Анекдоты про армию
14. -Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдат. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ к товарищу …. — Вот так! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!
Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук
Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты рассказывают о различных смешных моментах веселой армейской жизни.
Читайте свежие и очень смешные армейские анекдоты — 30 штук.
В отделе воинского учета и регистрации: — Вы можете дышать? — Да. — Хорошо!
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — (обиженно) моя фамилия Зозо, товарищ товарища.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 на армейские излишки, а у меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна из ваших фамилий — 800 долларов.
С Днем защитника Отечества, Вова! Давай, папа, может, я сделаю это более…
Они решили посмеяться над двумя солдатами из-за флага. Записываются и спрашивают: — товарищ с товарищем, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа. — Неправильно. То же самое… — но теперь я дам вам сначала килограмм ваты, а потом килограмм железа, и тогда мы увидим …..
Деревенский мужик, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра! Отец: — Эх, сынок! Она расслабит вас, эта армия!
— Посыльный! И почему мужской зад разделен вертикально, а не горизонтально? — А это, чтобы при беге не хлопали!
— Товарищ прапорщик, не могли бы вы провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — Я могу. — И не боитесь ли вы вопросов студентов? Они умные и этичные ребята. — Нет, это не так. После занятий. — Были ли вопросы? — Только один. Один умник спросил: «С каких пор солнце вращается вокруг земли?». — Я ответил дословно: «Да, ты пошел на х@й!».
Звонит телефон в расположении военных казарм. Идет мимо солдат, думает — чего отрывается, дай, я трубку возьму: — Алло… из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас по сроку службы на Волге? — Двое: один в ремонте, к другому едет старый МУ@АК Филиппов. — А кто это — Филиппов? — А, это наш командир отделения — полковник Филиппов. -А что, му@ак он, или как? -Да, такую муд@ков-му@ак-му@аком еще поискать надо! -Да, ты знаешь, с кем говоришь! -Нет. — Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, а потом я пошел в Х. Старый кал@док Филиппов!
В пустыне мул и офицер. Кто вы? Пророк огляделся: — Я офицер, а вы? Мул огляделся: — Тогда я лошадь.
Долг пограничного столба: Товарищи нарушители! Из-за отсутствия патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!
Солдат — страж порядка: — Господин страж порядка, к вам жена пришла! — Не к вам, а за вами! — Нет, за вами, она вчера к нам приходила.
Солдат входит в казарму, проверяет чистоту. Он роняет палец на стол, на пальце остается пыль. Эншер: — Рядовой Иванов, что говорит по этому поводу народная мудрость? «Свинья всегда найдет грязь, товарищ товарища».
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия с ядерным взрывом по команде вспышки над головой! ? — Я испаряюсь, в виде радиоактивной пыли, поднимающейся в верхние слои атмосферы и загрязняющей вражескую территорию!
Прапорщик объясняет взводу: — У солдата должна быть ложка с люминем, кружка с люминем… — офицер по приказу товарища! Не «люминь», а «а — любовь» — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь (a) светящуюся ложку, (b) светящуюся чашку …
Генерал просыпается на каком-то «Я вчера в часть ехал и не встретил пьяного сержанта». Смеясь над ним, как ты смеешь, его хрен, его хрен, взял и опустил меня, я дал ему три туалета по очереди. Солдат продолжает чистить форму и тихо говорит: — Дал немного, он же у тебя в штанах …. l!
Умные люди говорят, что плоскостопием нужно заниматься с детства, а мудрые советуют ничего не делать до 27 лет.
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: «Ты где тусуешься, гад?»- В армии отец …
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечается, что самым массовым заболеванием молодежи призывного возраста является болезнь глаз — все они выкашиваются армией.
Солдат спит — служба идет
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба продолжается.
Занятия по сборке и разборке оружия. Форман: — Есть вопросы? — Да, товарищ! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нет? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Петров, что вы разработали, легли спать, а потом боретесь с тревогой. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается: все кричат «ура», а вы?
