Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок

Блондинки — одни из самых популярных персонажей смешных анекдотов, лучшие из которых вы можете бесплатно прочитать здесь. Добавляйте свои собственные «светлые головы» истории онлайн, прикольные и смешные!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе. Прежде чем проверить, когда все готово, ей объясняют: — Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Ложь — красный. Вы понимаете? — Да. Загорается красный свет.

Блондинка спрашивает мужчину. — Я родился в 1979 году — ну, это мне ни о чем не говорит.

Крестьянин сидит в парке. К нему подбегает восторженная блондинка: — Вы Джо Дассен. — Ну, нет. Вы идентифицировали себя. — Не скромничайте. Я тебя опознал. — Девочка, уверяю тебя — я не Джо Дассен. Кроме того, он давно мертв. . Девушка, опустившись на колени, расстегивает ширинку мужчины и делает ему вдохновенный минет. Ошеломленный мужчина трясется, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, поет: «Пабаба, пабаба-пабаба-баба-баба».

Блондинка спрашивает: — Кто-нибудь когда-нибудь предавал права шестого раза? Какие сюрпризы вас ожидают?

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы заказать билет. Оператор: — Сколько человек полетит с вами? — Откуда я знаю? Это ваш самолет!

Блондинка делится с подругой: — Вот и я раньше не верила в приметы, а они сбываются! «В конце концов, говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь?» Так я «пролетела» под прошлый Новый год, так что большая часть года беременной и прошла!

Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как дела? — Номинальный. Просто горло болит. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.

Блондинка жалеет dpygha: — Ты поймешь, я знала, что мой МИ мне изменяет! Как вы в итоге рассказали об этом Эмми? — Почему? Эмми уже знаменита.

Анекдоты про блондинок

Две блондинки идут по парку: — Маша, как я люблю первый снег, но как приятно поймать снежинку ртом! — Люся, прежде чем ловить снежинку ртом, убедись, что все птицы улетели на юг.

Блондинка думает: — Когда! Когда это наконец произойдет, они изобретут компьютер, который будет голосом командовать «Черт!». Отменить все предыдущие действия?

Три хирурга, разговаривающие спьяну: — Ребята, я вставил человеку жабры акулы, он дышит под водой. Короче говоря, Ихандер объявился! Как, а? — И я пришила человеку бычьи яйца! Я даже не буду говорить об эффекте! — чушь все это! Кто-нибудь из вас пытался впихнуть мозги блондинки в голову телки и даже закрепить их так, чтобы они там не болтались?

Две блондинки разговаривают: — Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у моей матери четвертый ребенок, а у меня первый? «Значит, у тебя папины гены!»

Блондинки смотрят новости по телевизору: — Маша, а как вертолеты сбивают ремнями? — Я не знаю, но, возможно, они делали из них пращи.

Блондинка говорит мужчине: — Ты обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Значит, по вашему мнению, я тоже дурак? «Я даже не знаю, что теперь ответить».

Две блондинки находят друг друга после десяти лет разлуки: — Маша, как мы давно не виделись! Как ты? — Жаль, но ноготь сломался!

Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед для себя. — Дорогая, в твоем возрасте тебе стоит подумать о покупке детской коляски, а не сказочной. — Ну, согласен, я бы выглядел очень нелепо в детской коляске.

Две блондинки в деревне. Посмотрите, какие у него рога!

Блондинка говорит своей подруге: — Я хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. «И что ты собираешься с ним делать?» — «Когда он начнет говорить, я буду учить у него английский».

— Почему обычной женщине нужно объяснять, как поменять колесо, за 30 минут, а блондинке за два часа? — Она должна объяснить, как поменять любое колесо!

— Знаете, что мне сказал Петров из десятого «Б»? — Что я должна перекрасить в блондинку! — Почему? — Я спросила его, и он сказал, что цвет волос соответствует мозгу. А при чем тут мозги, они же серые?

Блондинка говорит своему мужу: «Наш сын будет скрипачом». — Что вы скажете? И при чем здесь слух? Другие будут слушать, а он будет играть.

Блондинка звонит по радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикияна, проспект Шверника, поставьте, пожалуйста, для него хорошую песню!

