Свежие анекдоты
Они звонят в родительскую больницу и спрашивают медсестру: «Сегодня ночью сюда привезли вашу девочку, кого она родила?». Медсестра отвечает: «Они не приносят нам девочек!
Анекдоты про медсестер! Страница 1.
Медсестра — пациенту: — Прекратите смотреть телевизор — пора ложиться спать! — Но они не понимают.
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? «Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств».
— У вас здесь есть врач? — Не врач, а медсестра. — Это в видеороликах медсестра с виагрой, а ты врач.
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!
Очередь в больнице. — Иванов. Мальчик. — Петров. Девушка. — Сидоров. Мальчик. — Григоришвили. Мальчик. Девушка. Девушка. Мальчик. Григоришвили открывает дверь. У вас есть свет? — Да. — Так что выключайте быстрее, они сами лезут на свет.
Распростертый по больнице кричит медсестре: — Медсестра, медсестра, там паук. Ну, куда, куда ты меня понес?
Медсестра врачу: — Доктор, всем в третьем отделении по ночам гадят на голову этой новой! — Давайте не будем считаться ночным горшком!
Врач спрашивает медсестру: — Вы дали пациенту анестезию? Медсестра: — А почему? Он глухой — Немой!
Медсестра, забежавшая в корпус, кричит: «Доктор, тренажер умер!
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом спрашивает: — Что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!
— Где это, девочка? — Что вы имеете в виду? — Ну, в Maxillofacia l-lithium, у них его просто нет! Вы с ума сошли? Я медсестра!
Лежит в грузинской больнице, в очень тяжелом состоянии. Медсестра подходит к нему, спрашивает: — пациент, как вы себя чувствуете? — Спасибо медсестре, плохо. Савсам умирает. Пожалуйста, запрос на позвоночник — ПАКРОТЫ на яйцо. Медсестра была разгневана такой дерзостью: — Раз вам не стыдно, значит, вы на грани смерти и даже в таком состоянии не можете избавиться от своих мерзких пристрастий. Я пожалуюсь на вас главному врачу. Он приходит к главному врачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Дорогой, я все понимаю, но и ты пойми, человеку очень тяжело, дерзай, тебе станет легче. Медсестра возвращается в палату и крутит грузинское яйцо. Грузин вздыхает с облегчением, говорит: — Спасен, отмечен, но я — Огорен Понсиль Гоголь — Могол
У Вовкиной сестры начинаются месячные в школе. Она приходит к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, что мне делать? — Приходи домой, мама тебе все расскажет. Она возвращается домой, никаких матерей, только дом. Сестра ему все рассказала, а Вовочка говорит: — Давай разденемся, я посмотрю. Он посмотрел на водителя, посмотрел и сказал: — Ну, конечно, я не хирург, но, по-моему, они были порваны.
В больнице: — Медсестра, спросите у пострадавшего его фамилию, чтобы мы могли сообщить ее родителям. «Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия».
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — «Понимаете, я просто никогда не делал инъекций.
Свежие анекдоты
Самые молитвенные, самые новые, самые крутые, самые смертоносные шутки, которые вы никогда не слышали. Прочитайте ее, и вы не пожалеете. Анекдоты на любой вкус!
Страницы
- Главная страница
- Анекдоты
- Новогодние конкурсы
- Смешные истории
- Новости
- Интересное о великих людях
- Аквариум
- Как продвигать сайт о чайниках?
- Как завязать галстук
пятница, 21 сентября 2012 г.
Анекдоты о медсестрах
Комментариев нет:
Отправить комментарий
redir
Tune Way Lyrics
Популярные сообщения
Приходит новый студент в общежитие, ну, ему говорят: так и так, нас в первый же день точно побьют все новички. Он начал их грузить.
Хакер Time4coffee.net рассказывает другу, что у него проблемы с девушкой. — Ну, это решается довольно просто. Возьмите к папе.
Анекдоты про смерть, Черный юмор подарите девушке черепаху. Радости девочки не было предела, и она весь день была с ней и.
На сайте «Coffee Time» — time4coffee.net дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я познакомилась.
Новые арийцы будут изящными, как Геринг, высокими, как Геббельс, стройными, как Борман, и блондинами, как Гитлер. Ведомый «.
