Анекдоты про бухгалтеров
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? — Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
Анекдоты про бухгалтеров (30 штук)
Работник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру: — Вы мне не выдали 500 рублей! — Правильно, вам выдали в прошлой зарплате по ошибке, поэтому вам выдали еще 500 рублей, почему вы раньше не возмущались? — Если вы ошиблись один раз, то хорошо, но два раза — это уже слишком!
Два бухгалтера сводят баланс. Уставшие до чертиков, они уже разговаривают. Один спрашивает другого: — Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не глядя на записи: — Десять. Без НДС.
Сторож звонит по местному телефону своему другу-Бугальтеру: — Хелло! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — с примирением, подведением итогов… — быстро выкидываем Верку и прячем водку! Комиссия для вас!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет находится в федеральном списке желаний.
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на курорте Road Overseas. В аэропорту в зоне пограничного контроля офицер спрашивает: — Откуда вы приехали? -Рождественские деревья Увольнение, какая прибыль?! Некоторые потери!
В одной организации бухгалтер проработал много лет. И так «беспокоится» о пожилых людях. Он был хорошим человеком, но коллеги заметили за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то периодически аккуратно раскрывал коробку и заглядывал внутрь. Но стоило только подойти к бухгалтеру, как ящик тут же зашевелился. Любопытство его коллег разгоралось: что может быть в столе такого загадочного? И вот, наконец, старик был удален, стол убран, и появилась возможность выяснить, в чем дело. Коллеги, выложили коробку — а внутри на маленьком клочке бумаги было начертано: «Дебет — в дверь, кредит — в окно».
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но вы хотите участвовать со мной в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, в восемь, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я предполагаю административные расходы и прочие операционные расходы для своего баланса. — Ах, вы, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, ты примешь несколько инвестиций, так что ты сразу начнешь смиряться с тем, что ты выше моих форм, и это касается твоих нероботизированных активов. Чем еще хороша аренда, закончится. А я порядочная женщина, у меня есть текущие обязательства. Основатель моего собственного капитала ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится ходить по магазинам — давать взятки за сырье и материалы. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Ну что ж! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич и занялся делом. Какая сохраненная прибыль исчезает! И она шла все дальше и дальше по коридору, трепеща имуществом и воплощая в себе преимущества будущих периодов…
Директор — сотруднику: — Вы понимаете, что главным бухгалтером может стать только тот, кого укусил другой главный бухгалтер ….
Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров
Офис. Перерыв на обед. Все обедают, и только Окана, наш бухгалтер, решает покрасить волосы. И тут наш Вовчик задает Окане вопрос: — Окана, что ты все время умираешь? — Быть красивым, Вова… — а через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Немногие бухгалтеры знают, что если завернуть траву в расходный материал и закурить, то она становится прибыльной …
Банк «Дипектоп» разбивает бухгалтерские счета, поступающие в PATA: — Сколько вы были на последнем месте? — Четыре года. — Помогите. Почему вы уволились? — По амнистии он был освобожден.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость этого,
Вернувшись из командировки, мужчина передает бухгалтеру отчет. В отчете о претензиях, шапке и далее все как положено. Бухгалтер: — Какая шляпа? Мужчина: — Я случайно увидел одну в продаже, она мне понравилась, у нас таких нет. Ну, я купил его. Бухгалтер: — Нет, не существует. Сотрудник. Мужчина, уйдя, через некоторое время приносит новый отчет, там шапка уже в середине списка. Бухгалтер: — Вы не поняли? Я объяснил тебе не очень хорошо. Переделай. Мужчина приносит отчет в третий раз. Внешний вид бухгалтера, без головных уборов. Бухгалтер: — а где шляпа? Мужчина: — Да, это там. Только вы найдете Адду!
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: «сдал». Голос из-за поворота: «Дайте мне уйти».
Бухгалтер Иванов, получив паспорт, по привычке ставит подпись своего директора.
Потенциальный работодатель проводит собеседование с новым бухгалтером: — Вы сделали двойной ввод? «Конечно, я знаю, но хочу заметить, что это устаревший и неэффективный метод». На последнем месте работы я ввел инновационную форму учета: тройную запись. Мы ведем 3 записи: одну для директора компании, где фиксируем полученный доход, вторую для владельцев, которые не показывают доход, и третью с убытками для налоговых органов.
Шеф-повар приводит бухгалтера в кабинет и начинает раздевать его. — Петр Иванович, вы хоть дверь прикройте! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.