Клавдия на молоке иногда называла свою дочь «памятником неизвестному солдату».
Человек поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, что хочешь делай! Мужчина отвечает: — Я хочу стать героем Советского Союза! …и человек остался с двумя гранатами против пяти танков …
Военный комиссар порта: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, за то, что не служат в армии, обычно специально рожают девочек!
— Кто вчера пришел из увольнения? — Кричит офицер из строя перед выстроившейся ротой. Все молчат, смотрят в сторону. — ВОТ! Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ товарищу… — ты пойдешь со мной на виселицу! Остальные направления! Солдат идет с тележкой для мусора через проход. Контроль контрольной точки спрашивает: -ag, что-нибудь застряло? Он собирает себя в мусорный бак. Он ничего не находит. — Хорошо, проходите! Свинья проходит мимо и бормочет себе под нос: — Что это стояло, этот хлев… телега и хлев! Сборка и разборка оружия. Форман: — Есть ли вопросы? — Да, товарищ. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко. Вы развиваетесь, ложитесь спать, а затем боретесь с беспокойством. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура», а вы?
— Петров, чтобы откосить от армии, очень тщательно изучал литературу о психических заболеваниях. «И ему удалось обмануть врачей?» Они не выписывали Дурку в течение 10 лет.
Гениальный мальчик закончил школу — в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а затем 10 лет скрывался от армии в лесу.
В лесу проводятся занятия по ориентированию. Бригадир рассказывает роте правила этого нехитрого дела: — Итак, товарищи солдаты, чтобы найти юг в лесу, нужно подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, значит, Юг уже здесь.
Анекдоты про армию
Солдат подзывает к себе гонца и спрашивает: «Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая дурацкая? — Да я и сам не знаю, Хашиш Марихуанович.
— В армии я всегда замыкался в себе. «Но как, вы же среднего роста?» — Есть такая служба — полковой электрик.
Генерал приветствует строй солдат: — Желаю вам крепкого здоровья! И тут каждый из солдат подумал, а что если крикнуть «в задницу!», ведь его не услышат в хоре.
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, я построил правый фланг здесь, а потом левый. — Правильно, молодец, сынок! Но, возможно, он спрятался? — Нет, солдаты, которые строят для меня дом.
Армия. Правек рассказывает новобранцам о великих полководцах: — Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Прадед смотрит в зеркало, закрывая погоны руками: — вот так — дурак с дураком. Он снимает руки с погон: — И так — старший посланник!
Школа гонца. Исследуйте: — Смотрите. Это большой палец, указательный, средний, и безымянный, мизинец. Пошевелите пальцами. — Мы вмешиваемся, вмешиваемся, вмешиваемся. Где кто?
В армии сержант — новобранцу: — Кем ты был для гражданского человека? — Налоговый инспектор. — Утром вы будете кричать «Подъем». — Почему я? — Ну, вы привыкли к ненависти.
— Скажи, скажи, сделай мне ребенка, и тебя не возьмут в армию! Затем я вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг.
Взвод пограничников отправляют в пустыню и инструктируют: «Если змея ужалит, вы должны разрезать рану и высосать яд». — А если змея ужалит пенис? — Тогда, рядовой Иванов, вы узнаете, кто ваш настоящий друг.
Сержант вбегает в шапку и кричит: «Ваша мать!». Кто сказал моей невесте, что каждая полоска означает ребенка?
Анекдоты про армию и военных, армейские
Сборник самых смешных анекдотов про армию и военных, Армия. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Равнину Смиту приказали очистить ведро с картофелем. «В наш космический век в армии уже должна быть картофелечистка», — пробормотал Смит. «Конечно, вы представляете себе ее последнюю модель», — ответил сержант.
Полночь. Штаб-квартира. Полковник садится за стол. Пишет что-то, плачет, снова пишет, снова ломается. Наконец, хлопнув кулаком по столу: «Твоя мать! Как ни пиши стихи, так выходит порядок в полку!