Энергетические анекдоты от программистов «Coffee Time» — time4coffee.net readsmismistoments — взгляд.
Там экзамен. Учитель объясняет: «Вопросов пять. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? НО -.
Утром в палату входит медсестра. Пациент говорит: — О, вы сегодня не вставали с кровати! — Почему вы так думаете? — Вы сели, но.
Бог спускается на землю и видит: все торгуют, пьют, вокруг разврат. Он вернулся на небо, созвал ангелов и говорит: «Тим.
Конкурс «Найди Снегурочку» в комнате перед елкой остается женской частью компании и ведущего. Каждая девочка выбирает себе елку.
Анекдоты о медсестрах
Сборник самых смешных анекдотов про медсестер. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медсестра — помощница врача, а санитарка — его собутыльница.
В палату входит медсестра: — Пациент Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент прыскает: — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
— Итак, больной — иди сюда… медсестра опять на тебя жалуется! Почему в ту ночь вы снова спали на гинекологическом кресле? — Ну, я, черт возьми, не знаю — мне вообще-то нравится! — Ему, видите ли, нравится! И из-за тебя, из-за тебя, опять же, тебе негде было лечь на всю ночь!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Врач спрашивает медсестру: — Что за пациент Иванов? — Нормальная, комнатная — плюс 21 градус …
Медсестра — пациенту: — Не могли бы вы сесть на иглу? — В каком смысле? Стать наркоманом? — Ну, нет. Я не знаю, как делать инъекции…
Маленькая медсестра выносит с поля боя здорового мужчину, разрывается. Он говорит ей: — Давай, спасай себя. — Я не собираюсь бросать его. — Да ладно тебе, крутой. — Ничего, тащи его. — Бросай меня. — Не надо. — Ну, тогда хотя бы снимите лошадь.
Приходят две подруги:- О, я слышала, ваш муж сломал ногу… Скоро ли его выпишут из больницы? — Да, наверное, через четыре недели. — Что, такой тяжелый перелом? Вы говорили с врачом? — Нет, но я видела его медсестру.
Сообщите об этом своим друзьям:
Медсестра измерила пульс пациента. — У тебя, больной, есть пульс. — Сестра — то, что вы держите в руках, далеко от руки.
Врач говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, а черное и квадратное — орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Медсестра — пациенту: — Перестаньте смотреть телевизор — пора ложиться спать! — И они не понимают?
— Как ваш брат чувствует себя после операции? — К сожалению, возникли осложнения… — какие? — Он женился на медсестре.
— Что делает медсестра, когда не хватает консервов? — Он целует пациента сзади.
Утром две медсестры выходят на работу. Один большой черный глаз. — А что с вашим лицом? — Да, знаете, муж просыпается утром, а я такая: «Ты из какой комнаты?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина приходит в клинику сдавать кровь, волнуется, говорит медсестре: — Извините, что я так паникую. Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!
Молодой отец в родильном отделении, присутствующий при родах своей жены, взволнованно восклицает: «О-о-о! Человек получился и даже какой! Медсестра, спокойно: — Успокойся, папа, это пуповина!
В приемном покое родильного дома медсестра видит папу в окружении десяти мальчиков. Заметив, что все они очень волнуются, она пытается их успокоить.
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. — «Физкультура?» «Нет, я засекаю время». «А сколько сейчас времени, как ты думаешь? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!
К телефону подходит пятилетний мальчик. — Да, позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть еще кто-нибудь? Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: «Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Напившись в стельку, врач совершает утренний обход: — П-п-почему у него нет жалоб? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белую шапочку: — П-п-п-жалоба есть?
Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет врач, — говорит она ему, — можете ли вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции» — Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!
Своей жизнью я обязан Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Михайлова «Без тебя». Я встал и выключил его.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте добры, посмотрите, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? «Никого нет», — отвечает медсестра. «Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Медицинская призывная комиссия. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: «Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Мужчина приходит забрать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: — Ваш ребенок? Мужчина колеблется: — Мое одеяло…
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда раньше не делала инъекции…
— Что делает медсестра, когда не хватает консервов? — Он целует пациента сзади.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Отец! «Нет, пока только один», — успокаивает медсестра. — И в следующий раз он будет трезв.
