Свежие анекдоты для мужчин и женщин
Жн стоит на весах. Муж поднимает голову, смотрит на стрелку: — Вы знаете, какой должен быть ваш рост, чтобы соответствовать вашему 3 весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов.
Добрые анекдоты про дам
Очень полная дама звонит в компанию, которая помогает похудеть: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует результат за короткое время? — О, да, мэм. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть. «Мэм, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно носить свое новое платье». Мой муж подарил мне машину!
В русском языке сложная орфография.
В русском языке сложное написание. Жи-ши, частицы не, ненапряженные гласные. И еще одно из правил. Чтобы учить долго, трудно проверить. Является ли регистр китайским иероглифом. Вы пишете, произносите фразу: «Уважаемые дамы и господа», а однажды в характере ее погнули при аварии в другую сторону. И что? И все остальное. Вы написали, что «Грязнули, вероятно, придут в пятницу».
В купе спального вагона мужчина и д.
В спальном купе мужчина и женщина. Дама, видимо, не против познакомиться поближе, но мужчина зарывается носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, похоже, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «шанс», это «рукопашная». Дмитрий Викторович
Отъезжает автобус от остановки. Сз.
Автобус отходит от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я опаздываю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Предъявите билеты!
Дама жалуется подруге: — За последн.
Дама жалуется своей подруге: — За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.
Сидит в переполненном трамвае молод.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Горный аксакал пас овец високо-висо.
Аксакальский перевал Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшее село, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я через Авек прохожу. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на той станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проскакал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Зять приходит домой и с порога зовё.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водку. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Мальчик — девочке: — В.
Парень — девушке: — Выходи за меня замуж, и я подарю тебе за это велосипед.
Политический палиндром:Дамы, ворвал.
Политический палиндром: Дамы, вы попали в ад с Лавровым!
Муж лежит на диване, подходит .
Муж лежит на диване, подходит жена. — Что, если я не отдамся Тебе? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!
Врач спрашивает пациента:- На что ж.
Врач спрашивает пациента. — Женщины не дают мне. И пациент начинает громко плакать. Врач, смутившись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не дам!
— Я дам тебе десять до.
‘Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою свекровь — А если она не придет? Тогда вы получите в два раза больше.
На Темзе провели соревнования .
На Темзе проходили соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин стоял последним. Репортер: — Что случилось, почему вы так плохо выступили? — Смотри, сейчас лето, жарко, на берегах полуодетые дамы, сопротивление воды увеличивается!» — Ты лучший пловец на спине! — Да, но здесь так много низких мостиков!
— Поручик, почему дамы.
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? И слово Мое никогда не расходится с делом Моим».
Менеджер компании-сотового оператор.
Менеджер компании по продаже мобильных телефонов отвез собаку к ветеринару: — У нее болит животик, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, нет проблем, я дам вам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собаку, через несколько часов возвращает ее и высылает чек на оплату. Губернатор, ошарашенный: — 10 000? Для чего это? — И в то же время я ее кастрировал, загипсовал ей правую лапу, отрезал хвост, подстриг его. Я подумал, что вы можете найти это полезным.
Дама по телефону:— Почему я про.
Женщина по телефону: почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что этот ублюдок вчера пытался сдать меня в аренду на несколько часов!
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказывалась от цветов. Потому что они не настолько близки, чтобы принимать подарки. Она не позволила им поцеловать свою руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за свой ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что она им должна. За приглашение на билет в ночной клуб она вернула ему деньги. Потому что я не хотела быть ему чем-то обязанной. На дискотеке она не позволяла угощать себя и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. В такси они режут равномерно. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут сами оплачивать свои расходы. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и застелила кровать с его стороны.
— Мужчина! Что вы се6е позволяете.
— Человек! Девушка, с моими средствами я могу позволить себе многое. — Мужчина! За кого вы меня принимаете — Девушка, я не против отвезти вас куда-нибудь. — Человек! Да, расслабься. — Девушка, я буду рад расслабиться, но я не пью один. — Мужчина! Да, ты катишься. — Девочка, конечно, мы поедем! Я не из тех, кто провожает даму до ее комнат… Блин! Да, я тебе сейчас дам! — Молодая женщина! Пойдем по порядку: сначала мы разрешаем, потом принимаем, затем расслабляемся, потом ведем и только потом отдаем. — Ладно, парень, конечно, ты дерзкий, но ты умеешь убеждать.
Мужик наблюдает, как ветеринар осма.
Мужчина наблюдает, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку и спрашивает: — Вы можете сделать это быстро? — Могу, но это опасно — можно попасть в укол, поэтому я делаю это на комфортной для меня скорости. «Да, — говорит мужчина нарочито, — а если корова бросится, скажем, на быка?» — «А мне все равно!» — «Да, — говорит мужчина с явной завистью. -А что если она все это время шептала тебе на ухо об этом, намекала? — ‘А я буду вожжами, я буду дамами на хребте. Да», — снова говорит мужчина из зависти. — А если она бросит тебя здесь? — Он получит удар валом по голове. «Леле», — говорит мужчина с еще большей завистью. — Что, если она пьяна и смотрит сюда? «Тогда я отправлю его на колбасу». «Класс!» Мужчина говорит с восхищением и завистью. — К чему ты ревнуешь? «Ну, что я могу сказать, я сам таксист».
Едет как—то авто инстр.
Это как машина, на которой ездит городской инструктор, движение довольно плотное. Потом какая-то дама начинает творить беса, оправляться без воротников и т.д. Инструктор не выдерживает, нервы не железные, опускает стекло и орет: «Дура. Кто научил тебя так ходить? — Ой, Олег Генадьевич, здравствуйте…
Должен ли джентльмен подать даме ру.