Блондинка на экзамене по вождению спрашивает: — Что делать, когда вы видите знак «Осторожно, дети», — Езжайте здесь быстрее, пока дети не разбегутся!

«Да ладно, Степан, но блондинка действительно глупая» — Почему вы так думаете? — Так вот, моя вчера покрасилась под блондинку, а вечером устроила скандал, потому что обнаружила на кровати черные волосы!

Смешные анекдоты про блондинок

Сборник самых смешных анекдотов про блондинок. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Из офиса требуются блондинки для работы в офисе. Цвет волос не имеет значения.

Встретились две блондинки: — Привет, дорогая! Вы слышали, что знакомая родила нас? — Умно! И кто: мальчик или девочка? — Неважно! Главное, что она окончательно усомнилась в беременности …

Блондинка на чужом автомобиле оказывается не ниже соответствующего знака и врезается в другой автомобиль. Водитель выходит из нее и с сожалением спрашивает: — Девушка, вы сдали экзамен на права? Девочка: -эй! И в отличие от тебя — много раз, коза!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — придурки.

Две блондинки летят на самолете. Вдруг свет погас! — Один говорит: О, в туннеле мы ехали…

Две блондинки разговаривают. — У нас с миром роскошная сеть! — Вы едите мел?

Со стороны казалось, что Мариночка задумалась. Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и кричал: «Что делать, что делать?».

Две блондинки в кафе: — Мой новый парень — ветеринар. — Он дерется, или как? — Нет, Софи, он не ест мясо.

В комнате сидят две блондинки. Один говорит другому: — Ты хочешь показать фокус? Она говорит: — Давай! Первый: — Вы видите горящий свет? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — Ну и где он? Второй: — Не знаю! (озадаченно) Первый идет к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — а где он спрятался!

Две блондинки в квартире, одна в ванной моется и кричит оттуда: — Маша, принеси мне шампунь. — Да, шампуня очень много. — Да, там написано «для сухих волос», а я уже намочила.

Разговаривают две блондинки: — Как ты могла назвать меня дурой при всем при том? — Извините, вас не предупредили, что вы скрываетесь.

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя бросится с моста! — Я так не думаю! Петя бросается с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! «Я тоже, но я не думала, что ты снова сдашься!».

— Как стать блондинкой на целый день? — Заведите их в круглую комнату и попросите сесть в углу.

Блондинка говорит своей подруге: «Сегодня я получила сообщение о том, что твой телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправь случайное сообщение на наш номер» — Да, это спам, чистое мошенничество. — Я знаю, я написал им: «Все будет хорошо».

Любой может оскорбить блондинку, но так, чтобы она узнала и обиделась — просто еще одна блондинка.

Брюнетка спрашивает блондинку: — Зачем ты красишься на ночь? — Что делать, если мне кто-то снится по ночам?

Обычно все написано на лице блондинки, но с ошибками.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: — Алло, — голос какой-то девушки. — Да Недолгое молчание, потом говорит: — Ирина дома? — Возможно, вы совершили ошибку. ‘Наверное… простите. Все было бы хорошо, но тут на мой номер приходит смс от нее: «Ир, ты дала мне неправильный номер. Там мне ответил какой-то парень».

Дорожный полицейский останавливает блондинку и говорит: «Вы нарушили правила дорожного движения!» Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Анекдоты про блондинок

Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, мой друг из Франции написал, что этим летом снова едет за границу! — Что за бред? Как он может выехать за границу, если он уже там?

Доктор говорит блондинке

Врач говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка: — Ты с ума сошел или как?

Парень прощается с блондинкой

Мужчина прощается с блондинкой. Бай. — Я не понимаю, что это значит? — Ну, прощай на короткое время. — Ладно, тогда… — Что? — Короче говоря, смак

Вон тот белый, черный и красный

Блондинка заходит в секс-шоп и скромно спрашивает продавца: — Заверните мне, пожалуйста, эти белый, черный и красный вибраторы. Продавец: — Вот белый, вот черный вибратор, но мы не продаем огнетушители, извините.

Две полоски

Блондинка говорит своей подруге: — Сегодня я узнала, что беременна. Их будет два. Откуда вы знаете, что они близнецы? — Вышло две кассеты.