Утром в палату входит медсестра. Один из пациентов говорит ей: — О, вы сегодня не встали на край кровати! — Почему вы так думаете? «А на ногах у вас тапочки хирурга».
Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Он ставит перед пациентом тарелку с запиской. На тарелку заползает муха. Пациент грустно смотрит на медсестру: — Медсестра, это для нас двоих?
Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.
Новый русский» приходит в роддом, где только что родила его жена. К нему подходит медсестра. «Новый русский», доставая бумажник: — Вы тоже выглядите дешево!
Страницы.
Анекдоты о медсестрах
На нашем сайте собрано множество анекдотов про медсестер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? «Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств».
Мужчина навещает своего друга в больнице и говорит: — Ну, лечиться он будет долго. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видела медсестру.
— Профессор, как вам удается так быстро перемещаться в мужской камере? — Сначала я пускаю в мини-поле медсестру, потом иду сам. У кого есть одеяло с — я пишу. Остальные находятся в реанимации.
Родильный дом, медсестра: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…
У них рождаются украинец, русский и афроамериканец. Жены сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцы случайно перемешиваются. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не-звонаря и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. «Что сказала моя сестра, когда узнала, что я ее жду?» «Ничего», — отвечает ребенок, — «Я просто снял кольцо, которое ей дал Уильям, и надел твое».
«Вовка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — не мог бы ты объяснить мне, почему сочинение, которое ты сдал вчера, совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Ивана?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.
Есть операция. Внезапно свет гаснет. Когда он снова включается, операционный стол пуст. Среди медсестер начинается паника. Хирург. Под анестезией не смог далеко уйти. Да, и у нас есть его печень.
— За последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и несколько десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток россиян. Но ничего не слышно об эвакуации белорусов!» Похоже, что Батька Лукашенко эвакуирует только двоих — белоруса Мирона Кадафейха и его украинскую медсестру.
12-летний мальчик сопровождает подружку 11 лет. Он прислоняется к стене возле входа и говорит: — Кэш, ладно, пошли. — Я не дам, я еще девочка. — Ну, пюре, ладно, давай сюда. — Я не дам, я еще девочка. — Ну, хотя бы возьми в рот. — Кто ты? В этот момент открывается подъездная дверь, влетает старшая сестра Маши и кричит: «Если хочешь, чтобы я взяла в рот, хочешь, чтобы наша мама спустилась и взяла в рот, мы хотим, чтобы ты взяла в рот, только убери руку с домофона. «
Страницы.
Анекдоты про медсестер: пикантные и свежие
Ну что ж, друзья, пришло время для пикантных шуток о медсестрах. Мы собрали для вас свежие, новые, немного пошлые шутки на эту тему. Всего наилучшего и прекрасного дня! Следите за новостями!
Анекдоты про медсестру.
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для общего анализа крови. Медсестра протирает палец ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и сказал: «Что, черт возьми, вы сделали?
В палату входит медсестра: — Пациент Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент прыскает: — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает:
— ‘Будьте добры, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
«Никого нет», — отвечает медсестра.
«Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Доктор, с женщинами ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, который приводит его в чувство: — Мужчина, вы не пробовали убежать? — Я пытался, потом сломалась ключица…
Мужчина приходит в клинику сдавать кровь, волнуется, говорит медсестре: — Извините, что я так паникую. Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
— Итак, больной — иди сюда… медсестра опять на тебя жалуется! Почему в ту ночь вы снова спали на гинекологическом кресле? — Ну, я, черт возьми, не знаю — мне вообще-то нравится! — Ему, видите ли, нравится! И из-за тебя, из-за тебя, опять же, тебе негде было лечь на всю ночь!
Сочные анекдоты про медсестер
Медицинская призывная комиссия. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы:
— Я не могу видеть. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. спрашивает:
— Я не могу видеть. Медсестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, ты что, разговариваешь? Почему оно того стоит?
— Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Молодая медсестра работает в первый день в процедурном кабинете. Входит мужчина и спрашивает: «Где мы будем делать укол?». Медсестра, краснея: «По большой мышце…» Мужчина, прикрывая одно место руками: «Не нужно максимум! Лучше в задницу!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, не могли бы вы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит:
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что он ему понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
«Профессор, как вам удается так быстро обходить мужское отделение?»- Сначала я пропускаю медсестру в мини-полюс, потом иду один. У кого одеяло остынет, того я разряжаю. Остальные находятся в реанимации.