Анекдоты про бухгалтеров смешные до слез
1. Нельзя кричать на бухгалтера — он может изолироваться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. Бухгалтер не может быть привлечен к ответственности. Также нельзя резать им компьютер, степлер, ножницы, электроприборы и сшивающие предметы. 3. Бухгалтеру нельзя сдавать отчетность — в это время года он не понимает, где кончается еда и начинаются руки. 4. Бухгалтер не может задержать зарплату — он заберет ее сам и многое другое. 5. Нельзя испытывать к бухгалтеру человеческие чувства — иначе он почувствует себя мужчиной и перестанет быть бухгалтером.
Молодой бухгалтер делает свои первые шаги в работе. Главный бухгалтер дал ей задание и сказал: — Самое главное — не ошибись и не пересчитай сумму дважды. Работник завершил расчеты и докладывает главному бухгалтеру: — Досчитал до 10 раз — скромно! Я люблю прилежных подчиненных. — Посмотрите здесь — я записал все 10 результатов.
Уважаемая Татьяна Антоновна, уронившая паспорт в районе ул. О. Бендер. Мы искренне поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом входа в 53 компании!
Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?
Бухгалтеры делятся на два типа: с очками и в списке запросов.
В компании, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Это все предательство, раздаются крики: «Он солгал, это грабеж!». Главный бухгалтер, спустившись на пол: «Испугались, гады, я думал — налоговая полиция…».
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят результаты с надписью: «В случае чрезвычайной ситуации разбейте стекло».
Налоговый инспектор входит в офис штаб-квартиры. — Здравствуйте, Мария Ивана! Приятно познакомиться. Я так много о вас слышал… — Вы никогда не знаете, о чем говорят люди… и пытаетесь это доказать!
Два бухгалтера садятся и составляют отчет. Один из них задумчиво так рассуждал: — Оль, а на сколько ты старше меня? — В течение 2 лет и 3 кварталов …
Анекдоты про бухгалтеров
Читает сын книгу и спрашивает отца — Бухглаттера: — Папа, а «Экзаменатор» это комедия или трагедия, я что-то не понимаю. — Если твой ревизор, сын — это комедия, а если незнакомец — трагедия.
— Рабинович, почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, один — один и ухо? — Да, но какие знаки!
— Доктор У меня бессонница, что делать? — Ваша профессия? — Я бухгалтер. — Вы пробовали считать? — Я пробовал, проиграл, к утру искал ошибку.
Закон Мерфи для бухгалтеров: — Если баланс не сходится сразу, значит, в нем есть ошибка, а если сходится сразу, значит, в нем две ошибки.
Директор беседует с претендентом на должность бухгалтера: — Как ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Так сколько вам нужно?
Председатель собрания говорит: — Сегодня у нас два пункта повестки дня. Первый — бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Вторая — прощание с бухгалтером Сидоровым.
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру: — Почему как чек, так сразу начинаешь болеть? — Да, у меня ужасная аллергия на тебя!
Налоговый инспектор говорит бухгалтеру: — Вы рассчитали это с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
Налоговый инспектор рассказывает все в третий раз и говорит бухгалтеру: — А вы что думали, в третий раз у меня разное количество разных цифр? — Откуда вы знаете? — И кто подумал? — Он задумался. — Кто он? — Калькулятор.
Сообщение на столбе: — Строгая девушка с привлекательной внешностью ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мужчина рано утром звонит своему другу — бухгалтеру: — Привет, Базиль, ты не забыл, что сегодня мы идем в лес за грибами? — Ваня, я сегодня не могу, вчера на корпоративе напился до потери равновесия.
В компанию врываются парни с оружием и в масках: — Чтобы всем врать, это ограбление! Главный бухгалтер падает на пол и бормочет: «Спасибо! Вот повезло, теперь мы все спишем!
Мальчик спрашивает своего отца-бизнесмена: — Папа, у нас есть что-то фантастическое или мистическое? — Да, сынок, налоговый отчет моего бухгалтера.
— Где наш бухгалтер? «- Он пошел в казино! — В рабочее время, в казино! Как он мог? «Шеф, но вы же понимаете, что это единственный шанс уменьшить наш годовой баланс!».
Два работника: — Но наш новый бухгалтер — жулик, но честный! — Вот так? — Поэтому он дурачит всех без исключения!
Директор предприятия звонит главному бухгалтеру по телефону: — Семен Ильич, иди, когда освободишься. — Не ранее чем через десять лет Николай Васильевич. — Как это? — Да, у меня есть налог, — и тут ваш заместитель оглянулся и о чем-то заговорил.
Не все бухгалтеры знают, что если обернуть траву и курево в расходный ордер, то это становится выгодным.
Директор говорит сотруднику кадрового агентства: «Мне нужен главный бухгалтер!» Ваши требования к кандидату? — Чтобы иметь возможность спокойно спать с ним!