Блондинка за рулем

Дорожный полицейский спрашивает блондинку за рулем: — Почему вы проехали на красный свет? — Ну, видите ли: у меня есть красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я могу быть зеленым во всем этом?

Блондинка

— Ребята, все говорят, что я пустой. И что это? — Алиса, ты не свинья — ты блондинка, запомни! Лучше запишите это…

Блондинка возвращается со свидания

Блондинка возвращается со встречи вся в слезах. Мама спрашивает. — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко начала говорить о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка перебила мать: — Но мама, я все это умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Анекдоты про блондинок

Блондинка вступает в гонку с призом в 1 миллион евро. Ей задают следующие вопросы:

1) Сколько длилась Столетняя война? a) 116 b) 99 c) 100 d) 150 Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране была изобретена панама? a) Бразилия b) Чили c) Панама d) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов

3) В каком месяце празднуется Октябрьская революция? a) Январь b) Сентябрь c) Октябрь e) Ноябрь Блондинка просит помощи у зрителей.

4) Как звали короля Георга 6-го? a) Альберт b) Георг c) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного произошло название Канарских островов? a) Канарейка b) Кенгуру c) Тюлень d) Крыса Блондинка выбывает из игры.

Если вы считаете себя умным(ой) и смеетесь над Блондинкой, то читайте правильные ответы:

1) Столетие длилось 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы были изобретены в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга — Альберт. Он изменил его в 1936 году. 5) Опасность Канарских островов исходит от тюленя. Латинское название островов, Insucaria Canaria, означает остров тюленей.

Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как дела? — Номинальный. Просто горло болит. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.

Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, что если обнимешь себя, то сломаешь …

У Наташи есть машина — Suzuki Swift, Наташа любит свою машину. Она живет на 17-м этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а вечером Наташа тащит пятилитровый бутыль домой …

Как вы думаете, Наташа приносит вечером пустую бутылку? Нет, полная бутылка! И так каждый день! Утром Наташа выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды, а вечером приходит на веранду с той же бутылкой. Автомобиль, который соседи давно хотели видеть в Наташе. Всех интересует, что она делает?

Я разговаривал с ней, встречался с ней. Все оказалось гораздо проще и гениальнее, чем можно было подумать …

Наташа очень худая и весит всего 47 килограммов. Грузовой лифт его не перевозит. Лифт рассчитан на вес не менее 50 килограммов, поэтому Наташе приходится каждый день носить с собой пятилитровую бутылку воды, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, что та потрясающая блондинка машет ему рукой из соседнего ряда. Высокий, вымышленный, в общем, мечта поэта. Пустой человек не может вспомнить, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается претендовать на нее, намекая на обстоятельства, при которых они познакомились. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина злится и пытается понять, когда он в последний раз был неправ по отношению к своей жене. Наконец, в его голове промелькнули предположения. «Ты. Ты тот самый мой приглашенный парень-стриптизер, которого я трахала на бильярдном столе, пока твоя подружка таскала меня за собой с плеткой, а потом засунула бутылку мне в задницу?» «Нет, я просто учитель математики твоего сына».

Pickup Master — это небольшое кафе в автосалоне. Сигареты, соки, вода. Я сижу, пью кофе. За упрямым, довольно пузатым блондином-леро, чуть за тридцать. Небольшая очередь, шесть или семь человек, все пытаются дурачиться своими банальными шутками. Входит Андрюша, мой хороший друг, недавно уволился из армии. Он видит поворот, извиняюще переходит к багажнику и говорит Барфиту: — Серебро! И он терпит стольник. Она, глядя на него, передает пакет из «Парламента» со словами: «Вот мужчина, невысокий и простой. Андрюша, после минутного раздумья, внимательно оглядывает Лерочку и протягивает руку: — на восемь! Лерочка, не задумываясь: — Девять! В общем, на следующее утро Андрюша пришел счастливый и поздний.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Чтобы не путать людей, стены вдоль стен вдоль стен вдоль стен вдоль стен вдоль стен вдоль стен. На днях разразилась эпическая драма. Белокурая покупательница, блуждая по залу, решила покинуть отдел весьма оригинальным способом. Видимо, путь до двери показался ей долгим, и она, нагнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под «лентой».