Врач — медсестре: — Катя, ты брала кровь у пациента? — Да — Ну, как? — Ровно шесть литров.
Прикольные анекдоты про медсестру, стр. 2
Утром в палату входит медсестра. Пациент говорит: — О, вы сегодня встали не с той стороны кровати! — Почему вы так думаете? — У вас на ногах хирургические тапочки …
— Мамочка, на кого работает тетя Клава? — Она медсестра. — Родной, двоюродный или полукровка?
Медсестра: — В прошлый раз в реанимации мне дали только столько водки. Тогда она почти не доехала до морга.
ОТДЕЛЕНИЕ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ. Звонит телефон. Медсестра берет трубку. Раздается взволнованный голос: — Это отделение интенсивной терапии?! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Пока нет.
Всадник — медсестра, делающая инъекцию.
— Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение? -Сначала я одеваю медсестру в мини-юбку, потом иду сама. У кого есть одеяло — я пишу. Остальные — в реанимации.
Врач спрашивает медсестру: — Вы дали пациенту анестезию? Медсестра: — А почему? Он глухой — Немой!
В сельской больнице проводится операция. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: — Кто? ДОКТОР: — Что значит «кто»? Что это такое, местный. Баи, Баюшки, Баи …
Звонок с жилого этажа в дежурную медсестру: — Медсестра, посмотрите пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не вставая со стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Не водка уничтожает людей, а … медсестра-идиотка.
Что делать опытной медсестре, если она попала в «банки»? Он крепко целует себя в спину!
Медсестра входит к пациенту. — Скажите, есть ли у меня надежда? — Нет. Ты не в моем вкусе.
ДОКТОР: — Подождите, я не просил вас говорить «а-а-а». — Конечно, нет, я только что видел медсестру.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент немного мешкает: — Эй, как-нибудь в следующий раз, сегодня все болит!
— Мужчина, это плохо или хорошо? — А кто вы? Ангел? — Мужчина! Я медсестра! — Ну тогда, очевидно, все еще плохо.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про медсестру, стр. 3
Мужчина в больнице смотрит через стекло и эмоционально облизывается. Потом толкает в бок своего друга: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Парень: — Да, я говорю о медсестре!
Старшая медсестра сопровождает группу молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: — Но пациенты на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Мужчины здесь теперь почти все здоровы…
Медсестра, придя в палату в три часа ночи, успокаивающе трясет спящего пациента за плечо: — Больной, вставайте, вставайте, но вы же просыпаетесь, черт возьми, вам надо принять снотворное…
Выздоравливающий пациент признался милой медсестре: — Я так вас люблю, ничего не могу с собой поделать. «Не волнуйтесь, — ответила медсестра, — с вами ничего не случится». Доктор тоже влюблен в меня, и он видел, как вчера поцеловал меня.
В одноместной палате больницы лежит молодой человек. Раздается стук в дверь. «Входите», — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритвенный крем и крем для бритья. Без слов она подходит к мужчине, резко срывает листок, затем натягивает пижамные штаны длиной до колен и начинает сбривать растительность. Мужчина краснеет… После того как он заканчивает бритье, сестра переворачивает мужчину на живот и вставляет ему в задницу две свечи. — Через 15 минут можно приступать к операции. А пока отдохните. — Сестра! — не выдержал мужчина. «Не объясните мне, почему вы постучали в дверь?».
Инспектор ГАИ останавливает машину и спрашивает: — Есть ли первый комплект? — Нет, но со мной едет медсестра.
Пациент прослеживает взглядом за сочувствующей медсестрой и говорит: «Мне было бы плохо, лишь бы остаться в палате, где вы работаете. — Я думаю, что так оно и будет. Когда ты пытался поцеловать меня, нас увидел мой жених, твой врач.
Друг пришел навестить человека, попавшего в аварию. На выходе он тихо говорит медсестре: «Есть шансы?» — Абсолютно никаких! Совсем не мой тип…
Место действия — больница. 22 часа, пациент смотрит телевизор. Входит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора спать. — Разве тебя не поймали?
