Свежие анекдоты и шутки про коронавирус
С 15 мая все москвичи могут пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции будет разрешено штрафовать жителей, у которых на руках нет бланка, полученного в результате проверки на коронавирус.
Анекдоты про коронавирус бесплатно
Прикольные анекдоты про коронавирус
Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Это смешно, если бы не было так грустно.
После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но что именно, вы узнаете, только если посидите дома.
Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять …
Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.
«Коронавируса нет!» — сказал Леша-носильщик. «Нет!» — сказал Коронавирус через месяц.
Многие мечтали прожить хотя бы неделю в роли его кошки. Пожалуйста.
Оказывается, для того чтобы мировая финансовая система серьезно заболела, достаточно чихнуть.
В такое трудное для всего мира время нам всем, как никогда, необходимо держаться друг от друга … подальше
Вчера Telegram отправил срочное сообщение о коронавирусе сообщение о том, что в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. Пицца и 300 бигмаков, думаю, мне хватит на год, особенно если пристрелить кота, который вчера чихнул на мои носки. P.S. Сообщите мне, будет ли пицца горячей, если вы не откроете коробку через год, я экспериментировал, но не мог ждать больше 30 минут.
Продавцы зимней резины передают огненные приветствия туроператорам.
Власти: мы вводим выделенные группы для общественного транспорта таксисты: ну, мы же общественный транспорт власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт таксисты: ну, мы же не общественный транспорт
Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.
В связи с угрозой коронавируса «Питерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Туалет является лидером на рынке ценных бумаг.
Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.
Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, варите самогон по новому рецепту!
Если карантин продлится неделю, все станут толстыми. Если месяц или больше — тонкий.
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается снежная буря. Мстить продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка»….
В Японии найдено эффективное лекарство от коронавируса — сидисукадом.
Не забывайте, находясь в карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Друг был переведен дистанционно. После первых нескольких дней власти опросили персонал о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: медленно работает удаленный доступ. Из профессионалов. +3 фунта в день
Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете остановить конец рабочего дня.
Можете ли вы удалить 2020 и установить его заново? Эта версия с вирусом.
Проведя несколько дней дома, я понял, почему кошка постоянно хочет есть.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — мы не можем никого пригласить на твою свадьбу!
-IP, из-за коронавируса салоны красоты закрываются на несколько месяцев, на производителей сложных смартфонов сыплются иски и претензии… — Почему? — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяев.
К подземным казино и борделям добавились подземные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет — невозможно победить.
Кто бы мог подумать, что профессия продавца продуктового магазина в 21 веке станет престижной и денежной.
Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги снимают со скорости за 10 кг гречки?
16 сезонов экстрасенсов и ни одному существу не рассказали о коронавирусе!
— Это ужасно. — Я подумал о Стивене Кинге и выключил новости.
Я пять дней сидела на пультах в новой красивой обуви.
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Итак, посмотрите на объявления. Как только они начинают появляться, «я буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Давайте спросим у Марьи Ивановны» — считайте, что вам больше нечего бояться.
Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.
Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: в гостиной или в спальне.
Привет, соседи! Подвезите кого-нибудь.
Я мечтал о довоенной жизни… Я ходил в кино, в кафе. Без маски и с руки, которой он приветствовал …
Мой кот начинает нервничать, потому что я постоянно нахожусь в его квартире в течение нескольких дней …
202 0-й оказался стройнее всех прыжков.
Стою на кассе с пакетом чипсов и бутылкой кока-колы и так неловко: люди с долларами, смотрят на дурака.
Все говорили, что достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они солгали! Когда я пришел в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.
Я работаю удаленно дома за компьютером. Сосед сверху управлял шлифовальной машиной с дистанционным управлением.
Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
У меня паника по поводу отсутствия паники во время всеобщей паники по поводу коронавируса.
Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как в 1 кг риса может быть 2789 зерен, а в других — 2804?
Основным путем распространения коронавируса является Интернет.
Весь мир был закрыт.
