Анекдоты про армию
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на оккупированный Японией остров: — При пересечении береговой линии остерегайтесь акул и барракуд. На берегу, смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не собирайте ягоды и фрукты — вы можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться лихорадкой денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все ясно, есть ли у вас вопросы? — Да, сэр. Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?
Анекдоты про армию
Военный комиссариат. Прием офтальмолога. Доктор: Давай три! Первый! Вы видите верхний ряд? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Очень хорошо! За снайперов! Следующий! Вы видите верхний ряд? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите ниже? — Нет, я не вижу… — Близорукий! Центральное управление! Следующий! Вы видите верхний ряд? — Нет, я не вижу! — Очень хорошо! Хитрость! В исследовании!
Генерал — строй солдат: «Желаю вам крепкого здоровья!». И тогда каждый из солдат подумал, что если крикнуть: «Идите на… «, тогда его не было бы слышно в толпе.
Прапорщик солдатам: «Кто пойдет копать картошку!» Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные идут пешком!
Солдат из строительного батальона берет упаковку «Беломора» и читает по слогам: — Минздрав предупреждает. — Он зажег сигарету, затянулся, мечтательно посмотрел вдаль и сказал:
Военный комиссариат. Прием офтальмолога. Доктор: Давай три! Первый! Вы видите верхний ряд? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Очень хорошо! За снайперов! Следующий! Вы видите верхний ряд? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите ниже? — Нет, я не вижу… — Близорукий! Центральное управление! Следующий! Вы видите верхний ряд? — Нет, я не вижу! — Очень хорошо! Хитрость! В исследовании!
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение, которое случается не каждый день. Весь персонал должен быть построен в казармы, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и вы не сможете наблюдать затмение, соберите весь персонал в зале». Вице-капитан: «Завтра в 10.00 произойдет затмение солнца. Если пойдет дождь, то снаружи можно будет увидеть казармы, а затмение произойдет в спортивном зале. Такое случается не каждый день». Капитан — лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день». Лейтенант — сержанту: «Завтра полк устраивает в гимназии солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь!». Сержант — солдатам: «Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в спортзале идет дождь, а это бывает не каждый день, все выстраиваются в казармы».
Анекдоты про армию
Прапорщик подзывает к себе солдата и спрашивает: «Что это, Коноплев, у тебя такая наркотическая фамилия? — Да, я сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
— В армии я всегда был последним. — А как, вы же среднего роста? — Есть такая служба — полковой электрик.
Генерал отдает честь шеренге солдат: — Желаю вам крепкого здоровья! И тут каждый из солдат подумал, а что если он крикнет «Да пошел ты!», ведь это не будет услышано в унисон.
Сын генерала играл с солдатами: — Папа, смотри, я сделал правый фланг здесь и левый фланг здесь. — Правильно, браво, сынок! Но, возможно, это резерв, который скрывается? — Нет, мои солдаты строят дачу.
Армия. Прапорщик рассказывает новобранцам о великих полководцах: — Кто сказал, что у Кутузова нет одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Правекът гледа в огледалото, затваряйки епаулетите с ръце: — като този — глупак с глупак. Той сваля ръцете си от презрамките: — и така — старши пратеник!
Училище на пратоницата. Разгледайте: — Вижте. Това е палец, индексът, среден е, а безименно, малко е пръст. Движи пръсти. — Мы вмешиваемся, вмешиваемся, вмешиваемся. Где кто?
В армии сержант — новобранцу: — Кем ты был для гражданского человека? — Налоговый инспектор. — Утром вы будете кричать «Подъем». — Почему я? — Ну, вы привыкли к ненависти.
— Скажи, скажи, сделай мне ребенка, и тебя не возьмут в армию! Затем я вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг.
Взвод пограничников отправляют в пустыню и инструктируют: «Если змея ужалит, вы должны разрезать рану и высосать яд». — А если змея ужалит пенис? — Тогда, рядовой Иванов, вы узнаете, кто ваш настоящий друг.
Сержант вбегает в шапку и кричит: «Ваша мать!». Кой каза на булката ми, че всяка лента означава дете? Правечът изглежда в огледалото, затваряйки презрамките с ръце: — като този — глупак с глупак. Он снимает руки с ремней: — и так — старший гонец!