Врач сердится на медсестру: — Вы что, кроме моих бланков не можете выписывать рецепты на бумаге? Мой пациент из аптеки опять взял твой проклятый гуляш!
Мужчина навещает своего друга в больнице и говорит: — Ну, лечиться он будет долго. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видела медсестру.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — Да, доктор, я принял его. Это ровно 5,2 литра.
Мне кажется, что мой муж будет находиться в больнице очень долго. Вы говорили с его врачом? Нет, я видела, как медсестра ухаживала за ним.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Медсестер
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала голой на столе, а теперь стоит рядом в халате? — Что ж, сэр, друг мой. . . Это означает, что анестезия больше не действует.
А инспектор останавливает машину и спрашивает: «У вас есть аптечка?
Молодой человек лежит в одноместной палате в больнице. Раздается стук в дверь. Заходи, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритву и крем для бритья. Он молча подходит к крестьянину, резко сдергивает простыню, затем натягивает пижамные штаны до колен и начинает брить растительность. Мужчина краснеет. Закончив бритье, медсестра переворачивает мужчину на живот и вставляет две свечи в его задницу. — Через 15 минут вы должны провести операцию. До тех пор отдыхайте. — Сестра!», — не выдерживает мужчина, — «Вы объясните мне, почему вы стучали в дверь?
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Он крепко целует пациента в спину.
В Троме медсестра передает смену другой медсестре, они проходят мимо кроватей, и первая, указывая на персонал, комментирует наличие лекарств: — Я дал это мне! — Я дал это тебе! — Это стоит того! — А потом дать это тебе! Последняя фраза сопровождалась испуганным хихиканьем офицеров, а две медсестры поняли причину смеха примерно через пять минут.
Мужчина был доставлен в больницу с разбитой головой. Медсестра заполнила историю болезни: — Фамилия? Имя? — Геннадий Петров. — Женат? — Нет, автомобильная авария.
Мужчина поступает в больницу со сломанными рукой и ногой. В отделении неотложной помощи медсестра спрашивает, что случилось. Мужчина: «Да, я решил побелить потолок на кухне. Сегодня жарко, поэтому я работал в шортах. А у меня котенок игривый, гад, пока был в беде, решил поиграть, ну, и схватил висящую катушку. Я упала с табурета и сломала ногу». Медсестра рассмеялась: «А как же рука?». Мужчина: «Да, ваши санитары, козлы, пока выносили меня из дома на носилках по лестнице, тоже спрашивали, что случилось».
Больница. Медсестра-врач (шепотом): «Доктор, у меня там пациент — совсем новенький, он кривляется в каком-то члене. Может, обратиться к психиатру? Доктор: Нет, нет. Это профессиональный охотник, ему нужна такая утка.
Мужчина положил табурет в коробку и пошел отнести его в клинику. Он исчез на три дня, и его жена волнуется, она обзвонила всех, кого могла. Я пошел в клинику. Медсестра сказала ей, что какой-то мужчина находится в отделении скорой помощи уже довольно долгое время. Она приходит туда, а он весь в гипсе и говорит: — Я ничего не помню, помню только, что они попросили спичку…
«Я думаю, что мы должны удалить медсестру Любу из нашего лазарета», — сказал командир части своему заместителю. — Почему? «У нас катастрофически увеличилось количество пациентов.
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: «Не скажите, в какой палате Иванов? — Простите, но кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень хорошо! А я его мать.
В палату вошла медсестра и поставила контейнер под его кровать. «Вот и настал мой судный день», — подумал он.
Молодая медсестра подошла к заведующему отделением и спросила.
И детективный обход в больнице. Медсестра спрашивает врача: — Почему у вас свеча за ухом? — И на кого я наложил карандаш?
В наше отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства людей есть муж. была такая надежда.
Старшая медсестра сопровождала группу молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: — Но пациенты на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Сейчас здесь почти все мужчины здоровы.
Медсестра, взволнованная, вбегает в комнату врача и кричит: «Доктор!». Симулятор мертв.
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда раньше не делала инъекции.