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — С проверки заводского номера, товарищ сержант!» — «Не понял?!» — «Зачем мне чистить чужой станок?
Командир части спрашивает остальных: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу… — Это не оправдание! «Так она сломала ее…
Если у 150 человек рядом с вами такие же ботинки — это не выход. Это армия.
Есть два товарища из армии: — А я из гостей. Я ел селедку под шубой! — Да, я помню, вы тоже любили есть хлеб под одеялом в бараке…
— Сынок, поверь мне, армия сделала меня настоящим мужчиной. У нас в отделении был такой повар.
Если у 5 человек рядом с вами такие же ботинки — это не выход. Это армия.
Из отчета. Товарищ полковник, я прошу вас доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже изнасиловал.
Как сказал мой бригадир: «Ты пока окопайся здесь, а я пойду узнаю, где ты нужен!».
— Рядовой Сидоров, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? — Товарищ товарищ, я был …
— Поедут только добровольцы. Ты, ты и ты.
Дети в песочнице: — А мой отец — барабанщик! — Пастушка, значит? — Нет, военный.
Приходит генерал проверить компанию, а там только обед, но все сидят грустные. Он решает подбодрить солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли они едят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Оказалось хорошо? — Получается хорошо. Портится…
— Рядовой Сименко, это вы сказали, что я идиот? — Товарищ товарищу, я не раскрываю военных тайн!
— Папа, я не хочу идти в армию, заставь меня не брать… — Настоящий мужчина должен служить! — Почему я должен стать первым настоящим мужчиной в нашей семье?!
— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только вопросами донимаете, а товарищ полковник должен за вас все делать. Но когда начнется война, товарища полковника не будет рядом.
Верна фраза командира батальона: — Курсанты товарищам, окно не служат, чтобы в него влезть, а мягко проходят.
Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Сначала вы одеваете ребенка на 9 мая в военную форму, а потом думаете, как измазаться в армии.
Рядовой Петров, прекрати сводить челюсти, как идиот с бордового происхождения.
Он пришел из армии. Я зашел во «ВКонтакт». Смотрю на свой статус «скоро в армию, скоро уеду, скоро :)». Обновлено 365 дней назад.
— В армии вас обязательно подстрелят!» — сказал посыльный, расстегивая два подсумка «LM» из нового комплекта.
Наводчик доложил команду по полевому телефону: «Товарищ командир! Обучение вынужденно завершено! От цели ничего не осталось! Абсолютно ничего! НО? Что? Повторяю в письме.
Саша и Середя сдавали экзамены в разные вузы, но в итоге служили в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие не замечают этого, особенно в дикой природе …
После переименования ВВС России в Воздушно-космические силы, чиновники службы автоматически переименовали их в «Бластеры».
Мы делаем официальное жилье для ВМС. На справке необходимо поставить печать и отдать ее в паспортный стол. Печать поставлена только во вторник, справка действительно трехдневной давности. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Армейский сыр поступил в продажу. — И чем он отличается от других? — Он имеет отверстия диаметром 7,62 мм.
— Я ждал его из армии, но он приехал и ничего не привез мне в подарок — ни шубы, ни нового iPhone, ни кольца с бриллиантами. — Вот сука. В итоге они отдают их дембелям в казармы, айфоны и кольца… наверное, до кого-то дошли, сволочь….
Генерал из штаба прибывает с чеком. Обойдите территорию. Генерал укоризненно говорит: — Полковник, почему у вас труба не покрашена в котельной? — Виноват. Сегодня мы ликвидируем. Продолжайте двигаться вперед. — Полковник, почему на ваших газонах не подстрижена трава? «Это ты виноват, товарищ». Устранить. — Полковник, почему у служебных машин грязные шины? — Виноват. Вымыть. — Полковник, почему вы во всем со мной соглашаетесь? Есть ли у вас свое мнение? — У него есть свое мнение. Работающих не хватает на количество услуг до выхода на пенсию. Иначе я бы отправил тебя в трубу!
Главный подозвал бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? -. «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездил на похороны две недели назад».