История всей жизни! Я стою на новосибирском вокзале. Рядом с Мультикассой есть блондинка, пополняющая баланс! Выступает многостаночник и говорит: «Подтвердите правильность номера», от него блондинка нагибается туда, где нужно толкнуть деньги и громко на всю станцию говорит: «Почти фирма!». После этой фразы, на мой взгляд, даже мульти-жребий.

Я хожу в зоомагазин в этом районе за кормом для Дегу, а после меня блондинка классическая 🙂 Судя по ее нежному взгляду, надутым губам и странным жестам, когда она осматривала полки, она была здесь впервые, и я чувствовал себя Джимми Картером в мавзолее 🙂 Из магазина я побежала к дому Красного, периодически останавливаясь, чтобы взять трубку, потому что через некоторое время она задала продавщице единственный вопрос: «Извините, у вас есть SROOK?». Она, конечно, удивилась, но вежливо спросила: «Срук? Я не совсем понимаю, что ты за животное?». Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну, мой друг оставил моего пуделя на время, сказал, что он ест только руками».

Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, окинув взглядом длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: «Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».

Задание от блондинки: Я взяла у вас 100 рублей. Я пошел в магазин и потерял их. Я встретил друга. Она взяла у нее 50 рублей. Я купил 2 шоколадки за 10. У меня осталось 30 рублей. Я отдал их им. И ей должно быть 70, а другу 50. Всего 120. Плюс я получил 2 шоколадки. Всего 140! Где 10 рублей.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м бюстом может быть специалистом по ядерным технологиям.

Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.

Блондинка говорит подруге: — Она нарушила правила, села в машину ГАИ, инспектор молчал, и я молчала. Затем он спрашивает: «Почему ты ничего не предлагаешь мне?». Я ему: «Иди за мной!». Его соблазнили и отпустили.

Судья спрашивает подсудимого — блондина: — Почему вы отравили своих соседей? — И что вы сделали? Хозяин магазина сказал, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Иду на стоянку и не верю своим глазам — у блондинки летит масло в двигатель! Подхожу — нет, все в порядке — заливаю в бачок омывателя.

Эта история произошла несколько лет назад. Я шел с блондинкой. Девушка: — Ой, моя сумка сломалась! На самом деле молния на сумке сломалась вчера. Но она решила сказать это сейчас. Я: — Давай я починю. Девушка: — Я не отдам его тебе! Вдруг вы разбиваете свою сумку. Лучше выбросить его. Я разразился смехом, а девушка долго обижалась.

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была абсолютно права. А потом она перевела наш диалог с языка блондинок на простой. Девушка: — Ой, моя сумочка сломалась! Купи мне еще одну. Я: Дай мне починить. Если вы останетесь со старым, я не буду покупать новый. Девушка: — Не буду! Я хочу новую. Я выброшу старый.

Теперь все стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, говорят на своем языке. И только другая блондинка может понять блондинку. Ну, или профессиональный психолог 🙂

— Настоящая фамилия Ленина — Ульянов. Настоящая фамилия Сталина — Джугашвили. — А, я так понимаю, это означает, что настоящая фамилия Путина — Ротенберг, так?

Блондинка жалуется: — Мой компьютер не видит принтер, я уже включила его монитор, но он все равно говорит, что не видит. Что мне делать? — Покажи мне свой палец.

Неужели я настолько сексуальна, что жизнь трахает меня?

Еще один день оказался пустой тратой косметики.

Когда человека кусает вампир, он превращается в вампира. Возникает ощущение, что все вокруг покусаны овцами.

Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли на сиськи!

Когда же они изобретут компьютеры, которые по голосовой команде «Черт!» отменяют все последние действия!

Дочь. 25 лет. Русс. Вспоминает сегодняшний трудный разговор с начальником:

— Когда я ничего не знаю и ничего не могу, зачем ты держишь меня. — Для развлечения.

В ее глазах стоят голубые слезы.