В рач: — Подожди, я не просил тебя говорить «аххх». — Конечно, нет, я только что видел медсестру.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — То, что я дала своему сыну в школу.
Медицинская комиссия для призывников. Один притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Непонятно: сестра разделась догола. — Ты видишь меня? — Я не вижу: медсестра спускает брюки, смотрит: он стоит рядом: — Почему это стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, сегодня у меня все болит. .
Медсестра отчитывается перед врачом. Может быть, что-то нужно сделать? — Застегните платье.
Еще анекдоты про медсестер>>
Поздравления медсестрам в стихах и прозе
Анекдоты для стоматологов
Лучшие анекдоты про хирургов
Веселые анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, сплошной яд! — Какие лекарства? Это обед!
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, у вас есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
В Ухрюпинском роддоме № 2 неопытная медсестра смешивает всех младенцев. — Инопланетные сиськи! Мальчики обрадовались этой ситуации.
Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! А все эти пациенты у врача? Медсестра: Да, но я могу вывести вас из очереди. — Нет, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, нам нужно спешить!
SMS: — Дорогой, вчера вечером я был с Катей и несколькими моими друзьями. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери, и трое террористов-психопатов, зависимых от смертников, сломали себе руки и набили мне все лицо. Мои друзья мертвы. Я нахожусь в больнице без рук, сообщение было написано медсестрой. — Кто такая Катя?!
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная медсестра: — талон! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции … — Как это нет билета? Медленно втяните образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!
Медсестра берет термометр у пациента, смотрит: — ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Проводится операция. Ассистент хирурга: — Медсестра Скальпель, медсестра спирт, больше спирта, весь спирт! Давайте вспомним!
Новости медицины: В отделении астмы пациентка позвонила медсестре, и ей показалось, что за окном шумит ветер.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про медсестер
Анекдоты про медсестер до слез на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой мой баллон с мячом.»
«Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?» — обращается врач к медсестре. — Да, доктор, я так и сделал, получилось ровно пять литров.
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.
Мужчина приходит на анализы в больницу, медсестра говорит ему. Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
«Так… что у тебя есть, сестренка?» — Я поставила пипетку… — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ну… у тебя есть профессор? Клизма и наблюдение? Платежи произведены — раздавайте, медсестра …
Белая женщина в возрасте родила абсолютно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он любит черный юмор!
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Дом или камеры?
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы дали ему слабительное, у него же кашель? «Смотрите, — отвечает врач, — он стоит, держится за столб». Пусть только попробует откашляться.
В психиатрической больнице. ДОКТОР: — Сейчас мы проведем следующий сеанс шоковой терапии. Это связано с телевидением. Отправьте сообщение о следующем повышении цен. Тишина. Вдруг один из пациентов вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускаясь в дикий пляс со словами: «Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном! Хоть я и дистрофик, но ноги не вытяну… врач медсестре: — Это заявление: он уже выздоровел!
Врач — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, черное и квадратное — это орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Страницы.
Забавные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Медсестра была взволнована… Я сижу в перевязочной приемного отделения. Вот они везут психа с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и говорит: — Сейчас мужчина уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили…
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала на столе, а теперь стоит рядом? — Что ж — сэр, друг мой… это значит, что анестезия больше не действует.
Солдат навестил друга в госпитале и сказал в части: — Ну, ребята, наш Вовка будет долго лечиться. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видел медсестру!
В больнице. Молодая медсестра выходит из операционной и говорит мужчине, который ждет результатов родов своей жены. — Поздравляю! У тебя был сын с шестью кулаками… — мужчина побледнел и почти потерял сознание. А медсестра разразилась смехом: — Надули дурака на четыре кулака!
Поместите священника в больницу. И ему пришлось делать тесты. Тесты сдала медсестра. На следующий день врач сообщил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — подыграй! — ответил Поп.
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Пожилой мужчина спрашивает медсестру: — Когда меня выпишут? — Когда кардиограмма прямая!
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли! — Можете не беспокоиться, камера все еще у нас.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Пациент смотрит на симпатичную медсестру и говорит: «Я буду болеть и страдать, лишь бы остаться в палате, где вы работаете». — Мне кажется, что так и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас увидела моя фамилия — ваш лечащий врач.