Врач делает шунтирование в больнице. — Как себя чувствует пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Заказана специальная диета. — Какая диета? — Ешьте печенье. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит…
Природа: — Люди, не могли бы вы уменьшить количество газов, чтобы можно было меньше ездить и летать, не выпускать слишком много? Я не могу этого сделать! Человечество: — Мы вас не слышим. Природа, со вздохом: — Ладно, ладно, вот вам вирус.
Самое эффективное лекарство от коронавируса — стакан алкоголя три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми в невооруженном виде, и их может уничтожить обычная муха.
— Вы слышали, что Лукашенко разрешил белорусам принимать 50 граммов перед сном? — Слышал. Вчера я ложился спать 6 раз.
Все были мобилизованы на борьбу с коронавирусом. В основном в диванных войсках.
Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.
Это, получается, карантин, как Новый год, только дольше и без Оливье?
Если кто-то должен вам деньги — идите к нему домой, он сейчас там.
— Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом для профилактики коронавируса.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством может спасти больше жизней, чем многие врачи.
Были обнаружены два коронавируса. — Я вчера уложил такую красавицу в постель!» — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — Но мне не везет. Все старики и старухи попадаются.
Наступили страшные времена с этим коронавирусом, люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и приходить читать книги!
Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.
Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужас! Вы заражены? — Нет, они спасли меня! Пришел систематический человек и сделал прививку. — Где? — Под мышкой.
В США призвали не звонить в 911 из-за экстремальной туалетной бумаги.
Прямо в точку: — Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. У меня есть вопрос. Спасибо, да благословит вас Бог!
В московском метро машинист предупреждает пассажиров в громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд продолжит движение по станции Китай-Город без остановки.
Господи, дай людям мозги, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.
Самые богатые люди в мире теряли из-за коронавируса 139 миллиардов долларов в день. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.
Но при советской власти пандемии не было бы, так как все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.
Немного расстраивает, что вы привозите с собой вирус из Италии, но он по-прежнему производится и выпускается в Китае.
Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.
В Нью-Йорке из-за коронавируса была отменена конференция по коронавирусу.
Все в этом мире производится в Китае.
Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
Я пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Уцзянь! Почему я только что съел этих крыс. «Встаньте в очередь, мы все из Уджана», — ответила ему толпа.
Ситуация с коронавирусами остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Хм… Тяжелая лапа была на этой белой крысе 2020!
Интересно, почему в Москве из-за коронавируса запретили въезд более 5000 человек, а в московском метро, перевозящем до 9 миллионов человек в день, не запретили?
Первым заболевшим коронавирусом был стилист Зверева.
Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.
Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с простой простудной болячкой. Апчи! — Это ограбление!
В связи с пандемией коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам смотреть исключительно домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, так как это позволит избежать скопления людей.
В связи с вездесущим коронавирусом людей попросили думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С неохотой мне пришлось позвонить свекрови и сказать, что она больше не будет нас навещать.
Коронавирус — это микроб на троне.
— Я слышала, что все концерты Ольги Бузовой отменены из-за коронавируса! — Как говорится, не будет счастья…
Время уходит. Некоторые вещи меняются, а другие остаются прежними. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды сегодняшних школьников когда-то кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!» Сегодняшние ученики кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментировать. «Черт, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.
Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.
Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
Съедайте три головки чеснока в день, возможно, это не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Помимо фиги в кармане, теперь вы можете показать язык под маской.
Из-за вспышки коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.
Афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали ге*оин.
Северная Корея лучше всех в мире подготовилась к борьбе с вирусом. Она превентивно закрыла свои границы задолго до этого.
Король умер, и корона переходила из рук в руки.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Оказывается, от коронавируса нельзя пить алкоголь, а нужно протирать им руки. Какая гадость, какая катастрофа!
Исповедь счастливого человека: коронавирус — это лучшее, что могло случиться со мной в жизни! Моя жена больше не хочет путешествовать! Она не покупает ничего другого, потому что все сделано в Китае! Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы! . Она проводит все свое время в маске и с закрытым ртом!