Ложь о блондинках-6? Наконец настала очередь моей жены рассказать эту историю. Она моя блондинка. так что с большой буквы. Должен сказать, что все мои жены были блондинками. Видимо, им не хватало меня в детстве. Ну, а теперь сама история. В энергокомпании произошла какая-то авария: они отключили электричество во всем районе. Близился обед, и я решил позвонить домой, чтобы пообедать. Когда я раздевался в прихожей, я разбудил жену (она спала после вчерашнего празднования дня рождения). Она автоматически пошла на кухню. Она звонит: «У нас перегорела лампочка в холодильнике. — Дорогая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. И духовка сломана! — так что света нет! Но это же газ! — Значит, зажигание электрическое! Возьмите с собой спички, теплый ужин. Поев, женщина садится и рассказывает новости. Она встает и идет к чайнику: — Он сломан! — Нет! Он тоже электрический! Я сел. — Ну, сижу без дела, пойду помоюсь. Возвращается. смеется: — Я дурак, там же темно! Ага! Я не знал, что это электрическая машина! Он все еще сидел. — О! Моя серия началась! Она убежала. Я даже отложил ложку в ожидании продолжения. Он вернулся через 5 минут. Грустный, задумчивый. Она села и замолчала. Потом. так грустно: — Я не понимаю! Как вы обходились без электричества? Как вы смотрели телевизор? При свечах. Правда?

Молодая блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, воскликнула: «Да, я сама пойду и поймаю аллигатора и получу бесплатную пару крокодиловых туфель!» «Ну же, девочка, попробуй!» — подначивал продавец.

Блондинка направилась к ближайшему болоту, решив поймать аллигатора.

Позже в тот же день продавец ехал домой, когда увидел ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде с ружьем в руках. Остановившись, он заметил огромного трехфутового аллигатора, быстро плывущего в его сторону. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, выстрелила в монстра и вытащила его на скользкий берег. Неподалеку на берегу лежало еще семь мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, наблюдая за всем этим в молчаливом недоумении, когда блондинка упала и перевернула аллигатора на спину. Затем ее крик разнесся по болоту: «Пошел ты! И этот тоже босиком!».

Блондинка в больнице плакала. Медсестра спрашивает: «Почему ты плачешь? «У меня двойня», — отвечает блондинка, всхлипывая. — И что? — Что я скажу своему мужу, где второй ребенок?

Блондинка говорит другой: — Я сдала сопромат и матан на «отлично», теперь можно расслабиться! — Тогда мы пошли к мужчинам! — Ой, только не это. Затянитесь снова, выставите себя идиотом.

Оператор технической поддержки: — Нажмите на звездочку. Белокурая подписчица: — Звезда — Это такая пушистая точка?

— Смотри, Сёма, какие блондинки красивые! Девочка, как тебя зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюша. — Блииин, Ира!

Я рад рассказам о блондинках, но не отношусь к этому очень серьезно, ведь известно: не скажешь — не скажешь. Однако, глядя своими глазами в аэропорту при получении багажа, девушка указанного цвета бежит за чемоданом, выходящим из транспортера, и с криком: «Я здесь!». Она приглашающе машет рукой. Чемодан «не заметил его». Если бы мне сказали, я бы не поверил.

Разговор двух блондинок: — Представьте себе, вчера я позвонила одному парню и предложила встретиться в полночь на кладбище. Какой-то придурок, так и не пришел.

На завтра обещают морозы. Я иду к его машине, к светлым палочкам под капотом его i10. — Могу ли я помочь? — Нет, нет, они сказали мне, что в мороз нужно вынимать аккумулятор. Он вынимает аккумулятор, кладет его в багажник, закрывает машину и уезжает.

Блондинка отправляется в туристическую поездку: — Мы должны взять ремни. А что еще? А, стринги! А еще? Да, ремень. Ее мама говорит: — Доченька, ну, по крайней мере, у тебя есть палатка. — Мама, будут ремни — будет палатка, будет спальный мешок, все будет.

Две блондинки смотрят фильм о Джеймсе Бонде: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. «Но у вас уже есть водительские права».

Они спрашивают блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь?! Какой? — а, л, ф, а, в и, т. Всего — семь.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час. Второй. Третий. Человек устал, а она говорит: — Ну все, Маша! Сейчас мы срезаем первую елку, даже если она не наряжена.