Должен ли джентльмен подавать руку даме, чтобы помочь спуститься, если он находится сверху?
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
**** Блондинка звонит другой блондинке: — Мой компьютер не видит принтер. Я уже все перепробовал: и монитор развернул, и скайп включил и показал стрелочкой где он… все равно показывает, что не нашел принтер. Что делать? — Ну, ты и дурак! И не вздумай показывать пальцем! *** Мужчина, едва родившись, должен сразу понять: назад дороги нет — только вперед! *** Способ свести женщину с ума: дай ей много денег и не пускай в магазины. *** Когда женщина выбирает между двумя мужчинами, каждый сантиметр на счету. *** — Почему у всех моделей такое бесстрастное выражение лица? — От недоедания!
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Почувствуйте разницу между рекламой и жизнью: «Никаких проблем! Получите кредит!», «Нет проблем? Получите кредит. «Почему, тебе нравятся такие мужчины… — Я хочу нравиться им. Свежие анекдоты про жизнь *** в каждой эпохе свои хорошие. Например, 51 делится на 17 без остатка! *** Жених пришел в дом невесты. Он видит фотографии мужчин. — Кто это? — Не обращайте внимания, это мои бывшие мужья… — Вы разведены? Где они? — Первого повесили, второй утонул… Эй, милый, ты где? *** — Папа, а почему говорят, что моряки уходят в море? — Ну, сынок, подумай сам: мы идем в кусты, а где они? Они уходят в море.
Свежие анекдоты о семейной жизни
*** Колено — это индикатор расположения мебели в фотолаборатории. *** Ах, дороги, матушка Россия: снег сошел, а асфальт еще не восстановлен. Как управлять автомобилем? *** Шкаф каждой женщины забит вещами на случай: я похудею, как только …
Мне придется запастись несколькими вещами.
*** Человек, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа в качестве свидетеля, не может быть оставлен в живых. *** Новейший способ похудеть: Можно есть все, но только с детским питанием, кукольными порциями и Понарошку. *** — Вокруг обмана покупателей: Вчера зашла в магазин «Все для свадьбы», а вида никакого.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Раньше считалось, что мужчина живет круто, если у него есть жена и любовница. Теперь этого недостаточно: у вас должна быть жена, любовница, а также гражданская жена. *** Жена подходит к мужу, который сидит за компьютером: — Дай мне хотя бы полчаса посидеть. Я не беру у тебя тряпку, когда ты убираешься, и не мешаю тебе на кухне… *** Пример уважения и благодарности к женщине со стороны мужчины: она.
Свежие анекдоты о жизни
*** — Пожалуйста, расскажите несколько слов о себе… — Все так и было. *** У каждого человека есть мозг. Просто у многих из них нет инструкций по эксплуатации. *** Правило русского языка: слово «извините» следует употреблять, когда вы хотите сделать что-то неприятное. Слово «извините» используется, когда это дерьмо уже сделано. *** Когда пчела жалит, она умирает. Если бы люди были такими: сделал какую-нибудь гадость — сразу умер.
Свежие анекдоты для блондинок
*** Для солдата, вернувшегося из армии, первые два дня все женщины прекрасны. *** А здесь в понедельник? У тебя просто дерьмовая работа. *** Сообщение у входа в больницу: Нет денег? Если вы смотрите на обезьяну, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
Не похоже, что обезьяна знает, как быть вежливой.
*** — Ешь, на здоровье, съешь еще кусок мяса… — Спасибо, я уже два съел… — Вообще-то не два, а четыре, но ты ешь, кто считает. *** Мужчина в ресторане курит. Мужик, пожалуйста, не кури, дым меня очень раздражает. «Госпожа, обычно это убивает меня, но я молчу. *** — «Куда вы решили поехать в отпуск?» — Мы с женой оценили цены и стоимость поездки и решили, что в этом году мы не слишком устали. *** Блондинка: — Сегодня я сделала тест на беременность. Были ли вопросы сложными?
***
*** Муж врывается домой к жене: — Давай я быстро переоденусь в чистое белье, я тороплюсь на скачки на ипподроме. Жена — ноль реакции. Муж опять, выше: — Я тороплюсь… — Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что твои скачки на сегодня отменяются… *** — Сегодня мой начальник сказал, что я красивая… — Ну, я убедилась, что у него тоже нет вкуса, не только ума. *** — Я был таким дураком, когда женился на тебе… — Жаль, что я был ослеплен страстью и не заметил этого сразу. *** — Простите, я слышал, что вы молчите, продолжайте.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
*** Красивая женщина любит мужской взгляд, некрасивая — женский. *** Принца можно ждать всю жизнь, но мужчина нужен каждый день. *** Достоинство, как зрение и слух — человек, лишенный их, не способен видеть и слышать их от других. *** Близкие люди осуждают все, что выходит за рамки их понимания. *** Каким бы ни был человек, всегда найдется кто-то, кому он понравится. *** Женщина, как правило, не замечает, что мужчина делает для нее, но всегда помнит, что он для нее не сделал. *** Женщина должна довести мужчину до кипения, чтобы испытать его. Слабые испарятся, сильные покажут свою силу и мощь. *** — Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду в целом или мой собственный? *** Каждая мать надеется, что ее дочь выйдет замуж за того, кто лучше ее. И я уверен, что сын получит жену гораздо хуже, чем его отец.
Вы слышали последние анекдоты? Поделиться с читателями Любовь, семья, жизнь — Х-фактор