давайте дадим», — решили люди. ‘Если ты прыгнешь, как обещал.
Русский взял его и слегка подпрыгнул, а люди спросили.
— ‘Ну и что, — говорит русский, — теперь хоть так прыгай.
— Какое самое высокое здание в Киеве?
— Но есть четыре этажа.
— Да, но Сибирь видна из окон.
* В этом здании (ныне улица Владимирская, 15) раньше располагалось Министерство внутренних дел Украинской ССР.
Японцы купили рецепт «Киевского торта», но по этому рецепту не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, какой пробовали в Украинской ССР. Поэтому они отправляют телеграмму на фабрику имени Карла Маркса: «Пожалуйста, подтвердите рецепт периода торта, у нас ничего не работает», и получают ответ: «У вас работает вопросительный знак, женщина, которая обманывает». Ничего не понимая, они спрашивают: «Что за женщина обманывает вопросительный знак?» Ответ: «Та, которая ворует орехи и другие компоненты».
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что цены на проезд в метро повышаться не будут:
— Поездка, как и прежде, будет стоить один жетон, — заявил мэр.
Бабушка Виталия Кличко связала несколько слов о своем внуке в адекватное предложение.
Большинство жителей Киева уже третий месяц обливаются холодной водой, даже не подозревая, что участвуют в какой-то глобальной акции…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
В Киеве вспыхнул бунт улиток [фото]
Городские власти хотят упразднить мобильные кафе. Их владельцы протестуют.
Многие жители и гости Киева с восторгом смотрят на огромных фиолетовых улиток. Эту сладость можно увидеть по всему городу.
«КП» в Украине» накануне праздника собрала лучшие анекдоты о столице.
В честь Дня Киева на Софийской площади упали зонтики и промокли дети [фото]
Из-за плохой погоды открытие фестиваля вальсов оказалось под угрозой срыва.
Теоретически, суперпраздник в честь Дня Киева должен был начаться на Софийской площади ровно в полдень в пятницу, 29 мая. Но это было не так. Коррективы в грандиозные планы организаторов внесла погода — сильный ветер и временами проливной дождь. В результате в 12:00 по Софийской бежали за летающими зонтами. Время от времени они прорывались с трибун в два туннеля и пытались нагло вылететь наружу.
Лучшие анекдоты про города и страны
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
По количеству чисто английских убийств Англия уступает только российскому телеканалу «ТВ Центр».
После разлива нефти из нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Ректор: «После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. «
СБУ Украины собирает информацию о баптистах Руси. Цель — выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
Выступают две женщины: — Наши мужчины почему-то безупречны: они никогда не обратятся за помощью к женщине. Здесь, в Англии, не мужчина, а джентльмен. Разговор был подслушан неподалеку: ничего такого. Я недавно был в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь даме, несущей постельные принадлежности.
Лингвисты, изучавшие стенограмму заседания Украинского национального совета реформ, на котором два видных политических тяжеловеса соседней территории публично оборвали друг друга, пришли к выводу, что единственным словом, условно относимым к государственному языку Украины, было «б е-б а-б а-б а-б а-ба».
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, что винить нужно не ту сторону… нужно убираться с планеты!
«Я очень люблю свою страну», — любил повторять Сериоджа, который по счастливой случайности родился в Швейцарии.
Бездомный с очень низким болевым порогом, обедающий каждый день в лучших ресторанах Москвы.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
Страницы.
Прикольные анекдоты про города и страны
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.
Путин спрашивает Шойгу: — Вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл в этой Украине!
Человек, придумавший продавать цветные мячи под земным шаром, поставил будущее российского футбола под удар — никто больше не пытается забить мяч. Все пытаются встать на ноги в Америке.
Прадед Задова просится в командиры добровольцем в ополчение восточной Украины. — Так вы у них все украдете!» — говорит полковник. — А вы это… Разведчик в украинской армии, ну… экономическая ситуация… — и что! Это, возможно, будет сильнее, чем «град»!