Блондинки жалуются друзьям: — Мой муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь хоронить мотоциклистов.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе. Прежде чем проверить, когда все готово, ей объясняют: — Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Ложь — красный. Вы понимаете? — Да. Загорается красный свет.

— Мой друг взвешивал весы. Тогда она расстроилась, и ей пришла в голову блестящая идея: взвесить свой живот. И с криком радости: «Ура! Меньше полкило!» Моя блондинка бегала по комнате. — Ставить свой живот на весы — бессмысленно. Однажды в лифте, когда загорелась лампочка перегрузки, она взорвалась — нужно было поднять одну ногу до упора!» Так что даже заместитель начальника поднял вопрос. Так что не трогайте блондинок.

Блондинка говорит своей подруге: «Я сегодня купила поилку для морской свинки. У него, как вы догадались, есть пуговица спереди. Вы нажимаете на него, и вода течет. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Вы поняли. — Мой муж показал мне.

Блондинка на ресепшене в поликлинике: — Доктор, я нашла в пакете с чипсами пакетик с надписью «Не есть!». Скажи мне, я умру? — Ну, мы все умрем. — Все. Что я сделал.

У меня есть знакомая, натуральная блондинка. В целом, конечно, девушка умная, но, как говорится, и старуха — порнуха. У нее заболело ухо. Врач прописал в ухо на ночь закладывать вату с какой-то бурдой. Я объяснил методологию. Но по знакомству что-то пошло не так, и в результате вата в ухе нагрелась, ухо заложило, пора доставать. Но это не сработало. Она не могла вытащить вату из уха. Ну, взрослая девочка, ей тоже не до изобретения велосипеда. Я взял такси до больницы, до отделения неотложной помощи. Медсестра приняла ее с прогнозом. Моя умная девочка ждет врача. Пришел дежурный врач (время к ночи), начал лечить девочку, то есть извлекать инородное тело в ее голове. Вооруженный, как и положено, всевозможными инструментами, он повесил зеркало на лоб, готовый к работе. Он заглянул ей в ухо, посмотрел, закрыл чем-то глаза, нахмурил брови и сказал: «Странно. Я не вижу ваты в твоем ухе. ‘ На что друг с абсолютно спокойным видом промурлыкал: «Ничего удивительного, это же в другом ухе». Тогда его, как правило, избавляли от хлопка. В общем, ничего особенно смешного, но когда она заговорила об этом, мы логично задали вопрос: «Почему вы молчите, когда врач ошибается ухом?». На что получил абсолютно спокойный ответ: «Я врач? Возможно, у них есть такая техника. «

Блондинка пожаловалась своей подруге: «Я не понимаю психологию мужчин! Мой парень звонит и говорит: «Через 10 минут будет у меня». Неужели они думают, что мы рождаемся такими: с бритыми ногами, волосами, макияжем и кружевным бельем?

Блондинка едет во внедорожнике, останавливается на дороге: — Почему номера разные спереди и сзади? — Спереди — камера, сзади — дом.

Мужчина заходит в женский бар. В баре есть только блондинки. Он садится на багажник и спрашивает одного: — Хочешь, я расскажу тебе новый анекдот про блондинок? — Мужчина, смотрите, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от вас блондинка — мастер спорта по Айкидо, рост блондинки 190 см, а вес 95 кг — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука а блондинка с тобой — позади тебя. Бейсбольная бита в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Парень думает несколько секунд, затем говорит: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз про*».

Я выхожу вечером в переполненном фургоне. На остановке в подворотне узкая блондинка с вопросом: — Вы к Золудеву? — Нет!» — громко уверяет ее полсалона, — «Вам нужен другой маршрут. Дама, ничего не понимающая Хегге, подходит к входной двери и задает загадочный вопрос: — Вы идете к Золудеву? Пока всех отпускали, кондуктор сердито кричит через весь зал: «Девушка, эта дверь тоже не к Золудевой!».

В общем, весь микроавтобус «Никуда» не мог ехать несколько минут.

Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, то становится темно и страшно.

Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я ждал ваш оранжевый цвет полчаса! — Девушка, вы ждали Opel Blue полчаса.