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простой бинт, а не купить его в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.
Все рулоны очень быстро раскупаются оптимистами: хотя корона стоит у ворот, Они думают, что она лопнет.
Билл Гейтс пожертвовал 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма пожертвовал 21 миллион долларов на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Вы действительно Владимир Владимирович? О, как хорошо! В нашей деревне нет ни электричества, ни газа, ни магазинов. Да, вам просто повезло! Вы не умрете от коронавируса!
Сегодня Эстония в срочном порядке начала мониторинг ситуации с коронавирусом.
В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо назначать обязательное удаление перфоратора.
— SEMA, почему вы идете без маски? Вы не боитесь заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.
В нынешней ситуации с коронавирусом воздушный поцелуй можно рассматривать как биологическое оружие.
Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.
Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.
А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему же? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз чихаете, и все вопросы сразу отпадают.
В третий раз за неделю меня покупают на две недели.
По их словам, первоначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотят провести на SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.
Коронавирус скоро умрет сам по себе, потому что он произведен в Китае.
Вероятность заражения коронавирусом в России теперь в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерею. Когда вы выиграли последний миллион?
— Мне нравится и коронавирус, и новая конституция. -. — Но поскольку все тут же забыли об этом, как и она, Украина.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, давайте проведем карантин вместе?».
Первый человек умер в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!
Доступность. Покупайте туры в Италию по сниженным ценам и получайте две недели отпуска в подарок в дополнение к своему отпуску.
Классификация людей по их отношению к коронавирусу
1. Эгоистичный («Мне, блядь, не 60») 2. Встревожен («Все гораздо хуже, чем вы думаете») 3. Ранитчеры («Мы все умрем! Конец света близок! Срочно Куплю труп, сгущенное молоко и туалетную бумагу!») 4. Antipansies («Круг ретрейдеров») 5. Математика (» Вирус распространяется при контакте. «Вирус» заразен только 0 как 00000 хрен знает сколько населения») 6. Вирусологи («вирус намного смертельнее гриппа против «вируса», где безопаснее грипп») 7. Расисты (» вирус заражает только китайцев»/»виноваты китайцы») 8. Коммунальные (Каждые десять минут они пишут в Твиттере о своем здоровье и самочувствии) 9. Рисковые люди («Сейчас еду в метро, проверю, жив ли я») 10. Юмористы («Коронавирус на границе России превращается в атипичную пневмонию «11. Антиужасы («И как ты смеешь шутить, когда люди умирают?») 12. Оппозиционеры («»» «Правительство слишком медленно реагирует» против «Борьба правительства с вирусом нарушает права и свободы») 13. Лоялисты («правительство делает все, что нужно, оно компетентно, я могу только присоединиться к четкой и хорошо скоординированной работе») 14. Свидетели Апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество») 15. Экономисты («Главный удар испытывает экономика») 16. Революционеры («Это начало конца капитализма») 17. Минантропы («Наконец-то можно расслабиться и не видеть этих чертовых людей») 18. Интроверты («Идти домой и ни с кем не общаться? Ну, наконец-то, хоть что-то, что я могу довести до совершенства») 19. Статистика (» 100 тысяч человек умирают на дорогах каждый год/миллион умирает от гриппа в год, но это все хуйня») 20. Сторонники теорий заговора («Все дело в заговоре масонов/похитителей/производителей туалетной бумаги/писателей мемов о вирусе» 21. Успокаивать других («Да, это плохо, но я думаю, что стоит отвлечься — только посмотрите на эту кошку») 22. Успокаивать себя («Я не паникую, 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограммов гречки и 200 банок тушенки еще пригодятся, а квартира оформлена» 23. Те, кому война — мать родна («Уникальный амулет от коронавируса всего за 5000 рублей») 24. SANE («Вирус не катастрофа, но не то, что можно удалить. Вы должны соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы снизить риск заражения и тем самым уменьшить нагрузку на систему здравоохранения») 25. Те, кто классифицирует людей в зависимости от их отношения к коронавирусу.