На предстоящих выборах в Украине в урны будут бросать не бюллетени, а сами кандидаты.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
Министерство экономической разведки ЦРУ прослушивало телефоны, использовало суперкомпьютеры и даже похищало сотрудников Министерства сельского хозяйства, но не понимало, почему выращивание помидоров в Нидерландах с их вековым дефицитом земли, паршивым климатом и дорогой рабочей силой дешевле, чем в России.
— Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире? «Я не знаю, я не американский президент».
Включил телевизор — там Путин про Украину. Он вышел в Интернет — там Путин на Украине. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Черт, да могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!
Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу со вспышкой вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Страницы.
Новые анекдоты про города и страны
Наш сайт собирает новые анекдоты о городах и странах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Глядя на неприметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗе, а мусор вывозят на Мерседесе.
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Самолет терпит крушение. Стюардесса входит в салон и говорит: «Нам нужны 4 добровольца, чтобы выйти из самолета, так как он не может вместить всех желающих». Выходит француз. — Дайте мне в конце концов стакан вина… Ему принесли вино, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — Дайте мне в конце концов двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!». Оказалось, что русский. — Дайте мне водки в конце концов… выпил… — еще бутылку! Я выпил … — еще одну бутылку! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!». Он выбросил два черных ….
— Сеня, еще шо, хотел попроситься к вам в Москву. Стоит ли снимать там квартиру? — Яша! Я прошу вас! Вы можете снять там квартиру на камеру!
Принцесса — Лягушонок едва унес ноги из Франции!
В Древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
— Владимир Владимирович, у нас страна бедная… — Что вы такой серьезный? Думайте позитивно! Здесь вспомнился анекдот …
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Они управляют страной, но не могут справиться с членом!
Два политика говорят: — Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Я не понял! Что вы решили делать с Германией?
Страницы.
Анекдоты про мэра | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про мэра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стенографистка пришла на работу к Виталию Кличко. — Господин мэр, я буду переводить со скоростью 150 слов в минуту. «Где я тебе возьму столько слов?».
Жители Киева пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. ПОРОШЕНКО: — Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Представляю, как глупо вы себя вели», — сказал он, обращаясь к президенту.
Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный директор, заикаясь, объявляет: — к — к — концерт, т — т — компенсировать д — н — Г — ГЕНЕРАЛ! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — самодеятельности.
Первый указ нового мэра Москвы: — О переименовании Луженки в Собяники.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — «потомки заключенных или Вертухаева», и потребовал заполнить и не лепить задник.
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и с обеих сторон? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху! — Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень…
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Мэр города Сиктивкар ворует, и все это знают. Но он не ворует из бюджета… он — оконный козырек… телефоны, вазы…
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их к городу!
Мэр города Йошкар — Хола, который исчез на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.
Смешные анекдоты про день | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты дня. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Второй мир. В первый день войны немцы захватили Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. На четвертый день — русские отбили Эстонию. 5 — немцы взяли Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Как-то я пожаловался другу, что он уже отвык плавать от Гейцева. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: «Почетный донор дорожной полиции».
На следующий день после запуска «электронного правительства» два сервера и системный администратор были арестованы за взяточничество.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Через две недели он появился: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.
В день его рождения кто-то принес семена. Они не начали пить.
Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
— Доктор, мой член стал сыном. — Иди, умойся. Стирание — нормальное. Через два дня он снова пришел с тем же. — Какова ваша работа? — Директор … — Ну, скажите секретарю, чтобы не стирал с копии …
Празднование 8 марта — по праву женского дня! Мужчины! Мы защитим права хотя бы ночью!
Жена попросила норку на день рождения. Копаю в саду второй день. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится?
Грузин приходит к врачу: — Доктор, дарага, выпишите какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Самхное, уже, за … Бали! Врач выписывает ему упаковку презервативов. Через два дня он снова приходит с цветами и коньяком. — Спасибо, дарагой, помог, век забуду Нет! — Что уже помог?! — Канемшна! Я на две части за Эбеда, я иду в туалет, Энни Энни Энни, я лечу, как дырка под палкой. Дети смеются, Шшух умрет! Осталось два халава, если ты, Дарага!